Армагеддон. Сборник сатиры и юмора

Армагеддон.

Случай на обычном заводе

Спичкин. Вызывали?

Начальник. Вызывал, Иван. Вызывал. Садись. У меня для тебя новость…

Спичкин. Хорошая?

Начальник. Не особо.

Спичкин. Что случилось?

Начальник. Ты сядь… а то упадешь.

Спичкин. Да мне и так нормально.

Начальник. А зря. Тут такое…

Спичкин. Какое?

Начальник. Такое. Просто жуть берет… как подумаю…

Спичкин. Вы пили сегодня?

Начальник. С чего ты взял?

Спичкин. Странный вы… сегодня…

Начальник. Я просто в толк взять не могу – как? Как мог случится такой дикий ужас?

Спичкин. Мне страшно, Семен Евгеньевич! Говорите!

Начальник. Вот не пойму я никак, Вань…

Спичкин. Да елкин пень, не тяните! На глазах седею…

Начальник. Не пойму я, говорю никак, Вань куда мы…

Спичкин. Катимся?

Начальник. Катимся, Ваня – ой, как катимся!

Спичкин. А куда мы, собственно…

Начальник. Не знаю, Вань. Куда-то все катимся, катимся…

Спичкин. А вы сегодня… эммм… не ударялись нигде, Семен… ээээ… Эвгеньевич?

Начальник. Да нет, вроде. А ты?

Спичкин. Я точно не ударялся. А вот вы… с прибабахом каким-то сегодня.

Начальник. Станешь тут… с прибабахом. С таким-то…

Спичкин. Вы можете объяснить – что, на хрен случилось?

Начальник. Вообще все.

Спичкин. Ураган, землетрясение?

Начальник. Можно сказать и так.

Спичкин. Война?

Начальник. Хуже.

Спичкин. Революция?

Начальник. Бог покинул нас…

Спичкин. Геена огненная разверзлась?

Начальник. Не то слово.

Спичкин. Антихрист спустился на Землю?

Начальник. Спустился, еще как спустился! Похоже нам всем кирдык, Васятка!

Спичкин. Кирдык, говорите?

Начальник. Кирдык.

Спичкин. Хм… А вот мне интересно – этот ваш «кирдык» никак не связан с днем выдачи зарплаты сотрудникам?

Начальник. О, моя бедная голова! За что мне такое наказание?

Спичкин. Значит, не ошибся…

Начальник. Не ошибся, не ошибся! Иди сюда, че скажу…

Спичкин. Страшно…

Начальник. Не боись, не съем! На, вот… деньги. Бери, пока не началось! А то… приступ… жадности… А НУ ПОЛОЖЬ ОБРАТНО!!! (Бьет себя по рукам.) Нет. Нет. Нельзя. Он заслужил… заслужил он…

Спичкин. Да уж, тяжелый случай, Семен Евгеньевич. Я возьму? Пока вы не…

Начальник. А НУ НЕ ТРОГАЙ!!!

Спичкин. Так я же заслужил. Пахал, как лось, а вы…

Начальник. Давай, бери! Быстрее! Пока меня снова… не накрыло…

Спичкин. Спасибо вам, Семен Евгеньевич! И что бы я без вас… (Берет зарплату, убегает.)

Начальник. Фух! Пронесло! А то б еще чуть-чуть и убил бы его на хрен…

Если бы Стас Ай, Как Просто был стоматологом…

– Здравствуйте, доктор!

– Ну привет, чего надо?

– Хмм… Зуб…

– Зуб?

– Ага. Болит. Сильно.

– У кого?

– У меня.

– Либераст?

– Кто?

– Да ты.

– Почему?

– Ну вот смотри. Зубы болят у людей по всему миру, да?

– Ну, как бы и что?

– Да как что? Почему вы, гребаные фашисты обвиняете в зубной боли Россию?

– Вы в себе? При чем тут Россия? У меня… зуб… того самого… болит.

– Да, да – болит. А что, в Америке у людей зубы не болят? Или в Израиле? Ты, кстати еврей?

– Я русский…

– Ты идешь до конца?

– Я вас не понимаю.

– Твоя кровь, говорю от отца?

– А какая разница?

– Большая. Если ты не русский, и твоя кровь, скажем от таджика…

– А зуб мой тут при чем? Какая разница какая у меня кровь? Вы нацист?

– По ходу, это ты нацист, не? И русофоб еще. Иноагент.

– Эмм… какая связь? Я сюда зуб лечить… эмм… пришел. При чем тут моя кровь?

– Нет, нормально так! Ты мне только, что сказал, что ненавидишь Россию, хочешь ее развалить…

– Да с чего такие выводы-то?

– Шамана слушаешь?

– Я вообще не знаю, кто это.

– Тогда кто тебе дал право критиковать зубную боль в нашей великой стране????

– Вы идиот?

– Вдул бы Любови Соболь?

– А при чем здесь…

– Я же вижу – вдул бы. А то я сегодня на порносайт захожу…

– А зачем мне эта информация? У меня зуб… того самого… Вся морда опухла.

– Вот зачем вы всегда гоните негатив?

– Простите, что?

– Негатив, говорю зачем гоните? В одной России у людей морды опухают? А в Америке вашей любимой, никогда?

– При чем тут Америка? У меня в России морда опухла. Зуб, говорю болит…

– Ты хочешь сказать, у нас все плохо, да?

– Вы о чем?

– Все о том. Чмо ты продажное, ГОСДЕП сколько платит?

– Какой ГОСДЕП?

– Ну или ЦИПСО, не знаю на кого ты там работаешь, хорек мелкий! Зуб у него болит! Будто у других не болит. Вон, у соседа моего вообще жопа…

– Простите, а что с его… эммм… жопой?

– В лесу на муравейник случайно сел. Думал, пенек…

– Ну так… к врачу ему надо…

– Я пчел не поддерживаю, и даже против того, что они его покусали, но…

– Но?

– Но, по факту они правильно и сделали. Ибо не фиг. А тебя пора в тюрьму отправить…

– Да за что?

– За дискредитацию зубов.

– Вы совсем тупой?

– А что, тупые только в России? А в Израиле…

– Короче, пойду в соседнюю.

– Ну и вали отсюда, предатель!

– Вот и поговорили.

Железная логика. Случай в обычной русской палатке

– Дайте мне самые черные сухарики.

– Черные, как сажа или черные, как смола?

– Черные, как гуталин.

– Какой марки?

– Я то почем знаю? Гуталин, он и в Африке гуталин.

– Гуталина нет. (Закрывает окошко.)

– Жалко. (Уходит.)

Прошло пол-минуты…

– Мужчина, снова вы?

– Да. И где мои сухарики?

– Какие сухарики?

– Черные, как гуталин.

– Может быть черные, как уголь?

– Нет, именно, как гуталин.

– Мужчина, я вам уже говорила – гуталин не продаем.

– А сухарики?

– Вам какие?

– Любые. Но только самые черные. Хотя, белые может взять?

– Грибов нет. (Закрывает окошко.)

Прошло еще пол-минуты…

– Мужчина, опять вы?

– Да, именно я.

– Чего вам от меня опять надо?

– Сухариков мне надо.

– Каких?

– Любых.

– Есть только с сыром.

– Давайте с сыром.

– Вот. (Дает мужику рандомную пачку сухариков и кусок «Российского» сыра.)

– Да не нужен мне ваш сыр!

– А что нужно?

– Сухарики нужны.

– С чем?

– С сыром. Других то у вас нет…

– Нет.

– Тогда дайте мне сухарики с сыром.

– А я вам что дала?

– Мне нужны сухарики СО ВКУСОМ сыра, а не сухарики и сыр ОТДЕЛЬНО!

– Мужчина, вы определитесь! Вас не поймешь – не то сухарики, не то сыр, не то грибы, не то гуталин…

– При чем здесь гуталин?

– Сама не помню.

– А я и подавно.

– Тогда не заговаривайте мне зубы, и возьмите, наконец свои долбаные семечки!

– Почем?

– 17 рублей – пакетик.

– Давайте! (Покупает, уходит.)

– Хам. Даже «спасибо» не сказал!

Обезьянка по имени Йо

Продюсер (сидит, считает деньги). Один миллион пятьсот восемьдесят восемь, один миллион пятьсот восемьдесят девять…

(Входит странный «крендель» в перьях.)

«Крендель» (весело). Здрасте, Эквалайзер Стобаксович!

Продюсер (не отрываясь от подсчета кэша). Ну привет, Бедросыч!

Один миллион пятьсот восемьдесят десять…

«Крендель». Я не Бедросыч.

Продюсер (на том же придыхании). Ну привет, не Бедросыч… Один миллион пятьсот восемьдесят одинадцать, один миллион пятьсот восемьдесят… двенад… Тьфу, черт сбился! С начала придется…

«Крендель». Я – Йорик!

Продюсер. Какой к черту Йорик?.. Сто, двести, триста рублей…

Йорик. С «Фабрики»…

Продюсер. С какой, к черту фабрики?.. Четыреста, пятьсот, шестьсот…

Йорик. С «Фабрики звезд».

Продюсер. Сорок… Да, блин! (Смотрит на Йорика.) А, это ты!

Йорик. Ну да. Певец Йорик. А вы мой продюсер.

Продюсер. А, да точно. Прости, увлекся. Ну и че ты хотел, Гамлет?

Йорик. Я – Йорик! Это мой сценический псевдоним. Не помните, Эквалайзер Стобаксович? Сами же мне его придумали и меня «раскрутили»! Теперь мое имя везде – даже на туалетной бумаге…

Продюсер (хлопнув себя по лбу). А, точно! Йорик! Я смотрю еще – морда знакомая!

Йорик. Вас амнезией накрыло, Эквалайзер Стобаксович? Я же песню пою… вашу… как там ее?..

Продюсер. Точно! Мировая хитяра! Как ее там?.. Про жену, вроде неверную…

Йорик. Вы же сами ее мне написали, Эквалайзер Стобаксович.

Продюсер. Да, точно… написал… хм…

Йорик. Сидите, денежки считаете, да?

Продюсер. Считаю, и?..

Йорик (ехидно). И сколько насчитали?

Продюсер (уклончиво). Тебе не снилось.

Йорик (с нажимом). А мы… делиться то будем?

Продюсер. Какой «делиться»? Тебе на «Голубом огоньке» еще петь. Новый Год скоро!

Йорик. У вас «фляга потекла», Эквалайзер Стобаксович? Мы его осенью отсняли! Где мои деньги?

Продюсер (задумчиво). Хм… а какой сейчас месяц?

Йорик. Декабрь кончается. В эфир скоро пустят.

Продюсер. Вот когда пустят – тогда и приходи.

Йорик (пожав плечами). Ну, окей! Я пошел?

Продюсер. Иди с миром!.. Сто, двести, триста…

Прошел январь…

Йорик. Я не понял, Эквалайзер Стобаксович, где мои деньги?

Продюсер. Шесть миллиардов сто один, шесть миллиардов сто два, шесть миллиардов сто… Эммм… Ты кто?

Йорик. Певец я.

Продюсер. Юрик, ты?

Йорик. Я не Юрик.

Продюсер. Кто же ты, чучело?

Йорик. А вы сами, как думаете, Эквалайзер Стобаксович?

Продюсер. Один рубль, пятьдесят… Тьфу, черт – опять сбился!

Йорик. Ближе к делу! Где мои деньги за «Огонек»?

Продюсер. Послушай, Славик…

Йорик. Я – Юрик… тьфу, то есть Йорик…

Продюсер. Да хоть Болек и Лелек, мне фиолетово…

Йорик. Зачем же вы со мной работаете?

Продюсер. Действительно, зачем? У меня таких Додиков…

Йорик. Я – Йорик!

Продюсер. Че за имя такое тупое?

Йорик. Сами придумали.

Продюсер. И к чему?

Йорик. Не знаю, может вы… того…

Продюсер. Я не употреблял никогда ничего такого… если только пиво с таранкой… и то редко…

Йорик. Может вы Шекспира читали, когда придумывали?

Продюсер (пожав плечами). Не знаю, может «от фонаря»?..

Йорик. Вот типичный Эквалайзер Стобаксович!

Продюсер. Я не понял. В плане?

Йорик. Да вы все делаете «от фонаря»! Песни пишете «от фонаря», группы придумываете «от фонаря»! Зато деньги гребете… лопатой… халтурщик!

Продюсер. Ой, можно подумать ты не гребешь! Поешь всякую «требуху»… если по русски…

Йорик. Пишите не «требуху», кто не дает?

Продюсер. Пипл не дает… который все хавает… по заветам Богдана Титомира.

Йорик. Так, ладно – хватит съезжать с темы! Где мои деньги с «Огонька»? А ну быстро… (Стучит кулаком по столу.)

Продюсер. По голове себе постучи. Быстро ему. А вот это ты видел? (Показывает кукиш.)

Йорик. То есть, денег не будет?

Продюсер. А ты возьми. Со стола прям…

Йорик. А че можно, да? Можно?

Продюсер. Можно. Сколько хочешь, можно. Только я охрану позову…

Йорик. Ну вы и жмот, Эквалайзер Стобаксович! Скрудж Макдак и то порядочней…

Продюсер. Настроение поганое! Ходют тут всякие, ходют… отвлекают…

Йорик (обиженно). И не надо мне от вас ничего! И деньги мне ваши не упали, и попса ваша галимая с перьями! (Раздевшись до трусов).

Заберите ваш дебильный костюм! Я ухожу!

Продюсер (задумчиво). Хм… А ты, я смотрю не шибко голодаешь, Рафик…

Йорик. Сколько можно повторять, я – Йорик! Йорик я!

Продюсер. Не вижу разницы.

Йорик. Значит так. Или вы мне объясните…

Продюсер (разозлившись). И объясню! Так объясню, что мало не покажется! Понял, Крестик?

Йорик. Да я не Кре…

Продюсер. А я сказал – Крестик!

Йорик. Да с чего я Крестик то?

Продюсер. На карьере твоей крестик – вот почему! И сам ты полный Нолик!

Йорик. Я не виноват, что «фанера» ваша отрубается в самый неподходящий момент. Ну я взял и…

Продюсер. Взял и все похерил. Своим голосом спел, да еще и песню хорошую…

Йорик. Хм… Это плохо?

Продюсер. Конечно, плохо. Ты должен «лепить халтуру», понимаешь? А тут, оказывается ты в душе… хм… талантливый…

Йорик. Значит, талантливым быть плохо, да?

Продюсер. Посмотри на все эти деньги и скажи – на кой черт тебе сдался талант? На дворе 21 век. Самому петь давно не модно. И потом, то что я тебе пишу – лютое дерьмо, которое петь невозможно без «фанеры». Там же не слов нормальных, ни музыки…

Йорик. А вы не пробовали… эмм… написать… хмм… достойный трек? Реально, чтобы душа пела, без колхозных страданий?

Продюсер (задумчиво). Ты знаешь… писал я раньше… для одной альтернативной группы. Пел даже… и хорошо пел, мощно.

Йорик. Интересно. Что же было дальше?

Продюсер. Не пошло. Мои песни на фиг никому не сдались. Ну, я не расстроился – набрал бездарных кретинов на местную: «Фабрику Звезд» и стал массово производить… такой же бездарный… хмм… контент. И знаешь, Йорик…

Йорик. О-па! В первый раз не ошиблись!

Продюсер (продолжая). И знаешь, Йорик…

Йорик (с надеждой). Что, Эквалайзер Стобаксович?

Продюсер. А меня все устраивает! Я сначала вроде как… усомнился, правильно ли я все делаю… а потом… знаешь… на свой стол с «баблом» посмотрел и подумал: «В жопу талант! Мне итак зашибись!» А ты, Йорик иди…

Йорик. Куда?

Продюсер. Куда хочешь. С миром иди. Оденься только, а то в участок «загребут»…

Йорик. Да и пожалуйста! И уйду! Не нужна мне ваша гнилая попса! Я лучше каверы буду петь на «YouTube», чем в перьях, как идиот…

Продюсер (ехидно). А домой в трусах пойдешь?

Йорик. А у вас ничего… эмм… накинуть… не того?

Продюсер. Выбирай. Либо костюм с перьями, либо… хе… клоунский.

Йорик. А, типа либо остаюсь, либо клоун, да?

Продюсер. Типа того.

Йорик. Тогда я клоун.

Продюсер. Хорошо подумал?

Йорик. Там и думать нечего! Тащите свой костюм!

Продюсер. Ну окей, мне не тяжело.

Йорик (одев клоунский костюм). Ну все – бывайте, Эквалайзер Стобаксович! Я пошел.

Продюсер. Ты там посмотри в кармашках…

Йорик. Чё посмотреть? (Достает пачку денег). Ого!

Продюсер. Во втором посмотри еще…

Йорик (достает вторую пачку денег). К-купить меня х-хотите, Эк-квал-лайзер С-стобаксович?

Продюсер. Да нет, что ты. Хотя…

Йорик возвращается обратно.

Йорик. Не нужны мне ваши грязные… Е!!! Тут же 20 «кусков»!!!

Продюсер (ехидно). Ну? Теперь что скажешь?

Йорик. Ладно, хрен с вами – согласен! Останусь.

Продюсер. А как же… хмм… талант?

Йорик. Знаете, Эквалайзер Стобаксович я тут подумал и решил – «рубить бабки» тоже талант.

Продюсер. А ты пачечку… распакуй…

Йорик. Зачем?

Продюсер. А вдруг я тебя обманул?

Йорик. Я об этом не подумал. (Вскрывает одну из пачек, а там – нарезанная бумага.) А где деньги?

Продюсер. Бабай унес.

Йорик. Вы меня проверяли?

Продюсер. Именно. На продажность. И знаешь что?

Йорик. Что, Эквалайзер Стобаксович?

Продюсер. Поменьше строй из себя тут… идейного. На проверку, ты такой же куркуль, как и я. Только деньги плати.

Йорик. И как мне теперь быть?

Продюсер. Как обычно. А ну марш на сцену, ручная обезьянка!!! Йорик, мать его. Имя то какое-то… дебильное.

Бюрократические этюды,

или «Не ищите логики!»

Мужик. Девушка…

Тетка лет сорока. Че?

Мужик. Мне тут это… талончик нужен…

Тетка. Зачем?

Мужик. Зуб болит.

Тетка. И че?

Мужик. Как че?.. это самое… лечить пришел. Это стоматология?

Тетка. Нет, блин гинекология! Конечно, стоматология, ну и вопросы!

Мужик. Ну так, давайте…

Тетка. Че давайте, мужчина?

Мужик. Талончик давайте. Вам жалко?

Тетка. Не жалко, мужчина. Только обед у меня.

Мужик. А потом нельзя?

Тетка. Мужчина, я конечно все понимаю, но вы не пуп Земли. У меня таких как вы за день знаете скока ходит? Подождете – не развалитесь!

Мужик. Так я же…

Тетка. Жрать, говорю хочу. Как слон. Можно?

Мужик. Так вы же…

Тетка. Ну и все, мужчина! Все ждут и вы ждите. Ибо не хрен. Житья от вас нет – достали! (Закрывает окошко.)

Мужик (подсев к какой-то бабке). Нормально так… отбрила!

Бабка. Чавой?

Мужик (грустно). Да так – ничавой. Зуб, говорю… болит. Бабка. Чавой у тя болит?

Мужик. Зуб, бабка зуб… легче выбить. Бабка. Да не говори! Дорожает усе, дорожает…

Мужик (вздыхая). А деньги печатать нельзя. Бабка. Где там… охохонюшки…

Мужик. Девушка… Вы где там? Ушла, что ли? Куда ее понесло в рабочее время? Или она жрет до сих пор? Ну и лошадь!

Дед, стоявший рядом. Можешь иттить, сынок…

Мужик. Куда?

Дед. Домой иттить… Не вернется она. В прошлый раз так же меня наколола. Да и нет тут никого ужо… Рассосался народ-то!

Мужик. И кто так делает?

Дед. Не знаю, сынок. А главное, на кой? Пойду я, в обчем, а ты уж сам разбирайся. Хошь жди, а хошь не жди! А мне надоело. Я старый ужо… и спина у меня болит. (Уходит, ворча по дороге.)

Мужик. Сволочи, довели человека!

Мужик. Девушка, вы вернулись? Екарный бабай, не прошло и года!

Тетка. Вернулась, сижу вот – селедку ем.

Мужик. Под шубой?

Тетка. Ага. Мужик. Может поделитесь? Я тоже не железный.

Тетка. Мужчина, вы такой простой, как три копейки! Самой вкусно…

Мужик. У меня вопрос – вы работать собираетесь? Люди даже ушли… не выдержали. Один я тут, как дурак… жду все… талончик ваш вшивый. Тетка. Мужчина, а с какой радости вы мне указываете? Ушли они… и хорошо, что ушли… меньше бесить меня будут. И вообще, я только села…

Мужик. В смысле?

Тетка. По магазинам ходила. Сапоги себе купила.

Мужик. И как сапожки? Не жмут?

Тетка. Нормальные сапожки. Мне нравятся. Все по размеру. Валька сдохнет от зависти! Представляете, она сегодня…

Мужик. Девушка, побойтесь Бога! У меня зуб…

Тетка. А у меня уши…

Мужик. Болят?

Тетка. Нет, откручиваются. От вашего нытья.

Мужик. Вы интересная! Я зачем сюда пришел?

Тетка. Честно? Не знаю – зачем вы пришли. Черт вас «по буграм» носит! Регистратура закрыта, а он бегает, как сайгак по пустыне!

Мужик. В каком смысле?

Тетка. В прямом. Я просто сказать вам забыла… Домой, как раз собиралась, а тут вы приперлись.

Мужик. Э-э-э… вы же обедать ходили.

Тетка. Домой я собиралась. По дороге в кафе зашла, потом за сапогами…

Мужик. Сразу нельзя сказать было?

Тетка. Забыла, мужчина. Таблички перепутала. Хотела «Закрыто» поставить, а получилось «Обед». Я ведь это… в троллейбус села… потом вспомнила – мобильник то я тю-тю!.. здесь оставила…

Мужик. А селедку вы зачем в регистратуре жрете? Где логика?

Тетка. Проголодалась, пока ездила.

Мужик. Откуда она у вас вообще?

Тетка. По дороге купила. Там селедки то… и шубы практически нет… свекла одна, в основном. Еще и не вкусная. Легче самой сделать. Мужик. Да с прибором я клал на вашу селедку! Делать мне что прикажете?

Тетка. На второй этаж идите, талоны теперь там выдают…

Мужик. Так чего вы мне голову морочите, больная вы женщина?

Тетка. Так я же «девушка».

Мужик. Да хоть «бабушка» – мне все равно! Мне просто интересно – вы в своем уме? Как можно было перепутать таблички? «Обед» и «Закрыто» – эти слова ведь так похожи!

Тетка. Сама не знаю. Заработалась, видимо. Но во всем есть свои плюсы. Мужик. Какие тут, к японской матери плюсы?

Тетка. Сапожки… Хи-хи! Такие классные, такие модные!

Мужик (срываясь на крик). Да чтоб вы провалились со своими сапогами!!! Чтоб вы в них сгорели синем пламенем!!! Чтоб у вас подошва отклеилась!!!

На втором этаже…

Мужик. Девушка?

Тетка 2. Да че?

Мужик. У меня вопрос – тут все такие?

Тетка 2. Какие?

Мужик. Красивые.

Тетка 2. Ой… хи-хи!.. спасибо, мужчина! Я прям смутилася…

Мужик. Вы талончик мне не выпишите?

Тетка 2. Зачем?

Мужик. Зуб болит. Лечить надо.

Тетка 2. Башку вам надо лечить, а не зуб! Талоны на третьем…

Мужик. Вы издеваетесь? Мне только что сказали – на втором…

Тетка 2. Ничем не могу помочь – у меня перерыв.

Мужик. И вы за сапогами?

Тетка 2. Нет, я за коньками.

Мужик. Коньки то вам на хрена? Летом?

Тетка 2. Не знаю, захотелось.

Мужик. А я стесняюсь спросить – у вас реальный перерыв или вы домой собрались?

Тетка 2. Как получится.

Мужик. Вы тут нормальные вообще, в этой долбаной стоматологии?! Одна регистратуру закрыла, и за сапогами уехала, насрав на людей, потом вернулась за телефоном и стала жрать селедку, другой коньки зачем-то понадобилось покупать в августе!! Что у вас с логикой?! Я задолбался «по буграм» бегать!!

Тетка 2. Так вы не бегайте. Вы тихонечко… на третий этаж поднимитесь…

Мужик. Так, а сюда меня зачем направили?!

Тетка 2. Так это Светка направила. Она у нас с дуриной. Мужик. Ну так лечится надо!

Тетка 2. Мужчина, я то здесь причем? Это Светка все, я вообще за коньками сейчас пойду!

Мужик. Может за лыжами сгоняете заодно?

Тетка 2. Мужчина, не трепите мне нервы! За лыжами я тоже хотела – вы же не думаете, что я, как дура без лыж останусь?

Мужик. Да вам, барышня не лыжи – вам смирительная рубашка нужна! Причем, срочно.

Тетка 2. Хам!

Мужик. Какой есть. Не нравится – пишите приказ.

На третьем этаже…

Мужик. Девушка, это регистратура?

Тетка 3. Она самая.

Мужик. Мне можно?..

Тетка 3. Можно.

Мужик. Ну так… это самое… давайте.

Тетка 3. Нате. (Скручивает фигу.)

Мужик. Талон давайте!!! К зубному!!!

Тетка 3. А мы их не выписываем.

Мужик. Тогда я просто могу к нему сходить? Без талона?

Тетка 3. Можете. Только лечить он вас не будет. Талона то нет.

Мужик. Так давайте!

Тетка 3. Во народ пошел, ты подумай! Все им дай, все им на халяву!

Мужик. А как надо-то?

Тетка 3. Платно. Мужик. Хорошо. Платно, так платно, хотя это форменное безобразие…

Тетка 3. Безобразие, мужчина! Я сама офонарела! С вас 7 000!

Мужик. Вы шутите?

Тетка 3. Нет. Мужик. Да я жаловаться на вас буду! Дурдом какой-то, а не стоматология! Один талон выписать не могут несчастный, да еще деньги вымогают! Может я спеть вам еще должен? Или станцевать вприсядку?

Тетка 3. Мужчина, не орите, а? Дам я вам талон, пошутила просто неудачно. Приходите во вторник.

Мужик. Мне не надо во вторник! Мне надо сейчас, понимаете? У меня зуб болит!

Тетка 3. Мужчина, ну не могу я вам талон дать! Не могу, и все!

Мужик. Так почему? Коньки надо покупать?

Тетка 3. Какие коньки, мужчина? Лето на дворе. Я же не дура! Мне сани нужны.

Мужик. А, понял. Типа, «готовь сани летом» и все такое?

Тетка 3. Нет, мужчина. Просто захотелось.

Мужик. Захотелось, говорите?

Тетка 3. Да, представьте себе. Захотелось. Мужик. А позвольте спросить – зачем?

Тетка 3. А чтоб вам веселее было. А то ходите, ходите – все смурной такой…

Мужик. Ой, да горите вы все синим пламенем!!!

(Разбежавшись, врезается в закрытую дверь. Зуб выскакивает и падает на пол.)

Тетка 3. Мужчина, вы там совсем чеканулись?

Мужик (внимательно осмотрев зуб.) Черт, не тот! (Уходит, громко матерясь.)

Тетка 3. Псих ненормальный! И чего приходил?

Трудоголик

МАЗЮКИН. Вызывали, Сергей Петрович?

НАЧАЛЬНИК. Вызывал, Мазюкин, вызывал! Проходи. Садись. Рассказывай. Тебе чай или кофе? «Спрайт» или «Фанту»? Может морсика клюквенного выкушать изволишь?

МАЗЮКИН. Пивка бы…

НАЧАЛЬНИК. Светлого, темного?

МАЗЮКИН. А какое у вас есть?

НАЧАЛЬНИК. «Нулевочка», безалкогольное.

МАЗЮКИН. Нормального уже нет?

НАЧАЛЬНИК. Мазюкин, а ты ничего не перепутал?

МАЗЮКИН. Сами же предложили. Или вы пошутили?

НАЧАЛЬНИК. Нет, я серьезно.

МАЗЮКИН. Тогда в чем проблема? Таците свое «пойло»!

НАЧАЛЬНИК. Тебе с каким вкусом?

МАЗЮКИН. В смысле?

НАЧАЛЬНИК. В прямом? Есть со вкусом дыни, есть со вкусом банана…

МАЗЮКИН. А со вкусом пива нет?