Дело о пропавшем солдатике и покое. Разгибатель крючков. Ч. 2.2

Именинник

«Дорогой, этот разговор назрел давно. Письмом мне как-то проще. Ты стал угрюмым и неразговорчивым. И я погрязла в каких-то бытовых вещах. Я устала тебя и себя такими видеть… Мы оба не заслуживаем такой жизни. Извини, кто-то должен был принять это решение, в этот раз это буду я.

Значит, смотри – сегодня к 19.00 в дом приедут Леонид, Марат, Евгений и Валера, с их женами я договорилась до утра, но вы, если что, продлите – вроде согласны. Еду привезут из ресторана к 18.30, я заказала с запасом. В баре в шкафу полно алкоголя. Детей я увезла с собой в санаторий им Воровского на все выходные. Отдохни от нас, мы тебя уже реально заколебали. Даже удивительно, как быстро мы это можем делать.

Потом ты меня отпустишь куда-нибудь без наших любимых, очаровательных, так похожих на отца, кровососов.

Также вы должны пошалить. Это мой приказ.

Но! Если я узнаю, что ты трогал кого-нибудь за попу – тебя ждут жуткие вещи.

P.S. А я узнаю. Я ведьма.

P.P.S. Но пошалить вы обязаны, сморчки вы вялые.

Хотя бы на административку. Визитку адвоката я тоже положила.

P.P.P.S. А. В баре не ищи две бутылки мартини, водку и шампанское. Светка заходила на полчасика.

P.P.P.P.S. Все равно узнаю. Но пошалить …Короче, главное не попадись.

P.P.P.P.P.S. Важно – от меня будет небольшой сюрприз. Запомни кодовую фразу

– «Эти стринги вам малы, давайте сниму с вас порчу и сомбреро»

Чудо, а не женщина. Хоть и ведьмочка.

Что она имела в виду в смысле пошалить???

И почему из конверта также выпала реклама салона тайского массажа?

А, черт, на обороте фломастером надпись – «все равно узнаю!» и рисунок – ножницы отсекают причиндалы.

Ведьма. Но какая же, черт возьми, шикарная.

Только почему так гложет какое-то воспоминание?

Почему кажется, что она, пока я был в полубессознательном состоянии, в палате заигрывала с молоденьким швейцарским врачом, и почему она так часто стала запираться с телефоном в душевой?

Ну, может, и не заигрывала, в коме-то мало ли что привидится.

Вообще показалось, что врач ей руку аж туда засовывал. А потом стало казаться, что даже не врач, а общий знакомый это.

Врагу не пожелаешь такое испытать. Ну, бред, не может быть такого.

Но свежая упаковка англоязычных противозачаточных, выпавших из сумки, которую с возвращения из Швейцарии не разбирали, вызвала много вопросов.

И сотовый у нее часто выключен или вне зоны действия сети.

Может, завела себе запасной аэродром?

Многовато новостей для одного дня.

Я не Скарлетт О`Хара. Я подумаю об этом послезавтра.

Надо переодеться во что-то более приличное для встречи старых друзей. Шорты и мятая домашняя футболка с Че Геварой будут самое то. Не костюм же надевать перед приходом Шныря, Вафли, Писнутого и Космонавта (того вырвало на глобус как-то).

До приезда гостей остался час.

Сходил, умылся и посмотрел в зеркало.

Красивое мужское лицо. Только усталое какое-то. Еще и мешки под глазами.

А, может, уже и некрасивое.

Решено. Пока еще супруга права. Этот день рождения надо как-то особенно отметить, но не празднуя, от греха подальше.

Три года подряд не срасталось. Все какие-то вялые ресторанные посиделки получались.

Пипками мерились, при этом знаем друг друга как облупленных. Скука…

Но… Но сегодня я полон решимости.

Вам не испортить такой день.

Даже если приедете в 19.20.

Но вы будете вовремя, я уверен, жена напомнила про мой пунктик.

Пошалить… что бы придумать? И какой сюрприз она имела в виду?

Но уже удивила, так удивила.

В конверте была еще карточка- по-детски нарисованная схема – стопы идут в гараж. Ну, сходил в гараж… В гараже стоял намытый Крайслер 300С первого поколения 2006 года выпуска черного цвета. Харизматичный, плечистый автомобиль, в котором, если сидеть за рулем – начисто проходит любая меланхолия.

Мне бы лет в двадцать такую машину… Хотя и так неплохо вышло… Гигантский бантик.

И когда хоть успела? Изменяла? Крайслер как попытка загладить?

Странно, супруга на него денег не спрашивала. У нас режим экономии, дом купили все-таки… еще лечение …и с фирмы сколько денег уведено толком не сосчитано еще… Брала недавно на что-то тысяч сто пятьдесят суммарно, но… но Крайслер не может так дешево стоить. Сэкономила где-то. Или заработала. Но вряд ли…

Неужели завела запасной аэродром? Да, бред.

Захотелось усесться в кожаное кресло водителя и завести двигатель с породистым урчанием. Сел. Погладил руль. Включил музыку. Меланхолия не отпускала.

Закрыл глаза, и представил… представил, что это только показалось, что задней части машины больше нет. Что ее оставшаяся часть не напоминает морду шарпея, а на полу гаража не разбросаны детали фар и бампера, а также трупик мыши, который и был, видимо, неучтенным фактором дорожной опасности. Парковку задним ходом на коробке автомате супруга, похоже, не отработала до автоматизма. Про мышь и так все ясно…

Сюрприз от понимающей жены. Сколько километров до санатория им Воровского?

Восемьсот сорок семь. На половине машины, пусть и той, у которой есть двигатель и руль, не доеду. Да и выпил уже, нельзя за руль.

Умный ход.

Я – прокрастинатор с текилой. Я подумаю об этом послезавтра.

Странно, меланхолия ушла куда-то. И как мне быть на рюмку позади, если я уже на пол-литра впереди?

Хотя, на счет машины… не так все плохо – разбит всего лишь задний бампер.

Остальное целое. А бампер можно легко заменить. Фары тоже.

Главное – это Крайслер, который я сам никогда себе не купил бы.

Только аккумулятор вдруг чего-то сдох.

Ну, это ерунда.

Интересно, в чем же она все-таки так провинилась, что машину мне купила…

Брак Шредингера какой-то. И есть, и нет одновременно.

Может, у всех так?

А друзья у меня Шредингера или как?

Вот и выясним.

Именинник

…в 18.12 в дверь кто-то позвонил.

Именинник не имел ни малейшего понятия кто это, но поспешил открыть, быстро прошагав, не наступая на черточки мраморной плитки, из гаража к прихожей.

На крыльце стояла девушка лет 12—20 (сейчас такое поколение, что не поймешь) с двумя косичками, одетая в мини-юбку и строгую черную рубашечку с нарисованным Че Геварой.

В руках она держала какую-то коробку.

– Добрый день, у вас не найдется пары минут, чтобы поговорить о…

– Боге?

Девушка учтиво сняла берет и расправила плечи. И отчеканила фразу, которую уже явно много раз говорила.

– …Э, нет. Позвольте представиться – Ангелина Мозжухина. Я собираю подписи за петицию об увеличении в школах часов, выделенных на русский язык и литературу. На мой взгляд, это остросоциальная, и требующая безотлагательного решения, проблема.

Вашу подпись я прошу поставить вот здесь на листочке.

В случае появления у Вас желания поддержать проект деньгами, прошу перечислить их на карту моего отца— вот номер – с пометкой – возврат долга за стиральную машину, тогда банк не заблокирует платеж. Все деньги пойдут на приобретение книг сельской библиотекой в поселке им Кржижановского. Или хотя бы проголосуйте за моего отца в инстаграм на выборах в управляющие нашего жилищного кооператива. Хэштег #zheleznayapipka.

Вот что угодно, но такого не ожидал. Супруга удивила. Интересно, в чем сюрприз-то? Девушка покажет грудь? У нее явно ее нет…

Ну, что же, ну, что же, ну, что же??? Может, в коробке, еще какой подарок?

Но, без кодового слова, видимо, дальше сюрприз не пойдет.

– «Эти стринги вам малы, давайте сниму с вас порчу и сомбреро»

– Мать мою за ногу! Еще один извращенец… Дядя, вы кукухой поехали совсем? Мне одиннадцать! На каторгу захотели? В обитель юдоли и печали жаждете? Будете подписывать за чистоту русского языка или как? …Простите, разволновалась.

И девушка одернула юбочку и поправила косички.

…Хорошая у меня жена. Только в кодовых фразах не особо разбирается…

Подписал. За русский язык и литературу – это святой долг каждого россиянина.

Тем более девочка явно читала Баркова или Алешковского. Вряд ли только Бианки или Паустовского. Хотя я не знаю – может, эти двое тоже отводили душу под другими псевдонимами.

Вот рок-музыкант знакомый все никак не мог раскрутиться как музыкант.

Но его спьяну написанная детская книжка про живую березовую почечку, которая полетела искать маму на зеленом листике, стала бестселлером. Два раза музыканта из петли вынимали…

Сейчас в психушке лечат, но, говорят, скоро выпустят.

Ресторанную еду в 18.45 доставил узбек на велосипеде с большими коробками, свисающими по обе стороны от заднего колеса. Этакая современная реинкарнация вьючного ослика.

На него кодовая фраза не подействовала каким-то секретным образом.

Он ухом даже не повел.

«Эти стринги вам малы. Давайте сниму с вас порчу и сомбреро».

Просто отдал коробки и попросил расписаться на листочке.

Странно, но чаевые не взял. Только испуганно отшатнулся, как будто бумажные деньги принесут ему порчу.

Когда выезжал из двора, из кармана выронил какой-то листок.

Именинник решил, что это что-то важное, и бросился догонять, но, конечно, за велосипедом не угнался, а кричать вслед как-то показалось несолидным.

Метров через пятьдесят бросил это безнадежное дело и остановился отдышаться.

С ним поравнялись две девочки лет 8—10, которые о чем-то спорили.

Давно не бегал, особенно немножко пьяным.

Дыхание сбилось, и пришлось постоять, восстановить дыхание.

Девочки остановились рядом – у одной расстегнулся сандалик.

Вторая гладила котенка, который уютно расположился у нее на предплечье.

– Маш, я тебе все сознаться не могла. Я с Петькой поцеловалась зачем-то.

Даже по спине нагнувшейся Марии стало видно, что ничего хорошего сейчас не будет.

Тем более, когда правой рукой она цепко схватила средних размеров камень.

Ее подруга ойкнула, всучила котенка Имениннику и дала деру в сторону кустов, показывая, что достаточно опытна в вопросах понимания полунамеков.

Маша, застегнув сандалик, рванула за ней в кусты, не разбирая дороги.

И если сначала Именинник готов был поставить доллар на Девочку номер один как стартовавшую первой, то теперь больше склонялся к той, которая прокладывала путь исключительно по прямой.

Через минуту шум погони стих, а котенок уснул в ладони, немножко обделавшись.

Именинник постоял, подождал. Потом походил туда-сюда немного.

Опять подождал-постоял.

Решил оставить записку со своим адресом на ближайшем камне.

Из кустов раздался девичий шепот – «его Каперс зовут. Любит сухарики и молоко. Извините, мне лучше бежать».

Треск соседних кустов подтвердил, что решение было правильным.

– Что же с тобой делать, Каперс? Ты перст судьбы, что ли?

Но за углом Именинник обнаружил ровесника этих девочек с целой коробкой котят.

И шесть девочек, две из которых уже сегодня видел.

Девочки стояли парами. Мальчуган выдавал каждой паре по котенку.

«Давай, сейчас ты меня догонять будешь, а то я об крапиву ногу сожгла. Ты же в колготках, а я нет.»

Каперс проснулся и лениво укусил за палец.

«Лучше буду звать тебя не Каперс, а Штопаный Антон» – подумал Именинник.

Пусть будет. Там разберемся. Зато мышей переловит.

А то дороговато их бампером разменивать.

Вот пусть для жены и будет зваться «Бампер». Но мы-то знаем твое настоящее имя.

Ну, вот и завел питомца.

Стало легче?

Не особо.

А когда питомец сработает?

В душе не ведаю.

Если что, передарю кому-нибудь.

Через кусты бегать, наверное, не разучился.

Застолье

19.10 по МСК.

…Мы стали слишком серьезными, не находите? А еще, с возрастом, мы обросли целой кучей комплексов. Это очень и очень неправильно.…

Мы общаемся всего десять минут, а уже тошно, господа…

Сегодня предлагаю быть хотя бы чуть проще… чуть лучше… Сбросьте маски! Явите себя настоящих, я по вас соскучился… Вспомните наши последние встречи?

Мы – унылое кредитное-ол-инклюзивное-псевдолакшери отребье, понтующееся друг перед другом.

Ну, ладно, алкоголь нам в помощь… Вы не помните метод решения проблем из фильма «Люди в черном 3?».

Ну, это метод называется «пирог». Кто не знает, там герой Джоша Бролина, когда есть какая-то нерешаемая задача, идет в кафешку типа забегаловки и ест пирог. Обычный, самый что ни на есть обычный, пирог с какой-то ягодной начинкой, ежевикой, по-моему.

И – хоп- решение само как-то придумывается.

– И что?

– Я относительно недавно осознал, еще до комы, что уже лет десять или больше в каком-то колесе, сделанном из вонючей пластмассы, живу явно не своей жизнью. Я много чего перепробовал, чтобы достичь гармонии… но пока не нашел ее. Пирог, кстати, не помог- ежевичный я нашел только в замызганном ларьке и дико отравился… И —поверьте- выхода я не нашел, хотя у меня было оооочень много времени наподумать.

…Занятно, был у психолога на приеме… Я даже у нескольких побывать успел. Но, в конце консультаций с каждым, доминирующей мыслью было не облегчение …меня каждый сеанс больше угнетало, что я за час им пять тысяч отдаю. Не то, чтобы пять тысяч меня разорили… Сами знаете, дела в плане финансов у меня пока неплохо идут.

Но поспать под унылое бормотание на жесткой кушетке я и в офисе могу.

Один психолог, правда, занятный эксперимент со мной проделал.

Он попросил меня расслабиться, и вспомнить – а какие моменты из моей жизни мне приходят на ум при словах «безмятежность» и «счастье».

И первыми на ум пришли какие-то моменты из детства. … Вот я решающий гол головой в падении забиваю во дворе… в десять лет рыбу очень большую вытащил на кривую самодельную удочку… еще помню, как из самострела, сделанного из палки, прищепки, изоленты и резинки от трусов, залепил Светке незрелой сливой прямо в лоб. А Светка, между прочим, была на пятом этаже и оттуда обзывалась.

Светка с балкона обзывалась, пользуясь безнаказанностью, мы в нее снизу стреляли крыжовником из самострелов, но до пятого этажа баллистика не позволяла ягодам долетать. Светка, правда, осторожничала и, на всякий случай, пряталась перед нашим залпом.

И тогда я вместо крыжовника зарядил крепкую незрелую сливу. Выстрелил на опережение и попал ровно по центру лба. Ммммм…

Было явно не больно, но очень обидно.

Какое-то изысканное обзывательство заглохло на середине.

Светка от неожиданности замерла и только молча моргала…

Неожиданный набор мыслей для сеанса за пять тысяч, не правда ли?

Вот и я удивился.

То есть, по логике, мне для восстановления гармонии надо бы сходить на рыбалку и найти где-нибудь обзывающуюся Светку… Но, я думаю, Светлана …мм… допустим, Игоревна, будет против. Ну, ладно. Перейдем дальше…

Еще – а я напомню – когда были дремучие советские времена, у меня был уникальный солдатик. В ту эпоху ведь выбор солдатиков был совсем небольшой. Да и игрушек у детей было не так много, как сейчас…

Играли всеми сразу – индейцы стреляли лазерами в неандертальцев, а ковбои ловко управляли гаубичной пушкой. Но каким-то чудом мама раздобыла мне импортную игрушку – какого-то качка на квадроцикле. А тогда в СССР никто про квадроциклы еще не знал. Максимум колес – три – было только у мотоцикла с коляской, которые ловко опрокидывались при правом повороте, закаляя дух советских людей. Четвертое колесо было запасным и крепилось к люльке сверху.

Как можно мотоциклу иметь четыре колеса?!

А у меня он появился. Красный, с очень ярко зелеными колесами, как сейчас помню.

В Союзе не было ничего такого насыщенного кислотного цвета. Вообще не встречался нигде. Химическая промышленность не выпускала подобные колеры.

Занимательный факт – мой одноклассник, победитель школьной Олимпиады по английскому, не знал, как произносится слово Luxury. Он говорил тогда – Люксури. И никто его не поправлял.

Знаете, почему? Потому, что лакшери в Союзе не было в принципе ни у кого.

Даже у тех, кто думал, что у него все лакшери.

Типа директоров гастрономов. Но подобный солдатик – это тогда было супер лакшери.

Вернемся к нему.

Этот восторг, экстаз, счастье, наслаждение и, не побоюсь, этого слова, оргазм его обладанием я тоже вспомнил.

Но длилось безмятежное счастье тогда недолго.

Я так его лелеял, что солдатик стоял в запертом серванте.

Но через неделю кто-то из вас его у меня стырил. Больше к нам в гости никто не ходил.

Я перерыл всю квартиру, думал сам его затерял где-то…

Но. Советская квартира. Минимум вещей. В квартире не нашел. Из дома я его не выносил.

Итого. Вступительное слово. Поехали.

Прошу повторно наполнить шоты.

Вот из этого красивого графинчика.

Застолье

Именинник торжественно встал. Постучал вилкой о стенку фужера и продолжил.

– Друзья, я всегда не любил этот термин. Больно пафосный что ли… Или фальшиво звучащий, так как чаще всего его применяют тамады (или тама…, блин, не в курсе как правильно) …в общем, ведущие, на свадьбах или корпоративах, по отношению к людям, которых видят впервые в жизни… Но другого термина не придумал… Вот нас пятеро. И одного из вас товарищем я не могу назвать. В нашем стане есть подлый, не побоюсь этого слова, воришка игрушечных квадроциклов. Скоро выясним кто именно. Но сейчас слушайте.

Мы дружим с самого детства. И сейчас мы здесь по поводу, исключительно связанным со мной. Это странная дата, согласитесь… Праздновать формально нельзя. Вслух возраст называть нельзя. Но подарки вы принесли, но не вручили, а сложили в углу.

Сколько мы дружим? Больше тридцати лет? В одном дворе, по сути, росли…

Я фактически молчал на наших встречах, но сегодня я побуду немного болтуном и правдорубом… После вы спросите – хотя бы мысленно – а что ты молчал все эти годы?

А я вам сейчас отвечу. Меня приучили сначала слушать. Также меня научили ВИДЕТЬ, а не смотреть, но на это ушло много лет.

Я – именинник. Мое время говорить. Вас никогда было не заткнуть на наших встречах.

Знаете, что такое прожарка? Да, верно, это когда на одного все набрасываются и про него гадости говорят.

Сегодня обратная прожарка. Я один про каждого расскажу.

Но сначала еще по напитку. Вам надо расслабиться.

А мне надо, чтобы вы раскрепостились.

Знаете, как назовем нашу встречу сегодня, раз нельзя вслух мою дату озвучивать?

Нет, не новоселье. Дом – в топку. Вместе с септиками, газовыми котлами и накладными розетками в ретро стиле, в которые без переходника ни одна вилка не подходит.

Мы назовем так —

«Дело о пропавшем солдатике на квадроцикле».

Отличное название, на мой взгляд…

Кстати, к нам скоро присоединится некая дама, но про нее позже.

Сегодня пьем только мой фирменный коктейль. Он на столе и в холодильнике. Кто меньше выпьет – тот и боится проболтаться за солдатика. Поэтому – погнали. Я за всеми слежу! Но наливайте вы сами.

Застолье

…Вот смотрю я на нас всех пятерых… Такие разные …Совсем непохожие.

Что нас держит? Почему практически невозможно завести настоящих друзей после 30 лет? Все как-то к какой-то выгоде в ту либо другую сторону, но чаще обоюдной?

Я не только про финансовую. Эмоциональная выгода – тоже выгода.

У меня, например, есть знакомый олигарх. Он с собой всегда в поездки на яхтах в Дубаи или куда он там ездит, берет друга. Я думаю, чтобы тот восхищался как это круто.

У них, по сути, бартер – один дает энергию финансированием, второй – эмоциями.

Допускаю, что неподдельными… Без друга поездки отменяются.

Теперь я объясню правила сегодняшнего заседания.

Пройдусь по каждому. Евгений. Начну с тебя.

– А я-то чем не угодил?

– Евгений. Ты всем угодил. И нам про это все тридцать лет рассказываешь.

Сейчас объясню на примере.

Знаешь, как выглядел бы разговор, если бы за одним столом собрались бы ты, Гай Ричи, который почему-то умеет говорить по-русски, академик Капица и Леонардо Ди Каприо, который тоже почему-то по-русски понимает?

– Да нормально бы поговорили… Отлично бы время провели…

– Хер там, Евгений. Это ты бы отлично время провел.

Я набросал такой разговор коротенько. Сядь и слушай. Парни, плесните ему… Да, в рюмку, хулиганы.

Застолье

Интеллектуальная беседа за круглым столом Евгения, Гая Ричи, Леонардо ди Каприо и Нобелевского лауреата в области физики Петра Леонидовича Капицы.

Гай Ричи: Петр Леонидович, вот давно хотел спросить – а как вы относитесь к торсионным полям?

Капица: Я за свою жи…

Евгений: … Да какие торсионные поля? Вчерашний день. Вот я фильтр под раковину поставил. Обратный осмос. Пить можно прямо так воду. Вода целебная. Я похудел на пять кило за неделю…

Капица: …Я за свою жизнь пришел к мысли не отвергать сразу даже бредовые идеи.

Но ни одного доказательства существования торсионных полей пока не вижу. Знаете, вчера в супе ложкой торнадо закрутил по часовой стрелке и стал на эту тему ду..

Евгений: …Суп? Суп?! Надо р-а-с-с-о-л-ь-н-и-ч-е-к! Берешь мяса кусок на рынке. Только на рынке. Чик-чик его. Потом в воду из фильтра бумс. Пык-пык-пык. Лаврушку. Еще…

Ди Каприо: Евгений, я чего-то не очень про рассольник слушать хочу.

Мне хоть и дали на днях Оскара, я бы лучше…

Евгений: Оскара? Не знаю никакого Оскара… Вот дочь у меня так танцевать умеет!

В Доме культуры программистов такие овации получила!

Капица: …Биллиааа… (хватается за голову) …давайте я его огрею керосинкой по башке? Мне 94 года. Мне уже ничего не страшно. Для меня пожизненное заключение может быть меньше ареста на тридцать суток.

Ди Каприо: а можно я? Это честь для меня. У меня, правда, вручение еще одной премии во вторник, но —керосинкой – это святое.

Гай Ричи: …а я бы послушал про рассольник… А то у меня морковь всегда чего-то в сопли разваривается… из-за этого с Мадонной развелся…

Шон Пенн: …во-во, и я из-за этого же…

– Погоди, Именинник, а Шон Пенн там откуда?

– А без него было бы не то. Актер-то хороший…

Вот так бы выглядел разговор Евгения с ними.

Поэтому вот такой тебе, Евгений, наказ.

Сегодняшнее правило для тебя.

Как только ты а) грубо перебиваешь б) говоришь про еду и в) хвастаешься чем-то самым лучшим, чего точно ни у кого нет, например, расходом топлива на твоей машине, ты выполняешь штрафное задание.

В твоем случае, это будет звонок жене, и ты ей -за каждый раз- сливаешь какой-нибудь свой косяк. Я именинник. Я так хочу. Принято?

– Да не такой я.

– Такой. Такой, Евгений. Сам согласишься или Капицу призывать будем?

Их, правда, два и оба уже не в этом мире… Ну, подтащим зеркало и обряд сделаем…

Дохлая мышь у меня есть как раз.

– Ну, ладно, ладно. Принято.

Застолье

Марат откинулся в кресле и вздохнул. Почесал кончик носа. Поправил несуществующие очки. Потом не вытерпел и спросил:

– А что ты так жестко начал?

– Я жестко??? Я двадцать лет терпел… Сейчас объясню.

Что является бесспорной ценностью по жизни?

Ведь не так много чего. На понимание этого многим жизни не хватает. Но кто-то понимает ранее, кто-то позднее… Кто-то никогда не поймет.

Я вот не понял про все ценности, но, согласитесь, есть гарантированно бесспорные – это дети и правильно потраченное время.