Кто вами управляет?

John Townsend

Who’s Pushing Your Buttons?

© 2004, by John Townsend

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2008

Благодарности

Я благодарен Байрону Уильямсону, президенту организации «Integrity Publishers» за поддержку и сотрудничество в издании этой книги. Вы верили, что эта книга будет написана, и приложили много творческих усилий для того, чтобы она тронула сердца людей.

Я благодарен также Джоуи Полу, издателю, за вклад в создание этой книги. Ваша поддержка и богатый опыт были бесценны.

Мне хочется также выразить благодарность Робу Биркхеду, главному вице-президенту, менеджеру отдела продаж, за творческий подход в вопросе претворения идей в жизнь. Я весьма признателен вам за проделанную работу.

Мне хотелось бы также искренне поблагодарить:

Сили Ятиса, моего агента, за его готовность в течение всех трех лет написания книги быть рядом, а также за то, что он был первым их тех, кто помогал людям обретать Божью благодать через книги.

Джиане Летбеттер, моему литературному консультанту, за то, что она уловила самую суть этой книги и помогла в ее создании.

Аните Палмер, моему редактору, за ее компетентность и заботу о том, чтобы идеи книги были выражены такими словами, которые наилучшим образом передают их суть.

Доктору Генри Клауду, моему другу и партнеру, за готовность размышлять над этой книгой, за годы его служения Богу и стремление помочь людям обрести мир в Нем.

Крису Беарсу, главному редактору организации «Integrity Publishers», за участие в моей работе и стремление сделать письменную речь доступной и ясной пониманию читателей.

Марин Прайс и сотрудникам «Cloud-Townsend Resource»: Джоди Кокеру, Кевину Догерти, Белинде Фок, Крису Пэттон и Раулю Пена за заботу и справедливые оценки моего труда.

Сотрудникам «Cloud-Townsend Clinic»: д-ру Джону Варретт, доктору Шэрон Бултсма, Лоре Кратчфилд, доктору Фрэн Роденбург, Бретт Велтсман и Джошу Вилсон за внимание и любовь к тем, кому необходимо обрести спасение.

Стиву Артерберну, Майку Марино и сотрудникам служения «Новая жизнь»: Полу Барнс, Джеми Кларк, Джо Крисп, Марин Фразер, Сью Хэффли, Стиву Ли, Терри Макинтош, Карен Мендоза, Диане Нелсон, Лори Сонненберг и Лизе Войен за поддержку и помощь в привлечении радио и телевидения.

Майку Колеман, президенту «Integrity Media, Inc.», за руководящую и вдохновляющую роль, за помощь людям при возрастании во Христе.

Я хочу также выразить благодарность прихожанам церкви «Monday Night Solutions» города Ирвин, штата Калифорния, за их желание стать ближе друг к другу, расти духовно и эмоционально.

Докторам Брюсу Нарамор, Джону Картеру и Филу Сатерлэнд, которые помогли мне понимать и анализировать личности на более глубоком уровне.

Факультету теологической семинарии в Далласе за предоставленные мне возможности глубже понять библейские истины.

Тому и Марте Макколл и Теду Трабенбах за годы надежной и разумной личной поддержки.

Денису Беазежу за помощь мне в жизни за пределами служения.

Доктору Бобу Бей, Джону и Лоре Карпентер, Чаку Фей и доктору Эрику Проути за то, что они помогли мне сохранить здравый рассудок.

Моей жене Барби и нашим сыновьям Рику и Бенни за то, что они всегда были и остаются самой лучшей семьей, о какой я только мог мечтать.

Посвящается всем, у кого в настоящее время есть сложности во взаимоотношениях с близкими людьми и которые мечтают изменить ситуацию.

Пусть Бог благословит вас!

Введение. Уязвимое место обнаружено. Почему бы не воспользоваться этим?

Давайте начнем с небольшого анализа. Возможно, у вас в жизни есть знакомый, после общения с которым у вас остается неприятное чувство, например:

• вины;

• неудовлетворенности;

• беспомощности;

• тревоги;

• отчуждения;

• беспокойства;

• бессилия;

• обиды;

• растерянности;

• раздражения;

• гнева.

Это далеко не полный перечень эмоций, которые вы, возможно, пережили во время общения с вашим знакомым. Но вполне достаточно знать, что вы испытали хотя бы одно чувство из названных, чтобы определить, что в ваших отношениях есть нечто, создающее серьезные проблемы для вас самих, а возможно, и для окружающих. Это значит, что какие-то аспекты поведения или отношения к вам этого человека влияют на ваше настроение и даже на качество вашей жизни, вызывают чувство неудовлетворенности жизнью.

Конечно, вполне возможно, что причина такой реакции – в вас самих. Всегда стоит сначала проверить, испытывают ли в аналогичных ситуациях здравомыслящие и заслуживающие доверия люди те же ощущения, которые испытали вы. Можно также попросить окружающих прокомментировать ваше поведение. Но если в результате объективной оценки выяснится, что ваш знакомый часто ведет себя деструктивно, совершает множество поступков, которые отрицательно влияют на ваши взаимоотношения, то, скорее всего, вы имеете дело с манипулятором.

Манипулятор – это человек, поведение которого вызывает сильные негативные чувства во время общения с ним. При этом уравнение состоит из двух частей: сводящее с ума поведение манипулятора и ваша собственная беспомощность перед его поведением.

Книга эта построена таким образом, чтобы вы могли не только прояснить для себя реальную ситуацию, но и раскрыть возможности положительного влияния на досаждающего вам человека и, самое главное, – сами научились изменяться и развиваться. Давайте рассмотрим несколько жизненных примеров, которые могут послужить в качестве иллюстраций.

Однажды вечером моя жена Барби предложила пойти в гости к Линде и Джиму. Они пригласили нас на обед. Я не возражал. Линда была мне симпатична, а ее мужа мне пока видеть не доводилось. Поэтому идея пообедать вместе показалась мне удачной. Мы созвонились, согласовали время и через пару недель пришли к ним.

За обедом Линда произвела на меня очень приятное впечатление. Она была искренней, интеллигентной женщиной с неплохим чувством юмора. С ней было легко общаться, она относилась к тому типу людей, с которыми чувствуешь себя непринужденно и хочется поддерживать взаимоотношения в дальнейшем.

Джим был совершенно другим человеком. Он пытался познакомиться с нами поближе, но попытки эти были похожи на езду по ухабистой проселочной дороге. Его поступки и слова вызывали такое отторжение, что находиться с ним в одной комнате даже короткое время было очень тяжело.

Например, когда Линда стала рассказывать нам о том, как они познакомились, Джим прервал ее на полуслове. «Не заливай, Линда! Расскажи лучше все, как было, – произнес он. – Познакомились мы не в каком-то рядовом ресторане, а в итальянском… Вот как это происходило…»

Потом он продолжил рассказывать историю так, как она виделась ему лично. Линда в его повествовании выглядела совершенно бестолковой и неуклюжей, зато сам он предстал перед нами рубахой-парнем.

Возникла неловкая пауза. Мне было жаль Линду, но потом я подумал: «Возможно, это просто их стиль отношений? Он перегибает палку, но, может быть, ей вовсе не хочется быть в центре внимания? Возможно, ее это нисколько не оскорбляет, и его шутки она считает безобидными». Я и не подозревал, что подобный «своеобразный» стиль поведения хозяина дома скоро станет основным и в отношениях с нами, с людьми, с которыми он был едва знаком. Мне подумалось, что просто он пытается выглядеть более искренним, раскованным, говоря об отношениях с женой в таком тоне.

Я попытался возразить Джиму, сказав, что женщинам далеко не все нравится в нашем поведении, особенно в первый период знакомства, и рассказал о некоторых своих поступках, от которых моя жена во время первых свиданий была не в восторге.

Но как только я взглянул на Линду, мне все стало понятно. Она явно была обижена, но в то же время лицо ее выражало обреченность. Возможно, это был до боли знакомый ей сценарий развития событий.

Вечер становился все более странным. В самый разгар беседы Джиму позвонили на мобильный, и он при нас принялся обсуждать какие-то проблемы с коллегой по бизнесу. Причем говорил так громко, что общая беседа была прервана. Ситуация сложилась нелепая. Он отвечал на очередную реплику собеседника, при этом, улыбаясь, смотрел на нас, словно ожидая подтверждения своей уверенности в нашем прекрасном совместном времяпрепровождении. На лице у него просто было написано: «Отвечая на этот звонок, мы все здорово проводим время, не так ли»? Линде, мягко говоря, было неловко, но она ничего не сказала, и я не стал вмешиваться. Спустя некоторое время телефонный разговор завершился и наша беседа возобновилась.

В конце вечера, после кофе и десерта, мы с Барби предложили помочь убрать посуду, и Линда согласилась.

Обед явно отнял у нее много сил, и выглядела она усталой. И тут Джим предложил мне: «Давай, я покажу тебе наш новый музыкальный центр! Мощная штука!»

Линда сказала: «Хорошо, идите, мы все уберем».

Я попытался возразить: «Ничего страшного. Я тоже помогу, и мы все вместе быстро управимся!»

Джим возмутился: «Да брось! Пошли! Ты просто не поверишь своим глазам!»

Я взглянул на Линду, она махнула нам рукой. Вдвоем они начали убирать со стола. Барби выразительно посмотрела на меня, словно желая сказать: «Ладно! Не возражай, и давай поскорее со всем этим покончим». Я поплелся в гостиную.

У Джима действительно был изумительный музыкальный центр. И поскольку в технике я был далеко не профессионал, мне было интересно. Но спустя несколько минут я понял, что лекция будет очень длинной, с изобилием технических деталей, которые были выше моего понимания. Джим все говорил и говорил. Я пытался понять из его слов хоть что-нибудь и довольно долго делал вид, что внимательно слушаю. Но, несмотря на все свои усилия, скоро почувствовал, что глаза у меня слипаются и я начинаю клевать носом. Какова же была моя радость, когда он все-таки закончил свои разъяснения!

В завершение вечера мы поблагодарили супругов за приглашение и стали собираться домой. Вдруг, как гром среди ясного неба, Джим объявил: «Ребята! Я еще не рассказал вам, какую перепланировку мы собираемся сделать в доме! Прошу вас, задержитесь еще на несколько минут». Мы обещали няне вернуться домой к определенному часу и уже опаздывали, поэтому я сказал: «Спасибо, Джим, но нам надо идти. Может, как-нибудь в другой раз».

Джим начал уговаривать: «Ну останьтесь! Всего на секундочку. У нас такие грандиозные планы»!

Меня все это начинало раздражать, поэтому я сказал уже чуть тверже: «Нет, в самом деле, мне очень жаль, но нам действительно пора». Джим сник: «Действительно, вы правы! Перепланировка – это уже слишком! Не хватало еще грандиозных планов! Ха-ха-ха». Эти слова можно было бы считать шутливыми, но произнесены они были так, чтобы вы поняли: человек на вас обижен.

Наконец мы с Барби добрались до машины. По пути домой мы обсудили прошедший вечер. Наши впечатления были схожи. Она полагала, что по сути своей Джим неплохой парень, но общаться с ним длительное время было крайне сложно. Мы посмеялись немного над собой по поводу того, что один вечер посвятили обеду с соседями, но теперь еще один вечер нам придется посвятить своей моральной реабилитации после событий этого обеда.

Но самым сильным впечатлением вечера была жалость к Линде. Мы с Барби чувствовали расположение к ней, и после ухода у нас остался неприятный осадок при воспоминании об отношении к ней Джима. Она была чудесным человеком, и с Джимом у нее наверняка возникали проблемы. Мы провели в его обществе всего несколько часов, а ей приходилось постоянно иметь дело с его манерой поведения и общения.

Мы оба понимали, что вряд ли у нас появится желание снова встретиться с этой супружеской парой в одной компании. Возможно, Барби с Линдой будут продолжать поддерживать дружеские отношения. При нынешнем напряженном темпе жизни мы стараемся общаться с теми, кто нам больше по душе. Но меня огорчало, что нам придется отказаться от встреч вчетвером, поскольку Линда мне была симпатична, и, кроме того, я отметил для себя, что вечер, подобный проведенному нами с Линдой и Джимом, для них, судя по всему, был не первым опытом. Скорее всего, не многие гости могли выдержать сколько-нибудь длительное общение с Джимом.

В этой ситуации оказалось несколько человек, потерпевших поражение: мне не удалось установить отношения с соседями, Линда потеряла возможность общаться с более широким кругом людей, а Джим, можно сказать, терял возможность поддерживать контакты с теми, кто мог бы помочь ему измениться.

В кабинете психологической помощи мне приходилось сталкиваться с целым рядом подобных ситуаций. Расскажу об одной из них.

Как-то я работал с Тони. Это был неплохой парень и хороший работник. Но его мать, Эвелина, настолько разрушительно влияла на него, что не только семья, но и эмоциональное состояние Тони находилось в опасности. Если вы полагаете, что в жизни такие случаи – редкость, вы ошибаетесь. Это случается гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Просто мы не всегда обращаем внимание на подобные ситуации. Вот некоторые факты.

Эвелина страдала тяжелой формой алкоголизма, причем отказывалась признавать свою болезнь. Жила она отдельно от сына, но не настолько далеко, чтобы Тони и его жене Джен трудно было навещать ее. Она звонила Тони несколько раз в день, а иногда даже глубокой ночью, просила Тони приехать, потому что ей одиноко или потому, что, как ей кажется, у нее начинается приступ безумия и она ждет кризиса. Иногда это было правдой, и тогда она могла поджечь вещи, дом или покалечить себя. Она отказывалась переехать в лечебницу, где за ней могли ухаживать, и вместе с тем ее состояние не было настолько критическим, чтобы можно было говорить о принудительной госпитализации. Она никогда не посещала никаких групп поддержки, поскольку ее «единственным другом и поддержкой» был Тони. Зависимость Эвелины от Тони была безграничной.

Когда она приходила к ним домой, дети сторонились ее. Их пугала ее путаная, несвязная речь. Тони не мог принимать гостей, потому что она могла позволить себе закатить скандал, оскорбить людей. Случалось даже, что ему приходилось звонить в полицию с просьбой найти мать, когда она убегала из дома, оповещая всех соседей и прохожих криками о неуважительном и даже пренебрежительном к ней отношении Тони или Джен.

Когда Тони пришел ко мне на прием, его терзали чувства вины, возмущения и опустошенности. Он навещал мать так часто, как только мог позволить себе, но этих визитов всегда было недостаточно. Он пытался образумить ее, вел себя с ней строго, игнорировал ее и пытался познакомить с новыми людьми, чтобы у нее появились свои друзья – все напрасно. На первых порах Джен старалась поддерживать мужа, но после нескольких лет жизни в браке она не вынесла хаоса, который царил в ее отношениях со свекровью, и стала обвинять Тони в неспособности ладить с матерью. Она предлагала ему переехать в другое место и даже в другой город, чтобы семья имела возможность вести нормальную жизнь. Это был один из типичных сценариев: «Я или она».

Тони много сил тратил на то, чтобы нормализовать отношения с Эвелиной и с Джен. Перед Тони стояла дилемма: с одной стороны, он любил мать и боялся, что она не сможет без него жить, с другой стороны, его крайне огорчали отношения Джен с матерью.

В этой книге мы изложили ряд принципов, на основании которых можно создать определенные модели поведения. После того как Тони проделал соответствующую работу, основанную на этих принципах, ситуация у него в семье значительно улучшилась.

Хотя случай с Тони значительно отличается от ситуации в доме Линды, у них есть одна общая черта: один из близких людей пагубно влияет на их жизнь. Им противостоит не враг или таинственный незнакомец, а человек, с которым они искренне желали бы иметь хорошие, долгие и глубокие отношения.

Я давно не видел Линду с Джимом. Но друзья рассказали мне, что Джим ничуть не изменился и Линда по-прежнему страдает от его выходок. Знакомые, которые говорили о них, добавили, что, насколько им известно, и по сей день Линда никак не может повлиять на поведение мужа. Возможно, она пыталась что-нибудь сделать, но безрезультатно. Ничто не действовало. Может быть, она винит себя, в том, что отношения у них складываются не так, как ей хотелось бы. Или считает, что все не так уж катастрофически плохо, чтобы пытаться искать какой-нибудь выход. За время своего общения с Джимом и Линдой мне не показалось, что в их случае требуется профессиональная помощь. На основании того, что я видел, могу утверждать, что, если Линда попытается использовать на практике некоторые из приемов, описанные в этой книге, ситуация у нее в доме наверняка станет более благоприятной.

В случае с Тони, напротив, вполне очевидно, что ситуация давно вышла из-под контроля. Он явно был на пределе физических и психических сил. Поэтому при сложившихся обстоятельствах требовалось профессиональное вмешательство, чтобы помочь Тони использовать приемы и принципы, о которых идет речь в книге.

Любопытно, что по ходу работы с людьми мне приходилось не раз констатировать: очень тяжелая ситуация, как правило, улучшается, в то время как не слишком сложная благоприятнее не становится.

Тони сказал: «Мне кажется, у меня нет никакого выхода. Я должен что-то делать, но не знаю что…»

Я обратился к Писанию, где сказано: «Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся» (Мф. 5:6).

Тони решился и вышел с честью из сложившейся ситуации, чему я очень рад. Надеюсь, что когда-нибудь и Линда также найдет правильные решения.

Возможно, для многих не так-то просто сразу ответить на этот вопрос. Может, в вашей жизни есть кто-нибудь, похожий на Джима или Эвелин. Однако, скорее всего, человек, который пытается манипулировать вами, ведет себя абсолютно не так, как Джим или Эвелин. Поведение манипуляторов может быть разным, но схожи они все в одном: он или она своими привычками, манерой общения в значительной степени мешают проявлять к ним симпатию, жить рядом или работать вместе. Для манипулятора характерны определенные качества, которые осложняют вашу жизнь и мешают вам любить его, когда вы рядом с ним. Его стремление манипулировать может проявляться ненавязчиво или умеренно, а может достигать крайних форм.

Важно осознавать, что в большинстве случаев манипулятором становится тот, о ком вы заботитесь. То есть это человек, который занимает важное место в вашей жизни, имеет определенный вес, играет значительную роль. Возможно, вы предпочитаете искать ответы на возникающие сложные вопросы, а не просто пускать на самотек отношения, в которых высоко цените то доброе, что в них есть. Но характер и привычки манипулятора всячески осложняют вам эту задачу.

Скованы по рукам и ногам

Тот, кто управляет вами, является частью вашей жизни и много значит для вас. Это необходимое условие. Такими людьми могут быть жена, муж, отец, мать или кто-то, кто вам дорог. Им может быть ваш сослуживец, сосед или друг. В общем, это человек, связанный с вами родственными узами или романтической близостью, дружбой или деловыми взаимоотношениями. Кровное родство, любовь и деньги – это мощные силы, объединяющие людей. По сути, они в определенной степени являются фундаментом, на котором стоят культура, цивилизация и сама жизнь. В то же время это всего лишь категории, позволяющие нам осмыслить наши взаимоотношения.

Существует множество разновидностей манипуляторов. Их можно встретить практически в любой сфере жизни человека. Вот некоторые типы:

• Деспотичный начальник, унижающий подчиненных.

• Наркотически зависимый ребенок, поведение которого ведет к истощению психических и физических сил.

• Замкнутый в себе муж-интроверт, который постоянно держится особняком и избегает общения с вами.

• Неудачник, человек-жертва, считающий, что вы обязаны выручать его из всех неприятностей.

• Духовно просвещенный друг, который читает вам нотации, вместо того чтобы просто выслушать.

• Супруг с непредсказуемым поведением, который в какой-то момент липнет к вам, а в следующую минуту может оттолкнуть.

• Безответственный человек, на которого просто нельзя положиться.

• Неискренний субъект, который пытается выдавать белое за черное, и наоборот.

• Эгоцентричная мамаша, которая любые замечания в адрес ребенка принимает на свой счет.

• Сотрудник-зануда, перепады настроения которого влияют на работу.

• Алкоголик или наркоман, вносящий хаос в жизнь других людей.

• Глава семейства, которым внезапно овладевает ярость, и он заставляет всех ходить вокруг него на цыпочках.

• Постоянно сплетничающий родственник, который сеет смуту в семье.

Этот список можно продолжать до бесконечности.

Тем не менее, если есть проблема, значит и в вас есть нечто, что позволяет вами управлять. То есть некий человек может вполне определенным образом влиять на вашу жизнь, на ваши чувства и эмоции. У него есть «ключик» к вашему сердцу, которого нет у других.

Спектр реакций, которые он может вызывать у вас, практически безграничен, но существует несколько более или менее универсальных.

Отдаление

Возможно, вы стараетесь сблизиться с манипулятором, расположить его к себе, но безрезультатно. Причина может быть в том, что вы несимпатичны ему и он эмоционально отгораживается от вас. Или, возможно, его поступки не соответствуют словам, и вы испытываете чувство неловкости. Или вам необходимо прекратить близкие отношения, потому что в данный момент они для вас небезопасны.

Столкнувшись с манипулятором, вы часто думаете, что он не желает вникать в мир ваших чувств и переживаний. Или вам кажется, что ваши чувства ничего не значат для него и не влияют на его поступки. Такое отдаление вызывает чувство глубокого отчуждения, изоляции и одиночества.

Угасание любви

Случается, что чувство, которое один человек испытывает к другому, начинает угасать. Если речь идет о супружеской любви или временных отношениях, у него или у нее пропадает чувство «влюбленности». Она (или он) не испытывает к близкому человеку той теплоты и нежности, какая была прежде. Создается впечатление, что все ужасы характера, поступков и поведения манипулятора начинают разрушать любовь изнутри. Иногда человеку кажется, что его любовь умерла и уже никогда не воскреснет.

На самом деле такое «угасание чувства» может служить сигналом, указывающим на то, что во взаимоотношениях двух людей все обстоит не так-то просто. Если появляется ощущение, что «любовь к этому человеку угасает», значит он занимает большое место в вашем сердце и играет немалую роль в жизни. Он многое значит для вас. А человек, не безразличный вам, достоин того, чтобы вы уделили ему больше внимания, чем тому, о ком вы никогда особенно не заботились. Он стоит того, чтобы приложить усилия для восстановления отношений.

Беспомощность

Может наступить момент, когда вы решите, что не можете изменить ситуацию, не в состоянии повлиять на поведение манипулятора и улучшить взаимоотношения с ним. Возможно, вы уже делали попытки говорить с ним, убеждали или даже угрожали, и ничего не менялось. В этой ситуации складывается впечатление, что право совершить тот или иной поступок, то есть право выбора принадлежит не вам обоим, а исключительно манипулятору.

При нормальных взаимоотношениях в той или иной степени оба человека несут ответственность, вместе решают проблемы и делают выбор. В отношениях, в которых присутствует элемент манипуляции, речь может идти о проблеме использования внутренних моральных сил. Человек часто испытывает чувство беспомощности, бессилия и разочарования. Он стремится улучшить отношения, ищет возможности для изменений, но не видит никакого выхода из создавшегося положения.

В этой книге уделяется особое внимание праву выбора, мобилизации моральных ресурсов, данных каждому, но которых, как вам кажется, у вас недостаточно или вы боитесь ими воспользоваться.

Выявление наших худших качеств

Находясь в обществе того, кто управляет вами, вы можете вдруг обнаружить в себе такие чувства и мысли, увидеть такое поведение и услышать такие слова, которые могут показаться не очень-то приемлемыми для вас. То есть проблемы ваших взаимоотношений с манипулятором вынуждают вас демонстрировать самые темные стороны своей личности. Вы вдруг замечаете, что стали раздражительным, часто бываете подавленным, избегаете общения с людьми. Иногда вы можете даже опуститься до мстительности и подлости.