Лысая прелесть, пушистое чудовище и оторва

Глава 1

- Я - дуб! – тихо бубню себе под нос. - Я – мощное, стойкое дерево, которому никакой ветер не помеха. Ему никакой ураган не страшен.

Чувствую, как меня ведет в сторону. Тут же трясу башкой и пытаюсь сконцентрироваться на двери лифта.

Мда… ураган может и не страшен, а вот три рюмки самогона, который варит дед Натахи, кажется меня вырубит на раз-два.

- Я – дуб… ик… - хихикаю, понимая, как мило это прозвучало. – Давай, соберись тряпка… ик…

Зашибись!

К проблемам с вестибуляркой ещё и икота подключилась.

А это, товарищи, полный пиздец!

Никакие дыхательные упражнения и литры воды мне не помогают при данном недуге. Только хардкор, мать его. В том смысле, что икота у меня прекращается только в одном случае – если меня напугать.

Достаю сотик и набираю виновницу моего сегодняшнего состояния.

- Ты уже дома? – кажется, кто-то продолжил топить своё горе в вине после того, как мы с девчонками разъехались. Голос у Натахи прям веселый-веселый.

- Поч… ик… ти, - ворчу я, мысленно матеря этот долбанный лифт, который никак не приедет на первый этаж. И двери, которые у меня периодически начинают плыть в сторону.

Ну или меня так уже сильно штормит, что…

А, да, это меня опять повело вправо.

- Напуг… ик… ай меня!

Натаха, сучка такая, сначала пьяно ржет в трубку, а потом задает самый дебильный вопрос, который только можно было задать в данной ситуации:

- Опять икать начала и остановиться не можешь?

Она издевается, что ли?!

- Я те… ик… бя убь... ик… ю! – рычу в ответ, на что получаю новую порцию смеха.

- Прости-прости, дорогая, - пытается стать серьезной подруга, но периодически хрюкает от своего ржача. – Эм-м-м… слушай, ну по телефону я не знаю как тебя напугать. Ты же ждешь этого, поэтому, думаю, у нас не получится.

- Ты прос… ик… то… ик… попроб… ик…уй! – ору я громко, и эхо разносится по площадке, заставляя «уй» звучать как на повторе.

Спьяна мне слышится «хуй» и это заставляет меня начать сдавленно хихикать, что не мешает и дальше икать.

- Ладно, ладно, щас попробую. Эм-м-м… ну предположим… БУ!

Нет, я её, сучку такую, точно прибью!

Открываю рот, чтобы обложить её матом, но в этот момент двери лифта открываются и…

Точно также и мой рот непроизвольно открывается, когда я смотрю внутрь кабинки.

Мама дорогая!

Смотрю на лысого мужика, который по размерам как грузовик. Ага, дышащий, стоящий на двух ногах грузовичок. И на руках этого громилы липиздрическое, мохнатое нечто с хвостиком и бантиком на башке.

Которое, кстати, начало истерично и громко тявкать на меня.

Ты охренело, пушистое чудовище, что ли?!

Я тебя вообще никак не трогала.

Чудище продолжает рычать и тявкать. Трясется и дергается в мою сторону, подпрыгивая на пятерне этого бугая.

Твою же мать! У него ладонь как целая лопата и в разы больше чем эта истеричка с бантиком!

На каком-то автомате нажимаю на сотовом отбой и рот ещё больше округляется при виде того, как лысик пытается успокоить свою животинку.

Сюсюкая ей что-то низким, хриплым басом, лысик прижимает шавку к своей монолитной груди и гладит второй своей лопатой по тельцу, которое трясется от лая и негодования.

Последнее, к гадалке не ходи, по поводу моей персоны.

Секунд десять я смотрю на эту картину, а потом начинаю сдавленно хихикать от этой сюрреалистичной картины.

Двухметровый шкаф, который только одним своим видом у любого человека может заставить резко пробить днище и получить нежданчик в виде диареи, сюсюкает и трясется над этой мелкой крысой, которая кажется в этом тандеме считает себя главной.

Йорк захлебывается лаем, рычит на меня, а это двухметровая лысая прелесть продолжает успокаивающе бубнить, обращаясь со своей питомицей как со своим дитем: «Тише, малышка, тише. Она ничего тебе не сделала. И не сделает».

Малышка?

Серьезно?!

Эта малышка, отпусти ты её сейчас, кажется сожрет меня с потрохами. А ты, лысая прелесть походу лишь умилишься этому.

Меня окончательно накрывает.

Ржу уже просто в голос, ловя на себе суровый и осуждающий взгляд лысика.

- Маргош, ну всё-всё, успокаивайся, - несется от мужика, а меня ещё сильнее накрывает. Уже чуть ли не пополам сложилась от смеха.

Секунд пятнадцать ещё смеюсь, а потом резко замолкаю.

- Да ладно?! – в неверии качаю головой и решительно захожу в лифт, на автомате тыкая по кнопке своего этажа. – Осторожно, двери закрываются, – изображаю дикторский голос, звучащий в общественном транспорте.

- Ты охренела?! – рычит уже сам хозяин этой шавки, невольно отступая назад, чтобы я на него не наткнулась.

Ну, либо его волной моего алкогольного амбре откинуло назад. Выхлоп у меня и правда мама не горюй. Думаю, я и не трезвею только потому, что нос чует «все ароматы Франции» из моего рта и отправляет организм на второй круг опьянения.

- Я тебя спрашиваю, пьянь малолетняя! У тебя алкоголь что, отключил не только мозги, но и чувство самосохранения?!

Мда… теперь понятно, от кого набралась таких херовых манер эта… как её там? Ах, да, Маргоша.

- Фу! – фырчу в ответ. – Кстати, это вам двоим было сказано. И тебе, - тыкаю пальцем в тявкающую шавку, - пушистое ты чудовище.

Поднимая палец и взгляд на мужика, ехидно улыбаюсь и заканчиваю свою речь елейным голоском:

- И тебе, лысая прелесть!

Интересно, а кнопка вызова скорой помощи в лифте есть?

Как-то нездорово этот товарищ покраснел.

Инсульт его, что ли, пизданул?

Кстати, глазище тоже чёт налились как у разъяренного быка.

Не, точно инсульт.

Вон как перекосило бородатую рожу!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.