Про эго

Почему, если довольно просто понять, что такое ЭГО, так сложно взять его под контроль?

Потому что к тому моменту, когда мы начинаем размышлять над этими вопросами, мы уже сформировавшиеся личности со своими паттернами поведения, которые, как правило, заботливо подарены нам родителями и социумом.

К зрелому возрасту мы все приходим этакими капустами, где чистый ум – это кочерыжка, а капустные листья – ЭГО. И как самой кочерыжки не видно из-за листьев, так и человека, бывает, не разглядеть за наслоениями, которые рождает его эго в ответ на его же мысли и искаженное восприятие реальности.

А как мы обрастаем этими листьями капустными?

Это происходит потому, что нас с детства грузят догмами и социальными нормами. Мы растем, думая, что недостаточно умны или неуклюжи, недостаточно талантливы или некрасивы, слишком шумные или чересчур застенчивые и так далее.

Прибавьте сюда поучения о том, как нужно себя вести, чтобы быть воспитанным членом общества.

Капустные листья в данном случае – способ защититься или уйти от давления, спрятать свое настоящее «Я».

Как сбросить листья и вернуться к себе настоящему?

Нужно идти в обратном направлении – к себе, к кочерыжке, убирая один слой за другим, показать свои слабости, открыться миру.

В момент, когда в ответ на какое-то событие тебе становится грустно или больно, неприятно или смешно, то есть появляется любая неадекватная реакция на событие, нужно задать себе вопрос: что происходит?

И признаться окружающим, что ты сейчас испытываешь, какую эмоцию.

Это очень сложно сделать.

Может быть, тогда стоит начать открываться сначала близким людям?

Нет, я всегда советую родственников оставить на потом. Это ведь они в человека все это заложили. А почему? Потому что в них самих все это есть. И если им напомнить об этом, они начнут защищаться и будет больно. Всем.

Тогда с чего начать путь к себе?

Стать честным с самим собой. Отследи свои реакции и дойди до самого первоисточника – почему эта реакция на событие реализовалась? Почему так больно в ответ на действие какого-то человека? С чего ты решил, что человек на тебя нападает или обижает?

Нужно осознать, что это только твое восприятие реальности, которое формируют твои мысли.

Очень сложно контролировать мысли, они льются потоком. И никто с нами об этом не разговаривает, хотя каждый человек с этим потоком мыслей каждый день живет.

Нам кажется, что мысли – это и есть мы сами. Но это не так.

Наши мысли – не мы? Как это понимать?

То, что говорит с нами в нашей голове – это не мы.

Это гипертрофированный ум, он создает внутренний диалог.

Попробую объяснить. Разделим условно наш ум на две части – аналитический ум и внутренний диалог.

Когда нужно принять решение и что-то проанализировать, мы используем анализ. Мы размышляем над чем-то, находим решение и действуем соответственно.

А вот все, что происходит сверх этого – метания бесконечные, обесценивание себя и своего решения, сомнения в себе и во всем мире – это и есть внутренний диалог, его надо убрать.

Наши мысли не просто так появились, не просто так создают иллюзию вокруг тебя, не просто так накручиваются. Но именно они формируют твою реальность, твою готовность увидеть и почувствовать окружающую действительность.

Работает это так: заходя в чистое пространство с мыслью, что ты некрасивый, ты будешь думать, что все смотрят на твою красоту. Потому что с самого начала ты пошел по пути защиты, все время оглядываешься и смотришь, как ты выглядишь в глазах людей.

Самое интересное, что людям в этом пространстве ты не интересен, они думают о том, как сами выглядят в глазах других.

То есть нет оценки, ты сам придумываешь ее.

Есть такое правило: прекрати думать, что к тебе несправедливо относятся, всем на тебя наплевать.

Но когда ты переживаешь, что о тебе подумают, ты разрушаешь свою внешнюю среду. Таким образом ты защищаешь себя от своих же мыслей.

А можно остановить этот поток мыслей и внутренний диалог?

Да. Можно и нужно. На каждую свою негативную и обесценивающую мысль нужно отвечать позитивным утверждением. И так миллион раз. На каждую мысль! Чтобы нейтрализовать ее, перекрыть.

Например:

«У меня ничего не получится» – «У меня все получится»

«Я страшная» – «Я красивая»

«Меня никто не любит» – «Меня все любят»

Нужно слушать себя. Появилась негативная мысль – сразу перекрываем ее позитивной. Это работа. Результат не получится мгновенно, но он того стоит.

Кроме того, необходимо постепенно разбираться в каждой теме, которая тебя триггерит. Задать себе вопросы. Почему меня это волнует? Почему я в себе сомневаюсь? Что конкретно сейчас я сделал не так? И что в этом страшного?

Может быть, родители были недовольны ребенком, а он потом это недовольство всю жизнь за собой тянет. Это нужно увидеть, до этой причины важно докопаться. И сделать это должен каждый сам, никто за тебя не сделает эту работу.

А если никаких травмирующих событий не происходило? Как найти первоисточник своего восприятия реальности?

Задавать себе вопросы, быть внимательным к своим реакциям. Рано или поздно ответ всплывет в виде какой-то ситуации из детства.

Например, девочка пришла к маме показать свой рисунок. А мама не оценила, да еще и сказала «ничего особенного, не мешай». Да может быть мама просто уставшая была или ее папа обидел. Но это за скобками остается.

Зато на кочерыжке появляется новый капустный лист и внутреннее убеждение в собственной бездарности и непонятости. Мама сделала то, что сделала, но это твой выбор был – как к этому отнестись, ты все надумала сама.

И потом взрослая уже женщина страдает от измен мужа. Почему? Да потому что мама в детстве зародила в ней это ощущение посредственности, недостойности чего-то лучшего.

Да, из-за обычного детского рисунка. Ну, так ведь он был не один. Так и становится кочерыжка капустой. Если мы соберем все цепи событий и причинно-следственные связи, мы раскрутим этот клубок, где в самом начале будет какое-нибудь такое незначительное, казалось бы, событие, а вернее, его восприятие тобой.

И каждый свой капустный лист надо рассмотреть и снять. Удивиться тому, какая мелочь могла влиять на жизнь и самооценку, понять, что ты смотрел на мир через тот детский рисунок и свои детские ощущения от маминой реакции. Сказать всему миру: мне нравится этот рисунок, он крутой и я крутая.

И так слой за слоем – честно, открыто, осознанно.

А медитация помогает?

Да, если делать это правильно. Ведь медитация – это не расслабленно лежать под приятную музыку. Медитация – это концентрация внимания на объекте внимания.

Это и есть обуздание ума. Когда ты учишься организовывать свои мысли и осознанно контролировать их, концентрируясь на чем-то по своему желанию.

Если ты нашел и отследил в своей жизни эти причинно-следственные связи, как реагировать на мир и людей по-новому?

Понимать, что событие нейтрально. Отношение к тебе других людей или обстоятельства – это только твое восприятие, искаженное взглядом через призму всех твоих капустных листьев. Поэтому нужно честно признаваться в своих чувствах и говорить: «Я испытываю боль сейчас рядом с вами, потому что у меня возникают такие-то эмоции».

Я называю это «вытащить свой ум на посмешище».

Когда мы оголяем свой ум, уже нет смысла защищаться, потому что ни у кого не остается поводов смеяться над тобой. Ты уже голый, ты сам с себя всю защиту снял и признал свои слабости. В этом, на самом деле, огромная сила и ключ к освобождению от происков ЭГО.

Потому что ЭГО – это всего лишь наслоение защитных форм. И когда ты снимаешь эти наслоения, тебе мир открывается шире, ты видишь его в другом ракурсе.

Когда вы продолжите чтение, попробуйте воспринимать информацию через объяснение ЭГО. И тогда в каждой из самых важных жизненных сфер вы сможете обнаружить проявления ЭГО, которые мешают вам ощутить бесконечное поле возможностей, которые прямо сейчас открыты перед вами.

Как сохранить любовь на всю жизнь?

Для начала давайте определимся с тем, что такое любовь. Ведь это не просто отношения между двумя людьми. В первую очередь, это отношение к себе и к Богу. Если слово «любовь» перевести со старославянского, оно будет дословно означать «люди Бога ведают».

Если ты Бога ведаешь внутри себя, ты сможешь сохранить любовь и с другим человеком.

Если у женщины есть семья и муж, но она не знает себя – своего тела, своих возможностей, особенностей своего характера и воспитания, она не сможет построить гармоничные отношения с мужем.

И тут кроется важное различие между мужчиной и женщиной. Для женщины самое главное – построить отношения с собой и только потом с другими.

У мужчин все немного по-другому. Для него первая женщина – это мама. И для него крайне важно выстроить отношения с мамой, а потом уже с собой. Он узнает этот мир через маму. У женщин такой привязки ни к отцу, ни к матери нет. Она познает мир, познавая себя.

Когда женщина выходит замуж, она становится ЗА мужем. И секрет сохранения отношений – удержать свое эго и позволить себе оставаться ЗА мужем, не отвоевывая у мужа его роль.

А если она сильная женщина, руководитель, лидер?

Она может быть очень сильной личностью, владелицей заводов, газет, пароходов, но, приходя домой, она должна уметь возвратиться к своей женской сущности – быть ЗА мужем, направлять, поддерживать, но делать это мягко, обуздав собственное эго. Для женщины важно быть не ВПЕРЕДИ мужа, а ЗА ним.

Почему нельзя быть в партнерстве, на равных?

Равенство и баланс достигаются тогда, когда каждый в паре понимает свою суть и следует ей.

С самого рождения мужчина и женщина не одинаковы. Женщина рождается с маткой, с сильной энергией, которую она удерживает внутри себя. Мужчина развивает свою энергию вовне.

Гармоничный брак – как река, где сама река – это женщина, а берега – мужчина. Берега должны быть сильными, чтобы удерживать реку, не дать ей разлиться. Но и не пережать, давая возможность реке течь в полную силу, поддерживая ее. Вода текучая, она огибает берега, смягчая углы, сглаживая даже острые камни.

Вот у мужчины должно быть сильное эго, но находящееся под контролем. И это уже не то гипертрофированное эго, о котором мы говорили выше. В данном случае его можно назвать «несгибаемое намерение», чтобы полнее обозначить то, что имеется в виду.

Эта сила контролировать свое эго дается мужчине, чтобы удерживать «реку в берегах». И женщина рядом с таким мужчиной тоже обретает силу.

Секрет гармоничного брака в том, чтобы этот брак был рекой, а не водой и сушей по отдельности. И тогда вода и берега существуют на равных, каждый играя в этой жизни свою роль.

А если реки не получается? Если друг с другом плохо? Как понять, нужно ли с этим человеком жить вместе?

Если вы наполняетесь друг от друга, значит у вас гармоничные отношения и вам нужно быть вместе. Если вы разрушаете друг друга, нужно разобраться: зачем вам этот союз.

Какой вообще должна быть любовь? Например, если ты не теряешь голову от человека, это значит, что любовь не настоящая?

Это значит, что ты не неврастеник.

Когда ты теряешь голову от любви – это эмоции, именно они описываются в книгах, классических романах, так любимых девочками. Если любовь накрыла и ты принимаешь решение эмоционально, словно прыгаешь в омут, значит, через три года ты в этом омуте утонешь.

И совсем другой результат будет, когда ты понимаешь, куда тебя приведут отношения, что ты хочешь с этим человеком построить, какую семью создать. Тогда эта конструкция отношений сохранится надолго.

Потому что ты понимаешь, чего тебе ждать от человека и принимаешь это «на берегу».

Любовь между мужчиной и женщиной существует только при взаимопонимании, взаиморазвитии и взаимоуважении. Если они взаимно не будут развиваться, их любовь закончится, когда пройдут эмоции.

Но как же безусловная любовь? Если я точно знаю, куда я приду с этим человеком, это уже условие. Безусловная любовь вообще существует или мы всегда любим за что-то?

Если безусловная любовь протекает внутри тебя, она существует. Но база для любви к другому человеку – любовь к себе. Именно безусловная.

К сожалению, большинство людей не понимает – как это. Если задать человеку вопрос, какая любовь у него к себе, многие ответят – безусловная. Но потом добавят, что любят себя за ум, силу или красоту.

На самом деле, себя надо любить за то, что сегодня ты открыл глаза. Когда еще не проснулся, а только осознал, что просыпаешься. И это состояние Бога внутри тебя должно вызывать чувство любви к себе.

Люди не знают, что это такое, и, соответственно не могут так любить партнера.

А в идеале должно быть так: я люблю партнера, потому что люблю себя рядом с ним и только потом его за что-то.

Но безусловная любовь есть. И в этом наш путь на земле – прийти к ее пониманию, почувствовать и принять Бога внутри себя.

А кто такой Бог?

Если представить себе океан – это Бог, а ты – капелька. Он не решает, как ты будешь жить. Просто ты несешь Бога внутри себя. Как ты будешь жить, решаешь только ты – на темной ты будешь стороне или на светлой.

Потому что изначально в каждом человеке есть и то, и то. Каждый выбирает сам.

Но Бог всегда есть в каждом из нас и уже только поэтому надо себя любить. Безусловно.

Если это понять и на все в мире смотреть через это осознание, ты будешь очень сильным человеком.

Любовь для всех разная? Или она одна – к детям, супругам, родителям? Когда нет любви с партнером, разве нельзя ее «добрать» с другими людьми?

Любовь разная. И одну любовь другой заместить нельзя.

Есть люди, которые чувствуют и осознают внутри себя Бога, они способны любить всех одинаково. Но большинство людей другие.

Когда ты в отношениях с партнером, ты не несешь за него ответственность. Если вам плохо вместе, он может уйти из твоей жизни.

С детьми по-другому. Своих детей мы любим как часть себя и не просто отвечаем за них, мы связаны. Потому что когда у тебя появляются дети, меняется твоя карма, твои жизненные пути.