Я люблю тебя, но давай договоримся

Введение

Я долго думала как начать эту книгу. Мне не хотелось, чтобы ее ставили рядом с такими темами как: «как обуздать мужчину и 100500 правил манипулирования в отношениях». Также эта книга не будет призывать вас сохранить отношения любой ценой, становиться удобной или сильной и независимой. Книга живая и хочет, чтобы вы перестали жить в иллюзиях и начали строить отношения в реальности. Если мягко, то книга про то, «как перестать обороняться от жизни и обрести мягкую женскую силу», которая в разы масштабнее.

В основе книги лежит идея семейного договора — не как юридического документа, а как живого, осознанного соглашения между двумя взрослыми людьми. Системно этот подход был описан Николаем Ивановичем Козловым. Николай Иванович Козлов – профессор, автор Синтон-подхода, классификации семейных моделей и основатель Университета практической психологии. Я являюсь выпускницей Университета практической психологии и ученицей Николая Ивановича Козлова. Его подход к отношениям — взрослый, честный, разумный, без манипуляций и жертвенности — стал для меня одной из ключевых опор в профессиональной работе. Но эта книга написана не только из роли специалиста. Я практикующий психолог и одновременно женщина с большим личным опытом семейной жизни. За моими плечами брак длиною в двадцать восемь лет. У нас с супругом двое взрослых детей. Я искренне горжусь нашей семьей, горжусь своим мужем и горжусь теми людьми, которыми стали наши дети.

Именно такую семью мы и строили — не идеальную, не без кризисов, не без сложных разговоров, но живую, честную и устойчивую. Поэтому эту книгу я пишу, опираясь и на профессиональные знания, и на собственный опыт.

Большинство людей уверены, что сложности в паре начинаются из-за кризисов, измен или «не того человека». Но в своей практике я снова и снова вижу другое: проблемы появляются гораздо раньше — в момент, когда люди перестают говорить и начинают додумывать.

Мы редко обсуждаем ожидания. Мы редко проговариваем правила. Мы почти никогда честно не смотрим на свои сценарии из детства. Зато мы много надеемся: что он поймет сам, что любовь все выдержит, что со временем станет легче.

Эта книга про то, почему надежда без ясного понимания куда мы идем разрушает отношения. И про то, как это понимание может сохранить любовь, не насилуя ни себя, ни партнера. Здесь нет универсальных рецептов и «правильных моделей семьи». Семьи разные, люди разные, обстоятельства разные. Но есть механизмы, которые работают всегда: договоренности, ответственность, честные разговоры, понимание своих сценариев и границ.

Здесь не будет поиска виноватых. Не будет разговоров о том, каким должен быть партнер. И не будет попыток утешить и поддержать любой ценой. Эта книга последовательно возвращает внимание к одному вопросу: что именно я делаю в этих отношениях, и почему я это делаю. Где я соглашаюсь, не соглашаясь внутри. Где жду, не говоря. Где надеюсь, вместо того чтобы сказать прямо. Где выбираю молчание, а потом удивляюсь последствиям.

Чтобы не говорили, но отношения редко рушатся внезапно. Чаще это происходит постепенно, как в поговорке: «вода камень точит». Люди продолжают жить рядом, но перестают быть в вместе. Они все еще в паре, дома, в отношениях, но все меньше понимают, на чем держится это «мы».

Я писала эту книгу, опираясь не на теорию, а на реальные истории женщин и мужчин, с которыми работаю в настоящее время. Истории разные, но ошибки удивительно похожи. И так же похожи точки, в которых все можно было изменить, если бы в свое время появился честный разговор.

Эта книга для всех, кто:

● устал догадываться и хочет точно знать, что его ждет дальше в этих отношениях;

● больше не готов тянуть все на себе;

● хочет понимать, с кем строит жизнь, а не надеяться на «потом».

Если вы ищете подтверждение, что с вами все в порядке, возможно, эта книга будет неудобной. Если вы готовы увидеть реальность и сделать осознанный выбор, она может стать тем шагом, после которого все может быть иначе. Готовы познакомиться с собой?

Часть 1. Семейный договор – фундамент отношений

Семейный договор — это тот самый фундамент, который закладывают люди, решившие не выживать в отношениях, а действительно жить. Это база, о которой обычно не говорят. Договор есть всегда и его все подписывают. Просто одни это делают осознанно, а другие случайно и на эмоциях. Разумеется это делается не на бумаге, а в формате договоренностей.

Большинство людей думают, что отношения начинаются с первых поцелуев, страсти, совместных завтраков и красивых фото. Но правда в другом: отношения начинаются намного раньше.

Каждый из нас входит в пару уже с набором фантазий, представлений, «как должно быть». И именно наши ожидания становятся первым невидимым договором. И проблема в том, что этот договор никто вслух не произносит, но оба по нему живут. И вот здесь вскрывается неприятная правда. Правда о том, что их ожидания расходятся с реальностью. Женщина ждет ответственности и чуткости. Мужчина ждет спокойствия и преданности. Она думает: «Если любит, догадается». Он думает: «Раз молчит, ее все устраивает». Но любовь это не телепатия, не магия и уж точно не гарантия к «жили долго и счастливо». На молчании не строят семью. Когда все держится на догадках — это невероятно красиво, но очень ненадежно. Настоящая основа любых отношений — договор. Не холодный юридический документ, а живой и честный разговор о том, как мы собираемся жить друг с другом. Она дает мужчине инструкцию по применению к себе. Он подсказывает ей, как лучше взаимодействовать с ним. А вместе они создают свою свою систему: не как у родителей, не как «должно», а как подходит именно им.

Если пара не проговорила правила, роли, ценности, границы, ответственность, быт, деньги, поддержку, судьба сама пишет за них договор. Им остаются лишь иллюзии и возможность следовать по написанному не ими сценарию. Те же, кто садится и честно говорит «мне так важно», «мне так больно», «мне вот так нельзя», «вот так я люблю» — строят дом, который выдерживает время, быт, детей, перемены.

Семья — это огромный проект, который работает только если оба принимают в этом разумное участие, оба делают осознанный выбор быть рядом, не прикрываясь надеждами «любовь все выдержит», «как-то само все сложится».

Глава 1. Зачем семье договор, если есть любовь?

Влюбленность и иллюзии.

Ну что, погнали в омут с головой? Есть один тихий, но очень устойчивый парадокс, который я вижу снова и снова у клиентов, у подруг, да и в собственной жизни. Сложности в отношениях возникают не в кризис, не после первой серьезной ссоры, не с появлением ребенка. Они появляются гораздо раньше. Именно в тот момент, когда все кажется идеальным. Вы влюблены, сердце летит куда-то к облакам, мир светится, гормоны работают как бешеные: дофамин, окситоцин, серотонин — этот коктейль превращает нас в романтичных дурачков. Кажется, что при влюбленности мозг и тело подписывают договор на неадекватность. Мы теряем способность к трезвости, погружаясь в красивую дымку «люблю не могу», «ты моя сладенькая». В таком состоянии невозможно объективно оценивать человека. Ты опьянен эмоциями, а мозгу только дай стараться. Он превращается в художника и дорисовывает в человеке напротив то, что мы хотим видеть. И это всегда про идеализацию, всегда про сказку, всегда про стопроцентную совместимость. Если где-то глубоко начинает шептать: «Посмотрим, он жадный», мозг не раздумывая отодвигает локтем писк души и пишет размашистым почерком «Нет, что ты, он экономный»!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.