Жизнь и удовольствия Вениамина Перильцева

Однажды со мной случился казус. То, чего больше всего боится каждый нерд. Оказалось, что я не заплатил за интернет, и он просто перестал работать. Акция в магазине намечалась на завтра и я решил совместить эти мероприятия.

От нечего делать я попытался перебороть себя, посчитать удовольствия за месяц. Решил найти ответ формулы на мое новое увлечение. Открыл журнал и стал записывать:

Удовольствие от счастливых воспоминаний о полученном удовольствии. Это была радость вместе с тоской по прошлому и той взаимной привязанностью, которая тогда была между мной и мамой. Прелесть начала субботнего дня: сладостный дымок хрустящих оладий, первая проба птичьих голосов за окном, еще сонное шлепанье в тапочках по паркету, когда все, на что натыкаешься, все, что видишь – это мамина любовь. И надо всего лишь дойти до кухни, чтобы обнаружить там родного человека.

Удовольствие от тактильного взаимодействия с животными (потрёпывание соседской собаки). Собаку звали Чапа. Ее хозяйка, мамина приятельница, встретив меня во дворе, долго уговаривала пожить у них на даче. Я, поблагодарив за заботу, пообещал, что подумаю. Не признаваться же ей, что я работаю на дому. Вдруг она еще решит, что я безработный и не могу себя содержать.

Удовольствие при покупке новой вещи (в этом месяце это были куртка и кроссовки). Примеряя куртку, я хотел оглянуться и спросить у мамы: идет мне или нет, но быстро себя одернул. Все же скучал по ней, и никак не мог привыкнуть, что её не стало. Я посмотрел на себя в отражении зеркала. На лице прибавилось морщин, новых тонких линий на одутловатом лице и еще больше опустился рот.

Удовольствие от экономии на покупках и радостное чувство во время охоты за распродажами. Я вспомнил, как в субботу ходил по магазину, уткнувшись в телефон, отыскивая скидки в приложении. И не заметил, как влетел в сотрудника у стеллажа. Я уже стал охотится за основными продуктами питания. Стыд-то какой! Главным стала – цена товаров, в основном, самые дешевые под собственными брендами сети.

Всего четыре! Цифра получилась удручающая – 69. Такой вот уровень счастья!? Так низко я еще не падал. «Так что же это такое? Тупик?» – такой вопрос задал себе и вынужден был признать, что игра окончена. Сфера торговли поработила и отдала в плен вредным повседневным привычкам. А самое печальное то, что ничего другого не было! Все, на что я пытался не обращать внимание, стало восприниматься все более ясно и отчетливо: пустота, одиночество, зияющее отсутствие любви, глупость того чем я жил последнее время. К тому же депрессия съедала всю мою энергию. Со мной произошли неблагоприятные изменения, которые трудно было не заметить. Повысилось кровяное давление, понизились когнитивные способности.

Раньше я был переполнен энергией. Бегал по лестницам, перепрыгивая через ступеньки; говорил со скоростью двести слов в минуту (на телеканале – это тренировалось специально в случае вынужденной замены диктора) и прерывал сам себя, чтобы поспешно записать пришедшую в голову очередную «гениальную» идею на первом попавшемся клочке бумаги. Теперь же я находился в таком сонбулическом состоянии, как будто я вышел на пробежку, но не зная, как далеко я убегу и куда бежать. Оставалось только стоять и просто дышать, не понимая зачем я вообще вышел. И от бессилия ничего уже не изменить. Абсолютно. Всё в конечном итоге низвелось до мрачной покорности судьбе. В тот день минутного просветления я в первый раз застал себя за грустными «старческими» мыслями: «Может быть, все? Часы начали обратный отсчет: смерть – это не только то, что случается с кем-то другим, но и с тобой».

А через месяц со мной случилась беда. Я проснулся, позавтракал, развалился в кресле и включил компьютер. В ожидании загрузки, закрыл глаза и тут же ощутил странное болезненное чувство. Что-то не так, подумал я. Не плохо, а… как будто в комнате с кондиционером стало катастрофически душно. Что-то в функционировании организма неправильно. Причем серьёзно! Но что? И вдруг как-то неспокойно стало. Сославшись на сердечный приступ, вызвал скорую и открыл входную дверь. Собрался вернуться к креслу, но перестал дышать. Откинул коньки.

***

Через две недели я очнулся, обнаружив себя, лежащего в койке с уткой и катетерами. Скорая, со всем необходимым оборудованием, была на месте через 15 минут. Такой скорости оказалось достаточно, чтобы меня реанимировать. Врачи скорой прекрасно выполнили свою работу, вытащив меня с «того света», как и доктора в отделении реанимации больницы.

Сказалась моя глупая неподвижность, в которой я пребывал днями. Путь от кухни до компьютера, от стола до дивана не в счет. Поверьте мне, за это можно поплатиться. И я серьезно поплатился за это.

«Массивная тромбоэмболия легочной артерии, – поставил диагноз лечащий врач. – Но я очень надеюсь на благоприятный исход». «Как же так? – в тот момент подумал я. – Как это вообще с мной могло произойти? С юности посещающем врачей, знающему цену профилактики и раннего обнаружения тяжелых болезней. Да, здесь я здорово оступился. Я не только потерял себя, но и упустил самое главное из виду – здоровье. Вот тебе ещё один урок».

Перл 11. Длительное нахождение на нижнем безрадостном эмоциональном уровне сопряжено с возникновением серьезных патологий и представляет потенциальную опасность для жизни. В интересах любого человека не доводить до такого уровня в данном случае несчастья. И если все-таки судьба уготовила подобное, необходимо срочно предпринять шаги для улучшения своего эмоционального состояния, работая над своими ежедневными привычками (см. Перлы 4 и 5).

Пост-реанимационная палата, в которой я лежал, внушала на удивление спокойствие и уверенность. Идеальная чистота, постоянное наблюдение за моим здоровьем и высококвалифицированное лечение. Что нельзя было сказать о соседях. Один был суицидник, выпрыгнувший из окна. Хотя, надо сказать, он был тихий: безучастное лицо, глаза с отблеском неминуемой вечности, уставившиеся в одну точку на потолке. Второй спившийся до полной неадекватности мужчина лет пятидесяти с черепно-мозговой травмой. Привезли его после реанимации с марлевой повязкой на голове, был небрит и слегка помят. Приветствуя всех присутствующих в палате, он поднял вверх руку:

– Салют всем! Лежите, лежите, не вставайте.

Устроившись в кровати он сразу же стал охаживать медсестру:

– Сестричка, ты должна понимать, что как это больно, когда сушит горло, когда стучат в голове тупые молотки.

– Больной, лучше бы вы молчали, прости Господи! Выхлоп от вас – цветы на подоконнике завянут. Ну. Ну. Что? – голос у сестры был как у учительницы начальных классов – резкий и убедительный.

– Мне бы разбавленного спиртику, милая. Не то помру! Вам это надо?– уставившись на неё взглядом, полным надежды, попросил вновь прибывший.

– Пить надо меньше, – бурчала сестра, начиная вникать в ситуацию.

– Вот подпорчу вам статистику. Будете знать, – не унимался тот.

Сестра покачала головой, брезгливо дернула губу и, уходя, крутанула пальцем у виска. Чем окончательно, судя по его волчьему оскалу, испортила тому настроение. Оглядевшись, пьяница сначала обратился к близко лежащему суициднику, вспоминая свои былые «полеты во сне и наяву». Закончил он свой монолог восхитительной фразой: «как я мог вообще сюда угодить, если бутылку водки в одного легко уговариваю». Но не выявив никакой реакции – его поджатые губы и неподвижная голова указывали на полную отстраненность от мира – переключился на меня.

– Знаешь, браток, как быстро прилетает в голову асфальт?

– В каком смысле, что это за летающий асфальт? – спросил я.

– Кто в теме, – хитро отвечал алкаш, снимая катетеры, – тот прочувствует величие момента. Курить есть?

– Не курю.

– Ладно, отдыхай. Если меня спросят, я на пандусе. Может там куревом разживусь.

Он ежечасно ходил курить на пандус, куда приезжали «скорые» и стрелял у водителей сигареты. В конце концов он докурился до того, что однажды завалился на пол, когда резко поднялся с кровати. «Меня как током ошпарило», – вспоминал он, когда оклемался. «Наверное, так в жэковских терминах совмещают пробой электричества с прорывом трубы отопления. Хотя если браться за трубу, не обязательно жахнет током», – подумал я. Люди убиваются кто чем – в отсутствии водки сантехник предпочел скуриться.

На третий день появилась в палате женщина не совсем больничного вида. Она приходила к суициднику и подолгу тихо о чем-то с ним говорила. Вступать с ней в контакт мне не очень-то хотелось. Женщина была высокая, хотя и без шарма, но прибранная. Сантехник – звали его Игорь – всё же её о чем-то спросил, для прояснения. Он со мной разговаривал на общие больничные темы, а она прямо здесь же, и Игорь ее привлек для поддержки. Она ответила неопределенно. Похоже, была не в теме. Потом поняла, что от нее хотят и сказала, что она всего лишь сиделка и местные порядки не знает.

Общался я в основном с сантехником, так как суицидник продолжал молчать. Игорь, правда, по-соседски заметил, что тот стал наблюдать за врачами, медсестрами и даже за нами. Говорил больше Игорь, а я внимательно слушал и дополнял уточняющими вопросами его монологи. Несмотря на запойный образ жизни, он неплохо владел информацией обо всех наших душителях–потрошителях. Все-таки сериалы про реальных маньяков становятся все детальнее не только в части раскрытия личности и подвигов самих насильников, но и в изображении убийств. В «Чикатило» показывали, как убивают. С подробностями, фонтанами крови, поеданием плоти. Чтобы было еще страшнее. Что и говорить, любит наш народ такие леденящие душу истории. Почему нашим людям это так нравится? Одним – снимать. Другим – смотреть. Игорь с упоением перечислял маньякозный рейтинг по количеству жертв: Чикатило – 56, Спесивцев – 82, Ткач – больше ста. Чикатило в этом списке – ангел, к тому же вина его, как с пеной у рта уверял Игорь, так и не была доказана.

Эта тема муссировалась два вечера и мне порядком надоела. Она не позволяла спрятаться от ночных страхов, от больничного запаха, от жизненной неопределенности и только их усугубляла. На повестке дня был, сосед Ельцина, дядя Фишер. Чтобы сменить неприятную тему, я решил познакомить соседей со своей теорией счастья.

Реакция была невероятной. Первым задал вопрос Игорь:

– А сколько интересно удовольствий в рыбалке?

– Чистых пять, без любования природой, ухи и распития спиртных напитков, – по памяти ответил я.

– Пока был жив отец, мы часто ездили с ним в Карелию. Он был страстный рыбак. Помню, в детстве у меня счастья было – полные штаны. Молодым я говорил себе: «Когда-нибудь и я смогу туда поехать…» Но тогда не было машины. Потом как-то руки не доходили. А сейчас, у меня всё для этого есть. Моя старенькая иномарка уже год как ржавеет у дома: работа рядом, ездить некуда. Может починить её? Ну да, и ездить на ней на рыбалку, – он замолчал, видимо что-то серьёзно обдумывая:

– Нет, это мне подходит. Под такое дело надо и жизнь свою менять… Зашиться что ли? Я этого не хочу. Но врач говорит, что отравил я себя прилично. Печень на грани цирроза. Да и других патологий, как у дурака махорки. Еще лет пять полетов во сне и наяву – и крышка.

Суицидник долго откашливался и они, наконец, услышали обращенную к нам его речь:

– Извините, Вениамин, а где можно познакомиться с таблицей?

Вопросы людей, уже не то что близко подошедших, но и заглянувших за «горизонт», произвели на меня неизгладимое впечатление. Мысли сменяли одна другую, а слезы все больше и больше наворачивались на глазах. Я вспомнил те ощущения, когда очнулся. Это была мама. Вспомнил её лицо, улыбку, разговоры, привычки и последнее умиротворенное выражение лица перед тем, как её закопали в могилу. Тогда меня не оставляло предчувствие, что я скоро к ней присоединюсь. И уже привычное чувство покорности судьбе и смирение, не покидавшее меня до сих пор, как знак того, что я сдался. Но сейчас появилось нечто. То, что выше понимания. Еле слышимый голос внутри меня. Ведь это не просто голос второго «я»? Это и голос сердца? Крови? Твой любимый голос, мама?

«У меня есть мечта, есть цель!» Я все повторял эти слова в голове, пока не вырвался из мыслей в шёпот. Еле слышимый звук становился все громче, пока не превратился в голос с материнским звенящим произношением: «Я не сдамся!»

Мне уже не так интересны монологи разговорившегося Олега, так звали суицидника, которого по меткому слову Игоря «прорвало»:«то не хотел разговаривать, а тут вдруг бац – как прорвало на откровенность». Я же его прекрасно понимал: человек получил доступ ко всему своему сознанию, к тому, что ранее бездействовало и было недоступно, ко всем чувствам, мыслям и воспоминаниям.

В основе того, на что он пошел, словно лемминг полез на утес с неминуемым обрывом, под влиянием часто накрывающих его суицидальных порывах, лежала искаженная интерпретация событий и постыдные мысли. Опасные приступы, о которых Олег нам подробно рассказывал, случались с ним все чаще и чаще. Он понял: так больше продолжаться не может. Положение становится критичным для его судьбы. И тоже хочет научиться жить по-другому, избавившись от этой зависимости, подобно сантехнику – алкоголику со стажем.

Каждый человек в один прекрасный день задумывается о своей жизни, о ее смысле. Некоторые ставят эти вопросы с ледяным достоинством, ничего не объясняя и не извиняясь за прожитую жизнь, другие острее. Особенно остро они стоят в ультракритичном положении. Все-таки смертельная угроза, думал я, порой помогает людям резко изменить способ их существования, перестроив свои ежедневные привычки на более жизнеутверждающие. Но главный вопрос, касающийся в том числе и меня – заключается в следующем: стоит ли доводить до этого?

Теперь я каждые день думал о том, как поделиться с миром тем, что я вынес из научной литературы, и как мне самому научиться применять эти идеи в собственной жизни. Запомнить эти заповеди не так уж и трудно. Ведь гораздо труднее начать жить, руководствуясь ими. И лучший способ сделать это – поделиться ими с другими людьми. Тренер – на начальном этапе «волонтер»? А потом за деньги. Нет не то. Оставим финансовую сторону в покое. Классический меркантилизм тут не к месту. На жизнь хватит и журналистики. Наставник-консультант? Близко. Блогер–проповедник? Почему бы и нет. Подобно тому, как преподавание математики помогает глубже её понимать, лучший способ стать счастливым – учить счастью других.

Зародившаяся в голове мысль, начала сверлить, требовать воплощения и позволила сформулировать самый выстраданный мною перл.

Перл 12. Исходя из мгновенных, в большей степени чувственных, рассуждений о своем эмоциональном состоянии, человека можно понять по тому, в каком периоде восприятия счастья он пребывает. Подобная диагностика позволяет узнать о сферах его жизни, которые, возможно, являются «проблемными» и подлежат коррекции. К коррекции также приводит ежегодная ревизия (самодиагностика) приобретенных зависимостей и ежедневных практик для оценки их «проблемности». Адаптация к новому уровню посредством выбора других удовольствий есть механизм приспособления человека к постоянно меняющимся жизненным обстоятельствам.

Я машинально сосчитал удовольствия. Результат меня удивил. Удовольствие от самоотверженности и бескорыстно доставленной кому-либо радости. Это раз. Удовольствие от возбуждения и достижения транс-концентрации при занятии чем-то приятным и интересным. Это два. Радость творчества. Это три. И самое главное: удовольствие от испытываемой любви. Не к семье и друзьям. Не к Родине и даже не к Богу, а к другим людям, к таким уязвимым и несуразным, как мои соседи.

Мой личный уровень счастья вырос на целых 30%. Я почувствовал то, что потерял с тех пор, как умерла мама – ощущение легкости. И какого-то направления в жизни, превратившего меня в один момент из дрейфующего по жизни беглеца от реальности в человека с высокой миссией. А сколько радости еще будет при реализации поставленной цели. Ведь творя, человек обретает крылья, полет духа.

Я оставил в прошлом свои сомнения и тревоги. Ко мне вновь вернулась энергия и вместе с ней «гениальные» идеи. В тот момент я решил посвятить себя другим людям. Та жизнь, которую они ведут, полна бездуховности и не сулит им никакого полета. Как они могут этого не видеть? Нет у них в душе золотого компаса. Я решил разработать серьезный значимый для людей проект. Конечная цель которого – онлайн-приложение, с которым каждый может вступить в контакт, лучше себя узнать и посмотреть к чему оно его приведет. Если в общении с программой кто-то потерпит неудачу или уровень счастья будет низким, то существует непустое множество способов улучшить его эмоциональное состояние.

Я уже представил, как будет выглядеть управляемое алгоритмом счастье. В эпоху цифровой революции делегирование управления счастьем алгоритму позволит сблизить человека с искусственным интеллектом. Раз уж скоро с помощью алгоритмов будет оптимизировано всё, от маркетинга до производства и розничной торговли, то почему бы не доверить им управление и счастьем вида Homo Sapiens? Конечная форма «сближения» будет выглядеть так. Вначале пользователь проходит тест на счастье – онлайн тест самооценки эмоционального состояния из 16 вопросов. Где также оценивается степень его эмоционального восприятия для настройки его пяти личных коэффициентов (КЭФов). Далее рассчитывается индивидуальный максимум в его микроблоге. В дневнике висит предыдущий уровень счастья (рассчитанный по формуле), в который надо добавлять удовольствия, скажем за неделю. При добавлении приложение показывает его ценность (важность). Обязательна функция поиска удовольствий из базы (таблицы). В меню цели задаются параметры вручную и предлагается перечень удовольствий в неделю для перехода в другой период эмоционального состояния и так далее.

Помню тогда я летал от собственной гордости и уважения к себе. Потому что нашел цель в жизни и понял что жизнь – это большая привилегия и в запасе у меня еще 187 причин для счастья.