Учитесь сохранять семью

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) 1910–2006

Мы настолько сейчас стали самолюбивы, что даже не хотим иметь детей, чтобы не утруждать себя воспитанием их. Многие матери, даже христианки, предпочитают работать, но не воспитывать детей, забывая апостольские слова, что жена спасается чадорождением, то есть воспитанием детей.

Тем же детям, которых имеем, мы не служим примером благочестия. Мало того, мы, наоборот, своим злым примером учим детей лжи, притворству, лени, непочтению к старшим, скверным словам. Раздражаем их своим несправедливым отношением к окружающим, а у детей особенно обострено чувство справедливости и правды. А потом удивляемся, почему они выросли не такими, какими хотелось бы их видеть.

Мы ленимся молиться за детей, ленимся почаще причастить младенца, ленимся привести ребенка в храм. Вот мы все жалуемся, что в наш безбожный век трудно вырастить христианина. А почему же, если вы чувствуете свою несостоятельность в этом деле, не прибегаете к самому главному? Причащайте ребенка как можно чаще, и поверьте, что душа такого ребенка не сможет забыть частого соединения с Самим Господом.

• Уйти в монастырь сейчас вам никак нельзя до тех пор, пока не исполните до конца своего материнского долга. Детей всех троих надо вырастить, дать им начальное образование и специальность. Это и для мирской жизни, и для монастырской одинаково необходимо.

• Да и не любовь это никакая. Почитайте Первое послание к Коринфянам там все черты истинной любви. А если «любовь» разоряет жизнь и несет гибель любимым, — это разгул бесовщины, и не более.

• В отношении принятия монашества вы поняли все верно. Монах с исполнительным листом — дело незаконное. Надо отдать долг прошлой жизни — дорастить сына до совершеннолетия, участвуя и в его воспитании, и в материальной поддержке.

• А плотская любовь — это одна из составных частей брака — и благословляется она в Таинстве брака, и грех тому, кто дерзнет ухудшать брак. Богом благословлено два пути ко спасению — брак и монашество, и оба пути крестные. Ваш выбор уже сделан, и надо с любовью и желанием донести свой крест до конца.

• Оба пути — и семейный и монастырский — крестные. Но нам нужно протянуть руку именно к тому кресту, который благословит нам Господь.

• Крест, который приходится вам нести сейчас, у вас самодельный, а поскольку вы в своем бывшем муже видите скорее не человека, а источник благополучия, то думаю, что вряд ли восстановить семью будет возможно. Похоже, что христианского восприятия брака у вас нет, да и не было. И именно поэтому семья распалась. А уж кто гордый, кто смиренный, один Господь знает. Хорошо бы и себя видеть вам.

• А ведь за семью-то надо побороться, это не просто ваши с супругом отношения. Это разбитая с ранней молодости жизнь ваших детей. Первое, что надо делать постоянно, это молиться о супруге и молиться святым Гурию, Самону и Авиву о сохранении семьи. Второе, и не менее важное, заглянуть в свое сердце, повнимательнее присмотреться к себе: нет ли своей вины в том, что муж отбивается от дома.

• Мы живем очень расчетливо. И в этой нашей расчетливости так мало места остается свободе Промысла Божия о нас. Эта расчетливость порождает грех ко греху. А я из своего пятидесятилетнего священнического служения уверяю вас, супругов, что Господь с одним попустит столько бед, что и в многодетной семье не бывает. А на всех рожденных хватит у Господа всего, только бы мы уповали на Него и жили им. И еще: если бы люди умели владеть собой и, из страха Божьего, в супружеских отношениях соблюдать церковный устав, то детей родилось бы столько, что они не были бы вам обузой, и они бы родились такие, что только радость рождалась бы с ними вместе. А сейчас, по нашей немощи и маловерию, компромиссы наши порождают много бед для нас. Умудри вас Бог. От того, что мы такие разумные, нынче совсем не родятся преподобные.

• Если вы действительно хотите исполнять волю Божию и жить в Законе Божием, то ничего другого, кроме как восстановления семьи вашей, я не могу вам пожелать. И это не благословение, не приказ, ибо в этих вопросах, да и в других, не может быть никакого принуждения. Господь даровал нам всем духовную свободу, и кто может покуситься на Божий дар. Мои же пожелания вам прозвучали потому, что вся семья теперь встает на путь христианской жизни, и восстановление супружества вашего первое и самое главное условие этой христианской жизни. С вас, N., Господь не снимет ответственность ни за NN., ни за дочь. А если для вас христианская жизнь — игра, и вы, призывая на семью вашу Божие благословение, будете выторговывать какие-то свои условия: «венчаться-то мы венчаемся, но жить будем по-прежнему врозь и не по велению Божию — «честной брак из него же детотворение», а по своей выдумке, считая свои планы важнее обетов, даваемых Богу, то я уж и не знаю, что на это сказать вам. Ведь венчание — это обет. Делайте, как хотите сами, но не мните, что живете по-христиански. И еще знайте, что и чадо ваше повторит в жизни своей то, что творите вы.

• Спасайтесь! Живите в Законе Божием и в законном браке, из него же детотворение. Этим и спасайтесь.

• О спутнике жизни можно молиться, и если Господь благословит, то все и устроится.

• Каждый человек живет и спасается в своем звании. Ваше спасение, как православных мирян, — жить по-христиански и воспитывать детей в Боге.

• Вы человек семейный, и брак ваш благословлен, а значит, наиважнейшее для вас спасение всей семьи — жизнь в Боге всей семьи. В этот же данный вами Богу обет входит и материальное обеспечение семьи. Вот и думайте, и молитесь, как это осуществить наилучшим образом. А для этого, уж простите, даны нам Господом голова и ум свой. Духовник лишь немного корректирует ваши выношенные лично решения или планы. Умудри вас Бог!

• То, что вы повенчались с супругом, милость Божия. Ведь вы живете семьей и теперь получили на это Божие благословение, а до этого таинства и вы во грехе, и чада ваши — плод греха. Терпеть легче все семейные невзгоды, неся свой Богом благословенный крест. Крест-то нести все равно приходится, но теперь ваше терпение будет во спасение вам и чадам вашим. Почитайте Первое послание к Коринфянам, главу 7. И станет ясно, какие благословения даются в Священном Писании на семейные отношения.

• Попробуйте испытать себя в чистой дружбе — она должна лечь в фундамент чистой семьи.

• Надо полечиться, во-первых, а во-вторых, помолиться о даровании чада святым праведным Иоакиму и Анне — родителям Святой Преблагословенной Девы Богородицы, и святым праведным Захарии и Елисавете счастливым родителям Иоанна Предтечи…

• Вот вы боитесь креста, но он вас не минует никак, в любом случае, будут дети или нет. Уже то, что вы создали семью, само по себе предполагает крестный подвиг. И чего только нет на пути несения этого креста: и отношения с мужем, и болезни, и скорби о детях, когда их нет, и скорби о них, когда они есть и ими надо терпеливо заниматься. И все скорбь и скорбь, и волнение, и переживание. А вот отсутствие детей это одна из важнейших причин, по которой распадаются браки. Так что лечитесь, и умудри Вас Бог.

• «В терпении вашем спасайте души ваши!» А тебе бы все готовое да хорошее, а семью-то созидать надо вместе, да с Божией помощью, с постоянным обращением за милостью Божией к нам, грешным. И монашество — крест, и супружество — не меньший крест. Но без креста не увидим и Христа. Крест взят и благословлен вам, — и теперь надо учиться нести его во спасение, помогая себе и своим близким чуткостью и молитвой.

• По апостолу: если неверующий муж согласен жить с верующей женой, да не разводятся. А что это значит? А значит, что жена несет крест ежечасного страдания и венчается от Господа как мученица. О супруге молитесь, но ему этого не показывайте, жалейте его. Вы-то с Богом и то изнемогаете под тяжестью житейского креста, а он — один как перст и оттого и сердится. Умири его Господь, а вас умудри сохранять семью.

• В жизни кому не пришлось ошибаться, потому милосердия и снисхождения просят все без исключения. А по-Божьи вам надо потрудиться в терпении и молитве, помогая мужу восстать от падения. Ваше терпение и любовь к детям и к нему сделают больше, чем разговоры и выяснение отношений. И уж, конечно, дети не должны быть посвящены в ошибки взрослых. Они это могут и сами чувствовать, но не через вас и не от вас получить это страшное, убивающее веру в добро и любовь знание. Потерпите с молитвой. Укрепи вас в том Господь!

• А в семейной жизни, чтобы был мир и любовь, надо быть строгим к себе и снисходительным к супруге, и она — построже к себе, помягче к мужу. И этому тоже надо учиться.

• Выбор вам делать придется, уж очень неравнозначны ценности-то на весах. Истина — Бог. Впрочем, это не значит, что семью вам надо разрушать, надо помолиться Богу о близких и все предать воле Божией. Почувствует супруга, насколько серьезная проблема решается, и тоже сделает выбор. Но тогда ее не держите, если выбор ее будет против Истины.

• Да и супруга — не рукавичка, с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь — живой человек, и она живет в потоке Промысла Божия. И через нее быстрее, чем через кого другого, Господь может возвестить вам истину.

• А родители ваши, а семья ваша? Можно все разрушить, но на руинах ничего не построишь. И кто не умеет управиться в собственной семье, как управится в Церкви Божией? Умудри вас Бог!

• Женщина-христианка, по Божию повелению, должна воспитать своих детей в вере и благочестии и детей от своих детей. Судя по вашему письму, для своих детей вы этого не сделали. Так что о внуках бы попеклись. И муж у вас жив, и принять постриг вы могли бы только в том случае, если бы и он этого захотел, то есть по обоюдному согласию. Но этого у вас нет. А потому оставайтесь женой своего мужа и помогайте детям своим воспитывать внуков. Я не могу благословить вас на принятие монашества.

• А ведь муж-то вам правильно говорит. В одном только он ошибается: не на Бога вы их променяли, а на свою самость. О каком монастыре вы говорите — семейный человек, ответственный и за супруга, и за дочь. Был бы у вас на руках младенец, разве стали бы вы от него требовать то, что он дать не может. Вот и близкие — ваши духовные младенцы, а у вас ни терпения, ни любви настоящей нет. А где это написано, чтобы супруги жили так, как вы придумали.

Да не забывайте: за самочинные подвиги, за посты вне требований Церкви спроса с вас пред Богом не будет, а за семью, за дочь, за супруга — только вам отвечать. Вы же сосредоточились только на себе и перестали видеть нужду ближнего.

• Два хороших по человеческому суждению человека, а по-Божьему — два преступника, и в этом гибель. Ну какая же это любовь? Любовь — это жизнь, это радость жизни, это продление жизни. Но назвать любовью то, в чем жизни нет, что порождает смерть, я не могу. И как же им не быть, неприятностям-то, если смертный грех полонил твою юную жизнь, а ты думаешь, что подумают о тебе люди, но не помышляешь, как Господу смотреть на твои безобразия. Да знай, детка: строя свою жизнь на слезах других, о счастье мечтать не приходится. А не страшит тебя, если вот сейчас тебя позовут из этой жизни и ты предстанешь на суд как блудница и разорительница чужой семьи?!

• Просить об исполнении своего хотения создания семьи христианской можно, но осуществление его — предоставить воле Божией, и ей повиноваться.

• Выбор вами сделан 21 год назад. А теперь, когда через вас в вашу семью входит Господь, вы, которая призвана сохранять семью, устремляетесь на ее разорение. Венчание ведь — это Божие благословение и на ваших детях, уже рожденных. Вас смущает враг. И за мужа, если он по вашей вине уйдет в блуд, отвечать пред Богом будете вы, и не замолить вам будет этой вины. Потрудитесь в семье своей, вымаливая своих близких. Надо много терпения в этом деле благом.

• В жизни кому не пришлось ошибаться — молитесь Господу о своем супруге и всеми возможными силами стремитесь к воссоединению семьи. Это ваш подвиг и жертва Богу. Ну, а если Д. окажется глух и слеп и закоснеет в падении, то вашей вины в том не будет, и Господь Вас утешит как безвинно пострадавшую. Сестру свою тоже не смущай и не гони ее со спасительного креста. Если муж ее сам уйдет, пусть идет, а ей не гнать его и от него самой не уходить.

• Ваше христианское терпение, смирение и любовь хоть немного, в свое время, сделают свое дело, и ваша половинка, ваш муж, оживет духом. Но для этого начните трудиться над собой: он срывается — не срывайтесь вы. Поймите, ведь ему труднее, чем вам, он не знает Бога, а враг ведет его «аможе не хощет». Начинайте молиться о нем постоянно и с чувством жалости, вспомните, что и ему с детства было трудно, как и вам. А остальное — дело Божие. Почитайте Первое послание к Коринфянам, главу 7, и помните, что вы болеете вместе с мужем, ведь вы двое — плоть едина.

• Почему раньше к замужеству относились очень серьезно? — Дети несут в себе отцовское и материнское начало. А что вы пишете в своем письме о бывшем супруге?! Сын же многое делает бессознательно, выявляя то, что у него в подсознании.

• Дай вам Бог терпения нести крест, взятый вами при замужестве. На ваши «почему» можете и должны отвечать только вы сами. Да еще, кроме наследственности, есть современные воспитатели — телевизор и общество детей, таких же необузданных и бесконтрольных. Ну, и разгул темных сил, кои в детях сейчас имеют часть немалую.

• Т., вы отошли от Бога не тогда, когда ушел от вас чужой муж, а тогда, когда он к вам пришел и вы его приняли. Читайте Священное Писание: «блудники и прелюбодеи Царства Божия не наследуют». А вы со своим «другом» есть и то, и другое. Вам необходимо осознать свое падение и то, что грех ваш смертный стоит стеной между вами и Богом. Вам нужно покаяться, пособороваться и принять епитимию во очищение души своей. Она у вас во мраке пребывает, и враг тешится вашим безрассудным желанием иметь сожителем чужого мужа.

• При венчании пьют общую чашу: вино, смешанное с водой, пьют до дна. Вино — радости совместной жизни, вода (и ее больше) — общие горести, беды и боли. Но мы чашу-то выпили, а жизнью не хотим подтвердить данный Богу обет. Вот за душу дочери вы боретесь, а надо и за душу мужа бороться, тем более что и сам он молится, но пока враг сильнее. А Ф. что сделала, чтобы помочь мужу?

• Ну и сумбур в голове и чувствах ваших. Уж не одержимая ли вы? Своего благословленного Богом супруга, такого хорошего, — не хочу, а хочу чужого мужа и чужого отца. Ну, какой вы воспитатель, да еще о диссертации речь ведете, и что можете вы преподать и детям, и взрослым, — вы собой управить не можете. Ну и живите, как хотите, только знайте, что жизнь коротка и оглянуться не успеете, как придется давать отчет за прожитую жизнь. А по нынешним вашим хотениям — это ад верный.