Посвящения, или Записки о нашем времени

Мексиканским телесериалам посвящается…

Ну откуда же мне быть уверенным, что я действительно являюсь сыном своих родителей? Вот вы сейчас думаете: “Что за бредовая мысль?!” А если задуматься, то ведь наверняка сам никто этого знать не может. С чего бы это вам считать, что ваши родители – это действительно ваши родители?

Ну то, что мама моя была сестрой беременна, то, что мы её с папой провожали в роддом – это всё факт. Я сам видел, понимаете – сам! – как Полинку вынесли из роддома. Но кто поручится, что её там не подменили?

Эти карапузы все такие одинаковые! Аж завидки берут. Подумаешь, ручки, ножки, попки… Это у всех у них есть и в большом количестве. И складочки тоже у всех одинаковые. А взбредёт кому в голову переменить бирочку с именем-фамилией и всё… Ищи ветра в поле. Мало ли доброжелателей на свете.

А что! Идёт, к примеру, подобный доброжелатель мимо родильного отделения (или где там у них младенцы складируются), разглядывает ребятёнков, фамилии ихние читает… И – бац! – ему мысль в голову, что родители этого вот самого карапуза ему давеча крепко так насолили и рана в сердце свежа, как нескошенная трава, как в песне поётся. А дитё уж очень спокойное и покладистое. Ну, просто никаких тебе забот с этаким дитём. И вот, он берёт и меняет его на кого-нибудь в данный момент наиболее орущего. Последствия, как вы можете догадаться, следуют просто-таки ужасающие и не поддаются какому-либо описанию.

Или же всё наоборот. Симпатизирует он родителям и подменяет заходящегося в воплях младенца на мирно сопящего и пузыри изо рта выдувающего.

А после этого родители ищут сходство ребёнка с самими собой и… тю-тю. Единственное, что остаётся, так это утешиться тем, что фигура у него в прабабушку. А это между прочим вовсе не доказательство, это так себе – ерунда на постном масле.

Хотя ежели глубже копнуть, то не всё ли равно – подменили тебя в детстве или нет? Вероятность всё ж таки маловата. Конечно, находить ребёнка в капусте – оно, конечно, спокойнее. Вышел в поле, выбрал кочанчик, который более по вкусу. Расковырял. И получи себе младенца. И знаешь наверняка, что он твой персональный, то есть собственный. И никаких тебе проблем с подменами.

Или же, к примеру, аист. Не зря ж поди люди поговаривают, что некоторым он детей приносит. Правда жалко птицу. Надорваться может, ежели ребятёнок богатырского телосложения окажется. Поэтому может и не часто аисты этим занятием промышляют. Здоровье берегут. Им лягушек в болоте поедать куда как приятнее и спокойнее.

Бывает, конечно, когда ребёнков в магазинах покупают. Но по мне это уж совсем дикость. Какие могут быть гарантии, что он у них не заплесневел в подвале или ещё что. Никаких тебе сертификатов и паспортов, и уж тем более инструкций по эксплуатации (это ведь самому придётся разбираться где у него ножки, а где ручки!). И самое главное: а вдруг он бракованный или уже пользованный? А вдруг ваш заказ с чьим-то другим перепутали и попадётся вам кареглазый шатен вместо заказанной голубоглазой брюнетки? Одним словом, ну опять-таки не ваш это может оказаться ребёнок.

Но вот если судить по существу, то ведь у них, в Мексике, с такими видами обзаведения ребёнками могут быть проблемы. А вдруг у них там капуста не растёт? И тогда что, дитё из кактуса выковыривать? И получишь ты его словно через компостер пропущенное. В дырочках и отверстиях вместо ямочек и складочек.

С аистами у них там тоже могут быть неполадки. А вдруг они в тех местах не водятся? И уже ничего не поделаешь. Ну не к грифам же обращаться с таким деликатным делом, как доставка младенцев!

Остаются ещё, конечно, магазины. Но вот вопрос: а каков сервис в магазинах Мексики. Ежели судить по всем этим сериалам, то у них все магазины стоят на берегу моря и построены из пальмовых листьев. А посему, ну какая речь может идти о выборе фасона и расцветки, о возможности вернуть непонравившийся или испорченный товар, о доставке на дом в черте города, о гарантиях и гарантийных ремонтах, о консультациях, в конце-то концов, по вопросам, возникшим во время эксплуатации и о многом другом, без чего такие дела не делаются. Это ведь на самом-то деле немаловажные вопросы для подобных покупок.

И, видимо поэтому мексиканцы не спешат воспользоваться этими нововведениями. А мексиканки всё так же, по старинке, дедовскими методами, рожают, а посему не могут быть уверены в том, что данный ребёнок – их ребёнок. А ребёнок не может достоверно знать, что его родители – действительно его родители. Чек из магазина они ведь ему не могут показать. И остаётся бедным мексиканцам и мексиканкам верить на слово.

Хотя, если честно, не всё ли равно, кто чей ребёнок, а кто чьи родители? Главное, чтобы родители любили своих детей и видели в них пусть маленьких, но человечков. А дети уважали бы своих родителей, брали бы с них пример и тоже бы их любили. И всё будет нормально. И не возникнет никаких проблем и идиотских сомнений.

Выдумали

Продавцам в кредит посвящается…

И это ведь надо было до такого додуматься! Чего только не придумает изворотливый ум бизнесмена, лишь бы выманить из потенциального покупателя его деньги.

По мысли этих торговцев только словосочетание “продаём в кредит” должно притягивать покупателя. При этом условия кредита всячески расписываются и преподносятся как наивыгоднейшие.

А по мне, так лучше синица в небе, чем утка под кроватью. Если уж я могу купить товар в кредит, так, значит, я могу его купить и так. Всё равно сейчас кредит больше, чем на год, вам никто не даст.

Так и живём. Зарабатываешь, зарабатываешь… Пашешь как вол, не разгибая спины. Семь потов с тебя сойдёт, пока получишь свой честно отработанный рубль. Да и тот норовят выдать с опозданием или вообще не выдать.

А кругом ведь соблазны. И получка-то ведь такая крохотная, что только на прожить и хватает. Да и то со скрипом. Где уж тут думать о крупных покупках. Но всегда найдётся благодетель и предложит, что, мол, давай, покупай вот это вот самоё в кредит. Часть выплатишь сейчас, а остальное потом. Отдашь потихоньку-помаленьку. И ведь с первого взгляда всё это очень заманчиво звучит. Подкопишь вначале (подумаешь, полгода на воде и хлебе) и первый взнос уплачен. А потом с каждой зарплаты откладываешь на оплату очередного взноса, оставляя ровно столько, сколько необходимо для поддержания огонька жизни в измождённом желанием покупки теле. Казалось бы, всё просто отлично или по крайней мере хорошо. В целом прелестная перспектива на ближайшее время.

Но всё это только лишь “казалось бы”. Ведь если подумать, то в выигрыше оказывается только продавец. Он регулярно накручивает на остаток суммы кредита процент, мотивируя это существованием инфляции и самой услугой кредита. И этот процент гораздо выше того, который вам может предложить банк, принимая от вас на хранение денежные средства при самых благоприятных для вас условиях. Кроме того, существует ещё целая масса других факторов. Во-первых, товар устаревает и, следовательно, его цена уменьшается. И выходит, что со всеми накрученными процентами вы переплатите за ту вещь, которую купили в кредит, по сравнению с той, которую приобрели бы обычным порядком в срок окончания выплаты денежных средств по кредиту, как минимум раза в полтора. И это – как минимум.

Но существуют ведь и другие возможности. Деньги, вместо того, чтобы тратить их на приобретение товара в кредит, надо попросту положить в банк под, пусть небольшие, но проценты. И тем самым вы уменьшаете ту сумму, которая тратится из вашего семейного бюджета на данную покупку.

И есть ещё одна мелочь, которая влияет на все эти рассуждения. Некоторые фирмы, но только некоторые, дают вам то, что вы покупаете в кредит, в пользование сразу после выплаты первоначального взноса. Это очень заманчиво. Очень.

И вот теперь вы должны решить сами. Нужна ли вам данная вещь прямо сейчас настолько, чтобы переплачивать за неё бешеные деньги. Помните, что ни один продавец не продаст ничегошеньки в ущерб себе. А сейчас считается, что, если чистая прибыль меньше себестоимости товара, то это уже не прибыль, а ущерб. Ведь очень может статься, что за ту же самую сумму вы смогли бы купить вещь гораздо лучше той, которую покупаете сейчас и в кредит.

Не-ет, господа хорошие! Всё это неспроста. Все эти фирмы новоявленные создаются не для того, чтобы вас облагодетельствовать, а дабы посредством вас обеспечить роскошную жизнь её организаторам, то есть никому иному, как себе.

Вот, как сейчас помню, уж не помню зачем, да это и неважно, зашёл я в одну фирму, занимающую несколько помещений на этаже не понять какого здания. Внизу, у входа, как и полагается, вывеска. Всё чин по чину. Солидное заведение. Душа не нарадуется на всё это глядючи.

Поднимаюсь я, значит, на третий этаж, вхожу в кабинет… А там!

Дамочка сидит. Но как только меня увидела, так уже и не сидит вовсе, а бежит навстречу, радостно улыбается, ласковым словом привечает, в кресло усаживает. Я от такого, прямо скажу неожиданного, радушия аж забыл зачем пришёл. Насилу вспомнил и с заиканиями объяснил, что хотелось бы мне от них то-то и то-то, а вот это-то ну просто дозарезу.

И что вы думаете? Не успел я прийти в себя после этакой тирады, как она развила такую кипучую деятельность, что разом на меня налетел ихний обслуживающий персонал и в один момент обслужил.

Нет, что ни говорите, а на душе от такого обхождения приятственно делается. Да-а-а-а…

Но ведь улыбочки улыбочками, а сумму я там, по тем временам, немалую оставил. То есть выкачали они из меня всё, что я хотел им сам отдать и даже немного больше. Растопили ж таки, черти этакие, моё скупое сердце своим ласковым обхождением. Но под таким соусом не жалко с деньгами расставаться.

Или же вот такой был случай. Чуть ли всё не наоборот. Значит, вижу рекламу в газете. Естественно, прочитываю. Дай, думаю, наведаюсь. Пошёл. И тут началось. Сперва я их насилу нашёл. Ни тебе вывески, ни тебе объявления. Ничегошеньки. То есть абсолютно. Но всё-таки нашёл. Захожу.

Ну, натурально, ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания. Одно дело, что за свои услуги они мзду хотят получить. Но совсем другое дело, что они для этого никаких усилий не прилагают. То есть, если тебе что-то надо, то как бы кроме как у них этого нигде достать нельзя, и посему о сохранении своего клиента они не шибко-то заботятся. Да к тому же, честно скажу, с первого взгляда я не произвожу впечатление человека обеспеченного и обладающего необходимыми минимальными средствами для оплаты их деятельности относительно меня. И пока я не потряс толстым кошельком перед их носом для вящей убедительности моей кредитоспособности, разговор ну никак не завязывался. Так они и остались не солоно хлебавши.

Я ж человек всё-таки. Я ж звучу гордо. И поэтому хочу, чтобы обхождение со мной было соответствующее моему звучанию. По мне, так очень многое зависит от того, под каким соусом тебе приходится с денежкой расставаться.

Если к тебе по-людски, так почему бы им на чай не подать?

А вот ещё случай был. Послала меня жена в магазин прикупить кой-какого товару. Я и пошёл. Пока шёл, всё перепутал и купил как раз то, чего ну никак не требовалось, по причине и без того чрезмерного наличия. Прихожу домой. Достаю, что принёс. Она в смех. Я расстроился. Ну, думаю, надо исправиться. Переуточнил задачу. Вроде даже запомнил.

На другой день вваливаюсь в тот же самый магазин. И поскольку всё время твердил себе, что надо купить то, а не это, то всё снова перепутал. И что вы думаете? Вы думаете продавец меня поправил? Как бы не так! За милую душу дал то, что я у него же вчера покупал. Ну хоть бы подумал о том, что зачем мне столько-то! Так я ведь теперь в том магазине не отовариваюсь. Если продавец не проявляет душевного участия к покупателю, то зачем мне такое корявое обслуживание нужно?! Жена, конечно, снова в тот вечер веселилась и сказала, что сама купит всё, что требуется. Но мне с этого не легче! Это ведь какой удар по мужскому самолюбию. А оно у нас нежное и очень даже ранимое.

Да! Мы же с вами о кредитах разговаривали. Совсем я вас в сторону увёл. Уж извиняйте.

Эти кредитёры вас просто так не обслужат. Ты им справочек должен вагон и ма-а-аленькую тележку предоставить, что зарплата у тебя позволяет этот кредит вместе с процентами возместить, да ещё и поручителей предоставить, что в случае твоей денежной несостоятельности всё этой конторе компенсируют. Да ещё тебе скажут, что мы кредит даём как минимум на вот такую-то сумму. А мне столько ни в жисть не надо. Так я ведь должен кроме всего прочего на всю сумму кредита в какой-то определённой фирме отовариваться. Это же вообще обдираловка!

В общем, думайте сами, решайте сами, как в песне поётся, купить или не купить. Смотрите и оценивайте. Семейный бюджет целиком в ваших руках.

…ноль-ноль-ноль…

Деноминации посвящается…

Существует, как это ни странно, несколько мнений на тему, поглотившую умы населения сей великой, не побоюсь этого слова, страны, а именно – деноминация.

Есть официальная точка зрения. Попросту говоря, по многочисленным просьбам народонаселения необъятной нашей Родины. Бабули, видите-ли, путаются в нулях и данное мероприятие призвано им жизнь облегчить. А посему, в течении года будут ходить по рукам деньги двух видов с разным количеством злополучных ноликов, что, якобы, никоим образом не затруднит расчеты вышеупомянутых божьих одуванчиков.

Я сам знаком с довольно большим количеством человек, но не будем переходить на личности, которые деньги только по цвету различают. А на цифры не смотрят, так как читать-писать не обучены. Можете верить, можете нет, но и такие ещё встречаются. Вот им-то может и всё равно – сколько там нулей нарисовано.

А вот мне не всё равно. Я хоть и человек, который одолел в своё время премудрости средней школы в полном объёме, а и то побаиваюсь этих предстоящих денежных изменений.

Ну, допустим, решил я затариться в магазине. Полный кошелёк денег, а которые туда не помещаются так просто в карманах лежат. Но всё, прошу обратить внимание, разные. Которые старые, а которые наоборот, совсем даже новые. Набираю товару полные руки. Подхожу к кассе. А кассир мне, положим, и говорит, что с вас столько и столько причитается. Да ещё как скажет всё это разом в двух ценах… Бр-р-р. А если нет, так это что: я сам получается должен пересчитывать названную сумму в параллельные, так сказать, цены. Ну это-то ладно. Это пустяки. Важно другое. То, что у меня, как на грех, в деньгах однообразной новизны таковая сумма не набирается. И получается, что я должен со всем своим уже полузабытым средним образованием прямо у кассы, без какого-либо подручного средства (калькулятора или счёт на худой конец) производить математические выкладки, дабы дать продавцу искомую сумму, но купюрами, номиналы которых разнятся раз этак в тысячу?

Положим, я это сделаю. А вот те бабуси, которые на эту реформу напрашивались, взвоют благим матом и начнут на себе и без того редкие волосы выдирать. Говоря простым человеческим языком, сами не рады будут.

Согласитесь, что и сейчас обвес, обмер и обсчёт покупателя продавцами имеет место быть. А какой простор для них, то бишь продавцов, открывается с этими нововведениями. Конечно они могут и сами обсчитаться, но зато, когда это поймут, то быстро исправят положение в свою пользу. Не в обиду им всем будь это сказано. С кем не бывает. Большая вещь – профессиональная привычка.

И, наверное, очень забавно подать продавцу 10 рублей, взять кой-какого товару и получить сдачи тысяч этак 5. И, конечно же, до глубины души потрясает сдача в количестве 5 рублей с 10 тысяч.

Чует моё сердце, что бы там ни говорили по телевизору, а путаница будет превеликая. Таковы стало быть официальная точка зрения и мои мнения в связи с ней. Но ведь это ещё не всё.

Эта денежная реформа, как вообще, поголовно все реформы в нашей стране очень странная и даже презабавная. Вы помните, что ей предшествовало? Ввели в расчётах условную единицу, так называемую У.Е. Почему? Да потому что практически все магазины и фирмы продавали товар исходя из цены в долларах США. И писали под ценником в баксах, что сегодня у нас бакс стоит столько-то рублей. Всё просто и понятно, как заячий пух.

Но наверху порешили, что такие ценники унижают наше национальное достоинство. И что они сделали? Они ввели упомянутую условную единицу, которую приравняли (к чему бы вы думали?) всё к тому же доллару США. Логично. Все знают, что У.Е. это бакс, но делают вид, что они не в курсе происходящих событий. Лицемерие чистой воды!

Очередной дикий шаг, вместо того, чтобы реально укрепить рубль. Тогда и только тогда, когда рубль будет котироваться наряду с долларом, будут вытеснены с наших прилавков цены в У.Е. И не раньше.

Прямо как со школьной реформой. Теперь дети из третьего класса переходят сразу в пятый. Хотя любой нормальный человек знает, что после цифры три идёт цифра четыре. И мы ещё требуем от детей умения правильно оперировать числами. Да после этой реформы подобные требования просто смешны.

Но вернёмся к столь заинтриговавшим нас трём нулям на денежных знаках банка России.

Как сказали Лола и Саша, образующие вкупе небезызвестное кабаре-дуэт “Академия”, причиной всего является то, что “старые деньги… кончились”. Да, да, да. Есть и такое, не побоимся этого слова, просвещённое мнение. И оно тоже имеет право на жизнь. Ведь, что ни говори, а экономия на лицо. Потому как на каждой купюре аж на 3 (три!) нуля рисовать надо меньше. А в тиражах нашего государства получается не такое уж и малое количество краски, которое можно потом, например, пустить на другое доброе дело.

Кстати, и в семейном бюджете может произойти кой-какая экономия. Глядишь, во избежание очередных головных болей из-за мозгодробительных расчётов, связанных с новыми и старыми ценами, лишний раз в магазин не пойдёте. А, следовательно, деньги целы. А это хорошо. А то, что овцы не кормлены, так это всё пустяки. В общем, не так уж всё и плохо.

Но что больше всего поражает. Если эта штука, как её там… де-но-мина… ция! – уж на столько полезна для населения почти всего евразийского континента, то зачем её так сильно рекламировать, тем более, что от народа не зависит пользоваться этой штукенцией али же нет. Он просто вынужден с нею мириться. Как его, то бишь народ, не спросили в 90-м году, так не спрашивают и сейчас. Делают всё, что только душа не пожелает, после меткого попадания вожжи под хвост.

Это всё очень могло бы походить на то, как если бы американцы после Хиросимы и Нагасаки стали проводить в Японии рекламную компанию вышеупомянутых эйч-бамбов и расхваливать их, как потрясающее по силе и простоте применения средство борьбы с перенаселением.

Не знаю, как вам, а мне вся эта реклама кажется лицемерием. Она звучит на радио, пестрит на телевидении, бросается в глаза красочными буклетами и плакатами, отпечатанными на шикарной! бумаге. Понятно только одно, то, что государству всё это очень выгодно. Но отнюдь непонятно, зачем оно нам всем старательно доказывает, что всё что делается для нашего же блага?

Лучше бы уж погасили долги по зарплате да оклады повысили. А то ведь сложно содержать семью на 400 тысяч (уже старыми). А? Тогда бы я точно спасибо сказал и руководству нашей страны и… ну ещё кому-нибудь. И уж точно не возникало бы во мне раздражение каждый раз, как я слышал сообщения о том, что при остающихся прежними ценами на услуги и товары, оклады, пенсии и стипендии повышаются. Чтобы богатство страны оценивалось не наличием в денежном обороте копейки, а способностью человека, обладающего средней зарплатой, вести нормальный образ жизни, а не бороться за выживание и считать каждый рубль до получки.

Дожили

Средствам массовой информации посвящается…

Это просто чёрт знает что! Это просто чёрт знает что происходит! Это ведь ни умом, ни разумом не понять! Оказывается, что мы с вами дожили до таких времён, когда всё происходящее в стране получает оценку не “плохо”, а “просто-таки отвратительно”.

Самолёты падают, поезда сходят с рельсов, автобусы валятся с мостов или съезжают в кюветы, шахтеры гибнут под завалами или травятся метаном. Всё крушится, крушится, крушится, как пелось в одной небезызвестной песне. Это же кошмар! Так ведь и действительно можно подумать о том, что конец света наступает. И наступает нам на пятки и пытается прорваться вперёд. Вырваться из-за наших спин и повернуться к нам лицом. Но делать это ему ещё рано. Я ещё вдоволь не пожил, вдосталь не поспал, всладость не поел, вразухабистость не повеселился. Я ещё, если хотите знать (а даже если и не хотите, то всё равно скажу), слишком молод. Я ещё не прожил первую сотню лет из тех пятнадцати, которые для всего этого наметил.

А всё средства массовой информации! Или, как я их называю, средства массовой дезинформации.

Как хорошо было в эпоху радио и даже в эпоху черно-белых телевизоров. Слышали и видели только хорошее. Чу! кто-то подхватил стахановский почин. Ах! пятилетку в три года. Вжих! наши в очередной раз полетели в космос, чем окончательно заткнули американцев за пояс. Вот ведь было время! И постоянно находились достижения, о которых говорили и говорили. Да и сейчас о них не стыдно вспомнить.

Ну да, тогда умалчивали о катастрофах, о всевозможных происшествиях и о всяких неприятных сторонах жизни человеческой. Это, конечно же, было не совсем правильно. Но ведь жизнь казалась светлой, чистой и какой-то манящей. Жить, знаете ли, хотелось. И ведь жилось! Были перегибы на местах, не спорю, но всё было отнюдь не так уж и плохо. И зря ту пору сейчас изображают в чёрных тонах.

А в Москве было всё!

Я согласен, что если кто-то вдруг ехал в столицу нашей незабвенной Родины, то ему поручали столько всего накупить, что обычному человеку столько и не поднять. Я сам впервые в жизни увидел продавца апельсинами без прилегаемой к ним (то бишь к продавцу и апельсинам) многометровой очереди не где-нибудь, а именно в Москве. Именно там я впервые в жизни увидел лежащую! на прилавке колбасу. И что меня более всего поразило, её я наблюдал в количестве, более чем превышающем один-единственный сорт. И ведь никакого намёка на очередь. Ну, как после этого не возгордиться своей страной, а столицей тем паче. Что правда – то правда. Я сам считал, что очередь в магазине – это что-то от него неотделимое, что если она протянулась менее чем на десять метров, то это вовсе не очередь, а так себе – ерунда на постном масле. Отсутствие очереди однозначно говорило, что ничего стоящего здесь не продают и в ближайшее время не собираются.

Два часа простоять в очереди за хлебом было не таким уж редким занятием. А что делать? Кушать-то хочется!

А талоны? Вы ещё помните талоны? Так вот, прежде, чем ругать нынешнюю жизнь, вспоминайте их почаще. Поможет примириться со своим современным бытием. Абсолютно всё было по талонам! Сахар, мука, макаронные изделия, колбаса, масло… Молоко давали по полтора литра в одни руки, хотя подразумевалось, что на рыло. Но ведь чтобы затариться на талоны, надо было выстоять оф-фигенительную очередь.

Я не хочу возврата тех времён. Пусть я по денежным соображениям сейчас не могу, может быть, купить всё, что хочется. Но потенциально-то я могу это сделать. И регулярно балую себя разными лакомствами, пусть и экономя на необходимых продуктах. Ничто человеческое мне не чуждо. Люблю я есть шоколадную пасту столовыми ложками и наварачивать за вечер банку сгущёнки. Как захочу и если деньги есть, то запросто могу купить. А раньше разве я мог это сделать? Ответственно заявляю: нет!

А вы помните столы заказов? Ну, это такие забегаловки, в которых отоваривали наиболее дефицитными продуктами ветеранов войны и труда. И простой люд мог отовариться, простояв всего ничего пару-тройку часов, при условии, что хватит продукта. Там давали крупы, масло, ту же сгущёнку. В общем всё, чего не было в магазинах. Короче говоря, я частенько стаивал в этих очередях. Но кровью добытая пресловутая банка сгущённого молока откладывалась на праздники, чтобы испечь торт. С маслом обращались, как немцы. То есть хлеб и масло нарезались и укладывались таким образом, что через них месяц просвечивал.

Разве это была жизнь, я вас спрашиваю? Нет! Существование и чистой воды прозябание!

Я полностью с вами согласен, что завоз колбасы в магазины города, где я родился и рос, проводился два! (не три или, и, не дай бог, четыре), два раза в неделю. И тогда, если вы хотели (бывает такое иногда случается) её отведать, вонзить свои зубы в её нежную плоть, испытать действительно райское наслаждение, то тогда вам следовало подойти к 4 утра к магазину и занять очередь. (Подходить раньше было лень, а подходить позже было бессмысленно, потому как могло и не хватить долгожданного лакомства.) И даже в этом случае я никогда не оказывался ближе, чем в пятом десятке. По всей видимости бабульки-пенсионерки занимали очередь с предыдущего вечера. А потом весь день бегаешь с номерком на руке и боишься его стереть, а то ведь могут и не признать в очереди за своего и окажется, что зря ты будил свой организм в этакую спозарань и что напрасно ждал этого дня, ибо он не оправдает твоих надежд и надо ждать следующего завоза колбасных изделий. А настроению не прикажешь. Оно сейчас желает колбасы, а завтра ему, может быть, мармеладу захочется.