Se préparer à une vie quon napprend pas à lécole
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Se préparer à une vie qu’on n’apprend pas à l’école
Un livre destiné aux jeunes filles et aux femmes qui veulent se comprendre, comprendre les autres et comprendre la vie avant qu’elle ne commence à présenter ses leçons les plus difficiles.
Contents
La naissance de ce livre
Module 1. LA SCIENCE DES GENS
Chapitre 1. Le triangle dramatique de Karpman. Comment comprendre votre rôle le plus caractéristique ?
Chapitre 2. Les types de personnes : qui est réellement en face de vous ?
Chapitre 3. La capacité non seulement d'entendre, mais d'écouter, la compétence la plus importante dans la vie
Chapitre 4. Il est temps d'en savoir plus sur les hommes : une classification complète. Avec qui se lier d'amitié, avec qui sortir et qui fuir
Chapitre 5. Avant le mariage : le temps qui décide de tout
Chapitre 6. Initiative et équilibre : qui doit appeler en premier ? Qui paie ?
Module 3. LIMITES. ESTIME DE SOI. INDÉPENDANCE
Chapitre 7. Que sont les limites personnelles ? Vos règles personnelles
Chapitre 8. Comment dire « non » et ne pas culpabiliser
Chapitre 9. J'ai l'impression qu'on me trompe dans ma vie, mes relations, mon travail, mais je n'arrive pas à exprimer pourquoi
Chapitre 10. Manipulation et gaslighting : comment les reconnaître et s'en protéger
Chapitre 11. Développer l'estime de soi
Chapitre 12. Autonomie, adaptabilité et pas en avant vers votre rêve
Module 4. L'ÉDUCATION FINANCIÈRE
Chapitre 13. L'éducation financière pour les femmes : comment atteindre la véritable liberté
Chapitre 14. Pourquoi ne nous a-t-on rien appris sur l'argent, et à qui cela profite-t-il ?
Chapitre 15. Un filet de sécurité pour les femmes : comment ne pas dépendre des circonstances ou d'un homme, même si votre salaire est modeste
Chapitre 16. Emprunts, dettes : comment éviter de s'endetter et que faire si vous y êtes déjà
Module 5. CARRIÈRE ET VIE
Chapitre 17. Pourquoi les bonnes notes ne garantissent pas une belle vie
Chapitre 18. Le réseautage honnête : comment créer des liens utiles quand on est introvertie
Chapitre 19. Quitter le domicile de ses parents : comment surmonter la période de solitude et commencer à prendre ses responsabilités
Chapitre 21. N'ayez pas peur de faire des erreurs : comment les erreurs vous rendent authentique
Chapitre 22. Prendre soin de son corps et de son temps : ne vous laissez pas grossir et scroller les réseaux sociaux pendant des heures
À qui s'adresse ce livre :
Aux jeunes femmes de 17 à 25 ans qui :
Connaissent les règles de la langue mais peinent à exprimer leurs désirs et leurs limites.
Résolvent des problèmes de mathématiques mais ne savent pas comment gérer leur propre argent.
Savent rédiger des dissertations mais n'ont pas appris à exprimer leur opinion avec assurance dans la vraie vie.
Repèrent les fautes dans un texte mais ne remarquent pas toujours la manipulation dans la communication.
Savent ce qui est « juste » selon les manuels scolaires mais ignorent comment faire ce qui est juste pour elles-mêmes.
Reçoivent des notes pour leurs connaissances mais manquent des compétences véritablement nécessaires dans la vie d'adulte.
J'ai écrit ce livre parce que derrière la question « comment faire ce qui est juste ? » se cache souvent le désir de cesser de faire des erreurs dans les choses les plus importantes.
Vous trouverez devant vous des prises de conscience nées de mon expérience vécue (avoir touché le fond et la renaissance qui a suivi), de la logique (grâce à un esprit mathématique qui aide à structurer le chaos), de la sagesse spirituelle (par le travail avec l'énergie et l'intuition) et d'idées puisées dans des livres qui m'ont autrefois aidée à me préserver et qui pourront vous aider vous aussi.
La naissance de ce livre
Lorsque je me suis installée dans la capitale, j'avais une seule petite valise contenant des vêtements bon marché et l'inébranlable certitude qu'en travaillant dur, la vie serait juste.
Je me trompais.
Après l'école, je savais résoudre des logarithmes, mais j'étais incapable de dire « non » ou « c'est ma limite ». Je connaissais le théorème de Pythagore, mais je ne savais pas protéger mes limites. Je calculais des pourcentages dans des problèmes, mais je ne savais pas gérer mon argent pour l'empêcher de me glisser entre les doigts. Je savais établir une formule, mais j'ignorais comment m'extraire d'une relation toxique.
La plus grande ironie était qu'en étant devenue enseignante et titulaire d'un master de mathématiques, j'étais parfaitement capable d'expliquer aux autres comment trouver des solutions correctes. J'enseignais à des écoliers et à des étudiants, je les aidais à comprendre des problèmes complexes, mais pendant des années, j'ai tenté de résoudre la vie avec la même formule.
Je pensais que si j'étais suffisamment intelligente, gentille, patiente et appliquée, la vie me récompenserait sûrement. Que les gens biens obtiennent de bons résultats. Que l'effort finit toujours par payer et que la justice finit par prévaloir.
Mais la vie s'est révélée bien plus compliquée.
Au lieu de cela, j'ai obtenu :
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un travail où l'on m'utilisait sans m'apprécier à ma juste valeur ;
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des relations terminées où j'avais été « bien pratique », pour ensuite « en souffrir » ;
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un prêt immobilier sur quinze ans et un crédit pour une entreprise en faillite, où les intérêts grimpaient plus vite que mon salaire ;
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aucun proche de ma famille dans les environs et pas de bons amis ;
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une absence totale de compréhension quant à la manière de comprendre les gens (surtout les hommes), de devenir stable financièrement, de commencer une relation avec un homme, et bien d'autres questions concernant les relations humaines ;
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le sentiment que je faisais tout comme il faut, mais que le résultat ne correspondait absolument pas à ce vers quoi je tendais.
Avec le temps, j'ai compris quelque chose de totalement différent : les difficultés de la vie m'ont toujours aidée à aller de l'avant. Elles n'étaient pas mauvaises pour moi. Au contraire, elles m'ont obligée à chercher l'étape suivante, à prendre des décisions et à poursuivre le chemin, même lorsqu'il n'y avait pas d'issue claire en vue.
Je ne pouvais pas annuler ce qui m'arrivait, mais je pouvais choisir ce que j'allais faire ensuite. Peu à peu, j'ai commencé à sentir que les difficultés étaient mon moteur, et absolument pas une punition. Sans elles et sans mon élan pour trouver des solutions, je serais peut-être restée bloquée sur place.
Mes parents n'étaient pas des gens aisés. Bien au contraire, notre famille peinait à faire face ne serait-ce qu'aux besoins élémentaires du foyer. Les difficultés m'ont donc accompagnée dès l'enfance. Pendant longtemps, elles sont survenues si souvent que je me suis littéralement habituée à vivre dans un état d'angoisse et de stress constant. C'était devenu ma norme, mon état mental et moral habituel. C'est effrayant, mais c'était ainsi.
Il me fallait tout surmonter par moi-même, rapidement, à la limite de mes forces, souvent sans le droit à l'erreur. Bien sûr, ce mode de vie a affecté ma santé et mon psychisme. Mais c'est précisément cela qui m'a amenée à une étude profonde de moi-même, des gens et de la vie elle-même.
Aujourd'hui, je peux le dire : c'est la capacité à poursuivre le chemin après chaque chute qui m'a menée vers une issue heureuse. Cette disposition à agir après chaque obstacle a peu à peu transformé ma vie.
Et pourtant, c'est alors qu'une autre partie de mon histoire a commencé. J'ai commencé à accumuler des connaissances tirées des livres, de mon expérience épineuse et de conversations avec des personnes complètement différentes, hommes et femmes, et à agir dans le cadre des circonstances qui étaient les miennes. Les études, le travail, les erreurs et le retour à ce que j'avais commencé ont peu à peu ouvert de nouvelles perspectives. L'aide de mes proches comptait pour moi, mais l'étape suivante, la décision et la responsabilité de ma propre vie demeuraient toujours miennes.
C'est ainsi que j'ai acquis cette conviction : un véritable soutien ne naît pas des ressources matérielles d'une autre personne. Il apparaît lorsque vous voyez vous-même les options, que vous prenez des décisions et que vous continuez votre chemin.
J'ai pris conscience pour la première fois que pendant des années, à l'école, au collège et à l'université, on nous apprend à résoudre les problèmes des autres, mais qu'on ne nous apprend presque jamais à résoudre notre propre vie. Nous quittons ces institutions totalement « incapables » de dire « non », de reconnaître la manipulation, de manier l'argent, de nous choisir nous-mêmes ou de quitter des situations où l'on nous pousse constamment à douter de notre propre valeur.
Et ce sont peut-être précisément ces prises de conscience auxquelles il aurait fallu accorder bien plus de temps qu'à une énième formule tirée d'un manuel scolaire.
Un jour, j'étais assise dans mon premier appartement loué dans la capitale, je regardais YouTube et j'ai vu une vidéo particulièrement mémorable dans laquelle un psychologue expliquait à quel point le savoir scolaire ne suffit pas aux jeunes hommes et aux jeunes femmes. Après l'école, beaucoup en sortent complètement démunis face à la vraie vie. J'y ai pensé pendant longtemps et j'ai transposé cette situation à mon propre cas. En effet, c'est vrai. Je me suis surprise à penser : Intelligente. Éduquée. Démunie face à la vie. J'avais grandi dans une famille où mes parents travaillaient toute la journée et ne se consacraient pas à moi. Dehors, je ne voyais que l'école, qui n'enseignait pas l'essentiel. C'est alors qu'une vérité simple mais très déplaisante a fini par m'apparaître : on peut posséder beaucoup de connaissances sans que la vie n'en devienne plus facile pour autant.
J'ai ouvert mon carnet, regardé les pages couvertes de formules et écrit : « Les formules existent. Mais la vie désirée n'existe pas. » J'avais besoin de connaissances totalement différentes. De celles que personne, pour une raison ou une autre, n'enseignait.
En vivant et en commettant des erreurs dues à un manque total de compréhension de la vie, j'ai vu que la véritable réussite n'est pas seulement faite d'argent et de statut social, ce vers quoi j'avais tendu.
J'écris ce livre pour les jeunes femmes qui veulent en savoir plus sur la vie qu'elles mèneront une fois adultes. Je l'écris pour qu'elles ne parcourent pas ce chemin seules, sans préparation et sans connaissances. Pas seulement sur les mathématiques et les autres sciences enseignées à l'école, au collège et à l'université, mais sur la vie elle-même. Sur la façon dont le monde est structuré, sans lunettes roses ni licornes. Et surtout : à quoi se préparer et que faire ?
Il semble que la plupart des jeunes femmes comprennent tout sans avoir à lire un tel livre. Mais, par exemple, personne ne m'a expliqué à 17 ou 18 ans qu'une « fille bien » peut, dans la vraie vie, devenir bien pratique pour les autres si elle ne possède pas ses propres limites. Que la diligence sans stratégie vous mène parfois là où vous ne voulez pas aller. Personne ne m'a appris qu'on peut être amie avec l'argent, et non le craindre. Qu'un prêt immobilier ou un emprunt exige un calcul lucide. Que les économies apportent la liberté. Personne ne m'a montré comment choisir un homme plutôt que d'accepter simplement le premier qui le demande. Comment être amie sans se perdre soi-même. Comment communiquer sans se perdre soi-même, et ainsi de suite.
Comment en suis-je arrivée là, outre mes connaissances issues de l'école et de l'université (amitié, science, paix, chewing-gum) et mon intuition ?
En lisant des livres. Un livre est le moyen le plus économique d'acheter l'expérience d'autrui. Les erreurs que l'auteur d'un livre a mises dix ans à commettre, vous les vivez en dix heures de lecture. Vous obtenez un concentré de victoires et de défaites, sans risquer de vous ruiner ni de perdre votre santé. C'est comme « télécharger » le réseau neuronal d'une personne qui a réussi directement dans votre tête. Les livres brisent le « cycle de la pauvreté » dans votre esprit. Quand on ne sait pas par où commencer, le cerveau se retrouve paralysé par la peur de l'inconnu. Un livre vous donne une carte. Une structure apparaît : « Ah, d'abord je dois faire A, puis B. » Le chaos disparaît, un plan se dessine.
Bien sûr, avec le recul, je le constate aujourd'hui : mes études et mon travail m'ont aidée à ouvrir des portes dont je ne soupçonnais même pas l'existence auparavant. Et cela compte aussi. On ne peut pas dire que l'école, l'université ou le travail ne m'aient rien appris. Bien sûr que si. Mais les diplômes en eux-mêmes ne m'ont pas rendue heureuse, alors que l'expérience, la sagesse, l'apprentissage de nouvelles choses, l'élan et la volonté d'agir m'ont conduite vers de nouvelles personnes, de nouvelles solutions et de nouvelles opportunités. Une issue heureuse a été faite de nombreuses étapes, d'erreurs, de tentatives de tout recommencer et de la capacité à continuer d'avancer quand les choses étaient difficiles.
Lorsque le bonheur et le succès sont apparus, j'ai pu voir l'ensemble de ce chemin complexe. À présent, c'est avec joie que je veux partager avec vous des manières de résoudre et de surmonter les problèmes.
Et je me suis dit : si j'ai été confrontée à cela, des milliers d'autres jeunes femmes l'ont été aussi. Celles qui ont quitté leur petite ville pour la capitale, qui ont peur de la solitude, qui travaillent dur sans obtenir de reconnaissance, qui tolèrent des relations de couple sans savoir comment partir.
J'écris ce livre pour elles. Et pour moi-même, celle qui restait assise dans une petite pièce et ne savait que faire.
Maintenant, je peux porter un regard conscient sur tout ce parcours. Cela a été difficile pour moi, mais petit à petit, je suis parvenue à une vie où il y a de l'amour, une famille, un travail que j'ai choisi et un sentiment de soutien intérieur. Je veux partager avec vous l'expérience de la manière de penser et d'agir quand les méthodes habituelles n'aident plus. Peut-être que certaines de ces manières de penser et de ces étapes vous aideront à franchir vos obstacles avec un peu plus de conscience et à ne pas attendre que la vie se charge elle-même d'expliquer ce que l'on peut apprendre à l'avance.
Module 1. LA SCIENCE DES GENS
Chapitre 1. Le triangle dramatique de Karpman. Comment comprendre votre rôle le plus caractéristique ?
Il vaut mieux regarder non pas ce que vous êtes de manière générale, mais ce que vous faites d'ordinaire lors d'un conflit ou lorsqu'un proche traverse une période difficile.
Tiré de ma vie :
Une histoire personnelle :
L'une de mes amies me parlait pour la troisième fois du même homme qui la trompait. J'ai passé une demi-nuit sans dormir à concevoir un plan d'action pour elle, à l'aider à formuler ce qu'elle devait lui dire et à lui écrire de longs messages de soutien. Une semaine plus tard, elle s'était remise avec lui, et c'était comme si rien de tout cela ne s'était produit.
Quand je travaillais comme assistante du dirigeant d'un grand groupe, mon collègue de la Direction a de nouveau « oublié » de faire sa part du rapport et s'est envolé en voyage d'affaires. Sans dire un mot, je l'ai terminé à sa place, parce qu'« il n'y avait pas d'autre moyen », « je ne peux pas laisser tomber l'équipe ». Un mois plus tard, je me suis retrouvée en colère contre tout le monde autour de moi, alors que personne ne m'avait demandé de le faire.
Ma tante n'arrêtait pas de dire : « Tu ne penses jamais à moi », alors même que je venais de lui payer une garde-robe coûteuse, de l'aider pour son bain et de passer tout le week-end avec elle. Je me sentais coupable, alors que je n'avais rien fait de mal.
Vous reconnaîtrez sûrement au moins l'une de ces scènes, ou quelque chose de très similaire tiré de votre propre vie.
C'est là l'œuvre d'un modèle psychologique très ancien et très tenace, le triangle dramatique de Karpman. Il est utile de préciser tout de suite une chose : tout ce que j'écris ci-dessous est un cadre de travail pour vous observer vous-même, observer les autres et les situations, ni plus, ni moins. Cela aide à remarquer un schéma récurrent, et c'est déjà beaucoup.
Qu'est-ce que le triangle de Karpman ?
En bref : c'est un modèle de relations malsaines où les gens s'enferment inconsciemment dans l'un de ces trois rôles : la Victime, le Persécuteur ou le Sauveur.
La Victime se sent impuissante, lésée, et est convaincue que « cela m'arrive toujours à moi ». En réalité, elle évite souvent la responsabilité de sa propre vie : il est plus facile de dire « je n'y peux rien » que de changer quelque chose.
Le Persécuteur blâme, critique et met la pression : « c'est de ta propre faute », « tu aurais dû y penser plus tôt ». Il agit par le contrôle et les reproches.
Le Sauveur se précipite pour résoudre les problèmes des autres, même quand on ne lui a rien demandé. De l'extérieur, cela ressemble à de l'attention, mais c'est souvent une manière de se sentir nécessaire et d'échapper à ses propres difficultés à travers celles d'autrui.
Connaître ce modèle peut vous aider à remarquer plusieurs choses importantes. Par exemple, ne pas endosser le rôle du Sauveur en partant de la croyance que « cette personne est difficile, mais je vais la changer ». Ne pas vous habituer au rôle de Victime et ne pas vous convaincre qu'il faut endurer parce qu'elle a eu une enfance difficile. Ne pas confondre le contrôle et l'attention, car un Persécuteur peut aisément passer pour quelqu'un qui « s'inquiète simplement et sait ce qui est juste ». Et remarquer plus tôt les dynamiques malsaines : quand les relations avec une amie, les parents ou le partenaire se transforment à répétition en un même cycle, l'un blâme, l'autre se justifie, puis ils échangent leurs rôles. Et, peut-être le plus important, apprendre à faire la différence : je suis responsable de mes sentiments et de mes actes, et tu es responsable des tiens.
Pourquoi est-ce un piège ? Les rôles ne sont pas fixes ; les gens sautent de l'un à l'autre. Un Sauveur, fatigué d'aider une Victime « ingrate », devient soudainement lui-même un Persécuteur. Une Victime, critiquée depuis trop longtemps, commence à manipuler par la pitié, et se transforme elle aussi en Persécuteur ou redevient Victime dans un nouveau cycle. Le cercle est fermé, et personne n'y gagne en maturité.
Le psychiatre Karpman a décrit le schéma qui sous-tend presque tout conflit prolongé ou toute relation de dépendance mutuelle. Il n'y a que trois rôles à l'intérieur, et tous sont des pièges.
La Victime a le sentiment que la vie lui « arrive », et non qu'elle découle « d'elle ». Ses phrases principales sont : « cela m'arrive toujours à moi », « je ne peux rien y faire », « enfin, qu'est-ce que j'aurais pu faire ? ». Il est important de comprendre : une détresse réelle et le rôle de Victime sont deux choses différentes. Le rôle de Victime est une posture dans laquelle une personne refuse toute responsabilité même lorsqu'elle a le choix. S'y cache un bénéfice secret : si je suis impuissante, on ne peut rien me demander, et ceux qui m'entourent sont obligés de me sauver et de me prendre en pitié.
Le Persécuteur blâme, critique et contrôle. Ses phrases sont : « c'est de ta propre faute », « je te l'avais bien dit », « tu aurais dû réfléchir avec ta tête ». Il peut sembler fort, mais au fond il est lui aussi dans l'évitement, cachant simplement sa vulnérabilité derrière une attaque.
Le Sauveur se précipite pour aider avant qu'on ne le lui demande. Ses phrases sont : « laisse-moi faire », « elle sera perdue sans moi », « je ne peux pas simplement rester là à la regarder souffrir ». De l'extérieur, cela ressemble à de l'attention. En réalité, le Sauveur règle souvent sa propre anxiété à travers le problème de quelqu'un d'autre, et prive subtilement l'autre personne de la chance d'apprendre à faire face par elle-même.
Pourquoi tout le monde se retrouve-t-il entraîné dans ce triangle ?
La principale ruse du triangle de Karpman est que les rôles ne sont pas fixes. La même personne peut passer par les trois en une soirée. Voici ce à quoi cela ressemble dans la vie :
Mon amie, la Victime, se plaint de son petit ami. Moi, le Sauveur, je donne des conseils. Mon amie ne les écoute pas. Je me fatigue et je dis d'un ton irrité : « Eh bien, souffre toute seule, alors. » Je suis devenue le Persécuteur. Mon amie se vexe et se tait, à nouveau la Victime. J'ai honte, et je me précipite pour la réconforter à nouveau, à nouveau le Sauveur.
Le cercle est fermé, et aucune de nous n'a gagné le moindre millimètre de maturité. Le problème n'est pas résolu, il est simplement rejoué en boucle. C'est là le danger principal du triangle : il donne l'illusion de l'action (« nous parlons, nous faisons quelque chose »), mais en réalité, il préserve la situation. Aucun des trois rôles n'implique une conversation directe et honnête sur les besoins.
Il est donc plus utile de chercher votre scénario de transition habituel plutôt que d'essayer de vous attribuer définitivement un seul rôle. L'important est de saisir le moment où vous cessez d'agir depuis une posture d'adulte pour entrer automatiquement dans le scénario.
Comment savoir dans quel rôle vous êtes en ce moment même ?
Au moment d'un conflit ou d'une conversation difficile, essayez de vous poser trois questions :
Est-ce que j'attends que quelqu'un vienne tout résoudre à ma place, alors que je pourrais le résoudre moi-même ? Vous êtes dans le rôle de la Victime.
Est-ce que je veux que la personne se sente coupable au lieu de dire ce dont j'ai besoin ? Vous êtes dans le rôle du Persécuteur.
Est-ce que je fais quelque chose qu'on ne m'a pas demandé de faire, pour ensuite attendre de la gratitude ou me vexer si je n'en reçois pas ? Vous êtes dans le rôle du Sauveur.
Une réponse honnête à ces questions représente déjà la moitié du chemin pour sortir du triangle. Il repose précisément sur l'inconscience : tant que le rôle n'est pas nommé, vous ne pouvez pas le quitter.
Comment sortir du triangle : la posture adulte
La façon d'en sortir consiste à quitter complètement le jeu et à adopter une quatrième posture, saine, la posture d'un adulte qui est responsable de lui-même et respecte le droit des autres à être responsables d'eux-mêmes.
Au lieu d'être une Victime, exprimez directement vos besoins. Pas « cela m'arrive toujours », mais « je traverse un moment difficile, et voici ce qui m'aiderait ». Cela demande du courage : le rôle de la Victime offre une protection ; on ne peut rien exiger d'elle. La posture adulte retire cette protection, mais donne en retour un contrôle réel sur votre vie.
Au lieu d'être un Persécuteur, parlez de vos sentiments en utilisant des phrases en « je », et non des accusations. Pas « tu ne m'écoutes jamais », mais « je suis contrariée quand on me coupe la parole ». La différence semble minime, mais c'est elle qui détermine si un dialogue ou une mise sur la défensive va commencer.
Au lieu d'être un Sauveur, n'aidez que lorsqu'on vous le demande sincèrement, et demandez-vous : « Est-ce que je fais cela parce que la personne en a besoin, ou parce que je suis anxieuse en observant ses difficultés ? » Parfois, le plus grand soutien ne consiste pas à résoudre le problème de quelqu'un à sa place, mais à croire qu'il est capable de le gérer lui-même.
Exercice : « Mon rôle dans le triangle »
Prenez la dernière situation où vous avez quitté une conversation en vous sentant contrariée, blessée ou coupable sans raison apparente. Répondez par écrit :
1. Que me suis-je dit à ce moment-là ? (notez mot pour mot si vous vous en souvenez)
2. Quel rôle cette phrase révèle-t-elle, Victime, Persécuteur ou Sauveur ?
3. Que dirait à ma place un adulte qui est responsable de lui-même, mais qui n'accuse ni ne sauve ?