Когда я перестала тащить все сама

Крах

Я сидела на полу арендованной квартиры и горько рыдала.

Я так громко рыдала…

Что мне казалось меня слышит вся планета.

А может быть — даже весь космос.

В этот момент моя жизнь остановилась.

Я забыла обо всём.

Осталась только боль.

Такая сильная, как будто от меня отрывали маленькие кусочки- один за другим.

Я не знала, что можно чувствовать такую боль.

Меня обокрали.

Компания «Х» украла деньги с моего счёта.

Не просто деньги- миллионы.

Кто-то скажет: «Это всего лишь деньги».

Возможно.

Но это моя история.

И это моя боль.

К этим деньгам я шла долго.

Через труд, через постоянную работу, через обучение, через усилия, через борьбу о которой никто не знал.

И в один момент- всё исчезло.

Как будто вместе с деньгами у меня украли жизнь.

Я сидела на полу и не могла ничего делать.

Только плакать.

Внутри- пустота.

Всё разрушилось.

Мечты разрушились.

Планы разрушились.

Я сама- как будто разрушилась.

Полный крах.

В какой-то момент мне захотелось, чтобы всё это просто закончилось. Сразу. Раз и всё.

Но я знала: сама я ничего с собой не сделаю.

Не смогу.

Во мне не было на это силы.

И тогда я начала кричать.

Я кричала Богу.

Не красиво. Не правильно. Не «как надо».

Я кричала так, как могла- из боли.

— За что? Господи, за что?

— Что я сделала не так?

Слова срывались, перемешивались со слезами, срывались в крик.

— Я стараюсь! Я работаю! Я учусь!

— У меня не было радости в детстве…

Не было ее и в юности…

— Я столько прошла, столько вложила…

И я только теряю!

Я задыхалась от этой боли.

— Я устала. Слышишь?

Устала.

— Я больше не могу терять.

Внутри поднималась злость, отчаяние, обида, усталость и даже ярость- всё сразу.

— Может, я что-то не понимаю в этой жизни?

— Может, я всё делаю не так?

— Но я не понимаю как! И некому мне это объяснить!

Мне казалось, что я одна.

Совсем одна.

— У меня нет никого…

— Никто меня не поддержит…

— Вокруг только враги, завистники и предатели…

И вдруг в этом крике я словно вспомнила:

Библия.

— Ты же говоришь, что Ты- Отец…

— Что я создана по Твоему образу…

Я почти кричала это в пустоту:

— Тогда какой Ты Отец, если допускаешь, чтобы Твоя дочь так страдала?

— Зачем Ты это допускаешь?

Мне было невыносимо терпеть эту боль.

— Ты же видишь, как мне тяжело…

— Я устала. По-настоящему устала.

И тогда я сказала то, что шло из самой глубины моего сердца.

— Давай так… Я сама не могу…

— Но Ты можешь…

— Забери меня к Себе. Мне не нужна такая жизнь.

…

Не прошло даже минуты как что то изменилось…

Я вдруг выпрямилась.

Села ровно.

Спина стала прямой.

Плечи распрямились.

Слёзы высохли.

Внутри- тишина.

Полная.

Мыслей не было.

Я почувствовала лёгкость.

Как будто тела не стало.

Но я- была.

И вдруг…

Любовь.

Невероятная.

Такая, которой нет среди людей.

Такая, которую невозможно придумать.

Она была везде.

Снаружи.

И внутри меня.

Я не просто подумала- я знала:

это любовь Бога.

Я чувствовала её каждой частью себя.

И в тот момент я поняла:

Бог- это не просто слово.

Он- во всём.

Он- везде.

Он- в каждом.

Ответ

— Ну что ж… -сказала я тогда.

— Раз Ты меня услышал, раз Ты меня так сильно любишь… Значит, Ты заберёшь меня.

И в этот момент в дверь постучали.

Это вернулась моя дочь из лицея.

Моя любимая девочка.

Я посмотрела на неё- и внутри всё перевернулось.

Мои глаза были пустыми, но мысли вдруг стали очень ясными:

Как я могла?..

Как я могла решиться на такое?

У неё ведь кроме меня никого нет.

Неужели деньги настолько важны?

Неужели они важнее жизни?

Важнее счастья моего ребёнка?

Она вырастет.

Она встретит человека, которого полюбит.

У неё будут дети…

Мои внуки…

И что, я решила, что всё это- меньше, чем деньги?

Меня накрыла новая волна.

Волна раскаяния.

И да…

Это тяжёлое чувство.

Невероятно тяжёлое.

Но при этом внутри уже было другое знание:

Бог есть.

И Он меня услышал.

Я была уверена- мой крик не остался без ответа.

И тогда я решила:

пока жива- я постараюсь как можно чаще радовать ее.

Я дам своей дочери всё самое лучшее, что могу.

Мы провели этот вечер вместе.

Смотрели мультфильмы- старые и новые.

Смеялись.

Лопали попкорн.

И нам было так хорошо…

Но при этом я думала:

«Это, возможно, прощание».

Я была уверена- если Бог захочет, Он может забрать меня в любой момент.

Даже во сне.

И мне хотелось наполнить этот день светом.

Для неё.

…

Какой же я тогда была…

Дурой…

…

Наступило утро.

Я поехала по делам на автобусе- машина уже была продана.

Когда я выходила на своей остановке, один мужчина вышел чуть раньше и протянул мне руку.

Я удивлённо посмотрела на него.

— Переживаю, чтобы вы не споткнулись, — сказал он.

Я улыбнулась, взяла его руку и ответила:

— Спасибо. Мне очень приятно.

И пошла дальше.

По дороге я поймала себя на мысли:

«А ведь это редкость… Чтобы вот так, просто, из заботы…»

И тут мои мысли прервал детский голосок:

— А вы любите сладости?

Я обернулась.

Передо мной стояла маленькая девочка, лет семи.

— Моя мама не любит… А вы любите? У меня есть конфеты! Шоколадные!

— Вы такая красивая… Я хочу вас угостить!

Я не смогла отказать.

Взяла конфету- просто потому, что ей так хотелось порадовать «красивую тётю».

И мне стало очень тепло.

Я почувствовала как сердце наполняет нежностью.

День шёл легко.

Настроение поднималось.

Вечером я поехала домой на такси.

И, честно говоря, у меня мелькнула мысль:

«Может быть, вот сейчас?.. Авария?..»

Но аварии не случилось.

Случилось другое.

Таксист вдруг остановился у цветочного магазина.

— Можно на минуту? — спросил он.

Я кивнула.

Он вышел, вернулся- и протянул мне белую розу.

— Вы у меня сегодня десятый пассажир. Принято дарить подарок.

Я улыбнулась.

По-настоящему.

Широко. Легко.

…

И с этого момента я начала замечать:

меня как будто ведут.

Как будто оберегают.

Словно кто-то очень бережно поддерживает моё состояние…

Моё настроение…

Меня саму.

И тогда я поняла.

Нет.

Я не просто поняла- я осознала всем своим существом:

Бог не заберёт меня.

Не сейчас.

Не сегодня.

…

— Ну что ж, Отец… — подумала я.

— Я готова.

— Какие правила?

Правила

Правила.

Они же- законы.

Законы жизни.

Я открыла Библию и прочитала:

«Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею».

Я усмехнулась.

Серьёзно?

Я- человек.

Я знаю, что такое симпатия.

Страсть.

Нежность.

Забота.

Но любовь?..

Если честно, в человеческом понимании любовь- это часто просто химия.

Эмоции.

Привязанность.

А тут…

Любить Бога?

Кого?

Что?

Я не вижу Его.

Не слышу.

Я с Ним за руку не здоровалась.

Как я могу любить то, чего не знаю?

— Отец… Ты серьёзно? — сказала я вслух.

— Или у тебя такое чувство юмора?

Да, я знала, что такое Его любовь.

Я её чувствовала.

Я её уже проживала.

Но я точно понимала:

сама я так не умею.

Во мне нет такой любви.

И, как мне тогда казалось, не может быть.

Все эти разговоры про «любовь ко всему» казались мне странными.

Иногда даже смешными и фальшивыми.

Я не верила, что человек способен на такие чувства.

…

Но дальше было ещё интереснее.

«Возлюби ближнего твоего, как самого себя».

Я закрыла книгу.

— Кто это вообще написал? — подумала я.

— И что это за правила такие?

Любить другого как себя?

А что такое вообще- любить себя?

О, это популярная тема.

Купить себе дорогую сумку?

Не отказать в путешествии?

Побаловать себя?

Я фыркнула.

Если это любовь к себе- тогда это больше похоже на попытку чем-то себя заткнуть.

Я отложила Библию.

Вместе с её «правилами».

…

Жизнь продолжалась.

Я делала то, к чему привыкла:

Проводила время с семьей, работала, училась, двигалась вперёд.

И вот- новый удар.

Я открывала бизнес с партнёром.

Человеком, которому доверяла.

А он меня предал.

И знаешь, что было странно?

Я даже не разозлилась.

Я удивилась.

Во мне не было желания мстить.

Не было желания тратить силы на это.

И… Я отпустила.

…

И снова вернулась к этим словам.

К этим правилам.

Потому что я уже решила:

если это «игра Бога», значит, у неё есть законы.

И они- там.

В этой книге.

Я чувствовала… Нет, я знала:

там есть что-то настоящее.

Что-то, что может спасти.

Но я не могла это ухватить.

Это как слово, которое вертится на языке-

ты почти его чувствуешь, но не можешь произнести.

…

И вот снова:

«Возлюби ближнего, как самого себя».

Эта фраза не давала мне покоя.

Например- как я могу любить человека, который меня предал?

…

И вдруг:

«Как самого себя».

Себя.

Любить себя.

Внутри начала подниматься злость.

И в какой-то момент меня словно озарило мыслью:

я злюсь.

А значит- разрушаю себя.

А это… Не похоже на любовь.

…

Тогда что это?