Se préparer à une vie quon napprend pas à lécole
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Si vous donnez immédiatement un conseil, vous la privez de l'opportunité de s'exprimer. C'est comme si vous disiez : « Tes sentiments ne sont pas importants, seul le problème l'est. Je vais le résoudre maintenant, et tu vas te taire. »
Pensez à ceci : lorsque vous pleurez, voulez-vous un algorithme d'actions ? Ou voulez-vous qu'on vous prenne dans les bras et qu'on vous dise : « Je suis avec toi » ?
Trois niveaux d'écoute, et pourquoi la plupart des gens restent bloqués au premier
Je distingue trois niveaux. Dans la vraie vie, nous basculons de l'un à l'autre, mais la plupart des gens vivent aux niveaux 1 et 2, sans avoir conscience de l'existence du niveau 3. Rappelez-vous, ce dont je parle est un cadre de travail pour vous observer vous-même et observer les autres. Juste un outil pour remarquer ce qui se passe dans une conversation.
Niveau 1. Écouter pour répondre
C'est le mode le plus courant. Vous écoutez, mais vous n'entendez pas réellement l'autre personne, vous préparez votre propre réponse. Vous attrapez la fin de sa phrase pour placer la vôtre.
À quoi cela ressemble :
Elle parle d'un problème avec son patron, et vous pensez déjà : « Oh, j'ai vécu une expérience similaire ! Je vais lui en parler maintenant. »
Il parle de ses sentiments, et vous formulez déjà des conseils dans votre tête.
Un enfant se plaint de l'école, et vous dites immédiatement : « Eh bien, quand j'avais ton âge... »
Résultat : l'autre personne ne se sent pas entendue. La conversation bascule sur vous, pas sur elle.
Niveau 2. Écouter pour comprendre les faits
Vous êtes concentrée sur le contenu : ce qui s'est passé, qui a dit quoi, quels sont les délais, quels sont les chiffres. Les émotions restent hors cadre. C'est comme si vous collectiez des données au lieu de parler à une personne vivante.
Elle pleure, et vous dites : « Et quand est-ce arrivé ? Et qu'a-t-il dit exactement ? Et lui as-tu répondu ? » Vous rassemblez des informations, sans ressentir sa douleur.
Il est irrité, et vous clarifiez : « Pourquoi as-tu décidé cela ? Quelles preuves as-tu ? »
Résultat : la personne se sent interrogée. Elle ne se sent pas mieux, même si vous avez « compris les faits ».
Niveau 3. Écouter pour ressentir et être présent
C'est ce qui transforme véritablement une conversation. Vous entendez non seulement les mots, mais aussi les sentiments derrière eux. Vous ne donnez pas de conseils, vous ne cherchez pas de faits, vous n'essayez pas de vous approprier la situation. Vous êtes simplement présente. Vous tenez l'espace où la personne peut être tout ce qu'elle veut.
Elle dit : « J'ai été licenciée. » Vous ne dites pas : « Ne t'inquiète pas, tu trouveras quelque chose de mieux. » Vous dites : « C'est tellement douloureux. J'entends ton désarroi. Tu as le droit de ressentir cela en ce moment. »
Il dit : « Je n'y arrive pas. » Vous ne dites pas : « Tout ira bien. » Vous dites : « Tu traverses un moment difficile en ce moment. Je suis avec toi. »
Résultat : la personne se sent acceptée, vue, pas seule. Elle peut souffler. Et ensuite, peut-être, elle trouvera une solution par elle-même.
L'algorithme de l'écoute active
Cela peut s'apprendre. Voici la séquence que je vous suggère d'essayer.
Étape 1. Arrêtez votre dialogue intérieur
C'est la partie la plus difficile. Une voix intérieure dit : « Que devrais-je répondre ? », « J'ai ressenti la même chose », « Il a tort ». Essayez de la faire taire. Dites-vous : « En ce moment, je me contente d'écouter, sans jugement ni comparaison. » Si vous n'y parvenez pas immédiatement, respirez simplement et concentrez-vous sur le visage de l'autre personne.
Étape 2. L'attention visuelle
Regardez la personne. Pas votre téléphone, pas par la fenêtre. Tournez votre corps vers elle, décroisez les bras, penchez-vous légèrement en avant. Votre corps dit : « Je suis là, je suis avec toi. »
Étape 3. Soyez présente par le corps et la voix
Utilisez des réponses courtes pour montrer que vous êtes engagée : « Hum-hum », « Mmm-humm », « Oui, oui ». N'interrompez pas, n'intercalez pas un « Oh, ce n'est rien ! ». Laissez simplement la personne parler.
Étape 4. Montrez que vous entendez en reflétant les sentiments
Il s'agit d'une technique très simple et très efficace : nommez le sentiment que l'autre personne éprouve, selon vous.
« Tu as l'air bouleversée. »
« On dirait que tu es en colère. »
« Je crois que tu te sens très triste en ce moment. »
« Tu te sens trahie. »
Si vous n'êtes pas sûre, ajoutez une nuance : « Il semble que... », « J'entends dans ta voix que... ». Si vous vous trompez, l'autre personne vous corrigera, et c'est très bien aussi : elle précisera ce qu'elle ressent réellement.
Étape 5. Posez des questions de clarification, pas des « pourquoi », mais des « quoi » et des « comment »
L'essentiel ici est de ne pas transformer la conversation en interrogatoire. Posez des questions qui montrent un intérêt sincère.
« Que se passe-t-il en toi en ce moment ? »
« Comment te sens-tu dans cette situation ? »
« Qu'est-ce qui est le plus difficile pour toi en ce moment ? »
« Et qu'aimerais-tu que j'entende ? »
Il est préférable d'éviter les questions avec « pourquoi », elles peuvent facilement sembler accusatrices. Au lieu de « Pourquoi n'as-tu pas quitté ton travail ? », essayez : « Qu'est-ce qui t'a retenue là-bas ? »
Étape 6. Ne donnez pas de conseils à moins qu'on ne vous le demande
C'est la règle numéro un. Si l'on ne vous demande pas « Que devrais-je faire ? », ne conseillez pas. Vous pouvez proposer : « Aimerais-tu que je partage mon expérience ? », et uniquement si la personne dit « oui ».
Les gens veulent souvent être compris plus qu'ils ne veulent une solution. Un conseil non sollicité donne souvent l'impression que vous dites : « Je sais mieux que toi. »
Étape 7. Demandez : « As-tu besoin de soutien ou d'une solution en ce moment ? »
C'est l'une des questions les plus utiles que je connaisse. Quand quelqu'un commence à parler d'un problème, je dis :
« Écoute, je veux te soutenir. Dis-moi, as-tu besoin que je t'écoute simplement en ce moment ? Ou veux-tu que nous réfléchissions à une solution ensemble ? »
Cela dissipe toute gêne. La personne vous dira ce dont elle a besoin. Et vous ne commettrez pas d'erreur.
Étape 8. Effet miroir, bref résumé
À la fin de la conversation, ou au milieu lorsque l'autre personne a fini de parler, énoncez brièvement ce que vous avez entendu :
« Si je comprends bien, tu t'inquiètes du fait que ton patron n'apprécie pas ta contribution, et tu as peur de ne pas obtenir de promotion à cause de cela. C'est bien ça ? »
« Tu te sens seule dans cette ville parce que tu n'as pas encore trouvé de liens proches. Est-ce que je t'ai bien comprise ? »
Résumer montre que vous êtes véritablement sur la même longueur d'onde. Et cela donne à l'autre personne une chance de vous corriger si quelque chose n'est pas tout à fait exact.
Ce qu'il ne faut pas faire, contre-exemples
Il y a des phrases qui tuent une conversation. Il est utile de les connaître, non pas pour vous juger si elles vous échappent, mais pour les remarquer et les remplacer progressivement.
« Ne t'inquiète pas autant », dévalorise les sentiments. La personne est inquiète, et c'est normal.
« Tout ira bien », un faux espoir qui n'aide en rien pour l'instant.
« C'est de ta propre faute », une accusation qui supprime le soutien.
« Eh bien, moi, j'ai vécu pire », déplace l'attention sur vous et non sur l'autre personne.
« Tu as juste besoin de... », conseil non sollicité. Vous devenez « plus intelligente », et la personne se sent « plus bête ».
« N'y prête pas attention », dévalorise le problème.
« Je sais ce que tu ressens », non, vous ne le savez pas. Vous connaissez peut-être quelque chose de similaire, mais pas son expérience unique.
« Tu es trop émotive », cela dévalorise, et cela blesse particulièrement profondément.
Comment cela aide en amitié, en amour et au travail
**En amitié :**
Combien de fois avez-vous quitté une amie en vous sentant incomprise ? Ou, à l'inverse, vous êtes-vous sentie utilisée lorsqu'une amie a déversé tous ses problèmes sur vous sans s'intéresser aux vôtres ? L'écoute active transforme l'amitié en un espace sécurisant. Vous n'êtes pas en compétition, vous ne jouez pas les sauveteuses, vous êtes simplement présente. Les amis qui savent écouter restent pour la vie.
**Dans les relations avec les hommes :**
On n'apprend souvent pas aux hommes à parler de leurs sentiments. Mais si vous apprenez à écouter sans donner de conseils, il commencera à vous faire confiance. Il cessera d'avoir peur que vous critiquiez sa « faiblesse ». Cela crée une connexion profonde. Et, soit dit en passant, vous pouvez lui enseigner cette technique en retour, demandez-lui : « S'il te plaît, écoute-moi simplement, n'essaie de rien réparer. »
**Au travail :**
La capacité d'écouter est un véritable superpouvoir. Vous comprendrez les clients mieux que vos concurrents. Vous entendrez ce que votre patron veut *vraiment*, pas seulement ce qu'il dit. Vous résoudrez les conflits au sein de l'équipe parce que les gens se sentent écoutés. Cela conduit à une progression de carrière sans épuisement professionnel.
Exercice pratique
Essayez cela au cours des trois prochains jours. Trouvez quelqu'un, une amie, un collègue, maman, et pratiquez l'écoute active selon l'algorithme. Après la conversation, demandez :
« Qu'as-tu ressenti quand je t'écoutais ? »
« Qu'aurais-je pu faire de mieux ? »
Notez vos observations. C'est important afin que vous puissiez voir par vous-même ce qui change.
**Important : de l'empathie sans sacrifice de soi.** Écouter n'est pas facile. Parfois, on se fatigue des émotions des autres. C'est normal. Vous n'avez pas besoin d'être une « épaule pour pleurer » pour tout le monde.
**Vos limites :**
Vous avez le droit de dire : « Je ne peux pas écouter cela pour le moment, je suis fatiguée. Parlons-en demain. »
Vous avez le droit de mettre fin à une conversation si elle tourne en rond et que l'on vous utilise comme « dépotoir pour la négativité ».
Vous avez le droit de ne pas entrer dans l'état émotionnel de quelqu'un d'autre s'il vous entraîne vers le bas.
Rappelez-vous : vous vous approchez de la personne, mais vous ne vivez pas dans sa douleur. Vous restez sur votre propre territoire.
Lorsque vous écoutez véritablement, vous donnez à une personne la chose la plus précieuse, votre attention. Vous dites : « Tu n'es pas seule, je te vois. » C'est plus que des mots. Cela guérit la solitude, calme l'anxiété et donne de l'espoir. Apprenez à écouter, et les gens seront attirés vers vous. Non pas parce que vous êtes intelligente ou belle, mais parce qu'il est plus facile de respirer quand ils sont avec vous.
Votre devoir :
1. Rappelez-vous la dernière fois où vous vous êtes sentie comprise. Qu'a dit l'autre personne ? Quels mots vous ont soutenue ?
2. Rappelez-vous un moment où vous vous êtes sentie non écoutée. Qu'a fait l'autre personne ? Notez-le afin de ne pas le répéter vous-même.
3. Cette semaine, appliquez consciemment l'algorithme d'écoute active dans au moins une conversation. Notez ce qui a changé.
Chapitre 4. Il est temps d'en savoir plus sur les hommes : une classification complète. Avec qui se lier d'amitié, avec qui sortir et qui fuir
Les hommes sont différents des femmes. Et si vous comprenez cette science, les relations cesseront d'être un jeu de devinettes.
Vous êtes intelligente. Vous lisez des livres, bâtissez une carrière, avez quitté la maison de vos parents, avez réglé vos finances. Mais dans les relations avec les hommes, vous vous sentez parfois comme une écolière qui a oublié de réviser pour un examen. Vous attendez, devinez, vous inquiétez, analysez chacun de ses messages, et lui... vit simplement sa vie. Et vous ne comprenez pas : vous aime-t-il ? Est-il occupé ? À quoi pense-t-il seulement ?
Je suis passée par là. Honnêtement, parfois je tombe encore dans ce jeu. Mais au fil d'années d'erreurs, d'observations et de conversations, avec des hommes et avec moi-même, j'ai identifié plusieurs schémas clairs. Comment comprendre, comment choisir, comment construire, et comment ne pas se détruire dans le processus ?
Commençons par la chose la plus importante : les illusions. Tant que vous y croirez, elles feront obstacle à votre vie.
Illusion 1. Il devrait deviner ce que je veux.
Non. Le cerveau masculin n'est pas câblé pour la lecture de pensées. Si vous voulez qu'il fasse quelque chose, dites-le directement. Sans sous-entendus ni rancœur. « Je veux que tu m'offres un petit cadeau » fonctionne bien mieux que « Je suis triste, et tu disparais toujours. »
Illusion 2. Je peux le changer.
Non. Les gens ne changent que lorsqu'ils le veulent. Et le plus souvent, ce n'est pas sous la pression, mais parce que leur heure est venue. Si un homme ne vous respecte pas maintenant, il ne commencera pas à vous respecter après le mariage. S'il est paresseux, il ne deviendra pas un bourreau de travail. S'il est grossier, il ne deviendra pas doux. Acceptez-le tel qu'il est ou partez.
Illusion 3. S'il est silencieux, il ne se soucie pas de moi.
Les hommes pensent en termes de tâches. S'ils sont au travail, ils sont au travail. S'ils sont avec leurs amis, ils sont avec leurs amis. Ils ne passent pas leur temps assis à se repasser dans la tête ce que vous ressentez en ce moment même. Ce n'est pas parce qu'ils ne se soucient pas de vous. C'est simplement qu'ils sont monotâches. Pour eux, le silence est normal. Ne confondez pas un manque de messages avec un manque de sentiments.
Illusion 4. Les hommes ne ressentent rien.
Ils ressentent. Intensément. Ils ne savent simplement pas comment le montrer, parce qu'on ne le leur a pas appris. Dès l'enfance, on leur répète : « ne pleurniche pas », « sois un homme », « prends sur toi ». Résultat, soit ils refoulent leurs émotions, soit ils les expriment par de l'agressivité. C'est leur traumatisme. Si vous voulez une véritable intimité, il vous faudra apprendre à parler de vos sentiments ensemble.
Illusion 5. Si je suis parfaite, il ne partira pas.
Vous pouvez être parfaite en tout. Et il peut quand même partir. Parce que ses décisions ne dépendent pas toujours de vous. Il peut rencontrer quelqu'un d'autre, il peut cesser d'aimer, il peut ne pas être prêt pour une relation sérieuse. La perfection ne garantit rien d'autre que l'épuisement professionnel.
Comment choisissons-nous les mauvaises personnes ?
Nous choisissons non pas des hommes, mais des projections et des images. J'ai raconté dans l'un de mes livres comment je suis tombée amoureuse de l'image d'un homme, et cette relation ne s'est pas terminée à mon avantage. Nous tombons amoureuses non pas de la personne, mais de son statut, de son apparence, de sa manière de parler, de son « potentiel ». Et voilà notre principal ennemi.
Piège 1. Il n'est « pas comme tout le monde ».
S'il n'est « pas comme tout le monde », le plus souvent, c'est simplement qu'il ne rentre pas dans les normes sociales ordinaires. Cela peut être du charisme, mais cela peut aussi être de l'immaturité, une incapacité à s'engager. L'éclat et la fiabilité sont des choses différentes.
Piège 2. Vous voyez en lui un « garçon blessé ».
Si vous voyez en lui un « garçon blessé » qui a besoin d'être guéri par l'amour, c'est un signal d'arrêt. Vous n'êtes pas médecin. Les relations doivent être d'égal à égal, pas une thérapie.
Piège 3. Vous croyez les paroles, pas les actes.
Les promesses ne sont que des mots. Ne croyez jamais les paroles. Regardez les actes. Un comportement qui se répète plus de deux fois est un schéma. S'il est en retard, s'il ment, s'il ne tient pas parole, cela ne changera pas. Vérifiez avec la réalité, pas avec l'espoir.
Piège 4. La peur de la solitude.
La peur de la solitude est une mauvaise conseillère. Vous préféreriez épouser la mauvaise personne plutôt que de rester seule jusqu'à quarante ans. Pourtant, divorcer ou souffrir dans un mariage est beaucoup plus douloureux que d'être seule. Ne laissez pas la pression de l'âge peser sur vous.
Comment reconnaître un homme capable d'une relation saine
J'appelle cela la « formule de la maturité ». Il est utile de la vérifier selon trois axes. Et encore une fois, c'est un cadre d'observation.
Axe 1. La maturité émotionnelle
Sait-il admettre ses erreurs, ne pas chercher d'excuses, ne pas rejeter la faute sur les autres ? Peut-il parler de ses sentiments, non pas « tout va bien », mais « je suis triste » ou « je suis anxieux » ? Est-il capable de compromis ? N'a-t-il pas peur de demander de l'aide ?
Axe 2. La maturité sociale
A-t-il des amis, des passe-temps, une vie propre en dehors de vous ? Respecte-t-il les femmes en général, pas seulement vous, comment parle-t-il de son ex, de ses collègues ? A-t-il des objectifs et des projets ? Tient-il parole : chose dite, chose faite ?
Axe 3. Son attitude envers vous
Prend-il en compte vos besoins, pas seulement les siens ? Se réjouit-il de vos réussites, sans jalouser, sans dévaloriser ? Parle-t-il d'un avenir commun sans un éternel « on verra » ? Est-il prêt à s'investir, du temps, de l'attention, des efforts ?
Drapeaux rouges, signaux d'arrêt :
dévalorise vos sentiments (« tu es trop émotive ») ;
vous contrôle, qui vous êtes, où, avec qui ;
n'assume pas la responsabilité de ses actes ;
critique constamment, vous compare aux autres ;
est jaloux sans raison, menace ;
ses paroles ne correspondent pas à ses actes.
Comment parler à un homme pour être entendue
Si vous avez besoin de soutien, dites-le directement : « Je n'ai pas besoin de conseils pour le moment, j'ai besoin que tu me prennes dans tes bras et que tu me dises que tout ira bien », « Mon chéri, s'il te plaît, aide-moi pour le loyer de mon appartement. J'ai vraiment besoin de ton aide », « Pour mon anniversaire, je veux que tu me donnes de l'argent, et je paierai trois mensualités de crédit immobilier. »
Utilisez des messages en « je » : au lieu de « Tu ne m'écoutes pas », préférez « Je me sens seule quand nous ne parlons pas ».
Évitez les généralisations : « Tu es toujours en retard » est avantageusement remplacé par « Aujourd'hui, tu avais vingt minutes de retard, et j'étais contrariée ».
Ne faites pas la leçon. Les hommes décrochent pendant les longs monologues. Parlez brièvement, clairement, allez à l'essentiel. Si vous avez besoin de discuter de quelque chose d'important, vous pouvez prévenir : « J'ai un sujet à aborder, est-ce que cela te convient de parler dans dix minutes ? »
Demandez son avis, les hommes adorent se sentir experts. Mais n'en faites pas trop : il n'est pas votre psychothérapeute.
Respectez son silence. S'il est silencieux, cela ne signifie pas qu'il est en colère. Il est peut-être simplement en train de traiter l'information. Donnez-lui du temps.
Comment se préserver dans une relation
C'est, sans doute, la partie la plus importante du chapitre. Parce que même avec un homme bien, vous pouvez vous perdre vous-même.
N'abandonnez pas vos amis, vos loisirs ou votre travail pour lui. Si vous construisez toute votre vie autour de lui, quand vous romprez, il ne vous restera plus rien. Vous devez être entière même sans lui.
L'indépendance financière est le fondement d'un respect sain. Ne vous endettez pas pour ses cadeaux, ne payez pas ses factures si vous n'êtes pas mariés. Et même dans le mariage, il est utile d'avoir un compte personnel.
Si vous avalez une parole blessante une fois, la deuxième fois vous en avalerez une encore plus blessante. Poser des limites signifie : « Je montre que tu ne peux pas me traiter ainsi. » Partez lorsqu'il y a de graves transgressions.
Vous avez le droit à une soirée sans lui. À votre opinion. À votre carrière. À votre temps. S'il ne comprend pas cela, il n'est pas fait pour vous.
Oubliez l'expression « Je suis comme une mère pour lui ». C'est un scénario écrit pour la mort d'une relation. Ne courez pas après ses chaussettes, ne lui rappelez pas ses tâches, ne contrôlez pas son quotidien. C'est un adulte, il répondra de lui-même. Et s'il ne le fait pas, cela veut dire que vous n'avez pas choisi un adulte.
La théorie des filtres
Nous reviendrons sur la théorie des filtres plus loin dans le livre. Mais pour le moment, je veux vous donner une liste de contrôle de filtres à travers lesquels vous pouvez passer au crible n'importe quel homme, même au stade des premiers rendez-vous.
Filtre 0. Disponibilité
Peut-il vous voir régulièrement ? Si se rencontrer exige des « exploits », il est éliminé.
Filtre 1. Apparence et mode de vie
Son physique vous plaît-il, la manière dont il s'habille, ce qu'il fait, son odeur, à quoi ressemble son domicile ? Si quelque chose vous irrite, ne le tolérez pas.
Filtre 2. Valeurs et habitudes
Aime-t-il planifier ou est-il spontané ? Panier percé ou économe ? Actif ou casanier ? La famille est-elle une priorité ou la carrière ? Si cela ne correspond pas, c'est un conflit futur.
Filtre 3. Son attitude envers vous et les femmes en général
Comment parle-t-il de son ex-petite amie ou de son ex-femme ? Respecte-t-il vos limites ? Comment réagit-il à votre « non » ? Entend-il vos désirs ?
**Filtre 4. Son attitude envers le mariage et la famille**
Que pense-t-il des enfants, de la répartition des rôles, de l'argent dans le mariage ? Évite-t-il ces sujets ?
Filtre 5. Volonté de s'investir
Est-il prêt à consacrer du temps, des efforts, de l'argent avec vous, à la mesure de ses capacités, pour écouter vos problèmes ? Ou êtes-vous la seule à investir ?
Filtre 6. Fiabilité
Tient-il parole ? Arrive-t-il à l'heure ? Répond-il aux appels ? Pouvez-vous compter sur lui dans une situation difficile ?
Filtre 7. Acceptation de vous en tant que personne
Vous accepte-t-il avec vos manies, vos émotions, votre caractère, ou essaie-t-il de vous « façonner » ?
Si ne serait-ce qu'un seul filtre n'est pas franchi, cela mérite réflexion. Sauter le quatrième, le sixième et le septième en espérant un miracle ne marchera pas.
Ce qu'est véritablement « l'amour »
L'engouement passionné, c'est la passion, l'idéalisation, la dépendance, le besoin, le désir de se dissoudre dans l'autre.
L'amour est un choix, le respect, la patience, le partenariat, la capacité de voir les défauts et de rester. C'est : « nous remplissons notre vie ensemble. »
Interrogez-vous : êtes-vous prête à traverser une étape difficile avec cette personne sans prendre la fuite ? À l'accepter sans chercher à le changer ? À lui dire la vérité, même lorsqu'elle est blessante ? À le soutenir dans ses moments de faiblesse, tout en veillant à ne pas vous perdre vous-même ?
Si la réponse est « oui » à tout, vous êtes sur la bonne voie.
Exercice :
1. Rédigez votre propre liste de critères « Ce qui compte pour moi chez un homme », sur les valeurs, le respect, la fiabilité.
2. Pensez à vos relations passées. Quels filtres avez-vous négligés ? Notez vos erreurs pour ne plus les reproduire.
3. Si vous êtes actuellement en couple, évaluez votre partenaire à l'aide de ces filtres. En toute honnêteté. Quelles sont les lacunes ? Discutez-en avec lui.
4. Dressez le portrait de l'homme avec qui vous aimeriez être dans trois ans. Pas son physique, mais ses actes, son comportement envers vous, ses priorités dans la vie.
Il est important de comprendre une chose : les hommes ne se divisent pas en « bons » et « mauvais ». Ils se divisent en hommes mûrs et immatures, en hommes faits pour vous et pas faits pour vous, en hommes compatibles et incompatibles avec vous. Votre tâche n'est pas de juger, mais de comprendre et de choisir.
Vous est-il déjà arrivé de vous surprendre à penser : « Il a l'air bien, mais quelque chose cloche » ? Ou inversement : « Tout le monde dit que c'est un sale type, mais je suis attirée par lui » ? Cela arrive parce que nous n'avons pas de méthode. Nous choisissons à l'odorat, d'après une image d'enfance. Nous ignorons qui nous cherchons, alors nous prenons le premier qui sourit.