Вдруг абьюзер - это я

ГЛАВА 3: Мои бывшие – козлы? Или козёл я?

Знаете, есть такое развлечение – перебирать старые фотографии. Сидишь вечером с ноутбуком, листаешь, умиляешься: "Ой, какие мы были молодые", "Ой, куда же делись эти джинсы", "Ой, а это кто? А, это тот самый, забыла уже". Развлечение ностальгическое, в целом безобидное.

Но есть другое развлечение – перебирать старых бывших. И вот это уже национальный вид спорта. Особенно когда собираешься с подругами, берёшь что-нибудь вкусное и начинается: "А помнишь моего второго? Вот козёл был!", "А у меня третий вообще психопат!".

Мы обожаем обсуждать бывших. Это такое коллективное терапевтическое действо, где можно вывалить всё, что накопилось, получить порцию сочувствия и утвердиться в мысли: "Я-то нормальная, это мне просто не везло с мужиками".

Я сама так делала годы. У меня была целая классификация: "Вася-алкоголик" (выпил лишнего на Новый год – сразу в категорию), "Дима-маменькин сынок" (звонил маме каждый день, ужас-ужас), "Юра-жадина" (не хотел каждые выходные таскать меня по ресторанам), "Макс-эгоист" (осмелился уехать на рыбалку с друзьями без меня).

И все вокруг кивали: "Ой, бедная, как ты с ними мучилась". А я такая: "Да, я святая, просто мне фатально не везёт".

А потом случилось прозрение, и я решила пересмотреть всю свою коллекцию бывших. Но уже под другим углом. Не "какие они козлы", а "что делала я".

И знаете, что оказалось? Спойлер: картинка сложилась совсем иная.

Экспонат №1. Дима, он же "маменькин сынок"

Дима был хороший. Правда. Добрый, заботливый, работал, цветы дарил. Но он каждый день звонил маме. Каждый день, Карл! Я считала это признаком несамостоятельности, инфантильности и вообще "отделиться от родителей не может, какой из него мужчина".

Я устраивала сцены. Я говорила: "Ты что, без мамы шагу ступить не можешь?", "Ты с ней советуешься, а со мной нет, значит, я для тебя никто". Я ставила ультиматумы: "Или я, или твоя мама".

Дима пытался объяснить, что мама у него одна, что она пожилая, что у них просто тёплые отношения. А я видела в этом угрозу. Я требовала, чтобы он выбирал. Он выбрал маму. Вернее, он просто устал доказывать, что имеет право любить нас обеих.

Сейчас, с высоты своего невеликого опыта, я думаю: а что, собственно, было не так? Ну звонит человек маме. Ну советуется. Это преступление? Это повод для скандалов? Мама, между прочим, его вырастила и, в отличие от меня, не устраивала истерик.

А я вела себя как… ну вы поняли как.

Экспонат №2. Юра, он же "жадина"

С Юрой мы встречались полтора года. И полтора года я пыталась доказать ему, что он обязан меня баловать. "Все нормальные мужики водят девушек в рестораны", "Ты что, денег для меня жалеешь?", "Мне что, самой за себя платить?".

Юра не был бедным. Он просто не считал нужным тратить ползарплаты на походы в рестораны каждую пятницу. Он предлагал готовить дома, гулять в парках, ездить к его родителям на дачу. А я хотела красивую жизнь. Я хотела, чтобы все подруги завидовали.

Я обижалась. Я молчала. Я говорила: "Ты меня не любишь, потому что для любимого человека денег не жалко". Я сравнивала его с мужьями подруг: "А вот Оле её Серёжа каждый выходной букеты таскает".

Юра пытался объяснить, что любовь измеряется не деньгами. Что он заботится по-другому: чинит мою машину, помогает родителям, копит на квартиру (нашу общую, между прочим). А я слышала только одно: "жадина".

Чем это кончилось? Юра встретил другую. Скромную, домашнюю, которая не требовала ресторанов. Юра счастлив до сих пор, у них двое детей и своя квартира, на которую он честно копил. А я осталась с убеждением, что все мужики козлы, потому что "жадина" посмел выбрать не меня.

Сейчас я понимаю: жадным был не он. Жадной была я. Я хотела потреблять, не давая ничего взамен. Я хотела, чтобы он соответствовал моей картинке "идеального мужчины", и плевать, что у него своя картинка жизни.

Экспонат №3. Макс, он же "эгоист"

Макс любил рыбалку. Не так, чтобы каждые выходные, но пару раз в месяц мог уехать с друзьями на природу. На ночь, с палатками, с удочками, с мужскими разговорами.

Я ненавидела эти его отъезды. Я оставалась одна, скучала, злилась, писала ему гневные сообщения: "Ты опять меня бросил", "Тебе важнее рыба, чем я", "Сиди там со своими друзьями, я тоже найду с кем время провести".

Я не говорила прямо: "Я против". Я говорила: "Езжай, конечно, я же не буду тебя держать". А потом встречала его с таким лицом, что он сразу понимал: лучше бы не ездил.

Макс пытался объяснить, что ему нужно личное пространство. Что друзья для него важны. Что рыбалка – это его способ перезагружаться. А я думала только: "Я тебе не нужна, ты выбираешь их вместо меня".

В итоге Макс выбрал одиночество. Не другую женщину, не рыбалку, а просто свободу дышать без чувства вины. Он сказал: "Я устал оправдываться за то, что имею право на свою жизнь".

Сейчас я понимаю: эгоистом был не он. Эгоистом была я. Я хотела, чтобы вся его жизнь вращалась вокруг меня. Чтобы он принадлежал мне целиком, без остатка. Чтобы у него не было ничего своего – только мы, только вместе, только по моим правилам.

А теперь истории со стороны

Я же обещала, что книга будет и для мужчин тоже. Поэтому вот две истории, которыми поделились мои близкие. Они оба долго винили своих бывших девушек во всех смертных грехах, пока однажды не посмотрели на себя со стороны. Послушайте, тут есть над чем посмеяться (и поплакать).

История от моего друга Сергея:

"Я три года встречался с Ирой. И три года я рассказывал всем, какая она ужасная. Контрольная, истеричная, вечно недовольная. Она проверяла мой телефон, требовала отчётов, запрещала встречаться с друзьями. Я чувствовал себя зверем в клетке. Когда мы расстались, я выдохнул и думал: "Ну всё, теперь-то я заживу, избавлюсь от этого тирана".

А потом, через пару лет, я случайно увидел её в компании общего друга. Она смеялась, была расслабленной, лёгкой. Я подошёл поболтать, и она спросила: "Ну как ты, нашёл ту, которая не контролирует?".

Я начал рассказывать, как мне снова не везёт, как опять попадаются какие-то странные. А она смотрела на меня и молчала. А потом сказала: "Серёж, а ты не думал, что дело не в девушках?".

Я обиделся, конечно. Но слово засело. Я начал вспоминать наши отношения, но уже не с позиции "какая она была", а с позиции "что делал я". И до меня дошло.

Я врал ей. По мелочи, но врал. Говорил, что задержался на работе, а сам сидел с друзьями в баре. Говорил, что не слышал звонок, а сам просто не хотел отвечать. Говорил, что она себя накручивает, когда у неё были реальные причины для беспокойства.

Я не давал ей повода мне доверять. А потом удивлялся, почему она не доверяет. Я обесценивал её чувства, называл истеричкой, когда она просто хотела честности. Я сделал её такой. Это я довёл её до постоянной тревоги, до проверок, до контроля. Потому что она никогда не знала, правду я говорю или снова вру.

Сейчас мне очень стыдно. Ира вышла замуж, у неё двое детей. И я уверен, что она не проверяет телефон мужа. Потому что он, в отличие от меня, не давал повода".

История от моего коллеги:

"Я долго считал свою бывшую Юлю главным злом своей жизни. Она была, как я думал, мастером манипуляций. Могла обидеться на пустом месте, молчать днями, не говорить, в чём дело. Я сходил с ума, пытаясь понять, что случилось. Я ходил вокруг неё на цыпочках, гадал, что не так. В итоге не выдержал и ушёл. И всем рассказывал: "Юля – абьюзер, она выносила мне мозг молчанками".

Прошло время. Я встретил другую девушку, Олю. И всё было прекрасно ровно до первого конфликта. Я сделал что-то не так, она сказала об этом, а я… замолчал. На три дня. Просто перестал разговаривать. И ходил с видом "догадайся сама". И только когда Оля сказала: "Если ты будешь молчать, я уйду", – меня пронзило.

Я веду себя точно так же, как Юля. Я делаю то же самое, в чём обвинял её. Только сейчас я не жертва, а тот самый "манипулятор".

С Олей мы до сих пор вместе. И когда мне хочется замолчать, я вспоминаю Юлю и говорю вслух: "Я злюсь сейчас, но мне нужно время подумать. Я вернусь к разговору через час". И знаете, это работает".

Упражнение "Другая оптика"

Давайте попробуем сделать вот что. Вспомните своих самых "ужасных" бывших. Тех, кого вы привыкли считать причиной всех своих бед. И честно ответьте на несколько вопросов. Можно письменно, можно в уме, но лучше письменно – работает сильнее.

Какая претензия была главной? "Он мало зарабатывал", "Она всё время пилила", "Он пропадал с друзьями", "Она молчала днями", "Он врал", "Она меня не уважала".

А теперь попробуйте посмотреть на это с другой стороны. Если убрать ярлык "козёл" или "дура", что там может быть на самом деле? Может, он мало зарабатывал, потому что искал себя и это было его право? Может, она пилила, потому что ей не хватало внимания, а по-другому просить не умела? Может, он пропадал с друзьями, потому что задыхался в отношениях? Может, она молчала, потому что её научили, что "хорошие девочки не скандалят"? Может, он врал, потому что боялся вашей реакции? Может, она не уважала, потому что вы не давали повода для уважения?

Что делали вы в ответ на это? Вы пытались понять? Или сразу начинали войну? Вы говорили о своих чувствах? Или обвиняли? Вы предлагали решение? Или требовали? Вы создавали безопасную среду для честности? Или наказывали за правду?

Что вы узнаёте сейчас о себе? Про своих тараканов, про свою боль, про свои ожидания? Где здесь ваша ответственность?

Но есть нюанс

Я не говорю, что все бывшие были ангелами. Нет, среди них реально попадались… скажем так, сложные люди. Один, например, врал постоянно и без повода. Другой поднимал руку. Там моей вины ноль, там чистая самозащита.

Речь не о том, чтобы взять на себя чужую вину. Речь о том, чтобы увидеть свою. Ту часть, где вы реально косячили. Ту часть, где вы могли поступить иначе. Ту часть, где вы, возможно, сами создали то, от чего потом страдали.

Потому что, если вы не увидите свою часть, вы будете снова и снова наступать на те же грабли. Выбирать похожих партнёров, попадать в похожие ситуации, страдать похожим страданием. И думать: "Почему мне так не везёт?".

А ответ простой: потому что вы носите с собой одни и те же очки. Через которые видите только то, что хотите видеть. И не замечаете, что проблема, возможно, сидит не напротив вас, а внутри.

Маленький секрет

Знаете, что самое смешное? Когда я начала честно разбирать свои истории, я вдруг поняла: многие мои бывшие были отличными людьми. Просто не подходящими именно мне. Или подходящими, но я их замучила. Или подходящими, но в другой жизни.

Я не жалею, что мы расстались. Жизнь сложилась так, как сложилась. Но я жалею о том, как я себя вела. О том, сколько боли причинила людям, которые этого не заслуживали. О том, что могла бы сохранить хорошие отношения, если бы не пыталась всех переделать.

Сейчас с некоторыми бывшими мы общаемся. Нормально общаемся, по-человечески. И знаете, что они говорят? "Ты изменилась". И я правда изменилась. Потому что увидела свои косяки. И перестала думать, что все козлы, кроме меня.

Вопрос на подумать

А вы готовы посмотреть на своих бывших без привычных ярлыков? Не для того, чтобы их оправдать, а чтобы увидеть себя. Настоящего. Со всеми тараканами.

Если да – вы уже делаете гигантский шаг. Если нет – ничего страшного, можете пока просто почитать дальше. Может, позже созреете.

Я, например, созревала годами. И до сих пор иногда ловлю себя на мысли: "Ну он-то точно был козёл". А потом останавливаюсь и думаю: "Стоп, а я? А что делала я?".

И часто оказывается, что я тоже была тем ещё козлом. Просто в юбке.

ГЛАВА 4: Я не абьюзер, я просто эмоциональная и страстная! (Отрицание)

Знаете, есть такой замечательный этап в жизни любого человека, который вдруг заподозрил, что с ним что-то не так. Называется "отрицание". Это когда мозг лихорадочно ищет оправдания, лишь бы не смотреть правде в глаза. Лишь бы не признавать, что проблема вообще существует.

Отрицание – это наша защитная реакция. Природа придумала его, чтобы мы не сходили с ума от ужаса при столкновении с реальностью. Но иногда оно работает против нас. Особенно когда речь заходит о наших "милых особенностях" в отношениях.

Я прошла через все стадии отрицания. Все до единой. И сейчас со смехом вспоминаю, как ловко мой мозг выкручивался, лишь бы не признавать очевидное. Давайте пройдём этот путь вместе. Узнаете себя – не пугайтесь, это нормально. Главное – вовремя остановиться.

Стадия первая: "Это всё неправда, авторы статей просто ненавидят людей"

Помните, в первой главе я рассказывала, как наткнулась на статью про абьюз? Так вот, сразу после прочтения у меня случилась классическая реакция: "Да кто они такие, эти психологи? Сами небось идеальные, а тут учат жить!".

Я начала искать, что ещё пишут про абьюз. И чем больше читала, тем злее становилась. Потому что каждый текст был как под копирку: контроль – это плохо, манипуляции – это плохо, обесценивание – это плохо. А где, извините, нюансы? Где "но"? Где учёт моих особых обстоятельств?

Я же не просто так ору. У меня работа тяжёлая. Я же не просто так контролирую. Я за него волнуюсь. Я же не специально обесцениваю. Я просто хочу, чтобы он стал лучше.

В общем, интернет был против меня, а я была против интернета. Я даже написала пару гневных комментариев под статьями. Типа: "Вот вы всё пишете, а может, у человека характер такой? Может, это творческая личность? Может, ему просто нужен особый подход?".

Сейчас смешно. А тогда я была уверена: это они всё врут, это просто какая-то мода на токсичность, чтобы люди чувствовали себя виноватыми.

Стадия вторая: "Ну хорошо, я немного эмоциональная, но это же не абьюз!"

Когда отрицать очевидное стало невозможно (потому что бывший прислал ссылку на ту самую статью и сказал: "Почитай, тут про тебя"), я перешла ко второй стадии.

Я признала: да, я эмоциональная. Да, я могу вспылить. Да, я иногда говорю лишнего. Но абьюз? Абьюз – это когда бьют, унижают, издеваются годами. А я просто люблю громко. Я просто страстная. У меня темперамент такой.

Я даже нашла научное оправдание. Оказывается, есть такой тип нервной системы – холерики. Они вспыльчивые, но быстро отходят. Вот я – холерик. А мой партнёр, наверное, флегматик, вот и не понимает моей тонкой душевной организации.

Я носилась с этим "диагнозом" как с писаной торбой. Я говорила: "Ты пойми, это у меня врождённое, я не могу по-другому. Ты должен принимать меня такой, какая я есть. Любить со всеми недостатками".

Гениальная логика, да? Мои недостатки – это просто особенности моего темперамента, которые все должны терпеть. А его недостатки – это… ну, просто недостатки, которые надо исправлять.

Стадия третья: "Да это он меня довёл!"

Самая любимая. Самая популярная. Самая живучая.

Когда уже невозможно отрицать, что твоё поведение – проблема, на помощь приходит спасительная мысль: "Это всё он/она виноваты! Это они меня доводят! Если бы они вели себя нормально, я бы никогда так не делал/а!".

Я была королевой этой стадии. Я могла устроить скандал из-за немытой чашки, а потом с чистой совестью заявить: "А чего ты хочешь? Ты посуду за собой не моешь, вот я и бешусь! Ты сам виноват, что я ору!".

Гениально, правда? Переложить ответственность за свою реакцию на того, кто эту реакцию вызвал. Причём вызвал, заметьте, не умышленно. Просто жил своей жизнью, дышал, чашку не помыл. А я уж тут как тут – со своим "ты меня довёл".

Я даже гордилась этим. Я думала: "Я честная, я не скрываю, что меня бесит. Я сразу говорю. Пусть знает, что меня так делать нельзя".

Сейчас я понимаю, что это была просто игра в одни ворота. Я требовала, чтобы он подстраивался под мои ожидания, и наказывала его, когда он этого не делал. А он имел полное право жить так, как ему удобно. И иметь свои привычки. И забывать помыть чашку иногда.

Стадия четвёртая: "У меня просто детство тяжёлое было"

О, это вообще золотая жила. Когда перестают работать отговорки про темперамент и про "он довёл", на помощь приходят психологические теории.

У меня было сложное детство. Не то чтобы прям катастрофа, но всякое бывало. Родители развелись, меня иногда наказывали, в школе обижали. В общем, стандартный набор для российской семьи.

И я начала этим прикрываться. Я говорила: "Ты понимаешь, я такая, потому что у меня травма. Мне в детстве не хватало любви, поэтому я сейчас требую внимания. Меня не принимали, поэтому я боюсь, что ты уйдёшь. Меня обижали, поэтому я защищаюсь".

Звучит почти научно, да? Почти убедительно. Особенно если партнёр – человек эмпатичный и действительно хочет понять.

Но есть один нюанс.

Детство объясняет, почему я такая. Но детство не даёт мне права таким оставаться. Понимание причин – это не индульгенция. Это просто карта местности, чтобы знать, где минное поле. Но ходить по этому полю и подрывать близких – всё ещё мой выбор.

Сейчас я понимаю: да, у меня есть травмы. Да, мои реакции родом из детства. Но я взрослый человек. Я могу с этим работать. Я могу учиться по-другому. А могу не учиться и продолжать оправдывать себя своим прошлым. Только вот партнёру от этого прошлого не легче.

Стадия пятая: "Ну, я же не одна такая, все так делают"

Это вообще коронный аргумент в спорах с совестью. Когда уже совсем стыдно, но признавать не хочется, мы оглядываемся по сторонам и находим тысячу примеров, что другие ведут себя ещё хуже.

Я думала: "Вон у подруги муж вообще абьюзер реальный – денег не даёт, гуляет, унижает. А я просто иногда покрикиваю. Я по сравнению с ней святая!".

Или: "Вон вон в том сериале героиня вообще мужика довела до инфаркта, и ничего, все её любят и считают интересной женщиной. А я просто эмоциональная!".

Сравнение всегда работает в нашу пользу, если выбирать правильные примеры. Мы всегда найдём кого-то хуже. Всегда найдём оправдание, что "все так живут", "это нормально", "это просто бытовые ссоры".

Но правда в том, что "все так делают" – не значит "это нормально". Раньше все делали кровопускание больным, и что? Сейчас мы знаем, что это было глупо. Раньше все били детей ремнём, и что? Сейчас мы знаем, что это насилие.

Просто потому, что многие ведут себя токсично, это не перестаёт быть токсичным.

Стадия шестая: "Хорошо, я признаю, но исправляться уже поздно"

И вот мы дошли до последней стадии отрицания. Самой коварной. Когда уже невозможно не видеть проблему, когда уже не получается свалить на других, когда даже детство перестало работать, – мы соглашаемся.

Но соглашаемся по-своему.

Мы говорим: "Ну да, я такая. Ну да, я абьюзер. И что теперь? Мне уже поздно меняться. Мне за сорок/тридцать/пятьдесят. Я такой человек. Меня не переделать. Принимайте как есть или уходите".

Звучит как честность. Как принятие себя. Как "я такой, и это моя правда". Но на самом деле это просто ещё одна уловка. Способ снять с себя ответственность за изменения.

Я тоже через это проходила. Я думала: "Ну сколько можно себя ломать? Я уже взрослая. Мой характер сформирован. Поздно пить Боржоми".

Но знаете, что мне помогло? Одна простая мысль: если у меня есть силы на скандал, значит, есть силы и на то, чтобы этот скандал остановить. Если у меня есть энергия на контроль, значит, есть энергия и на то, чтобы доверять. Если я могу манипулировать, значит, я могу и говорить прямо.

Дело не в возрасте. Дело в привычке. А привычки меняются. Трудно, но меняются. Я же сменила сотню привычек в жизни: перестала есть сладкое на ночь (нуу почти всегда), начала заниматься спортом, научилась рано вставать. Почему с поведением должно быть по-другому?

Главный секрет отрицания

Знаете, что самое смешное в отрицании? Оно всегда заканчивается. Всегда наступает момент, когда мы больше не можем убегать от правды. Обычно этот момент связан с потерей. Когда человек, которого мы любим, уходит. Или когда мы теряем самоуважение. Или когда просто устаём быть монстрами.

Я не призываю вас ждать этого момента. Если вы читаете эту книгу и узнаёте себя в этих строчках, у вас уже есть шанс остановиться раньше.

Просто попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов:

Какие оправдания для своего поведения вы используете чаще всего?

Если бы ваш лучший друг вёл себя так же с вами, вы бы считали это нормальным?

Что страшного в том, чтобы признать: "Да, я косячу. Да, я могу быть токсичным. И я хочу это изменить"?

Страшного, на самом деле, ничего. Люди, которые способны признавать свои ошибки, вызывают уважение. Люди, которые работают над собой, вдохновляют. Люди, которые становятся лучше, – это просто люди, которые однажды перестали оправдываться и начали действовать.

Маленький тест на честность

Вот вам несколько фраз. Если вы хоть раз их говорили или думали – поставьте себе плюсик. Не для статистики, а для понимания.

"Я не специально, просто характер такой".

"Это он/она меня довели".

"У меня просто детство было тяжёлое".

"Все так делают, ничего страшного".

"Я уже старый/старая, меня не переделать".

"Я просто люблю громко/эмоционально/страстно".