Собиратель душ

Если вы считаете, что у вас дерьмовая работа, то я вынужден Вас разочаровать.

Не думаю, что я всю свою жизнь был плохим парнем, но, видимо, кто-то свыше рассудил иначе. И вот, забыл уже сколько лет к ряду, я имею то, что имею, как выразился бы один известный политик, ранее бывший боксёром. Не помню, сколько лет я уже не был в отпуске. Наверно, не одну сотню. Мой босс ненавидит весь род людской, а так как при жизни я был человеком, то, естественно, и меня тоже. А из этого следует, что ни о каком отпуске, прибавке к зарплате, обеденном перерыве, льготах, выходных и больничных не может идти и речи. Хотя, впрочем, зачем мертвецу больничные? Я ж больше не могу заболеть! Вот в чём плюс моего положения. Но, увы, хорошенько получить по морде я очень даже могу. Но и сдачи дать (и ещё как!) тоже.

Вы спросите, кто я такой, и кем же я работаю, раз давно умер? Присаживайтесь поудобнее, возьмите в руки чашку с горячим чаем или кофе (ну, можете и холодную газировку или сок, или что вам там больше нравится?) и приготовьтесь слушать мой рассказ, который, вероятно, может показаться вам крайне неправдоподобным. Поверите ли Вы мне? Вряд ли. Но не я вам судья.

Я – собиратель душ. Нет-нет, не Смерть. Эта… кхм… особа вообще не из нашей конторы. Даже не из конкурирующей, так сказать, фирмы. Она сама по себе. Нас же интересуют именно ещё живые души. Помните, как в одной песне: «Я душу дьяволу продам за ночь с тобой»1?

Тут я и появляюсь. Нет-нет-нет, не путайте меня с шефом. Я всего лишь скромный клерк, который даёт вам подписать контракт, по которому вы передаёте свою душу в его распоряжение, получив взамен то, о чём просите. Ну, или не совсем то. У каждой души своя цена, как и у любой другой вещи или услуги. Но, вот что меня всегда удивляло и восхищало: те, чья душа действительно может стереть весь этот мир, или же дать её владельцу практически неограниченную власть над этим самым миром, очень даже дорожат ею и крайне не желают продать свою душу.

Но я отвлёкся. Это всё лирика. Пора бы уже перейти непосредственно к моей работе.

Нет какого-то особого дресс-кода, но мне нравится костюм, в каком часто изображают мафиози в гангстерских фильмах. Да-да, иногда я выкраиваю минутку на свои слабости. Так что, вам просто представить мой нехитрый наряд: серый костюм-тройка, белая рубаха и серый галстук, серое пальто и серая же широкополая шляпа. Ну и коричневый кожаный потрёпанный портфельчик в руке. Нужно же мне где-то носить документацию?

Так вот. Представьте, иду я как-то по улице, курю. И вдруг, совершенно случайно из окна обшарпанного домишки слышу воистину нечеловеческие вопли. Осмотревшись по сторонам, понимаю, что мало кто, кроме меня, это слышит. Может, я вообще бы и не услышал их, если бы кричавший не говорил что-то о готовности отдать свою душу. Он даже предстал перед моим мысленным взором: лысеющий мужчина тридцати лет, в замызганной майке-алкашке и старых трениках с коленями, в позе эмбриона скрючившийся на полу в обшарпанной комнате в общаге. Мне даже не пришлось искать его досье, вся информация будто всплыла в моём мозге. Вот в чём ещё плюс и одновременно минус моей работы. Мужчина такого-то года рождения, с простыми русскими инициалами: Петров Василий Иванович, действительно, – тридцати лет, героиновый наркоман. Мне аж сплюнуть захотелось. Понятный и стандартный случай. Посмотрев на свои старые наручные часы, верой и правдой служившие мне не первый год, я решил докурить сигарету. Могу себе позволить. Торопиться не куда: эта душа уже практически у меня в руках.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

“Belle” в русском пер. из мюзикла «Нотр-Дам де Пари»