Дело о пропавшем солдатике и покое. Разгибатель крючков. Ч. 2.2

Речь Евгения до того самого звонка жене

Прикол в том, что я вспомнил, про какого солдатика ты говоришь.

Это и правда предел мечтаний любого мальчишки на тот момент. Вот ведь советское воспитание – мысли его спереть у меня не было. Но была другая мысль – как бы подстроить, чтобы меня твои родители усыновили при моих-то живых родителях…

Детские мозги странная штука. Были мысли достать своим родителям много самогона из дедовского подпола. А вдруг напьются и надебоширят?

Комиссия какая-нибудь меня тогда изымет, а твои усыновят…

Я помню и правда удивлялся – куда он у тебя делся. Недолго был-то ведь…

Мы им даже поиграть не успели – все в серванте стоял за стеклянными дверями.

Ну, ладно. Вернемся к звонку.

В браке происходят удивительные вещи.

Понимаете, на днях я сосканировал, что жена скрытно дуется уже двадцать минут на что-то, когда с работы домой пришел. Мы недавно прошли через небольшой кризис, теперь какая-то шаткая гармония наступила, поэтому я стал думать, в чем дело.

Вы в курсе, что женатые мужчины отличают до тридцати разновидностей вздохов у жен? Если бы она обнаружила, что я ее любимейшую фарфоровую чашку в стразы превратил три месяца назад, то явно высказала бы.

То есть где-то есть мой косяк, но она не может мне за него прямо высказать, так как, скорее всего, обнаружила его запрещенным методом.

Например, что-то нашла в моем телефоне, хотя у нас не принято по телефонам шарить.

Я стал вспоминать свои косяки. Потому, что в телефоне не может быть криминала, я ж не полный дебил. У меня официально кнопочник. Смартфон только на работе… Покрасилась, а я не заметил? Нет.

Не поздравил с чем-нибудь? Сегодня точно нет никакой даты, у меня шпаргалка есть, я проверил.

Подружке шубу купили, а ей тоже хочется, хоть у нее есть новая, но теперь хочется немножко другую? Отпадает. Я знаю жену. Это тянет на пять-десять минут дуться. И с подружкой только послезавтра она увидеться должна.

Ищем дополнительные вводные.

Тааааак… в квартире прибралась. Не к добру это. Срочно, срочно ищем – что еще?

ПМС? Так. Сегодня какое число… Нет, не ПМС.

И я вычислил все-таки.

В инстаграме она впервые заметила свою первую мимическую морщину. Махровую. Явно давнишнюю.

Морщину, которая не скрывалась, а прямо кричала. Но проблема в том, что нашла ее впервые только что, и – что для меня ужас – на фотографии в моем аккаунте.

И это песец.» Вот бесчувственный чурбан». Таааак, а почему просто не попросить удалить меня эту фотографию?

Значит, на этой фотографии и за ней криминал имеется…

Надо внимательно посмотреть. И я очень тщательно посмотрел на это фото другими глазами.

И обратил внимание, что супруга как-то неестественно сидит. Прямо постановочное фото, хотя я ее без предупреждения сфотографировал.

Спина ровная. Плечи расправлены. Ногой туфельку качает. С другого ракурса —ну чисто Моника Белуччи тридцатилетняя в парижском кафе как минимум дорогие духи рекламирует. (хотя на самом деле получается реклама скорее физического влечения и потенциальной крутости соития как таковых)

Но это фото было сделано неожиданно для нее. В кадр попала морщинка.

Что же еще?

Стоп. Задний фон. Стол с горой еды. Икра. Самая разная. Кого-то поздравляют, видимо, важного. И я поискал в сотовом другие фотографии с этого вечера. Вот что нашел.

Ага. Бывший ее. Не иначе. Очень похож вроде. Вот для кого обращен левый выигрышный профиль и гордая осанка.

И, видимо, чем больше икры на столе у бывшего, тем прямее надо держать спину и громче хохотать над шутками мужа.

Только не думайте, что она бывшего вернуть хочет или типа такого. Просто это человеческая натура. А вот природная, наоборот – сколько лет не надеваешь треники с коленками-пузырями, так обязательно встретишь батальон бывших, когда в гараж протекший аккумулятор в них понесешь. Это закон природы. Хоть останкинской башней спину ставь.

Так вот. Преамбулу объяснил. Дайте накатить разок, руки почему-то дрожат. С гантелями перезанимался. Знаете, какие у меня крутые ган… а, стоп. Не попался. Звоню.

Звонок Евгения номер Один

– Лапочка, я вычислил, на что ты дуешься. И вынужден сознаться- я на свой шершавый локоть извел твой смягчающий крем за десять тысяч. И заменил его на свой подсушивающий после бритья. У тебя нет морщины, это крем кожу стянул.

С меня две банки твоего крема как компенсация.

– Муж, ты дурачок. Это крем для мамы был. Я дулась на светлый волос с твоего пиджака. А потом вспомнила, что это я покрасилась два дня назад, но было уже поздно – я расстроилась. А что за морщина???

– Зая, потом наберу, занят. Помехи, не слышу ничего.

…Довольны, гады? Мне теперь ботокс оплачивать.

Еще «Заей» ее назвал…

– А где тут криминал?

– А криминал в том, что ОНА знает КОГО я раньше ЗАЕЙ называл.

Хотя и прошло двадцать лет.

Глянь, на моем сотовом сколько непринятых?

– Уже 17 и сейчас снова звонок от жены идет.

– Ну, все поняли, что я главный в семье?

Решил не снимать – значит, как отрезал. Уберите от меня телефон подальше… Что у нас по графику?

– По графику? А дальше пусть именинник про таинственную незнакомку расскажет.

Заинтриговал, зараза.

Мы его Марину все хорошо знаем, так просто не пустила бы чужую девку в дом…

– Сейчас удивлю. Марина не знает про приход э.…незнакомки.

– Любовница?

– Нет, конечно, совсем очумели. Думаю, позже… хорошо, сейчас расскажу.

Именинник

Месяца три назад, еще до комы, это произошло. Мне надоело в офисе с утра до вечера торчать. Как вы поняли, засиделся. И когда возникла необходимость отправить на переговоры с заместителем губернатора одной из провинциальных областей кого-нибудь из руководства, я решительно забрал эту командировку себе, благо я все-таки и есть руководство.

Я почему-то захотел вспомнить свою юность. Как я на ВАЗ 2108 (реэкспортная, короткое крыло, кто понимает, низкое торпедо, магнитола съемная, запасной коммутатор всегда в комплекте, коробка передач с тремором) с костюмом за две тысячи рублей на вешалке, по ночам и в метель разъезжал по мелким фирмам, предлагая то, что им априори не нужно было, но как же круто я тогда себя чувствовал.

Я приезжал, здоровался, просил отвести к главному, мне давали пинка, и я счастливый ехал обратно, понимая, что у меня 350 рублей командировочных скопилось.

Мне захотелось вернуть эти ощущения. (да не пинка, а восторг от поездки, юмористы)

Только в этот раз я поехал на своем новом немце в топовой комплектации

(нет, это не считается за штраф за понты, это по истории важно, успокойся, Евгений), костюм стоил намного дороже, чем ВАЗ 2108, и предлагать я ехал, в общем-то, путные для их области вещи, что, правда, в наше время, скорее усложняло задачу.

Накануне я заварил себе сложный травяной чай в термосе.

И к моей радости, километров через сто я вспомнил, что забыл его дома.

Ведь приключения всегда связаны с лишениями, не так ли?

Также я выписал официально себе командировочные.

Целых пятьсот рублей под строгую отчетность.

Их я потерял где-то на заправке, равно как и бутерброды, которые мне собрала с собой супруга. Потом, правда, нашел их растоптанными под сиденьем.

Приключения так и должны начинаться.

С трудностей и неожиданностей.

А не с диареи, как в 1998 году, когда я на шаурму подсел.

Хотя это был последний год, когда я видел у себя кубики пресса.

Именинник

В общем, выехал я из трех областей, дорога стала ровная как стрела, но с очень узкой обочиной и глубоким, метров по десять-двенадцать, кюветом. В какой-момент мне потребовался туалет, но сколько терпел и ехал – не встречалось ничего вообще – ни кафе, ни заправок, даже кустов не было.

Когда терпение практически кончилось, свернул на гравийную, хотя вернее, песочную дорогу, ага, дорога из желтого песка, в небольшой лесок… и расстегнул ширинку…

И тут …и тут… рядом раздался треск сухих веток кустарника, и появилась весьма необычная, учитывая обстоятельства, молодая девушка, одетая в обтягивающее короткое вечернее платье и леопардовые лосины а-ля 90е.

Должен сказать, фигура очень даже ничего. Фигура сногсшибательная глазами тридцати-сорокалетнего. Глазами двадцатилетнего я не помню, как смотреть, увы.

Но очень кричаще нанесена дорогая косметика. Да и наряд так себе.

Я считал себя знатоком людей, все-таки лет мне …много уже, научился разбираться, но – хотя я подумал, что это… мм… плечевая или как их там… ночная бабочка… но я ошибся, хотя понял это не сразу.

Вот наш диалог почти дословно.

Именинник

– Мужчина, вы не подскажете, в каком направлении ближайший олигарх живет, желательно неженатый?

Сказать, что такая прямолинейность меня удивила – ничего не сказать.

– Девушка, это смотря, олигарх какого уровня вам нужен. Насколько богатого вы ищете?

Девушка, видимо, заранее уже все высчитала.

– Очень богатый. Чтобы мог потянуть мой проект…

– Э… Тут такое дело… Судя по вашей одежде …извините, я про леопардовые лосины…

И, простите, сколько вам лет? Я думаю, около тридцати…

– Мне двадцать два.

– Девушка, скажите правду, это важно.

Девушка немного помялась, но ответила.

– 31.

– Значит,32. Смотрите, как я понимаю, вам нужен очень солидный олигарх…

– Именно.

– …А солидные олигархи сейчас только у нас, в Москве…, и они не заводят себе просто красивых девушек, пусть и с длинными ногами и, простите, шикарной грудью. Они избалованы вниманием.

– Я же лучше.

– Вы- Карлсон? Вы недалеко уедете на таком подходе. В чем вы лучше? Цинично – в интимном смысле? В лечении инсульта? Метании дротиков? Почему олигарх должен предпочесть вас, а не, скажем, мисс Москва две тысячи …какой-нибудь там? Хотя, там одно время очень сомнительной внешности кандидатки побеждали… Ну, ладно. Извините, а что вы делали, скажем, последние 10 лет, тогда шансов было бы больше?

Девушка со стальным взглядом внимательно на меня посмотрела.

– … Настало время наверстывать. Я разочаровалась в своем идеале.

– Ну, бывает… Только знаете, что – тут у вас олигархом стать практически невозможно. Очень бедный регион. Тут нет нефти. Газа. Нет промышленности- увы, убита в девяностые.

А нет денег – нет и человека, ими обладающего.

Дотационный регион. Деньги только у тех, кто дотации из Москвы осваивает…

Найдите себе чиновника какого-нибудь.

– Ненавижу их…

– А что так?

– Это личное.

– Ну, ладно… Вот хозяин авторынка знакомый есть… Но денег у него немного, по вашим меркам, наверное… И еще …У вас есть план? Просто так заявиться, и показать молочные железы не сработает. Это им в любой момент могут продемонстрировать даже кинозвезды. Из молодых, разумеется. Хотя…

Девушка перебила.

– Нет плана. Но будет. И я другая, а не то, что вы подумали.

– Так я и не думал… Значит, смотрите, олигархи сейчас предпочитают самостоятельных женщин. Самодостаточных. Добившихся чего-нибудь в жизни и без них.

С такими женщинами интересно. С ними не скучно.

Их нельзя прогнуть или просто выгнать, как надоест…, они не носят леопардовые лосины…

– Че так? Кто это? – девушка стала прямо во время разговора снимать колготки.

– Ну, не знаю. Художница или, что лучше, эффектная хозяйка картинной галереи… Владелица —важно-успешной – кондитерской или медицинской клиники. Лучший юрист по… не знаю, разводам… директор завода… главврач какой-нибудь…

Что-то такое достойное, чтобы олигарх понимал, что девушка представляет собственную ценность. И с ним не из-за денег, хотя для своего благотворительного фонда помощь примет… И… это… с депиляцией ног, наверное, извините… С тщательной, регулярной, депиляцией…

– Сколько учится на хозяйку …этого… картинной галереи?

– Ну, не знаю… надо все-таки в картинах начать разбираться… года два при отличной памяти… или даже лет пять…

– Долго. Что еще?

– Ну, можно видеоблогером стать. Только топовым. Так, на миллиона два-три подписчиков… Делать ролики секунд по двадцать и трясти фигурой. Только гарантий нет – трясут сейчас многие, даже те, кому не стоило бы это делать…

Девушка приосанилась.

Подумала секунду или две.

– Значит, смотрите. Мое предложение.

Все варианты, которые вы предложили, мне не подходят. Слишком долго.

Ширинку, кстати, можете застегнуть. Совсем вы в Москве своей не разбираетесь в наших нравах.

– Упс… Извините, перебью… а кем был ваш разрушенный идеал? Трактористом?

– Мой разрушенный идеал – это наша система образования.

Я оттрубила восемь лет учителем музыки, природоведения и русского языка в сельской школе. (На самом деле это поселок городского типа. У нас даже кинотеатр есть. То есть был, но сгорел.) Сегодня кто-то, извините, грязно фекалиями испортил мой личный любимый рояль…32 километра по прямой – вот там школа.

– Там же нет прямой дороги.

– Я знаю… Я и так потеряла слишком много времени. Я буду идти прямо. Теперь -спасибо- знаю, что в Москву.

– Прямо она пойдет… вы как себе представляете свою миссию? Как в компьютерной игре? Кто главную бабу-босса победил, тот с олигархом спит? Идите в …не знаю… добейтесь чего-нибудь. Приобретите статус. Станьте лучшей в чем-либо…

– Я лучшая кое-в-чем…

– В постели что ли? Вы уверены? У вас есть отзывы? Есть какая-то книга рекордов Гиннеса, где вы упомянуты? С чего вы решили, что вы лучшая? В своей деревне имели недурственную репутацию?

Девушка упрямо смотрела в одну точку.

– В каком направлении Москва?

– В противоположном. 440 километров по прямой, если вам так удобнее. Две крупные реки и воинская часть по дороге, но ее я бы рекомендовал бы обойти… мало ли…

А девушка взяла и пошла. И такому настрою можно только позавидовать.

– Да куда же вы? На шпильках. У вас же ничего с собой нет. Обтягивающее платье. Нет карманов. А в такой сумочке максимум, что может быть это пара грецких орехов…

– Не лезьте не в свое дело.

– Ну, как хотите. Подождите, вот компас вам в подарок, наш фирменный. Москва на юго-юго-западе. Да, и еще. Вот, возьмите мазь от комаров. А, еще пасека километров через десять. Надеюсь, вам знаком фильм» Королева бензоколонки».

– Это все?

– Ну, немного похудеть все-таки придется… Фигура у вас шикарная, но олигархи сейчас…

– Мужчина, а вы как думаете, за 400 километров пешедралом я достаточно сброшу?

– Хм..Точно. Удачи вам. А вы точно были учителем русского языка?

– «Запятыми выделяются вводные предложения и вводные слова», «Не с причастиями пишется раздельно». «Садись, два»

– Извините, вы – точно учительница.

– Спасибо, я знаю. До свидания, таинственный незнакомец.

– Прощайте.

Но отпускать девушку не хотелось…

– Девушка, как вас зовут?

– Ирина я. Адлерова.

– Ничего себе… Соврали? Псевдоним новой жизни пробуете?

Шерлока насмотрелись?

Девушка смерила высокомерным взглядом. Ничего не сказала. Развернулась и пошла.

Туфелькой легонько спнула на обочину пустую консервную банку.

Банка пролетела метров двадцать и врезалась в дорожный знак.

Надо бы эту девушку в сборную пенальти пробивать.

Явно была бы лучшей.

Но я не уверен, что олигархи млеют от такой сверхспособности.

Именинник

Так вот, я в Кирове управился со своими делами к вечеру, вернее часам к 16—17.

Несмотря на то, что я предлагал путные вещи, сценарий переговоров напомнил мне прошлое. Мне дали пинка (на словах, правда, сказали «мы подумаем»), но вдобавок, по провинциальному, попросили довезти заместителя заместителя губернатора до Москвы. Я не сильно расстроился, но не обольщался на счет контракта.

Заместитель заместителя, по моим прикидкам, и был тот хапуга-чиновник, который от внедрения предлагаемой мной электронной системы учета потерял бы в откатах.