Вкус манго

«Всякий раз, когда стоишь перед выбором, будь внимателен: не выбирай то, что удобно, комфортно, признано обществом, почётно. Выбирай то, что находит отклик в твоём сердце. Выбирай то, что ты хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия».

Ошо

Август 2019г.

В просторной комнате с южными окнами за большим сосновым письменным столом с кружкой горячего чая я смотрю в глубину вечернего леса с его летним разнообразием, множеством сплетений кустарника и ветвей деревьев. Тихая красота зелени, огненные стволы сосен, звуки птиц. Всё это ассоциируется в мыслях с первыми жизненными планами, с надеждой на красивый и безупречный, как этот лес, результат каждого действия. Ведь никто не хочет оглянуться назад и увидеть выжженную дотла пустыню? Вот и я не хотел, но был близок к этому. Ещё пару лет назад вокруг меня рушилось всё, что, как мне казалось, приведёт меня к той самой пустыне, внутренней пустоте. День за днём рвались, как новогодние петарды, многочисленные шаблоны, ожидания не стыковались с реальностью, в голове множеством потоков проносились самые нелепые варианты развития событий. Я хватался за любую возможность собрать разлетевшийся пазл понимания происходящего. Я не мог остановить этот дикий кошмар, в короткий сон не успевал восстановиться, просыпался с горьким послевкусием скандальных диалогов теперь уже бывшей жены, которые и во сне меня не оставляли. Бракоразводный процесс оказался куда более обдирательским для меня. Неожиданно открывшиеся способности матери двоих моих детей к шантажу и угрозам на фоне её собственного вольного мировоззрения в отношениях приводили меня в крайнее непонимание. Стресс, эмоциональное выгорание, физическая боль делали своё грязное дело, но инстинкт самосохранения однажды утром влепил мне холодную пощёчину…

– Какого хрена? Соберись! Или ещё поскулишь? Встал, умылся и порадовался новому дню! – Слова звучали в голове чётко и ясно, как и понимание того, что с меня хватит. Я сделал свой выбор, я начинал всё с нуля…

Повествование этой насыщенной истории происходит от первого лица, от лица того человека, реальные события из жизни которого Вам предстоит примерить на себя. Это будет непростой анализ всего, что произошло за 17 лет почти осознанных на сегодняшний день перемен. Для большинства читателей я предлагаю виртуально расположиться в вечернем, летнем, сосновом лесу вокруг небольшого костра, здесь мы будем обсуждать спорные ситуации и делать выводы. Согласитесь, ведь куда проще найти верное решение в компании единомышленников, когда можно выбрать из множества предлагаемых вариантов. Это будет место подведения итогов, если хотите. Здесь будет тихо, уютно и неспешно. Сидя на тёплых одеялах, ощущая запах хвои и чая со смородиной, мы послушаем, что такого необычного произошло в жизни обычного человека, что побудило рассказать об этом другим, в том числе мало знакомым людям. А если кому претит подобная обстановка, то я предлагаю вообразить любое место, в которое вы перемещаетесь для раздумий.

Речь в книге пойдёт о выборе и его результатах. О выборе неосознанном и о выборе обдуманном. О браке и его индивидуальной сущности. О лёгкости принятия решений и тяжести последствий. Об отношениях в жизни одного человека и о том, как его решения, выбор и взаимодействия повлияли на жизнь других людей.

Забегая вперёд, хочу сказать, что в книге присутствуют утверждения и рекомендации для тех, кому не безразлично своё будущее в плане личностного роста, кто хочет избежать подобных возможных ошибок в отношениях, влиять на собственный выбор, учитывая личный опыт автора. Мнение о браке, как о социальном явлении, в данном случае будет носить сугубо ознакомительный характер и не имеет цели побудить к действиям.

Структура этой книги будет регулярно переносить Вас из одного времени в другое, так я смогу более полно передать весь спектр ощущений от событий разных дней. Так я и сам по ходу повествования смогу переключаться между «вчера» и «сегодня» чтобы многократно осознать правильность и нужность всех событий, а Вам откроется возможность заглянуть в будущее из моего прошлого и, возможно, уже сегодня заметить нестыковки в своей повседневности.

А ещё в тексте будут встречаться ремарки. Комментарии человека, тонко чувствующего людей и ситуации, умеющего видеть корень проблем и имеющего способность донести это до понимания другого человека. Виктория – это женщина с глубоким пониманием данной истории, она волей судьбы сама соприкоснулась с тем миром, в котором я жил.

«Если мучаетесь с выбором между «да» или «нет», то «ДА!» Сделайте это – поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, признайтесь. И пусть, может быть, выйдет не то, чего ожидали, ничего, зато вы попытались».

Джонни Депп

Каждый день нашей жизни, хотим мы этого или нет, связан с выбором. Мы всегда выбираем: между хорошим и плохим, кислым и сладким, чёрным и белым, горячим и холодным, уродливым и прекрасным, поступками или же бездействием. Но далеко не всегда наш выбор нас устраивает, и связано это, по моему мнению, с отсутствием опыта от полученного результата. Иными словами, выбирая что бы то ни было, мы не можем заранее знать, устроит ли нас результат выбора полностью или принесёт лишь временное удовлетворение, пока мы не получим тот самый опыт. И уж точно, самым убедительным опытом является тот, результатом которого явился выбор, сделанный за нас.

Апрель 1990г.

Запах распускающихся деревьев, яркая зелень первой травы, первые цветы мать-и-мачехи, неугомонные воробьи стаей налетели на пшено, высыпанное из окна бабушки-соседки. Я неторопливо возвращался из школы, отягощенный мыслями о предстоящих выпускных экзаменах. Весеннее солнце нагревало ещё советскую синюю школьную форму с эмблемой раскрытой книги, изрядно потрепанную в потасовках после уроков. Я сел на лавку возле подъезда своего дома. Буйство ароматов родного двора вселяло уверенность в предстоящем разговоре с матерью. Голодные звуки желудка пробудил запах жареной картошки с луком из чьих-то окон. Я медленно поднялся по подъезду, попутно соскабливая с кроссовок прилипшие тополиные почки о края ступеней, при этом строил предстоящий диалог…

– Привет, мам! Есть чё похавать?

– Картошка вчерашняя в холодильнике, мне некогда было сегодня.

Я отрыл скрипучую дверцу старенького рычащего холодильника «Сибирь 2М», который стоял прямо в тесной прихожей нашей хрущёвской однёшки. На средней полке стояла чугунная, видавшая виды, сковородка со съёмной деревянной ручкой и початая банка кабачковой икры. Чудный обед сегодня, хотя ужином он был лучше, но вчера. Я решил отложить трапезу не только от вида пищи, но ещё и потому, что это чудо советской техники зарычало ещё громче, не желая отдавать содержимое. Я захлопнул дверцу.

– Мам, мне девочка нравится.

– Ты взрослый мальчик, тебе решать, – прилетел из кухни ответ. Аппетит пропал окончательно.

Много раз я слышал эти слова: «Ты взрослый, тебе решать! Ты самостоятельный, это твоя жизнь». Первое впечатление от этих слов, услышанных в детстве, было неясным, размытым и немного пугающим. Когда мне было лет 12, я мыл посуду после ужина, который первый раз сам приготовил (бесхитростный, пресноватый отвар макарон с тушёнкой), но ароматный и, конечно, вкусный, он запомнился мне навсегда. Этот вечер закатил мне в сознание диалог матери с её подругами, они собирались иногда вечерами, обсуждали вязальные спицы, новую пряжу и правила выполнения накидной петли.

– Вадимка мой, – сказала мама в полголоса, – совсем самостоятельный стал, без меня не пропадёт.

– Мам, я всё слышал!

– А ты уши не развешивай, когда взрослые разговаривают! Уроки сделал?

– Ага! А про себя подумал: «на фига» мне эти уроки, скоро начнётся «Ключ на 90», популярная по тем временам программа в шахтёрском регионе, а завтра пронесёт, и не спросят, наверное.

Я полагаю, что именно так думает большая часть подростков в этом возрасте, которые не особо наставлялись родителями на будущее. Образ мышления моей матери на тот момент ограничивался чётко выстроенной предполагаемой чередой событий: «Закончишь восемь классов, в девятом тебе делать нечего, потом поступишь в техникум, даст Бог, отучишься на диплом, и иди работать». Всё! На этом наставления заканчивались, а дальше – «ты взрослый, сам решай».

«Прошло целых два года, а так мало изменилось с того момента в её советах», – думал я, сбегая во двор. Там за бетонным теннисным столом потёртыми шиповатыми ракетками уже начиналась битва пара на пару за сигареты. В эти четырнадцать лет я впервые начал вдумчиво анализировать слова, сказанные мне единственным родителем. Меня не так беспокоила невыученная к выпускному экзамену геометрия, как то, что я должен был сам принять ответственное юношеское решение. Я следил за казеиновым шариком, который метался через сетку, слышал победные возгласы приятелей, но мыслями был далеко.

Люба – так звали девочку, которая мне нравилась. Она была из небогатой семьи, как впрочем, и я. Жила она с отцом и братом в стареньком частном доме недалеко от нашего двора. Всегда весёлая и улыбчивая девчонка, с пухлыми губами, точёной, пропорционально развитой фигуркой и звонким голосом. Никогда я не видел её грустной, всегда задорные, серо-голубые глаза, всегда искренняя улыбка. Подростковый школьный период – это целое испытание для недостаточно обеспеченных детей, которые отличаются от своих сверстников уровнем дохода их семей. Детей, что беднее одеты, и не имеют карманных денег, в школах частенько гнобят и придают осмеянию. У них почти нет друзей и, конечно, весьма низкая самооценка. Таких сразу видно. Но эта девочка была очень оптимистичной и смелой в любых ситуациях, и когда кто-то из однокашников или ребят во дворе пытался самоутвердиться за счёт неё, то становилось жаль обидчика. Люба себя в обиду не давала, в ход шёл очень обширный дворовый словарный запас, а при необходимости и руки, и ноги. Когда другие, на первый взгляд более уверенные в себе дети пасовали, она шла до победы. Но при всём при этом в ней было неоспоримое уважение к мальчишкам и мужчинам, это было видно в поведении, она никогда не опускалась до оскорблений чести и достоинства. Почему я сейчас обращаю внимание на этот факт? Потому что дальше этому будет уделено много внимания. Она не стала моей женой, мы остались друзьями.

В юношеские годы, да и дальше по мере взросления, нам никто не подсказывает и не рассказывает, как разглядеть того самого человека, с которым можно идти рука об руку вперёд. Есть один способ. Поймите, что вы чувствуете рядом с человеком, насколько это чувство легко встраивается в вас и присутствует в вашей жизни, насколько оно комфортно для вас. Прочувствуйте, какое послевкусие остаётся после общения, как после спелого фрукта – сладость на губах, приятная вуаль аромата, когда каждый рецептор помнит этот вкус и желает отведать ещё. Или, как после морковки, вроде было сладко и полезно даже, и можно есть, но нет жгучего желания вкусить ещё раз. Пресновато, не то, что хотелось бы есть каждый день, не то, чем можно наслаждаться. А если после общения остаётся привкус горечи, вязкость, неприятная терпкость, приторность или что-то, что вам не нравится? Ну, вы поняли.

Виктория

«Страх, это составная часть инстинкта самосохранения, человек, не испытывающий страха, обречён на гибель раньше других».

Автор

В юношеские годы мой выбор девушки, с которой я хотел бы идти по жизни, определялся несколькими аспектами: привлекательная, красивая, уверенная в своих поступках, открытая к новому и имеющая уважение к мужчине. Всё это было в той смелой девочке, но я не сделал этот выбор, причиной тому был страх. Нет, не страх получить отказ, быть непонятым или смешным или же не соответствовать её ожиданиям. Самый банальный страх, порожденный неуверенностью в себе, скрывался в том, что я боялся, что не смогу обеспечить ей достойные условия в будущем. Мы некоторое время встречались, гуляли по вечернему городу, говорили на разные темы, у нас были общие интересы, с ней было легко, я не оценил этого. Сейчас это кажется очевидной глупостью, но в тот момент, я понятия не имел в какой ВУЗ поступать, какую профессию выбрать, чем обеспечивать свою жизнь, и это стало решающим фактором. Это слабость, связанная напрямую с отсутствием поддержки родителей, с которой я пошёл дальше. Я не стал бороться со страхами и искать решение, я просто поплыл по течению, оставив на берегу ту самую лёгкость общения, которую потом было сложно найти. Это была первая ошибка, неосознанное решение. Страх засел глубоко и незаметно следовал со мной до следующей ситуации, в которой нужно будет принимать решение и делать выбор.

Итак, страх – это природный механизм, который должен защищать нас от опасности. Он активизирует нервную систему, заставляя нас делать две вещи: либо сражаться, либо бежать. Так в дикой природе животные реагируют на опасность. В кровь выбрасывается «гормон страха» – кортизол, который потом превращается в адреналин. Кровь бурлит, мышцы напрягаются, у некоторых, кстати, ещё опорожняются мочевой пузырь и кишечник, чтобы легче было маневрировать, а у некоторых случается ступор и онемение в ногах.

А что происходит у человека? О, вот здесь самое интересное. У человека тоже в кровь выбрасываются «гормоны страха», только вот реальной опасности, как правило, нет. То есть не будем же мы убегать от девушки из страха быть отвергнутыми или бить морду педагогу, угрожающему армией в случае двойки за дипломную работу. Страх, даже вот этот «бытовой», всем знакомый, не сильно отличается от того страха, что испытывали наши предки при виде крупного хищника. Только в нашей человеческой реальности мы не дерёмся и не бежим.

Мы как бы нажимаем на газ и на тормоз одновременно. Напряжение нарастает и зудит, догоняя нас перед сном или вечером, когда мы остаёмся наедине с собой. Но мы при этом ничего не делаем. Онкологи и кардиологи могут популярно вам рассказать, к чему приводит этот неизрасходованный, хронический выброс гормонов. Очень часто, дабы заглушить это чувство, люди начинают выпивать, принимать наркотики, курить. Тут ещё и наркологи вам могут поведать много всего интересного.

Но раз уж у нашего виртуального костра сейчас нет наркологов, кардиологов и других исследователей наших тел, то я возьму на себя обязательства рассказать, к чему приводят подобные страхи. Устраивайтесь удобнее. В кронах сосен поднимается лёгкий ветерок, осень близко.

Август 1990г.

Как и всё хорошее, лето промчалось очень быстро. Школа была позади, я успешно сдал все выпускные экзамены и даже, неожиданно для себя, написал сочинение по литературе на высшую оценку. Стабильный троечник и такой результат. Это был лёгкий шок не только для наших отличников, но и для опытного педагога Валентины Афанасьевны, которая с нескрываемым восторгом пожелала мне успехов в жизни. Школу я не любил, мне трудно давались математика и физика, но вот литература и русский заходили легко. Впереди меня ждал строительный колледж. Один из моих более-менее обдуманных поступков. Выбор основных направлений для деятельности в нашем родном регионе был невелик: строительство, угольная промышленность, металлургия и энергетика. Хватило ума не лезть в шахту. Документы поданы, сумка собрана, желания освоить профессию и стать независимым от матери было с избытком, поскольку на тот момент у нас уже начали возникать напряжённые отношения:

– Ну, сын, давай, грызи гранит науки! – таким немногословным было напутствие мамы.

Новые люди, новые знакомства, много интересного. Я успешно грыз свой гранит, мне по-прежнему нравилась литература. На первом курсе я активно расширял свои границы в познании гражданского строительства, пока однажды весной не произошло одно событие, которое на год лишило меня возможности и дальше радоваться процессу.

«Любой случай в жизни, это начало множества вариантов развития событий».

Автор

Мы часто гуляли вечерами с моим школьным приятелем Костей и девчонками из нашего двора и, как полагается, в позднее время всегда провожали их до квартир. Стоя в подъезде, мы вели негромкую весёлую беседу, старались никому не мешать и уже отправить домой самую общительную и громкую из наших подруг Лену. Ниже этажом открылась дверь одной из квартир, кто-то небрежно выругался матом:

– Так, всё, я пошла! – за Леной захлопнулась дверь, а к нам с Костей снизу направлялся невысокий тип шаркающей походкой.

Всё бы ничего, но в его правой руке был здоровенный нож. В эти неспокойные времена мы бывали в разных передрягах и выясняли много отношений, но подобное видели впервые:

– Пацаны, есть сигареты? – пошатываясь, спросило тело.

– Нет, мы не курим, – ответил я, не сводя глаз с его правой руки с ножом.

– Короче, или вы мне найдёте курить, или я вас порежу! – он двинулся в нашем направлении. Секунды потекли, как в замедленной съёмке. Я до сих пор благодарен Косте за его решительность в тот момент, кто знает, что могло тогда произойти, и где бы я был сейчас. Костя быстро схватил его за запястья, поднял руки и с силой оттолкнул на железную дверь чьей-то квартиры. Нож противно лязгнул по металлу, и парень, врезавшись лбом всё в ту же дверь, слегка присел. Костя побежал вниз по лестнице и увлёк меня за собой.

– Бежим! Дебил какой-то! – крикнул Костя. На раздумья времени не было. Мы побежали по пролетам.

– Стоять! – орал нам в след пьяным голосом тип. Он ринулся за нами, размахивая тесаком. На последней площадке я поскользнулся на кафеле и сходу врезался правым плечом в оголенную металлическую пластину перил. Ранее кто-то заботливо оторвал с этой пластины деревянный поручень. Резкая боль, в глазах потемнело, и правая рука повисла плетью. Мы выбежали во двор. На лавках сидели знакомые по спортзалу ребята.

– Вы чего, что стряслось?

– Там один урод с тесаком беспределит! – крикнул я, не останавливаясь. Парни не растерялись и приняли его достойно прямо на выходе из подъезда, выбили нож и, как потом оказалось, пару зубов об асфальт. Я поднялся домой, голова кружилась, во рту пересохло.

– Мам, похоже, я плечо сломал…

– Как, где умудрился!?

– Да какая разница, надо бы гипс, наверное, накладывать?

– Показывай! – мама потянула за рукав рубашки. В голове возник сильный писк, и в глазах снова помутнело. Мы ехали в машине скорой помощи в хирургию, боль была дикой, плечо распухло. БИС, так в аббревиатуре звучало название места назначения, Больница Имени Сталина не иначе, сегодня спустя годы и множество экономических реформ, это заведение в шутку называют – «Больной Ищет Смерти». В санпропускнике нас встретила слегка заспанная медсестра, время было позднее.

– Давай глянем, что там у тебя, – дежурным голосом сказала женщина в белоснежном халате. Она осторожно заглянула под рубаху и тронула моё посиневшее плечо. Я заскрипел зубами.

– Та-а-а-к, – протянула она, – с рубашкой придётся расстаться. Ровными, как у портного, движениями хирургических ножниц она распорола рукав.

– Ого, плечо, как у Шварценеггера, – сказал дежурный врач, приближаясь ко мне.

– Давайте наложим этому спортсмену гипс, и пусть едет с Богом домой. Ещё минут двадцать я терпел странный скрежет в плече, пока медработники паковали меня в прохладную серую массу.

– Всё, накрылся второй курс, прощай штанга и вечерние прогулки, – думал я по пути домой. Наутро парни притащили к двери моей квартиры вчерашнего знакомого, который намедни испортил нам вечер.

– Вадим, он чё-та хочет тебе сказать, – протяжно сказал Костя, – что делать с ним будем?

– Ребят, я это, я не хотел, правда, я был загашенный, простите, у меня дети, – голос его дрожал, глаза бегали. Имя его не осталось в моей памяти, но фамилия – Дурягин, запомнилась и говорила сама за себя.

– Дебил ты, Дурягин, лечение мне оплатишь и сделай так, чтобы больше на глаза нам не попадаться, – сказал я и вернулся домой. За дверью я слышал, как он пару раз получил от кого-то из парней.

– Я всё оплачу, я больше не буду!

Впереди были семь бессонных ночей, лежать я не мог, плечо мгновенно посылало в мозг болевой сигнал до звона в ушах. Все эти ночи я полу дремал в кресле, сильно похудел и ослаб. Наутро восьмого дня, когда мне совсем поплохело, мать решила снова отвезти меня в больницу. На этот раз меня положили на операционный стол и спасли правую руку от ампутации. В плечо вставили пластину из никелида титана с памятью формы и удалили часть мышцы, которая за семь мучительных дней пришла в негодность. Оперирующий хирург через пару дней сделал заключение: «Повезло тебе, парень, ещё немного и остался бы без руки».

На протяжении последующих двух месяцев я заново учился писать и манипулировать пальцами. Возобновил обучение в колледже я только через год. К счастью рука полностью восстановилась, и на память остался шрам длинной в тринадцать швов, сделанных в пятницу тринадцатого. Определённого символизма в этих числовых совпадениях я не увидел до сих пор, но выводы сделал такие:

1. Ко всем ситуациям быть готовым невозможно, но быть готовым к действию нужно всегда.

2. Не стоит ждать, пока что-то произойдет само собой, если ты можешь повлиять на исход события, то это нужно сделать и как можно скорее!

В тяжёлые периоды нашей жизни мы задаёмся не теми вопросами. Чаще всего многие спрашивают: «За что? Почему я? Почему на мою голову свалилось это?». Все эти вопросы из позиции жертвы, не ресурсные вопросы, они не приведут ни к чему. А есть те, кто задают себе другие вопросы: «Зачем мне это? Чему меня учит эта ситуация, что показывает? Какие позитивные моменты я могу вынести из этого?». Такие вопросы ещё и приправлены благодарностью, так как эти люди умеют благодарить за сложности в их жизни, и в итоге продвигаются далеко вперёд. И именно эти люди становятся по жизни победителями, они смело берут ответственность за свою жизнь, крепко стоят на ногах и делают выводы по результатам своих действий, не скатываясь в нытьё и жёсткую самокритику. У них все здорово в жизни, и они здоровы во всех планах.

Виктория

Пока я был в академическом отпуске, у меня было предостаточно времени, чтобы поразмыслить на разные темы. Это был сложный во всех отношениях период. Прогресса в новых знаниях не было, денег тоже. То ещё было времечко, большую часть тех дней я провёл в безделье, но всё чаще задумывался о личном будущем.

«Как найти настоящую любовь, которая до гроба, без истерик и скандалов, без ревности и измен? Как найти того человека, который вот сто процентов сделает вас счастливыми, избавит от одиночества, от потребности в эмоциональных «американских горках», и чтобы кроме него никого больше не хотелось.

Отвечаю: никак.

Нельзя найти счастье в ком-то другом. Его только отчасти можно найти в любимом деле, если вы про это. Любовь на всю жизнь – это, прежде всего, любовь к себе. Только через любовь к себе можно полюбить другого человека.

На удивление, когда вы решаете с собой все сложные вопросы, когда вы занимаетесь своим психологическим здоровьем, сами, без какого-то волшебного пенделя – вот тогда та самая любовь и приходит».

Автор

Это сегодня, имея интернет и желание, можно зарядить мозги необходимыми знаниями, можно в какой-то степени облегчить своё психоэмоциональное состояние и не рвать нервы в клочья, не понимая причин раздоров и ссор с якобы любимыми людьми. Но когда мы молоды, неопытны и имеем скудное представление о том, что же такое любовь, а прежде всего любовь к себе, вот тут-то и начинается самое интересное.

Многие сейчас скажут: «О, я люблю себя!» – с гордым видом, и подразумевая под этим всё, что угодно, только не истинную любовь к себе. «Я купил себе новую машину, телевизор, смартфон…» – подставьте сюда любую другую вещь. «Да я вообще все свои желания исполняю, я себя балую, я не даю себя в обиду и могу постоять за себя, я эгоист, а эгоисты себя любят» – все эти аргументы пустой звук и ничего общего с любовью к себе не имеют, это лишь маркеры личностей, которые не любят себя. Но понять это порой сложно, ведь в нашем мире много что напутано. Любовь к себе начинается, прежде всего, с принятия себя со всеми своими ангелами и демонами, с принятия всех своих сторон, с бережного отношения ко всем своим тараканам, даже когда вы достаёте мелок «Машенька» и просите их удалиться из вашей головы, потому что они вас ограничивали. Любовь начинает давать ростки в моменты благодарности к себе, в моменты лояльности к своим выборам и поступкам, в моменты прощения себя и здорового самоанализа. Любовь к себе – это про выбор себя не с точки зрения эгоизма (эгоизм мало когда бывает здоровым), а с точки зрения умения слышать себя и понимать, следовать за собой, при этом сохраняя эмпатию и уважение к другим людям. Принятие тоже очень тонкая штука и у неё много граней. Для многих принятие себя приравнивается к убеждению, что меняться и развиваться дальше нет особой необходимости. Но принятие по истине – это когда вы непрерывно развиваетесь и двигаетесь дальше, понимая, какие моменты вам помогают и продвигают, а какие мешают, с которыми нужно попрощаться.