ЖИТЬ

Мне было до слёз жаль мое тело. Меня мучило чувство ви-ны. Мне дали прекрасное сильное тело, а я каким-то образом умудрилась сделать с ним такое! Мне было очень горько это признавать.

Потом чувство вины прошло, потому что, я так и не нашла причину по которой я заболела, а значит, не могла обвинить се-бя, предоставив факты, что именно я это сделала с собой.

Все доктора называли совокупность причин: генетическая предрасположенность, перебор с антибиотиками, неумение пе-реживать стрессы, чрезмерную эмоциональность, неустойчи-вость нервной системы, вспыльчивый характер, неполноценное питание, генномодифицированные продукты, продукты, выра-щенные на химии, экология. Часть из этого я могла бы контроли-ровать, часть неподвластно моему контролю.

По большому счету, я лишь частично могла повлиять на за-рождение болезни, другую часть для ее появления и продолже-ния взяли на себя факты от меня не зависящие.

В моем случае совпало всё: неправильное питание (хотя его нельзя назвать совсем уж неправильным, так как я не лю-била и крайне редко, буквально пару раз в год ела жирное, острое, жареное, солёное, консервированное, в основном я ела варёное и запечёное, а также сырые овощи и фрукты, я, к сожалению, всегда ела довольно много сладкого, но, за год до постановки диагноза, когда я начала чувствовать боль, я начала питаться правильно и исключила сахар из ежедневно-го рациона); антибиотики в огромном количестве по назначе-нию гастроэнтерологов; генетическая предрасположенность; жизнь в большом городе годами без регулярной связи с при-родой, которая, как выяснилось, жизненно необходима для психического и физического здоровья, но самое главное — общая постоянная повышенная фоновая тревожность и неуме-ние переживать стресс; кроме того, я одномоментно усилием воли бросила курить, заботясь о своём здоровье, но и это оказалось одним из дополнительных стресс-факторов.

Я решила, что не хочу брать на себя такую большую вину. Я не знаю, можно ли было это предотвратить, учитывая, сколько условий жизни нужно было бы изменить одновременно для предотвращения проблем со здоровьем. Бесконечное множе-ство причин болезни я не могла распознать сразу после постановки диагноза, нужно было время, чтобы познакомиться с бо-лезнью. Я пришла к осознанию того, сколько всего нужно было изменить, чтобы повлиять на ход болезни, уже много позже, а болезнь развивалась столь стремительно, что я не успела вне-сти так много изменений на всех уровнях и сферах своей жизни.

Первое время я страдала по поводу изменений, а потом, ко-гда набрала вес и силы физические, мне и морально стало лег-че. Физическое состояние имеет огромное влияние на психиче-ское состояние. Физическое истощение способствует душевному отчаянию. Принимать важные решения нужно хотя бы в удовле-творительном физическом состоянии. Если на момент принятия решения не удаётся восстановить душевное равновесие, то хо-тя бы физическое состояние нужно постараться выровнять, дать своему телу ресурсы для восстановления.

Получив энергию, я взбодрилась физически и эмоциональ-но, появился оптимизм. Я начала делать лёгкую гимнастику, ды-хательные упражнения, ухаживать за телом, и стала наблюдать, удаётся ли мне исправить ситуацию. Я решила, что улучшу все, что получится улучшить, и приму то, что улучшить не получится.

Был и есть ещё один тяжёлый момент — флэшбэки. Я читаю или смотрю фильм, и вдруг в памяти появляется картинка из клиники: операционная палата или мое тело с трубочками, или поднос со медицинскими средствами для перевязки. Или вдруг ни с того ни с сего, когда я занята какими-нибудь делами, в сотый раз возвращается мысль «Ведь этого могло бы не быть, я могла бы жить свою прежнюю жизнь!» или «Почему?!». Или всплывают в памяти счастливые картинки из прошлой жизни. В такие моменты хочется кричать, что я и делала, когда мамы не было дома. Я сворачивала несколько полотенец, приклады-вала полотенца к лицу, чтобы заглушить крик и не пугать сосе-дей, и кричала изо всех сил. Это очень помогало, это высвобож-дало слёзы, и я рыдала.

У меня появились нервные тики. Необычное ощущение. Неожиданно вспомнишь что-нибудь страшное из больничной истории, быстро зажмуриваешься и быстро открываешь глаза, или рука с плечом делают попытку подняться вверх и тут же опадают вниз. Это что? Тело пытается отгородиться от страшных воспоминаний, но решает, что эти странные телодвижения не помогут, и прекращает? Тело само что-то вытворяет, а я про-сто обнаруживаю это в процессе выполнения и окончания. Вы-гляжу при этом как псих: перекашивает на секунду, и отпускает. В общественных местах это пугает окружающих незнакомых лю-дей, которые замечают проявление моих тиков. Довольно за-бавно видеть их испуг. Я ведь не опасная, просто неприятных воспоминаний поднакопилось много.