ВЕДЬМА ПО РАСПИСАНИЮ

ГЛАВЫ 7. ПРИВОРОТНЫЙ СПАМ, ИЛИ ЧЕРТОВСКИЕ СКИДКИ

Утро понедельника для Магды всегда было священным временем. По расписанию в её ежедневнике значилось: «09:00 – 10:00. Чаепитие, планирование недели, медитация на угасающие угли в печи».

Никакой работы, никаких проклятий, полная гармония с миром.

Ведьма как раз сделала первый глоток ароматного отвара из липового цвета, когда в избушку без стука, буквально вышибив дверь крылом, влетел... почтовый голубь. Ну, как голубь. Это была огромная, жирная, перманентно злая сизокрылая птица, к лапе которой был привязан целый тюк помятых бумаг.

Голубь сбросил груз прямо в чашку с ведьминским чаем, обдав Магду брызгами, победно нагадил на коврик у порога и улетел в окно, даже не дождавшись подписи за доставку.

–Да что б тебя моль побрала! –Вскипела Магда, вылавливая из чашки мокрый свиток. –Стёпа, это что за новости? У нас по расписанию почта только по пятницам!

Из-под стола вылез гусь Степан, нацепил на нос старое увеличительное стекло и брезгливо принюхался к бумагам.

–Га! Хозяйка, расслабься, это не официальный запрос от Комитета. Это... спам.

Магда развернула мокрый свиток. На дешёвом, сером пергаменте ядовито-зелёными чернилами было размашисто написано:

«ВНИМАНИЕ! ТОЛЬКО СЕГОДНЯ! Чертовские скидки в овраге у Толика! Привороты оптом –три по цене двух! Лёгкий сглаз на соседа –бесплатно при покупке любого проклятия от облысения! Спешите, предложение ограничено временем полной луны!»

–Толик... Рогатый ты недоучка! –Прорычала Магда, сжимая кулаки. –Он мало того что рекламу своего подпольного бизнеса на моих почтовых голубях возит, так он ещё и демпингует цены на рынке магических услуг! У меня приворот по госрасценкам стоит пять серебряных, а этот чертила устраивает акцию «черная пятница» в понедельник!

Не успела ведьма закончить тираду, как в окно влетел второй голубь, за ним третий, а через минуту над избушкой закружилась целая стая пернатых спамеров. Они градом засыпали веранду листовками, купонами на скидку и рекламными буклетами со слоганами: «Устали от тараканов? Заговори их на миграцию к тёще всего за два медных!»

–Хозяйка, план «Перехват рекламы»! –Заорал Степан, отбиваясь крыльями от очередного голубя, который пытался запихать рекламный буклет ему прямо в клюв. –Нас завалит макулатурой, мы до обеда отсюда не выберемся!

Магда схватила ежедневник, яростно зачеркнула «Медитацию» и написала поверх: «09:15 – 10:00. Разборки с малым бизнесом в овраге». Она схватила метлу, закинула Степана на плечо и решительно шагнула за порог.

Но на крыльце её уже ждал... инспектор Люций. Разумеется, с бланком штрафа наперевес.

–Госпожа Маргарита! –Строго произнёс он, отворачиваясь от летящего купона на скидку. –Комитет по антимонопольной магии зафиксировал в вашем секторе незаконную рекламную кампанию и засорение воздушного пространства пернатыми носителями. С вас...

–Люций, заткнись и садись на метлу! –Рявкнула Магда. –Мы летим закрывать этот чертовский кооператив, пока они всю деревню не приворожили по акции!

– Держись крепче и не вздумай читать эту макулатуру! – продолжала Магда, лавируя на метле между деревьями на полной скорости.

–Согласно кодексу, я обязан изучить вещественные доказательства! –Упрямо прокричал инспектор, болтаясь сзади на черенке и судорожно вылавливая из воздуха летящую зелёную листовку.

Один неосторожный взгляд на кривой чертовский почерк –и очки Люция удивленно поползли вверх. Внутри дешёвого пергамента ядовито-зелёные буквы внезапно сложились в гипнотический узор, активируя скрытый в спаме приворот потребителя.

–О боги..., –блаженно прошептал Люций, и его глаза округлились. –Скидка пятьдесят процентов на «Эликсир тотальной бюрократии»?! При покупке двух флаконов –третий в подарок, а также бесплатный набор бланков строгой отчётности с водяными знаками?! Мне... мне срочно это надо! Это же экономия госбюджета!

–Люций, нет! Тормози! – Скомандовала аедьма.

Но инспектор уже сошёл с ума от скидочной лихорадки. С криком «Я забираю последний комплект по акции!» он разжал руки, свалился с метлы прямо в кусты чертополоха, кувырком вылетел на тропинку и на полной скорости припустил в сторону чертовского оврага, обгоняя местных зайцев.

–Га-а-а! Потеряли бойца! –орал Степан, балансируя на плече ведьмы. –Жми на газ, хозяйка, а то этот очкастый сейчас всю государственную казну на чертовские погремушки спустит!

Когда Магда со Степаном приземлились на краю оврага, у них отвисли челюсти. Тихое, заброшенное место превратилось в сумасшедший восточный базар во время тотальной распродажи.

Здесь толпилась добрая половина Криволучья.

Баба Нюра, расталкивая всех локтями и размахивая тремя купонами, яростно кричала:

– Мне три приворота оптом! Буду председателя Магического Комитета привораживать, пускай мне пенсию маной выдаёт!

Кузнец Тарас стоял у импровизированного прилавка из старой бочки и требовал:

–Где тут у вас оптовый пакет сглаза на налоговую инспекцию? Заверните два!

Посреди всего этого хаоса на бочке стоял бледный, взъерошенный чёрт Толик. Хвост его испуганно спрятался в карман джинсов, а рожки от стресса завязались в узелок.

–Граждане, соблюдайте очередь! Привороты закончились, остался только лёгкий сглаз на облысение! –В панике вопил он, пытаясь отбиться от бабы Нюры. –А-а-а, Магда, спаси-и-и! Рекламное заклинание зациклилось, они меня сейчас вместе с бочкой купят!

В этот момент в толпу с диким криком ворвался инспектор Люций. Он растолкал гномов, которые тоже прибежали по скидке за жидким золотом, схватил Толика за куртку и безумным голосом потребовал:

–Где мои бланки с водяными знаками?! Я первый в очереди по купону № 45!

–Толик, рогатый ты коммерсант, отменяй спам-заклятие! –Крикнула Магда, пробираясь через толпу и используя метлу как шлагбаум.

–Не могу! –завыл чёрт. –Почтовые голуби улетели, а главный рекламный амулет-транслятор упал прямо в чан с приворотным зельем бабы Нюры! Он теперь транслирует скидки прямо в подсознание всей деревни! Очередь уже из соседнего района выстраивается!

Магда посмотрела на часы. 09:40. Если через двадцать минут она не остановит этот потребительский бум, Криволучье объявит банкротство, а инспектор Люций женится на пачке бланков.

На часах было 09:45. Атмосфера в овраге накалилась до предела. Зелёное приворотное зелье в чане бурлило, а лежащий на его дне амулет-транслятор бешено мигал, посылая в головы жителей новые волны скидочного безумия. Кузнец Тарас уже пытался купить у Толика сам чан вместе с оврагом по дисконтной карте бабы Нюры.

–Степан, держи курс на чан! –Скомандовала Магда, запрыгивая на метлу. –Я должна выбить этот амулет пилочкой для ногтей!

Ведьма взмыла в воздух, но не успела она пролететь и трёх метров, как на её пути, оседлав старую деревянную бочку из-под селёдки, возник инспектор Люций. Глаза его за стёклами очков горели фанатичным огнём экономного чиновника, а в правой руке грозно поблёскивал огромный министерский дырокол.

–Стоять, нарушители! –Безумным голосом закричал Люций, преграждая путь к чану. –Я не позволю уничтожить транслятор до того, как получу свои бланки со скидкой пятьдесят процентов! Я аннулирую вашу метлу! Я продырявлю вашу лицензию!

–Га-а-а! Воздушный перехват! –завопил Степан. –Хозяйка, держи штурвал, я беру Селезня на себя! Бюрократия не пройдёт!

Гусь самоотверженно взмахнул крыльями, оттолкнулся от плеча Магды и как ястреб ринулся на безумного инспектора.

Люций яростно щёлкнул дыроколом, пытаясь пробить гусиное крыло и подшить Степана к делу, но фамильяр применил проверенную тактику. Он ловко увернулся в воздухе от летящей скрепки, сделал крутое пике и со всего маху налетел инспектору прямо на лицо, полностью лишив его обзора.

–Ай! Мои очки! Нападение на госслужащего при исполнении скидочных прав! –Завопил Люций, теряя контроль над селёдочной бочкой.

Бочка завертелась волчком, инспектор замахал руками и с громким плеском рухнул прямо в кучу чертополоха, окончательно выбыв из дуэли.

Пока Степан крутил фигуры высшего пилотажа, отвлекая Люция, Магда спикировала над бурлящим чаном. Зелёный туман застилал глаза, но ведьма чётко видела на дне мигающую красную точку чертовского амулета.

–Скидки –в утиль, спам –на покой, возвращайся, разум, домой! –Выкрикнула Магда.

Она с размаху вонзила свою верную, сто раз заколдованную пилочку для ногтей прямо в центр амулета.

БАБАХ! ПШ-Ш-Ш-Ш!

Чан выдал огромный фонтан зелёной пены, которая накрыла всю рыночную площадь оврага. Амулет-транслятор с тихим писком раскололся на мелкие безвредные камушки. Рекламный сигнал мгновенно прервался.

Над оврагом повисла звенящая тишина.

Баба Нюра, которая только что пыталась утащить под мышкой три флакона «лёгкого сглаза», вдруг удивленно посмотрела на свои руки.

–Ой... а на кой мне сглаз от облысения, у меня же председатель Комитета и так лысый как колено? –Пробормотала она, брезгливо бросая товар.

Кузнец Тарас ошалело огляделся вокруг:

–И зачем мне два пакета порчи на налоговую? Они же мне потом всё равно проверку утворят... Пойду я, пожалуй, у меня там лошадь только на передние копыта подкована. Подковать задние нужно…

Через пять минут вся толпа жителей Криволучья, потирая виски и недоуменно ворча, потянулась обратно к деревне. Скидочный гипноз полностью испарился, оставив после себя лишь лёгкую головную боль и полное нежелание что-либо покупать.

На дне оврага остались только Магда, Степан, взмыленный чёрт Толик и Люций, уныло вычесывающий колючки из мантии. Потребительский туман из его головы тоже выветрился, и теперь ему было невыносимо стыдно за свой воздушный бой на дыроколах.

–Ну что, Толик, –Магда грозно нависла над чёртом, опираясь на метлу. –Доигрался в маркетолога?

–Магдушка, бес попутал! –Заскулил Толик, прячась за пустую бочку. –Больше никакого спама, клянусь копытами! Буду как все, тихо сидеть в овраге и менять червонцы по официальному курсу Магического Комитета!

–То-то же, –Магда открыла свой ежедневник. На часах было ровно 10:00. Час, отведённый на разборки с малым бизнесом, истек секунда в секунду. Ведьма с чувством выполненного долга поставила жирную галочку.

Она повернулась к Люцию, который сидел на траве, грустно разглядывая свой помятый дырокол.

– Что, инспектор «Одинокий селезень»? Штраф выписывать будете?

Люций шмыгнул носом, поправил уцелевшее ушко очков и тихо произнёс:

–Не буду. В регламенте нет статьи за «попытку покупки бланков по чертовскому купону». Но... Степан?

–Га? –Отозвался гусь, победно чистя перья.

–Стихотворение про твою левую перепонку я всё-таки допишу. Без всяких скидок. Это чистый порыв души.

Степан важно кивнул, соглашаясь на авторские гонорары в виде овса, и наши герои, весело переговариваясь, зашагали по тропинке обратно к Криволучью.

Понедельник начался суматошно, но ведьма по расписанию снова удержала магический мир в узде строгой бюрократии.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…

ГЛАВЫ 8. МАГИЧЕСКИЙ ТУМАН, ИЛИ КУДА УПЛЫЛИ БЕРЕГА

По расписанию у Магды с 09:00 до 10:30 значилась «Инвентаризация запасов сушёной мяты и проверка герметичности банок с паутиной». Дело тихое, домашнее. Магда в уютном халате уже пересчитывала пучки травы, когда Степан, сидевший на подоконнике, вдруг тревожно гакнул.

– Хозяйка, глянь на улицу. Кажется, кто-то опять перепутал ингредиенты для освежителя воздуха.

Магда выглянула в окно. Со стороны Кривой речки на деревню стремительно надвигался туман. Но не обычный, белый и прохладный, а плотный, ярко-жёлтый и... пахнущий. Настолько густым, выдержанным сыром с плесенью и чесноком, что у Магды мгновенно заслезились глаза.

– Боги мои, что это за молочный апокалипсис? – закашлялась ведьма, поспешно закрывая форточку.

Туман тем временем полностью затопил огород. Из кустов малины, на ощупь пробираясь через грядки, вывалился Пашка-изобретатель. На нём были огромные строительные очки и респиратор, из-под которого доносилось невнятное мычание.

– Магда! Спасай! – закричал Пашка, срывая маску. – Я просто хотел сделать автоматическую сыроварню для старосты! Поставил котёл на заговорённые угли, залил чан козьего молока, а для ускорения процесса брожения добавил туда щепотку Пыльцы Пространственного Сдвига из дедовских запасов...

Степан от такой новости аж крылом у виска покрутил.

– Га! Ну, ты гений! Пространственный сдвиг в сыворотку?! Хозяйка, этот туман не просто пахнет, он... меняет локации! Смотри на забор!

Магда присмотрелась. Деревянный забор бабы Нюры, в который упирался сырный туман, прямо на глазах начал растворяться, а вместо него из жёлтой дымки проступили... песчаные барханы и верхушка пальмы. Через секунду туман качнулся, и пальма исчезла, сменившись углом кирпичной стены столичного Магического Комитета.

– Пашка! – В ужасе воскликнула Магда, сверяясь с ежедневником. – Из-за твоего сыра в Криволучье открылся блуждающий портал! Если туман накроет всю деревню, мы проснёмся посреди Южного океана или на обеде у людоедов!

В этот момент со стороны дороги послышался испуганный крик, а затем глухой всплеск. Из жёлтой дымки, отплевываясь от речной тины и камышей, на крыльцо выполз инспектор Люций. Мантия его была насквозь мокрой, а в волосах запуталась маленькая испуганная лягушка.

– Госпожа... Маргарита! – Заикаясь от холода, прокричал инспектор. – Я только что шёл по площади, шагнул в этот жёлтый кошмар и очутился прямо на голове у Водяного Афанасия в Кривой речке! Это... это грубейшее нарушение пространственной безопасности! Где виновник?!

– Виновник перед тобой, Люций, – Магда схватила метлу и яростно зачеркнула «Инвентаризацию мяты». – Пиши, Стёпа: 09:15 – 10:00. Разгон сырного тумана и спасение географии. Пашка, где твоя сыроварня?

– На центральной площади! – Пискнул изобретатель. – Но туда уже не подойти, там туман самый густой, и, кажется, оттуда только что доносился рык тираннозавра!

Магда едва успела замахнуться метлой, чтобы развеять жёлтые клубы дыма вокруг взбесившегося котла Пашки, как реальность вокруг них со звуком «ВЖУХ!» свернулась в трубочку. Сырный туман резко втянулся внутрь сыроварни, воздух хлопнул, и вся компания – Магда, Степан, Пашка и насквозь мокрый инспектор Люций – полетела кубарем на твёрдую, подозрительно гладкую поверхность.

Когда пыль и запах чесночного чеддера немного рассеялись, Магда открыла глаза и ошалело огляделась.

Они стояли на той же центральной площади Криволучья. Вот только площадь теперь была выложена не разбитым булыжником, а светящимися неоновыми плитами. Избушка Магды на окраине никуда не делась, но теперь она гордо парила в трёх метрах над землёй на антигравитационных подушках, а на её крыше вместо купидонов сидела спутниковая тарелка для связи с Марсом.

На часах Магды по-прежнему было 09:25, но на огромном парящем над площадью голографическом табло светилась дата: 25 мая 2076 года.

– Это что за..., – прошептала Магда, судорожно сжимая в руках свой старый бумажный ежедневник. – Пашка, ты нас в будущее забросил! На пятьдесят лет вперёд!

Из-под упавшей сыроварни вылез Степан. Гусь поправил своё увеличительное стекло, посмотрел на парящие в небесах металлические ступы, в которых солидные ведьмы в деловых костюмах летели на работу, и завистливо гакнул:

– Га! Гляди, хозяйка, у них мётла с турбонаддувом и встроенным навигатором! А ты меня заставляла на берёзовом черенке летать! Всё, я остаюсь здесь, пиши заявление на ПМЖ в две тысячи семьдесят шестом!

Люций в это время сидел на неоновом полу, судорожно ощупывая свою мокрую мантию. К нему медленно подкатил круглый металлический робот-уборщик с жёлтой мигалкой. Робот со скрипом навёл на инспектора лазерный сканер и выдал электронным голосом:

– Внимание. Обнаружен неопознанный биообъект в нерегламентированной мокрой одежде образца прошлого века. Штраф за засорение неонового покрытия две мано-монеты. Оплата по биометрии.

– Что?! Какая биометрия?! Я действующий инспектор Магического Комитета! – Пискнул Люций, пытаясь отмахнуться от робота своим мокрым бумажным блокнотом.

– Ваша база данных устарела на пятьдесят лет, дедушка,– бесстрастно отозвался робот, пытаясь засосать край мантии Люция в пылесборник.

– Магда, сделай что-нибудь! – В панике закричал Пашка, который в это время пытался скрутить провода на своей дымящейся сыроварне. – Котёл остывает! Если пространственная мания в сыворотке полностью закоксуется, мы навечно останемся в этом пластиковом будущем! Мне нужно экстренное заземление для возврата назад, а тут везде этот проклятый неон!

Магда подбежала к роботу-уборщику, который уже практически конфисковал Люция, и занесла над его металлической головой свою верную пилочку для ногтей. Но тут из парящего офиса «МагГосСтрахования» на площадь плавно спустилась солидная дама в строгом кибер-костюме, на которой вместо очков были стильные лазерные монокли.

Она навела монокль на Магду, и её лицо вытянулось от изумления:

– Бабушка Маргарита?! Легендарная ведьма-бюрократ из учебников истории?! Но как... вы же пропали без вести в этот самый день в две тысячи двадцать шестом году во время сырного инцидента!

Часы на запястье Магды замигали, отсчитывая ровно 09:35. Исторический миг настал. Кибер-сыроварня Пашки на неоновых плитах площади остывала на глазах, покрываясь бледной, безвредной корочкой сулугуни.

– Пашка, сколько у нас времени? – Крикнула Магда, отпихивая ногой робота-уборщика, который всё ещё пытался пропылесосить инспектора Люция.

– Минут пять, не больше! – В панике вопил изобретатель, копаясь в проводах. – Нужен колоссальный импульс чистой маны, чтобы запустить обратный сдвиг! Мои мухоморы тут бессильны, в этом будущем вся магия работает на беспроводных квантовых роутерах!

Дама с лазерными моноклями, как выяснилось, главный архивариус Нового Криволучья, благоговейно сделала шаг вперёд, не сводя глаз с потрёпанной кожаной книжки в руках Магды.

– О мана..., — прошептала она. – Это же оригинал. Тот самый Ежедневник Расписаний, по которому была написана Великая Книга Тайм-Менеджмента будущего! В нашем музее за одну его страницу дадут целый мегаватт чистой квантовой энергии!

Магда решительно посмотрела на свой блокнот. Там, на странице за прошлый четверг, красовалась зачёркнутая надпись: «09:00 – 11:30. Рутинная проверка амулетов на мельнице».