À travers les hommes, à vous-même

La première « affaire »

Et puis j'ai décidé de lancer une entreprise. La première de ma vie. J'ai contracté un emprunt assez conséquent. J'ai acheté une voiture. J'ai acheté un stand sur le marché. Il me semblait avoir pensé à tout. Avec ma mère, nous sommes allées acheter des vêtements. Elle m'a aidée. J'ai embauché une vendeuse. Et les week-ends ainsi que les jours fériés, je me tenais moi-même derrière le comptoir. Je regardais mon stand et je pensais : « Ça y est. Maintenant, je suis entrepreneuse. » Mais les affaires n'ont pas décollé. Pas du tout. Les vêtements ne convenaient pas. L'emplacement ne convenait pas. La clientèle ne convenait pas. Les gens entraient. Admiraient. Regardaient. Demandaient le prix. Et repartaient. C'était trop cher pour eux. Les gens avaient l'habitude d'acheter au prix le plus bas possible. Et moi, j'avais apporté des marchandises qui coûtaient deux ou trois fois plus cher que ce à quoi ils étaient habitués. J'ai tout compris au bout d'environ trois mois. Il a fallu fermer le stand. Je l'ai revendu pour la moitié de son prix. Et je me suis retrouvée avec le crédit sur les bras. Fin de l'été. J'étais assise et je pensais : « Bon, voilà. Cette fois, c'est sûr, plus rien ne marchera. » Je me traitais d'idiote. D'incapable. De ratée. Je pensais avoir encore tout gâché. Heureusement que je continuais à travailler comme enseignante en parallèle. Sinon, je n'aurais tout simplement rien eu pour vivre. Mais c'est cet échec qui, contre toute attente, a fait quelque chose de très important pour moi. Il m'a forcée à m'arrêter pour la première fois et à analyser ma propre vie. Je me suis demandé : « Qu'est-ce que je veux ? » Pas mes parents. Pas mes proches. Pas la société. Pas un homme. Pas l'école. Moi. Qu'est-ce que *moi*, je veux ? Comment ai-je envie de vivre ? Est-ce la fin ? Ou puis-je recommencer à zéro ? Je me suis regardée et j'ai compris : « Je ne veux pas vivre ainsi. » Mais que faire ensuite ? Je l'ignorais. Mais j'ai décidé : faire au moins *quelque chose*.

Réseau social

Je me suis inscrite sur un réseau social très connu. Pour moi, c'était presque un événement. Mon premier petit ami m'interdisait d'utiliser les réseaux sociaux. Pendant que mes amies passaient des heures en ligne, je ne pouvais même pas échanger convenablement avec les gens là-bas. Mais désormais, j'étais libre. Et un jour, j'ai allumé l'ordinateur, pas pour le travail, et j'ai ouvert le réseau social. Juste pour voir. Qu'est-ce qui s'y passait, au fond ? Qui menait quelle vie ? Qu'y avait-il d'intéressant ? Et c'est là que j'ai recommencé à communiquer avec l'un de mes amis. Il venait de mon village, mais vivait dans la capitale. Il travaillait comme cadre dans une compagnie pétrolière. Il a écrit le premier. J'ai répondu. Nous nous connaissions depuis longtemps, mais jusque-là, nos vies s'étaient déroulées en parallèle. À présent, elles se croisaient de manière inattendue. Il m'a demandé comment j'allais. Je lui ai raconté. L'échec de l'entreprise. Le travail. La vie. Et après un certain temps, nous avons convenu que je prendrais l'avion pour le rejoindre. Il m'a proposé d'habiter avec lui et de tenter ma chance une deuxième fois. Bien sûr, j'ai accepté. À l'époque, je ne comprenais pas encore à quel point cette décision allait changer ma vie. Mais je voulais tenter de retourner dans la capitale, pour m'y installer définitivement.

Deuxième conquête de la capitale

J'ai rapidement vendu ma voiture. Remboursé une partie du prêt. Je me suis inscrite sur un site de recherche d'emploi. Et en un jour à peine, j'ai trouvé un poste de professeur de mathématiques dans une bonne école de la capitale. Ce n'était plus la banlieue. Et même s'il ne s'agissait pas du centre-ville, ce dont je n'osais même pas rêver, c'était pour moi un pas de géant en avant. Le salaire promis était environ trois fois supérieur à mon salaire précédent. Je n'espérais pas de miracle. J'avais simplement décidé de faire une nouvelle tentative. Je suis montée dans un avion. J'ai atterri. Il m'a accueillie. Nous avons commencé à vivre ensemble. En amis. Le week-end, nous pouvions sortir quelque part. En semaine, nous travaillions. Mais prétendre que c'était facile pour moi serait mentir. C'était très difficile pour moi moralement et psychologiquement. Car il espérait une relation amoureuse. Et pas moi. C'était un homme bien. Un bon travail. Un bon salaire. Un appartement. Une bonne éducation. De l'attention. Mais en moi, il n'y avait que du vide. Je savais déjà que l'amour ne s'invente pas. Je ne voulais pas profiter de lui. Mais je ne voulais pas non plus faire semblant, surtout avec quelqu'un qui avait grandi dans la même cour que moi. J'avais compris : il lui fallait une autre femme. Et à cette époque-là, je n'avais besoin de personne. J'avais besoin de survivre. J'avais besoin de m'accrocher à la capitale. Avec mes mains. Mes pieds. Mes dents. Par tous les moyens. Je ne voulais pas revivre mon ancienne vie. Je ne voulais pas retourner au village. Je ne voulais pas redevenir dépendante des circonstances. Et je ne voulais absolument pas chercher un homme dans le seul but de me marier. Si c'était ce que je voulais, j'aurais pu le faire chez moi. Mais ma voix intérieure ne faisait même pas la moindre allusion au mariage. Elle disait tout autre chose : « D'abord, deviens toi-même. »

Le milliardaire

Avant de m'envoler pour la capitale chez mon ami, j'avais fait la connaissance d'un homme très riche. C'était le premier milliardaire que je rencontrais. À vrai dire, je ne l'ai appris que bien plus tard, par hasard, en lisant un jour des articles sur lui sur Internet. Nous nous étions rencontrés dans le bar le plus célèbre d'une ville voisine. Il y était venu en avion avec des amis pour une grande partie de pêche. Il y avait en effet de gros et délicieux poissons dans ces parages, et c'est apparemment pour cette raison que la bande avait choisi cet endroit.

Ce soir-là, nous avons simplement passé un bon moment. Il y avait mes amis, ses amis, beaucoup de conversations, des rires et de la bonne humeur. Il m'a souhaité un joyeux anniversaire et, sans que je m'y attende, a pris en charge toutes les dépenses. Nous avons échangé nos coordonnées. Le lendemain, il s'est envolé pour la capitale. Et nous avons continué à nous écrire. Au bout d'un certain temps, il m'a invitée. J'ai répondu que je viendrais plus tard en avion. Et j'ai bien pris l'avion. Mais pas pour le rejoindre. Je suis allée chez mon ami d'enfance.

Mais. Il se trouva que, tout en vivant chez mon ami, je voyais parfois cet homme. C'était un étranger, originaire d'Allemagne. Je savais un peu d'allemand grâce à l'école et à l'université, je lui parlais donc dans mon allemand assez hésitant. Parfois, il m'envoyait un chauffeur. J'arrivais dans l'un des hôtels les plus célèbres de la capitale, je m'y préparais, après quoi le chauffeur venait me chercher et me conduisait à une soirée privée. Nous passions du temps ensemble. Il m'offrait des cadeaux. D'abord ordinaires, puis de plus en plus coûteux. Un jour, il m'a proposé un voyage en voiture à travers l'Europe avec lui et ses amis. Cela semblait magnifique. Très magnifique. Mais j'ai refusé. Non pas parce que je n'aimais pas voyager. Et non pas parce que je ne comprenais pas à quel point cette proposition était inhabituelle. C'est simplement que j'ai découvert qu'il prenait parfois de la drogue. Et cela m'a suffi. Je ne voulais pas partir en voyage avec un homme aux côtés de qui je pouvais me retrouver dans une situation que je ne contrôlerais pas. Quels que fussent l'argent, les possibilités et la beauté des lieux cachés derrière cette proposition, pour moi, cela passait avant tout. Il a accepté mon refus avec calme. Nous avons continué à communiquer parfois sur les réseaux sociaux, mais la relation n'est jamais devenue rien de plus.

Et, pour être honnête, je ne considérais même pas cette histoire comme quelque chose de spécial. Parce que je n'avais pas pris l'avion pour la capitale pour lui. Je ne cherchais pas un homme riche. Je ne faisais pas de projets autour de son argent. Je n'essayais pas de pénétrer dans son monde. J'avais simplement pris l'avion pour construire ma nouvelle vie, logée chez un ami d'enfance. Mais je n'avais jamais pensé que je partirais dans la capitale chez mon ami avec pour objectif de rencontrer ensuite un milliardaire. Non. Je n'avais absolument aucun projet de ce genre. Je continuais simplement à vivre ma vie. Et voilà que, de façon tout à fait imprévue, un milliardaire, un chauffeur, des soirées privées, des cadeaux coûteux et une proposition de voyage à travers l'Europe sont apparus dans cette vie. Et, peut-être, le plus intéressant dans toute cette histoire n'est même pas qu'il fût milliardaire.

Mais que j'ai vu clairement pour la première fois : l'argent peut vous ouvrir presque toutes les portes, mais vous n'avez pas besoin de chaque porte. Je continuais à chercher ma vie. Pas celle de quelqu'un d'autre. La mienne. Et je ne savais pas encore que, très bientôt, elle allait changer à nouveau.

La fuite de l'appartement de mon ami

Deux mois passèrent. Septembre. Octobre. Et je continuais à me poser la même question : « Et maintenant ? » Je savais que je ne voulais plus vivre ainsi. Je n'aimais pas cette vie, ma dépendance à l'espace de quelqu'un d'autre, ni le sentiment de ne pas être à ma place. Et de plus en plus souvent, je me surprenais à penser : *C'est quelqu'un de bien. Mais ce n'est pas ma vie.* Puis j'ai eu une idée. J'ai écrit à ma cousine issue de germains pour l'inviter dans la capitale, juste pour des vacances, pour une semaine. Elle a accepté avec joie. Je savais qu'elle voulait elle aussi changer quelque chose dans sa vie. Et soudain, je me suis dit : « Pourquoi ne pas le faire ensemble ? » Elle est arrivée. Et c'est là que j'ai véritablement découvert la capitale pour la toute première fois. Avant cela, j'avais à peine remarqué la ville. Je travaillais. Constamment. Je n'avais pas le temps de simplement marcher, de regarder les choses, d'entrer dans de beaux endroits, d'examiner les bâtiments, de ressentir l'atmosphère des rues. Mais désormais, j'avais quelqu'un avec qui j'avais envie de faire tout cela. Nous marchions tous les jours après mon travail. Nous nous promenions dans le centre. Nous regardions les vieux bâtiments. Nous découvrions des lieux magnifiques. Nous riions. Nous parlions de tout. Et peu à peu, j'ai commencé à voir la ville avec d'autres yeux. J'ai soudain compris : *La capitale n'est pas si dure. Les gens ne sont pas si froids. La ville est belle. Et il y a vraiment beaucoup d'opportunités ici.* C'était simplement qu'avant, je n'avais pas eu le temps de le voir. Ce n'était pas la ville qui me manquait. C'était ma propre vie au sein de cette ville. Et avec ma cousine, le courant est tout simplement passé. Durant cette semaine-là, nous avons pris une décision : elle emménagerait avec moi. Elle est rentrée chez elle pour travailler encore deux semaines, quitter son emploi et régler ses affaires. Et je suis restée seule. C'est à ce moment-là, je crois, qu'un déclic s'est produit en moi. Un jour, je suis rentrée plus tôt que d'habitude. Et soudain, j'ai eu peur. Pas de ce qui arriverait si je partais. Mais de la perspective que si je restais maintenant, j'allais encore changer d'avis. Alors je n'ai pas réfléchi longtemps. J'ai fait mes valises. J'ai commandé un taxi. Et je suis partie. Je suis simplement partie. Sans explications. Sans longues conversations. Sans chercher à clore les choses en beauté. J'ai simplement emballé ma vie dans mes sacs et je suis sortie de cet appartement. Et le soir, depuis mon nouvel appartement, je l'ai appelé et j'ai dit : « Je suis partie. Et je ne reviendrai pas. » C'était le premier projet de ma vie que je ne m'étais pas contentée d'imaginer. Je l'avais conçu, et je l'avais exécuté. Et avec cela, je me suis sentie à la fois plus légère et plus terrifiée. Plus légère, parce que j'avais enfin fait ce que je voulais faire depuis longtemps. Plus terrifiée, parce que désormais, la décision était prise. Il n'y avait plus de retour en arrière possible. À l'intérieur, il y avait de l'angoisse. De la peur. Un stress écrasant. Et une incompréhension totale : « Et maintenant ? » Je ne savais pas encore où je vivrais par la suite. Je ne savais pas de quoi je vivrais. Je ne savais pas ce qu'il adviendrait de mon travail. Je ne savais pas comment ma vie allait changer. Mais pour la première fois, je savais une chose avec certitude : désormais, c'était ma vie. Et, peut-être, est-ce à partir de ce moment qu'elle a enfin commencé à m'appartenir véritablement.

Cinq filles, un appartement

Quand j'ai quitté le domicile de mon ami, je n'avais pas de plan idéal. Je n'avais pas du tout de conditions idéales. J'ai commencé à vivre avec quatre filles que je connaissais à peine, dans un deux-pièces presque au centre de la capitale. Cinq filles. Deux pièces. Une cuisine. Une salle de bains. Et des vies complètement différentes qui devaient tant bien que mal tenir dans un seul espace. Pendant que ma cousine réglait ses affaires dans sa ville natale, l'appartement était bondé. Les prix d'un logement décent étaient trop élevés, et je n'avais pas les moyens de m'offrir un appartement individuel. J'ai donc dû vivre ainsi. Même si, pour être honnête, je l'avais moi-même choisi. J'avais choisi la liberté plutôt que le confort. Je continuais à travailler comme enseignante. Je rentrais chez moi pour retrouver quatre filles presque inconnues, du bruit, des conversations, les affaires des autres et une sensation permanente d'être à l'étroit. Cela ne ressemblait en rien à la belle vie nouvelle que j'avais imaginée. Mais c'était ma vie. Et un jour, il s'est produit quelque chose que j'ai alors perçu presque comme un miracle. L'une des filles s'est vu proposer de manière inattendue un travail à l'étranger. Elle l'attendait depuis longtemps. Et elle a accepté presque immédiatement. Elle est partie. Et j'ai regardé cet espace vide en pensant : « Dieu m'a aidée. » Désormais, ma cousine avait un endroit où s'installer. Elle a réglé ses affaires, a pris l'avion pour me rejoindre et a trouvé du travail presque immédiatement. Et nous avons commencé à vivre ensemble. En semaine, nous travaillions. Après le travail, nous allions parfois nous promener. Le week-end, nous retournions dans le centre. Et peu à peu, j'ai commencé à apprendre à connaître la ville. Pas celle que j'avais l'habitude de voir depuis la fenêtre d'un bus scolaire. Pas celle devant laquelle je passais en voiture sur le chemin du travail. Mais la vraie. Avec ses belles rues. Avec les gens. Avec des cafés, des places, des parcs et de vieux bâtiments. Avec des opportunités que je n'avais tout simplement pas remarquées auparavant. J'ai commencé à me sentir non plus comme quelqu'un qui s'était retrouvé par accident dans la capitale, mais comme quelqu'un qui y vit véritablement. Bien sûr, j'avais peur. Bien sûr, parfois je voulais tout abandonner. Mais chaque jour, je me disais la même chose : « Travaille, c'est tout. Continue simplement d'avancer. » Il n'y avait pas besoin de savoir tout de suite comment ce chemin se terminerait. Pas besoin d'avoir un plan idéal. J'avais juste besoin de vivre aujourd'hui. Puis le jour suivant. Puis un autre. Et peu à peu, à partir de ces journées ordinaires, une vie nouvelle a commencé à se former. Pas celle que quelqu'un m'avait offerte. Pas celle que j'avais obtenue grâce à une relation. Pas celle que quelqu'un avait construite pour moi. J'ai commencé à la construire moi-même. Même si ce n'était pour l'instant que dans un deux-pièces. Même si c'était avec quatre filles inconnues. Même si c'était avec de l'angoisse, de l'incertitude et très peu d'argent. Mais c'était mon premier vrai pas vers une vie indépendante. Et à l'époque, je ne comprenais pas encore à quel point cela s'avérerait important.

Deux ans

Il m'a fallu deux ans. Deux ans pas seulement pour changer ma vie à l'extérieur, mais pour commencer à me changer moi-même à l'intérieur. Un nouvel endroit. Un nouvel emploi. Une promotion. De nouvelles personnes et de nouvelles connaissances. Des livres. Des apprentissages. Une psychothérapie. Et une quantité énorme de travail sur soi. J'ai changé extérieurement, j'ai complètement changé de style, j'ai commencé à avoir une autre allure, à me comporter différemment. Mais les changements intérieurs étaient beaucoup plus importants. J'ai commencé à travailler sur ma façon de m'exprimer. Sur mon comportement. J'ai appris à maîtriser mes émotions. À ne pas faire de crises. À écouter. Et le plus important, à entendre véritablement. J'ai appris à être empathique. À observer les personnes intéressantes. À remarquer comment elles parlent, comment elles réagissent aux situations difficiles, comment elles se comportent avec les autres. Et si je voyais quelque chose de bien chez une personne, j'essayais de l'imiter. J'ai progressivement cessé de réagir à la vie de manière automatique. J'ai commencé à penser. À observer. À choisir mes réactions. Et un jour, j'ai ressenti un sentiment tout simple : j'avais grandi. Je n'étais pas devenue parfaite. Je n'étais pas devenue une personne qui ne ferait plus jamais d'erreur. Je me sentais juste entière pour la première fois. J'ai laissé partir le passé. Non pas parce que je l'avais oublié, mais parce qu'il ne me contrôlait plus. Assez de temps avait passé pour que je sois capable de poser sur moi-même et sur les autres un regard complètement différent. Je me suis mise à lire. Beaucoup. Énormément. Parfois, en refermant un autre livre, je restais assise à penser : « Mon Dieu… pourquoi ne l'ai-je pas fait avant ? » J'extrayais des livres des idées précises, des outils et des réflexions qui résonnaient véritablement en moi, et j'ai commencé à les appliquer dans la vie. J'utilise encore certains d'entre eux aujourd'hui. Et plus je lisais, plus je comprenais une chose amusante. J'avais autrefois sincèrement cru que je savais déjà tout : que j'étais assez âgée, assez expérimentée, que je comprenais déjà les gens, les relations et la vie. Quelle naïveté. Mais avec le temps, j'ai compris : il n'y a aucun mal à cela. Parce que ce qui compte, ce n'est pas qui l'on a été. Pas le nombre d'erreurs que l'on a commises. Pas le nombre de fois où l'on a choisi la mauvaise personne. Et pas même le temps que l'on a perdu. L'essentiel, c'est ce que l'on fait après l'avoir compris. J'ai continué d'avancer. Et pour la première fois de ma vie, je n'avais plus besoin de fuir le passé. Je marchais simplement vers l'accomplissement de moi-même.

J'ai appris à gagner

Peu à peu, la capitale a commencé à changer à mes yeux. Ou peut-être était-ce moi qui changeais. Car la ville, elle, restait la même. Les mêmes rues. Les mêmes immeubles. Les mêmes gens. C'est simplement que désormais, je ne regardais plus la capitale d'en bas. Je commençais à grandir. D'abord, j'ai été promue directrice adjointe chargée de l'exploitation. Au fond, c'était un poste d'assistante de direction, mais assorti d'une somme colossale de responsabilités. Pourtant, cela ne me suffisait toujours pas. J'ai continué mes études. Deux diplômes ne me paraissaient plus assez, alors j'ai décidé d'en décrocher un troisième. Je me suis inscrite dans un institut de la capitale, dans une filière liée à la direction d'un établissement d'enseignement. Un an plus tard, j'obtenais mon diplôme avec mention très bien. Après cela, j'ai été nommée directrice adjointe chargée de la vie scolaire. De plus, je supervisais le programme d'activités périscolaires de l'école. Mon salaire a augmenté. Et je me souviens de cette sensation. J'étais fière de moi. Autrefois, j'étais arrivée dans la capitale avec une petite valise et deux diplômes. Et à présent, j'étais cadre. J'avais un bon salaire. J'ai pu souscrire un prêt immobilier pour un appartement. J'ai commencé à aménager mon intérieur, à créer un nid douillet dans mon appartement. Je pouvais voyager, aller chez l'esthéticienne, m'offrir ce qui me faisait envie sans demander la permission à quiconque ni justifier pourquoi j'en avais besoin. Je devenais peu à peu la personne que je m'étais imaginée autrefois, assise dans une petite maison de village. À cette époque-là, je me disais : si un jour j'arrive à vivre exactement comme cela, alors j'aurai gagné. Et j'avais bel et bien gagné. J'avais appris à survivre. J'avais appris à gagner de l'argent. J'avais appris à travailler. J'avais appris à diriger. J'avais appris à prendre des décisions. J'avais appris à ne plus avoir peur d'une grande vie. Et un soir, je me suis surprise avec une pensée tout à fait inattendue : « Et c'est tout ? » Je me suis arrêtée net. Tout semblait avoir fonctionné. J'avais conquis la capitale. J'avais décroché un bon travail. J'avais atteint un statut. J'avais obtenu un troisième diplôme. J'avais acheté un appartement. J'avais bâti une vie dont je ne pouvais que rêver jadis. J'avais accompli tout ce que je m'étais promis. Mais pourquoi cette question, « Et c'est tout ? », résonnait-elle de nouveau en moi ? Quelque chose manquait. Je ne comprenais pas encore quoi, exactement. Ce n'était pas de l'ingratitude. Je n'avais pas le sentiment que ma vie était mauvaise. Bien au contraire. Elle était belle. J'avais simplement compris une chose, soudain : un objectif qui semblait être un sommet un jour devient une simple étape sur l'itinéraire. J'avais atteint ce vers quoi je tendais depuis si longtemps. Et à présent, il me fallait comprendre : où aller ensuite ? Je ne connaissais pas la réponse. Mais cette fois, cela ne m'effrayait pas. Je me suis simplement dit : « Nous verrons bien. » Et j'ai continué à vivre. Car je le savais déjà : parfois, le prochain tournant surgit précisément au moment où l'on cesse de le chercher.

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