ДЫХАНИЕ ЖИЗНИ. Книга про путешествие… по жизни

ЧАСТЬ 1. Путь к свободе

Я не спешу к конечной цели, так как цели истинные рождаются каждое мгновение.

Упомянув в предыдущей главе свободу, но поставив акцент на противоположном ей понятии заточения, сейчас я все же хочу полностью раскрыть ее прямое значение в моем видении.

Еще в начале путешествия свобода ярко заявила о себе, словно вознаграждение за решимость оторваться от стаи и последовать за неким интуитивным зовом в неизведанное. Прежде я толком не понимала замысла прерывания обычного течения жизни, для чего я оставляю работу и привычное общество и отправляюсь в странствования. Однако ощущения всего одного дня в МБП в полной мере раскрыли мне смысл. Вспоминая напор переживаний при осознании своей свободы, о чем и пойдет речь в этой главе, я вижу тот опыт настолько мощным, что могла бы допустить и завершение путешествия на нем, чувствуя довольно полновесное обоснование ранее предпринятых шагов. Ведь на уровне эмоций случилась словно кульминация, дающая развязку задуманному прежде.

Вот я стою на горе с распростирающимися вдаль видами на долины Гималаев, и ветер, как неотъемлемая часть проживаемого момента – ведь в нем проявление и вольного духа, и силы, и перемен – развевает мои волосы и свежестью облегчает ощущения тела, разгоряченного от сотни метров подъема в горку. Невероятной силы жизнь происходит со мной в эти моменты, когда я, пройдя даже не слишком сложный путь в горах, уже открыла новые высоты и что-то новое в себе, и это – ощущение свободы!

В тот день утром я проснулась какой-то недовольной. Прежде чем лечь спать предыдущей ночью, я писала пост о том, что, вот теперь, спустя месяц, я определенно продолжаю свое путешествие. Ведь, начиная его, я не знала, как пойдет, и предполагала, что все может обернуться скорым возвращением назад. И затем мне приснилось, что я просыпаюсь дома в Беларуси и не могу понять, как же я там очутилась, если приняла решение продолжать. Такое недоумение мне доставило большой дискомфорт.

Да и предыдущий денек был не из легких с сумасшедшим столпотворением на фестивале всех богов. Желая избавиться от неприятного ощущения, я поднялась на крышу дома, выходя из замкнутого пространства в открытое. В индийских городишках это максимум 3 этаж, но уже и оттуда открывается вид на гору, куда я собиралась пойти в трек с моим новым местным другом Винодом.

Находилась я в городе Куллу, куда приехала на фестиваль богов. Само празднование представляло собой танцы священных статуй, которые на носилках переносят на своих плечах добры молодцы, раскачиваясь во все стороны от вакханалии, якобы устраиваемой этими самыми статуями-богами. После 2 ночей, проведенных в дешевой гостинице города, мне посчастливилось переселиться к отозвавшемуся по системе каучсерфинг* молодому парнишке. Он оказался свободным на ближайшие дни и предложил мне прекраснейшую программу по исследованию местной жизни.

Стоя на крыше, окидывая взглядом цель наступающего дня, в поиске поддержки духа я воззвала к энергии солнца, взошедшего еще не очень высоко и остающегося приятно мягким. Вместе с тем я проговорила про себя аффирмации на этот день и, в общем и целом, освеженная вернулась готовить омлет на завтрак и блинчики с бананом для пикника. При имеющихся возможностях я с радостью кулинарила во время МБП, радуя ютивших меня хозяев.

Мой хост* Винод – студент, работающий на полставки, живущий отдельно от своей семьи, что в Индии встретишь не так часто по причине семейных устоев. Он из моих, из ненормальных, выпадающий из общества из-за поиска некоего высшего смысла бытия, ценящий качественное общение и готовый отдать последнюю рубашку для помощи другу. Вот и в автобусе, который повез нас к подножию горы, Винод, как мужчина, заплатил за мой билет. Мне было неловко: он простой студент, живущий небогато, но с другой стороны, я чувствовала некую свою миссию в том, чтобы согласиться. Нам предстоял подъем вверх, метров на 400, чтобы достичь желаемого пункта назначения. Но когда ты в путешествии, конечная цель никогда не является главной. Основное – то, что происходит в дороге, и оно нередко куда более насыщено опытом и переживаниями, чем итог. И в этом и есть жизнь, и принципы путешествия в ней применимы как нельзя лучше. Может быть, именно ради пути и стоит ставить цели…

Я люблю красивые виды природы, кроме того, в странствиях меня всегда интересовал местный уклад жизни, и Винод знал, что мне предложить! Поднимаясь по тропинке, протоптанной местными жителями на откосных склонах горы, я изумлялась великолепию мест, где эти люди родились, живут и, наверняка, там же и умрут. Подумать только – вся жизнь тут! В мире, из которого пришла я, многие офисные работники проводят большую часть своего времени в заточении стен, за что им заплатят. А чтобы хватило сил на выживание духа, им приходится периодически совмещать основные задачи своего физического существования с тем, чего просит душа: хотя бы с просмотром фотографий в интернете, виды которых завораживают своей натуральной красотой. А я – здесь. Между двух миров. Я – представитель тех, кто мечтает побывать в этих местах, и я с теми, кто даже и не знает иного.

Я не спешу к конечной цели, так как цели истинные рождаются каждое мгновение. Вот я заметила женщину, несущую за спиной охапку дров, перевязанную веревками.

Я же не могу пройти мимо, не прожив этот момент, который ни за что и никогда не мог бы случиться в моей жизни, не приди ко мне ненормального решения отправиться в никуда! На женщине наряд традиционного пошива, на голове повязан платок, а каковы ее лицо, взгляд, реакция на меня – белую иностранку! Столько всего в этом кусочке жизни! С ней шла девочка. Дети в странах Азии – это отдельный мир! Невольно начинаешь любоваться их колоритной яркостью, игривостью, искренностью реакций. И этот свой мир они нередко вынуждены совмещать с работами наряду со взрослыми.

По дороге дальше, заприметив очередную сцену местной жизни, я не упустила возможности поинтересоваться процессом работы двух женщин с детьми. Они занимались очисткой кукурузы, чтобы высушить ее и переработать на муку. Многие ли из нас знают что-то о кукурузной муке, кроме как о ее расположении на полке магазина?

Яблочные сады, урожай тыкв, неведомая мне растительность, искусно расположенная площадка спортивного поля, ведь вся жизнь этой деревушки – на склоне горы, а чтобы забивать точные голы – необходимо ровное поле! И дома балансируют на откосах. Основание – глина с песком, дальше – дерево, а крыши – камень. Для меня это не просто картинка в музее – я могу подойти и пощупать!

Мой друг Винод легок в общении, и он, ничуть не колеблясь, обращается к жителям и заводит беседу на тему, рождающуюся из моих вопросов об их быте. Вместе с тем мы, несомненно, получим свежей воды и чаю, иногда и с лепешками! Открытость индийцев и их щедрость не знают границ. Чем богаты – тем и рады. Это точно про них!

После очередного перерыва на проживание кусочка жизни местных жителей мы продолжаем движение вверх. Если для Винода трек в гору идет легко и он может запросто параллельно ходьбе разговаривать и петь, то мне же бесконечный подъем, особенно по витиеватым, неровным, отбитым ступеням дается тяжелее, хотя все еще на приемлемом уровне сложности. Отлично поддерживают процесс ходьбы наши нескончаемые беседы на тему бытия, религий, разума, существования, жизненных понятий и принципов. Мы увлеченно обмениваемся мыслями, дополняя идеи друг друга, словно поймали одну волну. И это создает такую идиллию: все вокруг изумляет, а внутри комфорт от того, что меня понимают и разделяют мой мир.

В дороге мы затронули важные для нас вопросы. Путешествие во имя обретения свободы – это еще и заразно! Винод тоже подумывал о подобном, и теперь я поджигаю его интерес своим опытом!

– Я хочу быть всем, я не хочу быть определяемым как что-то одно, – говорит Винод, – для этого мне нужно путешествовать, приобретать новый опыт, освобождаясь от привычного, и узнавать что-то новое.

Вот деревня уже позади, мы в исключительном лоне природы. И мои усилия стоят того! Вокруг – красота: с достигнутой высоты горы виды на долину предстают через верхушки моих любимых деревьев, сосен, основания которых мы миновали, поднимаясь по предыдущему завитку тропы, теперь уже любуясь их кронами. Еще неожиданно встречается группа детишек и лошадок, и все хорошо, и все радует, и тропа становится менее крутой…

– Я хочу освободиться от всего, иметь с собой минимум и путешествовать, чтобы материальное не имело значения, не нужно было ничего приобретать и накапливать… – продолжает рассуждать Винод.

Неожиданно мы выходим на пастбище, словно и не было горы. Дорога становится более пологой, и еще десяток-другой метров вверх по полю, еще десяток слов на обсуждаемую тему, и я чувствую такое облегчение!!!

Мы заключаем: все стремятся к стабильности в жизни, но наибольшие шансы для стабильности связаны с минимумом. Чем больше ты имеешь, тем больше можешь потерять, обнаружить испорченным, устаревшим и так далее. Минимум дает ощущение свободы.

И, переполняемая волной ощущений, захлестывающей меня от накопившихся эмоций, опыта пройденного пути и от удовольствия взаимообмена, я отпускаю происходящее, и долгий нараспев крик – «свообооодааа» – вырывается в открывающиеся передо мной просторы.

После утомительного трека в гору под припекающим солнцем теперь я на вершине, откуда открыт вид на мир на все 360 градусов.

Там наверху ветер освежает потоком, СВОБОДным от любых преград, и происходит кульминация будоражащих душу и разум бесед… Мой мир не может оставаться лишь внутренним, когда его ощущения так же прекрасны, как мир вовне. Мне хочется раствориться в окружающем меня великолепии! Я бегу, я подпрыгиваю, я останавливаюсь и тянусь руками ввысь, в стороны. Я снова кричу. Я не принадлежу себе. Я словно выворачиваюсь наизнанку, чтобы слиться со всем вокруг в ощущении свободы!

На такой полноте переживаний могла бы и закончиться моя история, а также и путешествие, изначально размытое видение которого теперь четко обрело формы и тем самым оправдало риск, предпринятый мною для реализации МБП. Ощущение свободы, восторг от всего сущего! Еще только месяц назад, уходя от всего, что у меня было, я направлялась практически в неизвестность. А это ведь один из самых распространенных страхов человечества – неуверенность в том, что будет потом, отсутствие контроля ситуации. Нередко мы боимся поменять наши привычки, компанию людей, которых назначили своими друзьями, место проживания и в самом распространенном варианте – работу. Если задуматься, мы даже боимся заявить о чем-то нам важном, но как бы противоречащем устоявшемуся порядку вещей, – и все это по причине страха отсутствия понимания, страха за будущее, если своим поведением, словами мы изменим то, что уже есть. Наверное, даже предвидение исхода событий было бы недостаточным для осуществления первых шагов, нам нужно больше – гарантии. Только тогда мы готовы сдаться ощущению, что в настоящем нас что-то не устраивает, только тогда мы согласны отказаться от ненужных вещей и мыслей. Но нет, мы держимся за них, за то, что есть, пусть оно и не нравится, а не решаемся поменять ситуацию. У меня не было ни гарантий, ни четкого понимания о будущей жизни, когда я отправляла в прошлое свое настоящее. Но что я точно знала, так это то, что в ней не будет всего составлявшего тогда мои стандартные будни и не удовлетворявшего состояние души. Нечто влекло меня к изменениям, и теперь оно проявило себя.

Только сейчас я словно освободилась от груза прошлого и по-настоящему принадлежала каждому новому моменту. А все, что было до этого, будто служило подготовкой, тестом на серьезность намерений. И теперь передо мной открылся новый этап путешествия, а, следовательно, и жизни, потому как это стало единым целым. На ум приходит сравнение, будто я хотела учиться в университете и рада была оказаться в его стенах в качестве абитуриента, как оказалось, посещающего лишь подготовительные классы. А теперь я – студент, и могу взять куда больше от университета.

Возвращаясь от метафоры к конкретному случаю, с точки зрения меня-обозревателя сегодня, вскоре я уже больше не была приехавшей в Азию смелой сумасшедшей девочкой, вырвавшейся из оков жизни общества, а стала просто бэкпэкер*-путешественником. Нахождение в неведомых и странных западному человеку обстоятельствах для меня перестало быть сумасшедшим приключением, а превратилось в драгоценную жизнь! Она стала для меня обычной, и все происходящее начало обретать упорядоченный смысл. Хотя, такое видение вещей актуально лишь сейчас, когда я смотрю на «жизнь тогда». Само «происходящее тогда» просто проживалось без названий и описаний, без подбора определения. Было все, что было, случавшиеся одно за другим события, непременно сменяясь и утекая, вовлекали меня все глубже в ход жизни, делая происходящее частью меня и меня – происходящим. Тогда было важно прожить, накопить опыт. Нет, даже не так. Было важно проживать и накапливать. А теперь, имея общую картину, я могу анализировать и делать выводы. Как же прекрасно, что я отдалась потоку и никакие сомнения меня не остановили!

Я настолько рада за себя и так искренне хочу поделиться этим парящим состоянием, что в описании моих переживаний и пониманий мне досадно от ощущения невозможности полноценно передать настоящий вкус таких животрепещущих мгновений. Но чтобы понять, надо самому пережить. Только парящее состояние души способно откликнуться на описание свободы. А я даже теперь, спустя годы, перечитывая свой блог, чтобы освежить воспоминания для книги, ощущаю силу того дня. Читателя, как бы мне этого ни хотелось, из его собственной жизни мне не переселить в мой мир. Да и незачем, ведь у каждого есть свой.

ЧАСТЬ 2. Осознания

Волшебство! Хотя нет, просто жизнь, которая открывается прекрасной, когда мы идем ей навстречу и принимаем ее пути.

В рассказанной мною в предыдущей главе истории я придала значение нарастающему постепенно ощущению свободы, которое вылилось со всей своей мощью наружу при достижении вершины трека мною и моим другом. В этом словно подтвердилась ценность и важность некогда предпринятого мною шага на изменение жизни во имя путешествия. Все сошлось воедино и, казалось бы, подвело итог неопределенности моего странствия, что могло бы уже поставить и точку в моей истории. Однако не тут-то было! Теперь я по-настоящему начала Мое Большое Путешествие, которому суждено было еще продолжаться и продолжаться и нести все больше осмыслений и эмоций. Но пока я хочу остаться еще немного в том волшебном для меня дне, рассказав, что было дальше.

Сперва мы с Винодом восторгались окружающей красотой и чувством свободы, потом фотографировались, чтобы запечатлеть те моменты на будущее, а затем сидели и теперь уже молча глазели вдаль; лежали, прогуливались и снова фотографировали вокруг, посетили храм – это же Индия, и даже на лоне природы на вершине горы, где-то за пастбищем обязательно окажется храм.

Я сидела на краю склона, глядя в сторону долины, где течет река, над которой перемежаются хребты гор, а у их подножия белеют пятнышками крыши домов, а выше всего этого – пышные облака. Ветер и простор создавали желание улететь. Я такая маленькая по сравнению со всем этим миром, но я – его часть, я неотъемлемая составляющая огромной Вселенной. Я это чувствовала. В голову приходили даже не мысли, а отдельные слова: красота (об окружающем), жизнь (о происходящем), любовь (о том, что вызывает столь же сильные переживания), свобода (об актуальном).

Немного поуспокоившись, мы устроили пикничок с заготовленными утром блинчиками и фруктами. После мне хотелось просто лечь и частично спать, частично медитировать, частично раствориться, частично жить. Да, обычно мы стремимся жить на полную, но сейчас я была готова к частичности – чтобы снизить мощность ощущения своего существования, будто бы этот напор лишал меня равномерности спокойствия, отделяя меня, эмоционально перевозбужденную, от размеренного существования всего остального.

Раствориться – и никто, и ничто не нужно! Обусловленности вообще исчезли – вот это и есть настоящее наслаждение свободой духа, когда хорошо вне зависимости от чего-то или кого-то. А ведь еще вот-вот недавно я страдала из-за случившегося с моим планшетом, который упал и сломался, и неимоверно скучала по бывшему попутчику, с ним я провела буквально 10 дней путешествия, но мы затронули важные струны души друг друга, что тоже создало привязанность – и теперь это вдруг безразлично!

Тогда, на вершине горы, я вспомнила и про семью из города Солан, штата Химачал Прадеш, которая одарила меня моим первым уроком МБП, поделившись одним из принципов джайнизма – не привязываться ни к чему и ни к кому, практиковать умение отпускать…

Моему читателю уже известно сейчас то, что сама я тогда на горе еще не знала, – продолжение истории о привязанности с проверкой спустя 6 месяцев. А пока что я нежилась в своем ощущении свободы и рассуждала: «Подумать только, когда-то понятие о привязанности для меня было ново! А жизнь создает все новые ситуации для прохождения уроков, как тот же планшет и расставание с попутчиком». Я задумалась: «Неужели это одно из важных учений, которые заготовила для меня Индия и дала формулу уже в самом начале МБП, чтобы потом регулярно подкидывать задачки для практики ее применения?!». Похоже, что я зрела в корень и была готова к продолжению школы жизни, результаты чего мы увидели позже в ситуации с телефоном. А сейчас я смотрю на себя «в тогда» и улыбаюсь открытиям, которые я делала в своем полудреме, полужизни, полумедитации.