По следам космических пиратов. Story 3. Хьюс! Ты такой милый, я буду скучать…

© Алла Тинкер, 2019

ISBN 978-5-0050-1263-0 (т. 3)

ISBN 978-5-0050-1250-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Story 3. Хьюс! Ты такой милый, я буду скучать…

Кадр 1. Уроки счастья от Гектора

Счастье охотнее заходит в тот дом,

где всегда царит хорошее настроение.

Лев Толстой

Добрый енот всем!

Сегодня все до банальности просто: пара чашечек кофе, поход в горы и двадцать два урока от Гектора.

Цените слух, цените зренье.

Любите зелень, синеву —

Все, что дано вам во владенье

Двумя словами: я живу.

Самуил Маршак.

А теперь уроки счастья от Гектора.

Франсуа Лелорд. Путешествие Гектора, или Поиски счастья.

1. Хороший способ испортить себе счастье – начать сравнивать.

2. Часто счастье приходит неожиданно.

3. Многие видят счастье только в будущем.

4. Многие думают, будто счастье заключается в том, чтобы стать богатым или более влиятельным.

5. Иногда счастье – это когда не понимаешь.

6. Счастье – это хорошая прогулка в красивых незнакомых горах.

7. Ошибка думать, что счастье является целью.

8. Счастье – это быть с тем, кого любишь.

8а. Несчастье – это быть разлученным с теми, кого любишь.

9. Счастье – это когда твоя семья ни в чем не нуждается.

10. Счастье – это заниматься тем, что ты любишь.

11. Счастье – это когда у тебя есть дом и сад.

12. Счастья труднее добиться в стране, которой руководят плохие люди.

13. Счастье – это чувствовать себя полезным.

14. Счастье – это когда тебя любят таким, какой ты есть.

Примечание: К ребенку, который улыбается, люди относятся добрее (очень важно).

15. Счастье в том, чтобы чувствовать себя абсолютно живым.

16. Счастье в том, чтобы гулять и веселиться.

17. Счастье в том, чтобы думать о счастье тех, кого любишь.

18. Счастье – это если бы можно было любить нескольких женщин одновременно (вопрос).

19. Солнце и море – это счастье для всех.

20. Счастье – это вопрос взгляда на вещи.

21. Соперничество отравляет счастье.

22. Женщины относятся к чужому счастью более внимательно, чем мужчины.

PS: Уделять побольше внимания другим людям (возможно еще один урок).

От себя: Я думаю, что истинное счастье – это приветствовать солнце с таким же восторгом, как оно приветствует тебя каждый день.

Все это закрепим чашечкой ароматного кофе и да здравствуют выходные!

PS: Если вдруг! Вдруг случайно! Вы заглянете в будущее, ну, то есть в надцатую главу энной части моего повествования, то вновь встретите эти двадцать два урока. А по мне, так я читала бы их каждый день!!!

Кадр 2. Камень ножницы бумага

Однажды на перекрёстке ты свернёшь не туда, неожиданно

и вопреки. Однажды в твою дверь постучит кто-то, кого

ты не знаешь и не ждёшь. Однажды ты найдёшь что-то,

что изменит твою жизнь. Именно так в наше время

начинаются сказки. И никаких тебе «жили-были».

Лиави Ди. Другие сказки.

А теперь поход в горы. Мы планировали его с самого понедельника. Все та же шайка-лейка: Саня, Set, Василий и я. Ося на хозяйстве… И даже не улыбайся. Идем пешком. Путь в горы лежит через долину Кварзанов и лес Тайсимир.

Заскучали. Срезали. Заблудились. Средиземье… Мне, признаться, хотелось бы повстречать единорога, топая через долину или пробираясь через густой лес. Иначе какое удовольствие в подобной прогулке?..

Поиграем?!.. В сказку!

Но для начала разберемся с чертовщиной.

Киберсправка: Вот далеко не полный список всякой нечисти.

На Востоке – это все возможные джинны, аджины, пери, дэвы.

На Западе – эльфы, фавны, нимфы, дриады, наяды. У славян —

домовые, банник, кикиморы, лешии, водяные, русалки, оборотни.

Есть еще тролли, которые сохранились со времен мифов и сказаний.

Они тупы, сильны и часто огромны.

Обожаю «Вечера на хуторе близ Диканьки». А вот и наши, пришлось их тоже сюда пришпандорить.

Каждой сказке нужна запоминающаяся деталь. Распределили роли. Я – принцесса, возражений не последовало. Сане досталась роль принца, сыграли на камень, ножницы, бумага. Анри – дракон, а Вася – лошадь, он же по совместительству ведьма (для полной комплектации картинки).

Поскакали!!! Кто на ком, понятно: принц на лошади, я на шее у дракона…

Дракон, как всегда главнокомандующий, подхватил меня, взлетел высоко в небо и бросил вниз:

– Маши крыльями, – кричит он, – маши крыльями, сейчас полетишь.

– У меня нет крыльев, – кричу я, вот идиот, не понимает что-ли.

– Маши тем, что есть. И не закрывай глаза. Упадёшь, не страшно. Земля мягкая – как перина.

– Но я не умею летать, – плачу натурально с соплями, как принцесса.

– Летать умеют все. Ты крыльями махать не умеешь. Маши!

Пипец! И почему мы не оставили его дома!

Но с другой стороны, у каждой уважающей себя принцессы обязательно должен быть свой дракон и причём двуглавый (ёшкин кот, что за мысли), желательно – большой и могучий, чтобы защищать её от разных земных тварей вокруг. Драконы – они ведь очень добрые и берегут своих принцесс от всякого зла. Целуют им ручки, утирают слезки. Но стоит подойти чужаку – разрывают в клочья и огнем сжигают подлеца. А что поделать, характерные они такие, эти драконы.

Устроили привал – чаю попить, перекусить чего.

– Хороший мой – обнимаю дракона и глажу его по щетинистой коже.

– Урррр, – отвечает дракон.

– Любимый мой, – прижимаю его к себе и кладу голову на его сильное плечо.

Дракон щурится на солнышке, нежно притягивая меня к себе. И вот она – идиллия, и вот она – любовь. А вы: «Принцы, кони». Драконов надо искать. Дра-ко-нов! В них – счастье.

Дальше – больше, практически вжились в роли, главное б потом обратно. Мне проще, меня можно поцелуем расколдовать.

– Если дракон украдет не тебя, а другую, – шепчет мне в ухо Вася (ведьма по совместительству, как вы помните), – значит ты не принцесса.

– Если он украдет другую, – отвечаю я ведьме, – значит он не дракон.

Если вы хоть чуть-чуть разбираетесь в сказках, вы знаете, что основной герой не появляется до тех пор, пока не станет ясно, что миру без него не обойтись. Вот и Саня, наш принц! На коне, то есть на Васе! Сейчас будет меня спасать…

– Садись, – говорит на коня, пока дракон спит, – я увезу тебя отсюда куда подальше.

– Двоих я не вывезу, – вопит Вася.

– Правильно, спасайся одна, – Саня спрыгивает с коня, – а я разберусь с драконом.

Какая-то неправильная сказка: рядом мой принц, а я сижу на облаке и мечтаю о драконе…

Но… Но если серьезно, то есть пути, на которые лучше не вставать. Раньше такие на картах отмечали – «Здесь живут драконы». Теперь не отмечают. Но это не значит, что драконов там нет…

Хорошо подурачились. Темнеет. Надо торопиться, ночевать будем в пещерах. Вообще-то, я не боюсь темноты, у меня пылающее сердце… Друзья-сказочники всегда так говорят… Ох уф мне эти сказотьки, ох уф мне эти сказотьники!

Никто не вeрил в eдинорогов. Они вымeрли.

Никто не вeрил в драконов. Они вымeрли.

Не вeрите в любовь? Дружбу?

В cебя?

Перeдавайте привeт eдинорогам…

Все сказки оказываются правдой, если уметь их читать.

Кадр 3. Коламбия пикчерз не представляет

Я тебя обязательно встречу,

Обниму и мне станет уютно.

Если не на улице вечером,

То во сне где-то под утро.

Добрались до пещер, здесь теплее, можно спрятаться от ветра и переночевать.

Страсти не угасают, мы еще в игре. Принцу с конем – собирать хворост. Так уж повелось, принцессы готовят ужин, а драконы разводят огонь и охраняют очаг. Вот и ладушки.

За ужином откупорили бутылку рома, договорились пить по глоточку, по кругу передавая бутылку. У кого бутылка в руках, тот должен рассказать байку или анекдот. Саня напичкан такими, первый рассказал про театральную историю.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь – гардероб, вторую – бухгалтерия, третью – костюмерная. Наконец, открывает дверь – стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять – зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

– Что случилось, почему все так смеются?

– Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел – стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джинн и сказал, что это не роль, а пипец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку – зал не выдержал.

Васькина очередь:

– Я тоже про Алладина. Взял Алладин лампу и начал её тереть, а оттуда голос такой томный: «Пониже, пониже, носик потри».

Анри рассказал байку про мелкое хулиганство и его последствия.

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду сто грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. «Иди и вешайся, старый дурак» – сказала бабка.

Рассказ деда: «Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: „Марфа, сало на место положи“. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: „Если он сейчас веревку обрежет, я упаду“. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра.»

За это деду дали пятнадцать суток, как за мелкое хулиганство!

Моя очередь. Из жизни.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

– Привет, мой Супермэн.

– Где ты был, мой Супермэн?

– Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.

– Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

– А с чего ты меня Супермэном стала называть?

– А только Супермэны трусы поверх брюк носят!

Снова Санек.

– Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?

– Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Василий вспомнил случай про своего кореша, таксиста. Тот рассказывал:

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там три девушки – лет восемнадцати-двадцати садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться. По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться. Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят две девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, я спрашиваю: «А что, третья не едет?» На что услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: «А я никуда и не выходила…»

Анри рассказал сказочный анекдот, наверное, сам придумал.

– Иван-царевич, ты куда?

– В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

– А гранату к стреле зачем прикрутил?

– Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Такие вот дела. Не хотят теперь Иваны жениться… Ну и дураки. Смайлик.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

– Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!

– Ну, загадывай.

– Зелененькая, по болоту прыгает, на ля начинается, на гушка заканчивается.

– Кузнечик!

– А-а-а, шалунишка, угадал!

Дальше, как по маслу. Особенно этот цепляет:

– Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?

– Когда родился в семье владельца сети отелей.

– Вот оно, чутьё!

– Вы шарлатанка, а не прорицательница!

– Я знала, что вы так скажете.

За ужином вместо одной выпили три бутылки рома, насмеялись от души… Настало время плясок вокруг костра…

Под бьющий по ушам грохот папуасских барабанов четверо дикарей подняли в воздух свои копья, луки и стрелы. Дракон с чучелом райской птицы на голове выдавил из себя вопль, который тут же подхватили остальные. Оружие в руках, боевая раскраска и ожерелья из клыков диких свиней, всё это говорило о том, что вечер удался.

Мы старались.

К тому же, хозяин пещеры, дух Эрот, оказал гостям радушный прием! Похоже, мы понравились ему, раз он танцевал с нами в едином экстазе под гул барабанов тифа и устрашающий рев соплеменников! Попадальщики в попадалово!

Потехе время, но пора и спать знать, разобрали спальники. Анри подтащил мою постельку к своей поближе.

У меня под боком – ручной дракон.

Он смешной, и похож на большого пса,

Любит сказки, умеет считать до ста,

И порой мне кажется, он мой сон.

И нет времени суток прекраснее, чем ночь. Она щедра к тем, кто не боится в неё заглянуть, там, под покровом мрака таятся чудеса.

– Анри, вот скажи, пожалуйста, чего тебе больше всего хочется в жизни?

– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей.

– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?

– Волшебный меч короля Эльфов.

Наверное, поэтому у меня периодически возникает желание не только покусать, но и полностью сожрать этого засранца.

– Коламбия пикчерз не представляет, как меня всё в тебе раздражает.

– Липсик, что ты там поёшь?

– Песню. Про любовь… Хочу признаться тебе в своих грехах.

– Но, ты уже призналась неделю назад.

– Это свежие данные.

– Я ее забираю, это сумасшедшая в моем вкусе.

– Все у нас с тобой, Анри, не как у людей.

– Ясен пень, Липсик, мы же львы.

– Ррр…

– Ррр…

Когда-нибудь мы сведем друг-друга с ума, но даже в чертовой психушке на зло судьбе, по любому, окажемся вместе…

Давай друг друга украдём

И никому о том не скажем

И не обмолвимся тайком

О самой грешной в мире краже

Разбогател за ночь одну

Не будем ведать мы в объятьях

Что жизнь за дверью ждёт к утру

Как неизбежное заклятье

Давай друг друга украдём

Забыв дожди, забыв метели

И как грабители вдвоём

Добычу поровну поделим

Текст песни Александра Серова, думаю, к месту…

Кадр 4. SOS! SOS! SOS! Хочу рассола и поцелуев!

Сколько бы лет тебе не исполнилось, нет ничего лучше хорошей метлы,

редкого гримуара и ясного пламени под искусно выкованным котлом.

– Сикоко?

– Говори нормально.

– Сикоко времени?

Миг пробуждения – самое рискованное мгновение дня… И если ты его преодолеешь, и при этом ничего у тебя никуда со своего места не съедет, то уже и на весь день можешь быть спокоен.

– SOS! SOS! SOS! Хочу рассола и поцелуев! – как всегда, я – это я.

Уверяю вас, поцелуи обладают антистрессовым эффектом, успокаивают нервы, улучшают настроение. Целуйтесь чаще!

А вкусный завтрак – это вообще отдельный праздник в жизни. У меня даже сохранился рецепт одного такого замечательного завтрака:

– Сеп, абасса, пидорка и ссый. Получается буебот.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра в голове каша. Саня пообещал оформить.

Саня – повар еще тот! Рассказал как утром сортировал грибы:

– Червивые, – говорит, – откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков потом тоже съел. Их уже не жарил – задолбался.

И все это пока мы спали. Ржу нимагу.

Set в прострации, завис над картой. Из его задницы сочится желтый дым. На самом деле – это дым от костра, но так интереснее. Надеюсь, он меня не убьет!

Я слышала, что еда лучше всего излечивает мужчин от меланхолии. Голодные мужчины вечно впадают в тоску, ну и характер, сцука. Попросила Саню и ему тоже оформить буебот.

Уеду я от вас жить в свитер, возьму с собой бутер, чашку кофе, кота и немного тепла, может быть навсегда. Буду там ощущать милое как милое, приятное как приятное. И здесь непруха, пришлось распустить свитер, ниточки смотать в клубочек, а клубочек отдать ребятам. Саня с Василием пошли вглубь – исследовать пещеру.

Так-то клубочек выведет их назад из лабиринта.

В последнем сражении с неоргами один из их летательных объектов потерпел крушение. Так к нам в руки попал горшок на кодовом замке, в котором мы обнаружили странный маленький шар, внутри которого и была карта с указанием месторасположения сокровищ.

Не знаю, можно ли ей верить, но мы на месте и намереваемся это проверить.

Set прилагает все усилия, чтобы расшифровать на карте недостающие фрагменты. Что означает мечная колючка на холме супротив входа в пещеру, могильный корень у подножия холма, шутовской колпак под сводом и другие мелочи.

Set не настроен шутить, говорит, что не настолько стар, чтобы с женщинами дружить.

Делаю вид, что не слышу, задаю насущные вопросы в качестве отвлекающего маневра:

– Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?

– Когда бабочки влюбляются, чувствуют ли они людей у себя в животе?

– Если мне в почтовый ящик валится тысяча писем спама в сутки, должна ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

Завтра буду умной, мудрой и серьёзной. А сегодня выходной. Кстати, если моих демонов смогут одолеть чьи-то ещё – я с удовольствием сдам их в плен и буду наслаждаться демoнами пoбедителя.

Set не терпит беспорядка, а я не только терплю, но и создаю его беспрестанно.

В его глазах вижу Злостьку, Яростьку и Гневик огнедышащий.

Принцесса и дракон. Здесь речь о сказке, в этом-то и дело… Он из тех мужчин, которых нельзя приручить, я из тех женщин, для которых нет ничего невозможного.

Крышка горшка захлопнулась, издав звук поцелуя в голое плечо. Наблюдаю… Set настолько сосредоточенный, что видно, как сиреневые мысли пульсируют в венах его рук.

Свистать всех наверх! Мы должны свести траты к минимуму: вода, хлеб и коктейль Маргарита!

Слова любви вы говорили мне

В городе каменном,

А фонари с глазами желтыми

Нас вели сквозь туман.

Любить я раньше не умела так

Огненно, пламенно,

В душе моей неосторожно вы

Разбудили вулкан.

– Из учебного фильма по спасению от извержения вулкана: «При извержении вулкана – присядь и прикройся!»

– Скатертью по жопе, смотри, чтоб дверью на выходе не прищемило.

– Анриииии, мы в пещере вообще-то!!!

А что, надо же как-то отметить выходной! Да прибудут с нами комменты!

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком, но потом поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее. К тому же, девочки взрослеют быстрее мальчиков, и у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

– Кажется, с картой все ясно… Это твой натуральный цвет волос? – Set натужно перевел разговор в иное русло, ну… то есть на меня.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.