Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»

John Townsend

Boundaries with Teens

© 2006 by John Townsend

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2015

Благодарности

Я благодарен моей жене Барби за то, что мы вместе с такой любовью и отзывчивостью растим наших подростков.

Рикки и Бенни Таунсендам за то, что они у нас такие прекрасные дети, и особенно были таковыми в подростковом возрасте.

Скотту Болиндеру, представителю издательства «Зондерван», за оказанную мне поддержку в этом проекте и за его убежденность в важности этой темы.

Моему редактору Сэнди Вандер Зихт за ее работу над публикацией этой книги и за любовь к письменному слову.

Моему редактору Лиз Хини за ее тщательный труд по превращению написанного мною материала в читаемую книгу.

Моему агенту Сили Йейтсу и его помощнице Джине Ледбеттер за мудрость и добросовестность, которую они проявляли, помогая мне писать эту книгу.

Моим друзьям, которые воспитывали своих подростков и делились со мной множеством невыдуманных историй и информацией для работы: Роджеру и Дайане Брафф, Джиму Бёрнсу, Синди Кэнэйл, Кэти Эвангелатос, Белинде Фолк, Эрику и Дебби Хёрд, Марку Холту, Джиму Либелту, Тому и Марте Макколл, д-ру Полу Мейеру, д-ру Джерри Реддиксу, Теду и Джин Трубенбах, Бобу Уитону.

Моим друзьям, специалистам по работе с подростками, которые просмотрели написанный мною материал и сделали ценные замечания: д-ру Джону Баррету, д-ру Тому Окамото и Брету Велтману.

Доктору Джиму Пафу за его мудрость и практический опыт в вопросах развития подростков и семейных отношений.

Представителям молодежного служения церкви «Маринерз» в г. Ирвине, штат Калифорния, и в первую очередь Крису Лагерлофу, Райану Шульте, Майклу Зиберту, Сабрине Гарсия, чье участие в работе молодежного служения в церкви помогло многим детям, в том числе и моим собственным, найти Бога, достичь духовного роста и найти множество прекрасных друзей.

Служителям небольших молодежных групп: Нэйту Баррету, Джошу Беннару, Монти Бьюкенену, Заку Фуэнтесу, Джошу Херви, Ренни Мартинесу и Трэвис Уодделл за то, что они прекрасные дети и истинные последователи Бога.

Моему другу и соавтору д-ру Генри Клауду за его скрупулезный труд и глубину мысли в вопросах воспитания детей.

И особую благодарность я хочу выразить моей помощнице Джанет Уильямс, которая день за днем систематизирует мой труд с любовью, заботой и хорошим чувством юмора.

Посвящается всем тем, кто помогает подросткам благополучно войти во взрослую жизнь. Ваша любовь и ваш труд не пройдут даром.

Да благословит вас Бог

Ошибка, которую мы с Шэрон совершили – и оба с этим согласны – состоит в том, что мы никогда не устанавливали границ.

Введение. Кто переключил тумблер?

Тревора я знал еще шестилетним, мы часто общались семьями. До подросткового возраста он был вполне нормальным ребенком, не идеальным, но при этом вполне контролируемым. С уважением относился к взрослым и был общителен со сверстниками.

И вот, когда ему было тринадцать или четырнадцать лет, мы с моей женой Барби и с детьми встретились с ним и его матерью Бет в кинотеатре. Мы, взрослые, разговорились. Дети же довольно скоро стали непоседливыми, особенно Тревор. Тут между ним и его мамой завязался разговор, который проходил примерно так:

– Мам, я не хочу здесь больше стоять.

– Сынок, подожди еще немного.

– Я сказал, что не хочу здесь больше стоять!

Бет слегка смутилась и сказала ему:

– Тревор, мы сейчас договорим и пойдем, хорошо?

– СЛУШАЙ! Я – СКАЗАЛ – ЧТО – НЕ – ХОЧУ – ЗДЕСЬ – БОЛЬШЕ – СТОЯТЬ!

Пришедшие в кинотеатр люди стали оглядываться на нас.

Его мама выглядела подавленной. Лицо Тревора раскраснелось, но ему не было до этого никакого дела. В голове у него была только одна мысль – заставить маму идти дальше.

Она торопливо попрощалась с нами, и они ушли.

Эта встреча до сих пор стоит у меня перед глазами из-за разительного контраста между тем Тревором, которого я знал раньше, и тем, каким он стал. Было впечатление, будто кто-то переключил у него какой-то тумблер. То уважение, которое когда-то он испытывал к своей маме и, скорее всего, к другим людям, невероятным образом исчезло.

Вы, наверное, начнете искать причину такой перемены в его матери. Возможно, в вашей жизни есть подросток, который до наступления подросткового возраста был более покладист и коммуникабелен. Или, возможно, вы уже заметили тревожные симптомы в вашем ребенке еще тогда, когда он пребывал в детском возрасте, и потом наблюдали, как эти симптомы развивались, когда он стал подростком. А может быть, наоборот, характер вашего ребенка почти не изменился, просто он со временем стал больше и сильнее. Как бы то ни было, все это указывает на тот факт, что быть родителями подростков и быть родителями детей в любом другом возрасте – это совершенно разные вещи, потому что именно в подростковом возрасте у детей происходят драматические перемены.

Стремясь эффективно воспитывать своих детей подросткового возраста, родители сталкиваются с самыми разными обстоятельствами и трудностями, как это показывает данный перечень типичных симптомов поведения:

• неуважительно относится к родителям, семье, другим людям;

• специально не выполняет просьбы и не повинуется правилам;

• погружен в самого себя и не способен смотреть на вещи глазами других людей;

• ленив и беспечен, когда дело касается ответственности или обязанностей;

• негативно относится к жизни, школе, людям;

• эмоционально отстранен от вас;

• склонен заводить дружбу с такими людьми, которые вам не нравятся;

• взрывается в гневе, который порой возникает, казалось бы, из ничего;

• тяготится учебой в школе, не думает о своей успеваемости;

• не делает никакой работы по дому;

• его настроение настолько переменчиво, что нельзя уловить никаких причин и закономерностей;

• злится на сверстников или друзей;

• не проявляет интереса к духовной стороне жизни;

• устраняется от участия в семейной жизни и хочет быть только со своими друзьями;

• лжет и обманывает;

• физически агрессивен и жесток;

• сбегает с уроков;

• обращается к алкоголю, наркотикам, порнографии и т. д.;

• живет половой жизнью.

Этот перечень, конечно, можно было бы продолжить. Неудивительно, что многие родители, сталкиваясь с одной или несколькими такими проблемами, впадают в депрессию, теряются, не знают, что им делать. Но вам нет необходимости пополнять их ряды. Если вы берете эту книгу в руки, потому что ваш подросток проявляет какие-либо из вышеперечисленных особенностей, воодушевитесь – у этих проблем есть решения! Вам вовсе не нужно опускать руки и думать лишь о том, как бы пережить ближайшие несколько лет. Ваша жизнь и жизнь ваших подростков может стать гораздо лучше, чем вы думаете. Вы можете предпринять определенные шаги, которые благотворно повлияют на тревожные симптомы в поведении ваших подростков.

Я видел, как многие подростки становились более ответственными, доброжелательными, готовыми к взрослой жизни, после того как их родители применяли принципы и технику, изложенные в данной книге. Многие из этих подростков не просто испытали позитивные перемены в своей жизни, но и восстановили отношения с родителями на таком уровне, о котором родители уже и не мечтали. Эти принципы действуют – если только вы будете им следовать.

У всех проблем, перечисленных выше, есть одно общее основание: борьба между стремлением подростков к полной свободе и стремлением родителей к полному контролю. Все подростки хотят делать то, что им хочется. Им нужно понять, что свободу необходимо заслужить и что они могут обрести свободу, проявив ответственность. Именно в подростковом возрасте дети должны усвоить этот урок.

Что же касается родителей, то и они должны понимать, когда им следует проявить жесткость по отношению к своим детям, а когда – спокойно и своевременно сказать «нет». Им необходимо видеть эту разницу, чтобы выполнять свою работу, т. е. помогать подросткам приобретать навыки самоконтроля и ответственности, чтобы они умели правильно пользоваться свободой и жить в реальном мире. А для этого родители должны помочь подросткам должным образом воспринимать границы.

Важность вашей роли здесь трудно переоценить. Когда ваш ребенок требует, раздражается, угрожает и вообще ведет себя вызывающе, ваша задача состоит в том, чтобы не поддаться этому сумасшествию и доброжелательно, но твердо установить ограничения. Если ваш ребенок ведет себя ответственно, вы можете немного ослабить поводья и предоставить больше свободы. Вы должны быть ясным голосом здравого смысла в мире вашего ребенка. Ваш подросток нуждается в вашем голосе и в вашей помощи, чтобы научиться правильно реагировать на границы.

Что такое границы? Попросту говоря, границы – это те рубежи, которые человек сам для себя устанавливает. Они позволяют определять самих себя, говорят, кто вы есть и кем вы не являетесь, устанавливают пределы, предупреждают о том, к каким последствиям приведут попытки других людей контролировать вас. Если вы говорите «нет» в ответ на чье-то плохое поведение, вы тем самым устанавливаете границу. Границы являются благом для вас и для другого человека, потому что помогают понять, за что люди отвечают и за что не отвечают в этой жизни. (Более подробно тема границ освещена в написанной д-ром Генри Клаудом и мной книге «Барьеры»[1].)

По причине всех тех возрастных перемен, через которые подросток проходит, он часто не способен контролировать свое поведение, отвечать за свои поступки, заниматься самодисциплиной. Наоборот, часто он проявляет открытое неуважение к старшим (как в случае с Тревором), импульсивность, безответственность, безалаберность, вообще ведет себя вызывающе. Если привести здесь слова из Библии, он «подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой» (Иак. 1:6).

Подросткам необходимо устанавливать благотворные границы, чтобы они благополучно прошли этот период в своей жизни. Здоровые границы дают им структуру, самоконтроль, чувство самосознания, которое нужно им для того, чтобы ответить на вопрос «Кто я есть?» и справляться с теми психологическими и возрастными переменами, которые они переживают.

Функцию границ можно уподобить стволу дерева. Ствол держит вместе листья, плоды и корни. Однако все деревья с крепкими стволами когда-то были слабенькими стебельками. Их необходимо было привязывать к колышкам, потому что они не могли самостоятельно стоять под тяжестью собственного веса. Им была необходима какая-то поддержка извне. И только потом, со временем, деревья вырастали и обретали способность выполнять свои функции самостоятельно.

Примерно так же происходит и процесс развития границ. Подростки не могут сами создать свои «стволы». У них нет необходимых инструментов для того, чтобы ответственно и осмысленно строить свои отношения с другими людьми. Как и стебелькам будущих деревьев, им необходима помощь извне. Родители являются такими «колышками» для своих подростков. Они являются временной внешней структурой, которая нужна подросткам, чтобы подготовиться к реальной жизни. Когда родители говорят подросткам правду, устанавливают ограничения, определенные рамки, противостоят неправильному поведению и контролируют другие стороны отношений, они тем самым развивают определенную внешнюю структуру и помогают подросткам также развивать свою. И если все пойдет хорошо, подростки окончательно и без пагубных для себя последствий избавятся от структуры своих родителей и, пользуясь своей собственной структурой, смогут благополучно справиться с требованиями взрослой и ответственной жизни.

Цель данной книги в том и состоит, чтобы показать, как вы можете помочь вашим подросткам научиться самим отвечать за свои действия, взгляды и слова, чтобы обрести удивительное умение контролировать себя и стать хозяевами своей жизни. Весь этот процесс начинается с вас, родителей. Благодаря данной книге вы сможете научиться этим не таким простым, как может показаться на первый взгляд, умениям. Все родители подростков должны понять, когда говорить «да» и как говорить «нет», то есть, знать, каким образом устанавливать перед подростками здоровые границы и как ими пользоваться, чтобы ваши дети при этом чувствовали, что вы их любите.

Прочитав это, вы, возможно, подумаете: «Но у меня самого нет никаких границ. Как я могу устанавливать то, чего у меня нет?» Это типичный и в то же время важный вопрос. Подростку, у которого нет границ, нужны родители, у которых они есть. Ответ на этот вопрос и помощь для себя вы сможете найти в первой части данной книги, которая сможет научить вас развивать в себе свои собственные границы, чтобы потом вы могли передавать вашим подросткам то, что знаете сами и что у вас есть.

Чего вы хотите добиться от своего подростка, что вы ему хотите дать? Вы хотите, чтобы в вашем доме царили мир и спокойствие, взаимное уважение? Чтобы он не пристрастился к алкоголю или наркотикам? Чтобы он лучше учился в школе? Чтобы он больше думал о нуждах и чувствах других людей?

Родители часто теряют представление о том, что для них действительно важно. Они не чувствуют помощи со стороны подростков, живущих в настоящем времени; им важно только то, что с ними происходит сейчас, в настоящий момент. Их мало интересует будущее, они о нем практически не задумываются. Они живут своей жизнью, нажимая лишь на кнопку «Срочно». Вот почему перед родителями должна быть кнопка под названием «Важно» – они должны знать, что является важным для них самих и для их подростка. Им необходимо вести своих детей в правильном направлении.

Вам, вероятно, придется поработать над этой двойной перспективой, потому что она не приходит к нам естественным образом. Помню, как однажды я говорил с одним из своих детей о том, как долго он может гулять вечером с друзьями. Сын сказал мне:

– Ты все неправильно понимаешь.

В его словах не было ничего обидного или оскорбительного, но вот произнес он эту фразу как-то неуважительно и саркастично. И я ему так и сказал:

– В твоем тоне звучит неуважение.

– Я так не считаю, – ответил он.

Мы все говорили и говорили, и в какой-то момент я поймал себя на мысли, что думаю лишь о том, как бы мне выиграть этот поединок. Меня все меньше беспокоило, говорит он со мной неуважительным тоном или нет, и все больше я думал о том, как бы мне выйти в этом споре победителем (совершенно бесперспективный, кстати, путь в общении с подростками). И вот настал момент, когда я увидел, что мы становимся все более агрессивными и каждый из нас полон решимости отстоять свои позиции. Я подумал: Ты забыл об общей картине – ориентации на будущее. Как эта беседа поможет твоему сыну подготовиться к взрослой жизни? Потом я сказал:

– Я понимаю. Мы по-разному смотрим на твою манеру общения. Мне бы хотелось, чтобы твой тон был более доброжелательным и менее саркастичным и чтобы твои слова звучали примерно так… – после чего я произнес фразу тоном, который, на мой взгляд, был уважительным. Потом я продолжил: – Я же услышал от тебя… – после чего произнес его слова так, как сам услышал их от него. – Поэтому я бы хотел, чтобы каждый раз, когда мы с тобой в чем-то не согласны, мы говорили уважительно. – Сын с этим согласился, и с тех пор он действительно старался говорить уважительно и со мной, и с другими взрослыми.

Я хотел, чтобы мой сын представил себя в мире взрослых людей, а для этого важно, чтобы вы, прежде чем принимать какое-то решение, выяснили все вопросы, чтобы каждый, кто участвует в процессе, представлял, чего от него ждут. Такое умение необходимо в суде, в браке и в ведении финансовых дел. Поэтому всегда помните, что подготовка к будущему в конечном счете важнее, чем трудности в настоящем.

Вооружившись этой двойной перспективой на сегодняшний и завтрашний день, вы можете установить своевременные, последовательные и проникнутые чувством любви границы, которые способны во многом изменить жизнь ваших подростков и в настоящем, и в будущем.

Многие родители подростков, понимая, что они находятся на последней стадии воспитания детей, задумываются, а есть ли у них еще время для того, чтобы их ребенок научился ответственности и самоконтролю. «Может быть, стоит попробовать пройти и через это, – говорят они. Часто эти слова свидетельствуют лишь о безразличии усталого человека и о преждевременной капитуляции. В большинстве же случаев, однако, я скажу определенно, что здоровые границы способны во многом изменить ситуацию.

Помните историю с Бет и Тревором? Бет не стала сдаваться, и лишь благодаря этому данная история закончилась хорошо. Спустя несколько дней Бет позвонила мне и сказала:

– Вы наверняка терпеть не можете, когда у вас просят совета в подобных вещах, но я все же хочу спросить, что вы мне можете сказать насчет Тревора.

– Что ж, – сказал я, – я бы на вашем месте начал с понимания того обстоятельства, что все то, что вы сейчас делаете с Тревором, не приводит к нужным результатам.

– Это я тоже понимаю, – сказала Бет, – но я уже и так перепробовала все возможное.

– Вы уверены? – усомнился я. – Тогда могу с большой долей вероятности сказать, что либо вы перепробовали не все возможное, либо вы что-то делали неправильно, либо вы что-то не доводили до конца. Насколько я могу судить, у Тревора совершенно не развито чувство ответственности за свои поступки. Ведь сейчас со мной о Треворе говорите вы, а не он сам. Значит, сложившаяся ситуация беспокоит вас, а не его.

Бет ответила:

– Я не думаю, что Тревор вообще помнит о том, что он сделал.

– В таком случае, – сказал я, – попробуйте начать делать то, что поможет Тревору больше думать о своих поступках и делах.

После этого я объяснил ей ключевые принципы, изложенные в данной книге. И со временем, когда Бет стала применять их на практике, дела и слова Тревора стали меняться в лучшую сторону. Он по-прежнему далеко не идеальный юноша (собственно говоря, в этом мире вообще нет ничего идеального!), но он стал серьезнее и ответственнее подходить к своим поступкам и словам.

Поэтому не опускайте руки. На этом этапе своей жизни ваш подросток нуждается в активном родителе, обладающем благотворными границами.

Я говорю это по нескольким причинам. Во-первых, несмотря на то что подростки систематически отворачиваются от своих родителей и в известной степени тянутся к этому миру, они по-прежнему зависят от них. Они не могут жить в этом мире совершенно самостоятельно. Осознают это подростки или нет, но по-прежнему многое из того, в чем они нуждаются, могут дать только родители, а именно:

• благодать, бескорыстную любовь и сострадание, когда он терпит боль, неудачу или чего-то не понимает;

• наставление относительно школы, колледжа, карьеры;

• мудрость, когда возникают проблемы взаимоотношений с другими людьми;

• помощь, когда возникают проблемы в личных отношениях.

Кроме того, подростки нуждаются в безопасности, опоре и тепле родной семьи, способной дать им защиту в случае необходимости.

Я беседовал со многими молодыми взрослыми людьми, которые говорили мне: «Когда я был подростком, то вел себя так, будто моим родителям нечего мне сказать. И я даже не мог заставить себя поступать иначе. Но в глубине души я знал, что их слова очень много значат для меня».

Во-вторых, подростки никогда не обладают полной свободой действий. И здесь они во многом зависят от родителей. Конечно, подростки находятся на последней стадии детства и должны становиться все более и более самостоятельными. Но у них еще нет прав и привилегий взрослых людей. Например, они по-прежнему должны спрашивать разрешения родителей, чтобы смотреть те или иные фильмы или участвовать в тех или иных школьных внеклассных мероприятиях. И это хорошо, потому что потребность подростка в одобрении родителей может воспитать в нем чувство ответственности. Вот почему отказ в чем-либо или воздержание от чего-либо может быть очень эффективным средством. Некоторым родителям необходимо вернуть себе многие привилегии. Об этом важном аспекте мы поговорим позже.

В-третьих, на то, чтобы усвоить что-то необходимое, вовсе не обязательно требуется столько же времени, сколько потрачено на ошибочный путь. Некоторые родители думают: «У меня в течение пятнадцати лет не было никаких границ, а теперь в моем распоряжении только три года. Значит, у меня нет пятнадцати лет на то, чтобы исправить ситуацию, тогда зачем вообще тратить на это силы?» Такое часто встречается, когда идет сравнение между эффективным и неэффективным воспитанием детей.

В действительности это не так, потому что далеко не все так просто. Люди могут затратить на перемены гораздо меньше времени, чем вы думаете. И на это влияют другие факторы, такие, как своевременность, последовательность, интенсивность ваших действий; помощь других людей; готовность внутреннего мира ваших детей к этим переменам.

Многие люди уже в семидесятилетнем и восьмидесятилетнем возрасте вдруг начинают осознавать, какими же они были эгоистичными и безответственными. Вы не можете предугадать, как ваши правдивые слова и здоровые границы повлияют на вашего подростка, как не можете сказать, когда в нем произойдут перемены. В моей практике были родители семнадцатилетних детей, по-прежнему остававшихся непослушными и непокорными. Страх и разочарование не должны ограничивать тот процесс роста, который Бог заложил в вашего ребенка. Иногда своевременное вмешательство, сделанное нужными людьми, может перевернуть весь мир.

Однако не исключено, что ваш подросток не будет меняться и, более того, совсем отобьется от рук. Не исключайте такой альтернативы. Если вы сдадитесь и начнете думать только о том, как бы вам выжить, ваш подросток не почувствует, что его окружают любящие, правдивые и строгие родители, поэтому не окажется готовым к благополучной взрослой жизни. Даже если ваш подросток сопротивляется практически всем вашим усилиям и вы видите, что никаких перемен не происходит, что-то хорошее все равно произойдет. Все равно в эти последние месяцы и недели он запомнил какие-то события, которые ему из памяти уже не выкинуть. Потому что тот короткий промежуток времени, та любовь, ответственность, свобода и результаты ваших действий отразились в жизни вашего подростка самым благоприятным образом.

Как психолог, я встречался со многими взрослыми людьми, которые не принимали всерьез помощь своих родителей, а потом вспоминали о них все дальнейшие годы своей жизни. И они знали, что именно благодаря той помощи им было гораздо легче жить. Поэтому, даже если вы не увидите результатов своей работы сегодня или завтра, ваш подросток все равно будет помнить о том, какой жизнью он должен жить. Пусть ободрением вам послужат слова этого блудного сына, который, в конце концов, «взялся за ум»:

Пришед же в себя, сказал: сколько наемников у отца моего избыточествуют хлебом, а я умираю от голода! Встану, пойду к отцу моему и скажу ему: отче! я согрешил против неба и пред тобою, и уже недостоин называться сыном твоим; прими меня в число наемников твоих (Лк. 15:17–19).

Не полагайтесь на то, что с вашим подростком все произойдет именно так. Наоборот, ведите здоровую борьбу, устанавливая границы, – до самой последней минуты, пока ваш подросток находится под вашей заботой. И те время и силы, которые вы затратите, не пропадут зря.

Данная книга построена так, чтобы родители подростков могли пользоваться ею наиболее эффективно. Как я уже говорил, материал, изложенный в части I, поможет вам развить в себе свои личные границы, чтобы потом вы могли создать наиболее эффективные границы и для своего подростка. Часть II послужит вам окном в мир и сознание подростка, чтобы вы могли понимать, что он думает и чувствует. Из части III вы узнаете, как устанавливать здоровые границы для вашего подростка. В части IV рассматриваются конкретные проблемы, от которых страдает ваш подросток, а также предлагаются вам, родителям, те методы и пути, которыми вы можете воспользоваться при решении этих проблем.

Если вас беспокоит какая-то конкретная проблема, например, алкоголизм, неуважительное отношение подростков, секс, обратитесь к соответствующей главе в части IV. Затем, когда вы почувствуете, что знаете, что вам нужно делать, начните читать эту книгу сначала, чтобы узнать, как использовать границы наиболее эффективно. За короткий промежуток времени эта книга поможет вам решить многие проблемы, связанные с безответственностью. В более далекой перспективе она даст вам возможность понять, как помочь подростку стать зрелым человеком.