Preparación para una vida que no te enseñan en la escuela
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Preparación para una vida que no te enseñan en la escuela
Un libro para chicas y mujeres que quieren entenderse a sí mismas, a los demás y a la vida antes de que empiece a presentar sus lecciones más difíciles.
Contents
El nacimiento de este libro
Módulo 1. LA CIENCIA DE LAS PERSONAS
Capítulo 1. El triángulo dramático de Karpman. ¿Cómo entender tu papel más característico?
Capítulo 2. Tipos de personas: ¿quién está realmente frente a ti?
Capítulo 3. La capacidad no solo de oír, sino de escuchar: la habilidad más importante de la vida
Capítulo 4. Hora de saber más sobre los hombres: una clasificación completa. Con quién tener amistad, con quién salir y de quién huir
Capítulo 5. Antes del matrimonio: el tiempo que lo decide todo
Capítulo 6. Iniciativa y equilibrio: ¿quién debería llamar primero? ¿Quién paga?
Módulo 3. LÍMITES. AUTOESTIMA. INDEPENDENCIA
Capítulo 7. ¿Qué son los límites personales? Tus reglas personales
Capítulo 8. Cómo decir «no» y no sentirse culpable
Capítulo 9. Siento que me engañan en la vida, en las relaciones, en el trabajo, pero no puedo articular por qué
Capítulo 10. Manipulación y luz de gas: cómo reconocerlas y protegerte
Capítulo 11. Sobre aumentar la autoestima
Capítulo 12. Autosuficiencia, adaptabilidad y pasos hacia tu sueño
Módulo 4. EDUCACIÓN FINANCIERA
Capítulo 13. Educación financiera para mujeres: cómo alcanzar la verdadera libertad
Capítulo 14. ¿Por qué no nos enseñaron sobre dinero y quién se beneficia de ello?
Capítulo 15. Una red de seguridad para la mujer: cómo no depender de las circunstancias ni de un hombre, aunque tu sueldo sea bajo
Capítulo 16. Préstamos y deudas: cómo evitar endeudarse y qué hacer si ya estás dentro
Module 5. CAREER AND LIFE
Chapter 17. Why good grades don't guarantee a good life
Capítulo 18. Contactos con honestidad: cómo crear una red útil si eres introvertida
Capítulo 19. Salir de casa de tus padres: cómo sobrevivir al periodo de soledad y empezar a asumir la responsabilidad de ti misma
Capítulo 21. No temas equivocarte: cómo los errores te vuelven real
Capítulo 22. Cuidar tu cuerpo y tu tiempo: no te dejes engordar ni pases horas deslizando en las redes sociales
A quién va dirigido este libro:
A mujeres jóvenes de 17 a 25 años que:
Conocen las reglas del idioma, pero les cuesta articular sus deseos y sus límites.
Resuelven problemas de matemáticas, pero no saben cómo administrar su propio dinero.
Saben escribir ensayos, pero no han aprendido a expresar sus opiniones con seguridad en la vida real.
Detectan errores en un texto, pero no siempre notan la manipulación en la comunicación.
Saben lo que es «correcto» según los libros de texto, pero no saben cómo hacer lo correcto para sí mismas.
Obtienen calificaciones por sus conocimientos, pero carecen de las habilidades que de verdad se necesitan en la vida adulta.
Escribí este libro porque detrás de la pregunta «¿cómo debería hacer lo correcto?» a menudo se esconde el deseo de dejar de cometer errores en las cosas más importantes.
Tienes ante ti revelaciones nacidas de mi experiencia de vida (tocar fondo y el posterior renacimiento), de la lógica (gracias a una mente matemática que ayuda a estructurar el caos), de la sabiduría espiritual (a través del trabajo con la energía y la intuición) y de ideas procedentes de libros que en su momento me ayudaron a preservarme a mí misma y que tal vez te ayuden a ti también.
El nacimiento de este libro
Cuando me mudé a la capital, tenía una sola maleta pequeña con ropa barata y la fe inquebrantable de que, si trabajaba duro, la vida sería justa.
Me equivocaba.
Al terminar la escuela, podía resolver logaritmos, pero no podía decir «no» o «este es mi límite». Me sabía el teorema de Pitágoras, pero no sabía proteger mis límites. Calculaba porcentajes en los problemas, pero no podía administrar mi dinero para evitar que se me escurriera entre los dedos. Sabía deducir una fórmula, pero no sabía cómo salir de una relación tóxica.
La mayor ironía era que, tras haberme convertido en profesora y licenciada en Matemáticas, era perfectamente capaz de explicar a los demás cómo encontrar soluciones correctas. Daba clases a escolares y universitarios, ayudándolos a entender problemas complejos, pero durante años intenté resolver la vida con la misma fórmula.
Pensaba que, si era lo bastante inteligente, buena, paciente y aplicada, la vida sin duda me recompensaría. Que las personas buenas obtienen buenos resultados. Que el esfuerzo siempre rinde frutos y que la justicia acaba por prevalecer.
Pero la vida resultó ser mucho más complicada.
En lugar de eso, obtuve:
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un trabajo en el que me utilizaban y no me valoraban;
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relaciones terminadas donde yo había sido «conveniente», y por las que después me quedaba «sufriendo»;
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una hipoteca a quince años y un préstamo para un negocio fallido, donde los intereses crecían más rápido que mi sueldo;
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ningún familiar cercano al lado ni buenas amistades;
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una falta total de comprensión sobre cómo entender a las personas (en especial a los hombres), cómo alcanzar la estabilidad financiera, cómo iniciar una relación con un hombre y muchas otras cuestiones relativas a las relaciones humanas;
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la sensación de que lo estaba haciendo todo bien, pero el resultado no era en absoluto lo que perseguía.
Con el tiempo, comprendí algo completamente distinto: las dificultades de la vida siempre me ayudaron a seguir adelante. No fueron malas para mí. Al contrario, me obligaron a buscar el siguiente paso, a tomar decisiones y a continuar el camino, incluso cuando no había un resultado claro por delante.
No podía deshacer lo que me estaba pasando, pero podía elegir qué hacer a continuación. Poco a poco, empecé a sentir que las dificultades eran mi motor, sin duda no un castigo. Si no hubiera sido por ellas y por mi determinación de encontrar soluciones, tal vez me habría quedado estancada en el mismo sitio.
Mis padres no eran personas adineradas. Al contrario, a nuestra familia le costaba solventar incluso las necesidades básicas del hogar. Por eso, las dificultades me acompañaron desde la infancia. Durante mucho tiempo se presentaron tan a menudo que, literalmente, me acostumbré a vivir en un estado de constante estrés y miedo. Esto se convirtió en mi norma, en mi estado mental y moral habitual. Da miedo, pero así fue.
Tuve que salir adelante sola con todo, rápido, al límite, a menudo sin derecho a equivocarme. Por supuesto, este estilo de vida afectó mi salud y mi psique. Pero fue precisamente esto lo que me llevó a un estudio profundo de mí misma, de las personas y de la vida misma.
Hoy puedo decir: fue la capacidad de continuar el camino tras cada caída lo que me llevó a un desenlace feliz. La disposición a actuar tras cada obstáculo fue cambiando poco a poco mi vida.
Y, sin embargo, fue entonces cuando comenzó otra parte de mi historia. Empecé a acumular conocimientos de los libros, de mi difícil experiencia y de conversaciones con personas completamente distintas: hombres y mujeres, y a actuar dentro de las circunstancias que tenía. El estudio, el trabajo, los errores y el regreso a lo que había comenzado abrieron poco a poco nuevas oportunidades. La ayuda de los seres queridos fue importante para mí, pero el siguiente paso, la decisión y la responsabilidad de mi propia vida siguieron siendo míos.
Así fue como me convencí: el verdadero apoyo no nace de los recursos materiales de otra persona. Aparece cuando tú misma ves opciones, tomas decisiones y continúas tu camino.
Me di cuenta por primera vez: durante años en la escuela, el instituto y la universidad, nos enseñan a resolver los problemas de los demás, pero casi nunca nos enseñan a resolver nuestra propia vida. Salimos de esas instituciones completamente «incapaces» de decir «no», de reconocer la manipulación, de manejar el dinero, de elegirnos a nosotras mismas o de salir de situaciones en las que nos hacen dudar constantemente de nuestra propia valía.
Y, tal vez, sea a estas mismas reflexiones a las que se les debería haber dedicado mucho más tiempo que a otra fórmula más de un libro de texto.
Un día estaba sentada en mi primer apartamento de alquiler en la capital, viendo YouTube, y vi un video muy memorable en el que una psicóloga hablaba de cómo los conocimientos escolares no son suficientes para los jóvenes y las jóvenes. Después de la escuela, muchos se van completamente desprevenidos para la vida real. Pensé en esto durante mucho tiempo y proyecté la situación en mí misma. En verdad, es cierto. Me sorprendí pensando: Inteligente. Educada. Desprevenida para la vida. Crecí en una familia donde mis padres trabajaban todo el día y no se dedicaban a mí. Fuera, solo veía la escuela, que no enseñaba lo principal. Y entonces por fin lo entendí, algo simple pero muy desagradable: puedes tener muchos conocimientos, pero la vida no se vuelve más fácil por ello.
Abrí mi cuaderno, miré las páginas con fórmulas y escribí: «Las fórmulas existen. Pero la vida deseada, no». Necesitaba conocimientos completamente distintos. De esos que, por alguna razón, nadie enseñaba.
Viviendo y cometiendo errores debido a una total falta de comprensión de la vida, vi que el verdadero éxito no se compone solo de dinero y estatus, que era lo que tanto había perseguido.
Escribo este libro para mujeres jóvenes que quieren saber más sobre la vida que vivirán como adultas. Lo escribo para que no recorran este camino solas, sin preparación ni conocimientos. No solo sobre matemáticas y otras ciencias que se enseñan en la escuela, el instituto y la universidad, sino sobre la vida misma. Sobre cómo está estructurado el mundo sin gafas de color de rosa ni unicornios. Y lo más importante: ¿para qué prepararse y qué hacer?
Parece que la mayoría de las jóvenes lo entienden todo sin necesidad de leer un libro así. Pero, por ejemplo, a mí nadie me explicó a los 17-18 años que una «niña buena» en la vida real puede volverse conveniente para los demás si no tiene sus propios límites. Que la diligencia sin una estrategia a veces te lleva a un lugar al que no quieres ir. Nadie me enseñó que se puede ser amiga del dinero y no temerle. Que una hipoteca o un préstamo requieren un cálculo sobrio. Que los ahorros proporcionan libertad. Nadie me enseñó cómo elegir a un hombre, en lugar de limitarse a aceptar a quienquiera que lo pida. Cómo ser amigas sin perderte a ti misma. Cómo comunicarte sin perderte a ti misma, y así sucesivamente.
¿Cómo llegué a esto, además de con mis conocimientos de la escuela y la universidad (amistad, ciencia, paz, goma de mascar) y la intuición?
Leyendo libros. Un libro es la forma más barata de comprar la experiencia de otra persona. Los errores que el autor de un libro cometió a lo largo de 10 años, tú los vives en 10 horas de lectura. Obtienes un resumen concentrado de victorias y derrotas sin el riesgo de arruinarte o perder la salud. Es como «descargar» la red neuronal de una persona de éxito directamente en tu cabeza. Los libros rompen el «círculo de la pobreza» en tu mente. Cuando no sabes por dónde empezar, tu cerebro se paraliza ante el miedo a lo desconocido. Un libro te da un mapa. Aparece una estructura: «Ajá, primero tengo que hacer A, luego B». El caos desaparece, surge un plan.
Por supuesto, al mirar atrás hoy, lo veo: la educación y el trabajo me ayudaron a abrir puertas que antes ni siquiera había advertido. Y eso también es importante. No se puede decir que la escuela, la universidad o el trabajo no me enseñaran nada. Desde luego que sí. Pero los títulos en sí mismos no me hicieron feliz, mientras que la experiencia, la sabiduría, aprender cosas nuevas, el empuje y la disposición a actuar me llevaron hacia nuevas personas, soluciones y oportunidades. Un desenlace feliz se compuso de muchos pasos, errores, intentos de volver a empezar y de la capacidad de seguir adelante cuando las cosas eran difíciles.
Cuando aparecieron la felicidad y el éxito, pude ver todo el camino complejo. Ahora, con alegría, quiero compartir contigo formas de resolver y superar problemas.
Y pensé: si yo me encontré con esto, miles de otras mujeres jóvenes también lo hicieron. Aquellas que se mudaron a la capital desde una ciudad pequeña, que temen a la soledad, que trabajan duro y no reciben reconocimiento, que toleran relaciones y no saben cómo marcharse.
Escribo este libro para ellas. Y para mí misma, la que se sentaba en una habitación pequeña y no sabía qué hacer.
Ahora puedo mirar con conciencia todo este trayecto. Fue difícil para mí, pero poco a poco llegué a una vida donde hay amor, familia, un trabajo que elegí y una sensación de apoyo interior. Quiero compartir contigo la experiencia de cómo pensar y actuar cuando los métodos habituales ya no sirven. Quizá algunas de estas formas de pensar y estos pasos te ayuden a sortear tus obstáculos de manera un poco más consciente y a no esperar a que la vida misma te explique lo que se puede aprender de antemano.
Módulo 1. LA CIENCIA DE LAS PERSONAS
Capítulo 1. El triángulo dramático de Karpman. ¿Cómo entender tu papel más característico?
Es mejor no fijarte en cómo eres en general, sino en lo que sueles hacer en un conflicto o cuando un ser querido lo está pasando mal.
De mi vida:
Una historia personal:
Una de mis amigas me estaba contando por tercera vez sobre el mismo chico que la engañaba. Pasé media noche en vela, ideando un plan de acción para ella, ayudándole a formular qué decirle y escribiendo largos mensajes de apoyo. Una semana después, estaba de nuevo con él, y fue como si nada de aquello hubiera ocurrido.
Cuando trabajaba como asistente del director de un gran grupo empresarial, mi colega de la Dirección «olvidó» otra vez hacer su parte del informe y se marchó en un viaje de negocios. Sin decir una sola palabra, lo terminé por él, porque «no había otra opción», «no puedo fallarle al equipo». Un mes después, me descubrí enfadada con todos los que me rodeaban, a pesar de que nadie me había pedido que lo hiciera.
Mi tía no paraba de decir: «Nunca piensas en mí», a pesar de que hacía poco le había pagado un vestuario caro, la había ayudado con su baño y había pasado todo el fin de semana con ella. Me sentía culpable, aunque no había hecho nada malo.
Seguro que reconocerás al menos una de estas escenas, o algo muy similar, de tu propia vida.
Esto es obra de un modelo psicológico muy antiguo y sumamente pegajoso: el triángulo dramático de Karpman. Conviene hacer una aclaración de inmediato: todo lo que escribo a continuación es un marco de trabajo para observarte a ti misma, a otras personas y a las situaciones; ni más ni menos. Te ayuda a notar un patrón, y eso ya es mucho.
¿Qué es el triángulo de Karpman?
En pocas palabras: es un modelo de relaciones poco saludables donde las personas quedan atrapadas inconscientemente en uno de tres papeles: Víctima, Perseguidor o Salvador.
La Víctima se siente indefensa, agraviada, y está convencida de que «esto siempre me pasa a mí». En realidad, a menudo elude la responsabilidad sobre su propia vida: es más fácil decir «no puedo hacer nada» que cambiar algo.
El Perseguidor culpa, critica y presiona: «tú tienes la culpa», «deberías haberlo pensado antes». Actúa mediante el control y los reproches.
El Salvador se apresura a resolver los problemas de los demás, incluso cuando no se lo piden. Desde fuera, esto parece cuidado, pero a menudo es una forma de sentirse necesario y de escapar de sus propias dificultades a través de las de otros.
Conocer este modelo puede ayudarte a notar varias cosas importantes. Por ejemplo, a no asumir el papel de Salvador a partir de la creencia de que «esta persona es difícil, pero yo la cambiaré». A no acostumbrarte al papel de Víctima y no convencerte de que tienes que aguantar porque tuvo una infancia difícil. A no confundir el control con el cuidado; un Perseguidor puede presentarse fácilmente como alguien que «solo se preocupa y sabe qué es lo correcto». Y a notar antes las dinámicas poco saludables: cuando las relaciones con una amistad, con los padres o con la pareja se convierten una y otra vez en el mismo ciclo: uno culpa, el otro se justifica, y luego cambian de papel. Y, tal vez lo más importante, a aprender a diferenciar: yo soy responsable de mis sentimientos y actos, y tú eres responsable de los tuyos.
¿Por qué es una trampa? Los papeles no son fijos; las personas saltan de uno a otro. Un Salvador, cansado de ayudar a una Víctima «desagradecida», de repente se convierte en Perseguidor. Una Víctima, criticada durante demasiado tiempo, empieza a manipular a través de la lástima y también se transforma en Perseguidor, o vuelve a ser Víctima en un nuevo ciclo. El círculo se cierra y nadie en él madura.
El psiquiatra Karpman describió el patrón que subyace a casi cualquier conflicto prolongado o relación codependiente. Solo hay tres papeles en él, y todos ellos son trampas.
La Víctima siente que la vida le sucede «a ella», no «debido a ella». Sus frases principales son: «esto siempre me pasa a mí», «no puedo hacer nada al respecto», «bueno, ¿qué podía haber hecho?». Es importante entenderlo: la indefensión real y el papel de Víctima son cosas diferentes. El papel de Víctima es una postura en la que la persona rechaza la responsabilidad incluso cuando tiene una opción. Oculto en su interior hay un beneficio secreto: si soy indefensa, nada se me puede exigir, y quienes me rodean están obligados a salvarme y compadecerme.
El Perseguidor culpa, critica y controla. Sus frases son: «tú tienes la culpa», «te lo dije», «deberías haber pensado con la cabeza». Puede parecer fuerte, pero en esencia también está evitando la situación; solo oculta su vulnerabilidad tras un ataque.
El Salvador se apresura a ayudar antes de que se lo pidan. Sus frases son: «déjame hacerlo a mí», «ella se perderá sin mí», «no puedo limitarme a mirar mientras sufre». Desde fuera, esto parece cuidado. En realidad, el Salvador a menudo resuelve su propia ansiedad a través del problema ajeno, y sutilmente priva a la otra persona de la oportunidad de aprender a arreglárselas sola.
¿Por qué todo el mundo se ve arrastrado a este triángulo?
El truco principal del triángulo de Karpman es que los papeles no son fijos. La misma persona puede pasar por los tres en una sola tarde. Así es como se ve en la vida:
Mi amiga, la Víctima, se queja de su novio. Yo, la Salvadora, le doy consejos. Mi amiga no los escucha. Me canso y digo con irritación: «Bueno, entonces sufre tú sola». Me he convertido en la Perseguidora. Mi amiga se ofende y se queda en silencio: otra vez la Víctima. Siento vergüenza y me apresuro a consolarla de nuevo: otra vez la Salvadora.
El círculo se cierra, y ninguna de las dos ha madurado lo más mínimo. El problema no se resuelve; solo se reproduce en un bucle. Este es el principal peligro del triángulo: da la ilusión de acción («estamos hablando, estamos haciendo algo»), pero en realidad perpetúa la situación. Ninguno de los tres papeles implica una conversación directa y honesta sobre las necesidades.
Por lo tanto, resulta más útil buscar tu patrón habitual de transición en lugar de intentar asignarte un único papel de forma permanente. Lo importante es captar el instante en que dejas de actuar desde una postura adulta y entras de manera automática en el guion.
¿Cómo saber en qué papel te encuentras ahora mismo?
Prueba a hacerte tres preguntas en el momento de un conflicto o durante una conversación difícil:
¿Estoy esperando a que alguien venga a resolverlo todo por mí, aunque podría solucionarlo yo misma? Estás en el papel de la Víctima.
¿Quiero que la persona se sienta culpable en lugar de decirle lo que necesito? Estás en el papel del Perseguidor.
¿Estoy haciendo algo que no me pidieron y luego espero gratitud o me ofendo si no la recibo? Estás en el papel del Rescatador.
Responder con sinceridad a estas preguntas ya supone la mitad del camino para salir del triángulo. Este se apoya precisamente en la falta de consciencia: mientras no se nombre el papel, no puedes salir de él.
Cómo salir del triángulo: la postura adulta
La salida consiste en abandonar el juego por completo y adoptar una cuarta posición, sana: la posición de un adulto que se responsabiliza de sí mismo y respeta el derecho de los demás a responsabilizarse de sí mismos.
En lugar de ser una Víctima, expresa tus necesidades directamente. No «siempre me pasa esto a mí», sino «lo estoy pasando mal y esto es lo que me ayudaría». Esto requiere valentía: el papel de Víctima ofrece protección; no se le puede pedir nada. La postura adulta retira esta protección, pero a cambio da un control real sobre tu vida.
En lugar de ser un Perseguidor, habla de tus sentimientos utilizando frases en primera persona, no acusaciones. No «nunca me escuchas», sino «me molesta cuando me interrumpen». La diferencia parece pequeña, pero es lo que determina si comenzará un diálogo o una actitud defensiva.
En lugar de ser un Rescatador, ayuda únicamente cuando te lo pidan de verdad y pregúntate: «¿Hago esto porque la persona lo necesita o porque me angustia ver sus dificultades?». A veces, el mayor apoyo no consiste en resolver el problema de alguien por él, sino en creer que es capaz de manejarlo por sí mismo.
Ejercicio: «Mi papel en el triángulo»
Toma la última situación en la que saliste de una conversación sintiéndote disgustada, ofendida o culpable sin motivo aparente. Responde por escrito:
1. ¿Qué me dije en ese momento? (Escríbelo textualmente si lo recuerdas).
2. ¿Qué papel revela esta frase: Víctima, Perseguidor o Rescatador?
3. ¿Qué diría en mi lugar un adulto que se responsabiliza de sí mismo pero no acusa ni rescata?
4. ¿Cómo puedo decir esto la próxima vez que se repita la situación?
Prueba a hacer este ejercicio una vez por semana durante un mes y empezarás a notar el papel incluso antes de estar dentro de él. Y eso ya es el principio para salir del triángulo.
Capítulo 2. Tipos de personas: ¿quién está realmente frente a ti?
¿Alguna vez has dicho: «Parecía tan bueno, pero resultó ser...»? ¿O bien: «No esperaba que ella hiciera eso»? ¿O: «¿Cómo no pude notar esto antes?»?
Todo esto es el resultado de la misma trampa. Sin un sistema, juzgamos a las personas por las primeras impresiones: por el estatus, por cómo hablan. Creemos en las palabras, no en los hechos. Proyectamos en los demás nuestras ideas sobre «cómo deberían ser las cosas». Y luego nos sorprende cuando la realidad no encaja.
Yo misma he pasado por esto. A través de relaciones en las que parecía que el amor era un subibaja constante: en un momento te elevabas y al siguiente caías. Y solo años después, cuando aprendí a ver las acciones y no las palabras, comprendí lo que es la cercanía serena: esa en la que no tienes que perderte ni sacrificar tus límites.
Cometemos un gran error cuando confiamos en el envoltorio. Solo las acciones determinan quién está frente a ti.
Aquí ofrezco una clasificación sencilla y honesta de las personas, basada en la práctica de la vida. Te ayudará a comprender: quién está frente a ti, qué esperar de esa persona y cómo construir la comunicación para no salir lastimada.
Cuatro tipos básicos de personas (según la energía y la motivación)
En el fondo de todo yacen dos preguntas:
1. ¿La persona toma o da? (Energía, atención, recursos).
2. ¿La persona construye o destruye? (Relaciones, proyectos, vida).
Al cruzar estos ejes, obtenemos cuatro tipos básicos. Conviene señalar de inmediato: las personas rara vez son tipos «puros»; el comportamiento cambia según el contexto y el momento vital en que se encuentra la persona. Pero el esquema que figura a continuación ayuda a notar patrones, y eso ya es mucho.