- -
- 100%
- +
СУПЕР СЕКРЕТНО
Экз.№1
СБОРНИК
КНИГА 1
В данной книге содержится сборник историй, основанных на реальных
событиях, случившихся с военнослужащими, в период с 1984 года по 2022 год.
Кадровый голод, или легко ли служить с долб..бом?
P.S. Долб..бизм одних – рождает героизм других…
Армейская мудрость.
Байка № 1
«Выкрутился»
Случилась эта история в 90-х, с деньгами в войсках тогда тяжко было, по полгода зарплаты не видели…
Ну, в общем, дело было так:
Заступили мы на боевое дежурство, прошла смена караула, руководителем
смены был лейтенант Х., молодой, горячий…
Идет значит этот лейтенант Х, со смены караула, автомат на плечо
забросил, глядь, а в зону, через колючку (ограждение дырявое, расходники
не выдавали, вот и не чинили) корова зашла… Лейтенант, недолго думая
автомат с плеча скинул, прицелился и одиночным в голову корове
то и пальнул… Что тут началось…, прибежали прапорщики, контрактники, солдаты, даже повара пришлёпали, паника, а лейтенант рукой на корову
показал и только одно слово произнёс: «Взять». Ей богу как муравьи налетели, в общем через 15 минут корова была разобрана на запчасти, ни чего кроме
пятна на земле не осталось.
И всё бы хорошо, мясо то поделили промеж собой, да и в общий котёл добавили, но вот не задача, к вечеру по следам коровы
пастух с собакой пришёл… И давай на нас кричать, ножками топать, подавай
мне сюда говорит корову и слушать ничего не хочу! Послушали мы его, послушали, да и послали в сторону восходящего солнца. Пастух обиделся
и на следующее утро с милицией прикатил… а лейтенант Х, взял, да и сам
к ним вышел, и сознался так мол и так, была корова.
Его сразу и забрали, мы думали, что уже насовсем и дело будут
возбуждать. Но, на следующее утро лейтенант вернулся.
Мы к нему, интересно же как он выкрутился…
Вот он и говорит: «Привезли меня в отделение, дали ручку, лист бумаги, говорят пиши, как всё дело было, ну я и написал… Иду значит со смены
караула, автомат на плече, вдруг слышу под ногами, что-то звякнуло, смотрю
– патрон от автомата на земле лежит. Ну, думаю, хорошо, что я нашёл, а не солдат какой… Покрутил я его в руках и думаю, а пальну ка я в воздух от
греха подальше, чтоб бумажной волокитой не заниматься. Снарядил автомат, дал залп, смотрю, а у нас в охраняемой зоне, корова упала…
Вот так и получилось, что не стрелял в корову лейтенант, а пастух сам виноват, что животное на территорию части зашло. Правда забор
пришлось-таки залатать, во избежание так сказать…
Байка № 2
«Не внимательность»
Дело было на полевом выходе, значит вышли мы из КШМки
(Командно-Штабной Машины), на свежий, так сказать, воздух, полной грудью
вдохнули, а он испорчен…
Да так испорчен, что у нас слёзы на глаза навернулись, да в кашель мы
зашлись. Отошли от машины на пару шагов и сразу нам полегчало, а как
к машине подходим…, вонь стоит такая, будто рота солдат разом
опорожнилась…
Ну думаем на место старого туалета машину поставили, что поделать, перегнали на другое место, часового поставили… Опять воняет… Подумали, может на колеса где намотали, осмотрели все, нет, чисто, а как к часовому
дошли – воняет…
Надо сказать, что погода была мерзка, мелкий дождь шел и часовой
поэтому в ОЗК стоял. Подошли к нему и спрашиваем:
– «Дружище, ты в туалет по большому сегодня ходил?»
– «Так точно, было дело, дважды!»
– «А ОЗК ты при этом снимал?»
– «Так точно!»
Мы переглянулись, тяжело вздохнули и говорим: «Снимай ОЗК».
Как только солдат начал раз экипироваться, мать честная, я думал, что
сознание потеряю… В общем этот, с позволения сказать, человек, когда
в туалет ходил, ОЗК с плеч то снял, портки спустил и САМ СЕБЕ за шиворот
то и насрал, АЖ два раза!!
Вот как так то, как так? А поди ж ты, возможно…
Байка № 3
«Лом»
Пропал у нас из шанцевого инструмента, что в агрегате должен быть, лом. А тут как на зло строевой смотр техники и в магазине лом уже не купить, смотр то у всех, так что занять тоже не вариант… Уже паника подниматься
начала и тут, наш старший прапорщик Р. приносит лом, новенький, свежевыкрашенный.
Ну мы его похвалили, смотр отстояли, да и благополучно забыли про
этот случай…
Прошло, наверное, месяца 2-3, под конец лета и регламента (в августе) выехали мы на озеро, рыбку половить, искупаться. Ну в общем отдохнуть
чутка, да людьми себя почувствовать.
И только мы первую рыбку на костер подвесили, прикатили местные
(под жестким шофэ) и давай права качать, кричать, мол это наше озеро и рыба
наша, деньги мол гоните!
Пытались мы с ними по-человечески, спокойно, мирно разойтись, а они
ещё громче ругаться стали… И тут из-за агрегата выходит старший прапорщик
Р. и в руках крутит тот самый новенький лом. Ну, думаю, всё, кабздец котёнку, без крови не разойдемся… И тут, вдруг старший прапорщик, со словами:
«Шли бы вы по-хорошему», завязывает лом узлом… ЛОМ! УЗЛОМ!!! Я был
просто фаллически удивлён, не знаю, как ещё объяснить свою крайнюю
степень удивления. Местные же как-то сразу притихли, но на месте стоять
остались. Тогда старший прапорщик Р., развязал лом… РАЗВЯЗАЛ ЛОМ!!!
Все наблюдавшие этот феномен от удивления могли издавать только
членораздельные звуки, будучи не в состоянии произнести ни единого слова, особенно после того как лом упал на землю с характерным металлическим
звуком…
Местные принесли свои извинения и подарив нам арбуз быстро
ретировались.
А фокус весь оказался в том, что на смотр техники, старший прапорщик
нам тогда приволок кусок покрашенного медного кабеля…
Это теперь я понимаю, что все относительно просто, а в тот момент, когда
ЛОМ сначала завязали, а потом развязали… Это, ну просто незабываемые
ощущения…
Байка № 4
«Традиция»
Не знаю откуда у наших сержантов (срочников) пошла такая традиция, в последний свой караул прыгать с потерны на канализационный люк, да так
чтоб звякнули набойки о крышку, но была такая традиция у них. Люк тот
закрывал фекальный отстойник, а так как дело было в 90-е, а люк из чугуна…
В общем смену в том карауле проводил ушлый прапорщик, тырящий металл
отовсюду где только можно и где нельзя, так вот вместо чугунной крышки
пенопласт лежал… Естественно о замене люка никто в карауле не знал.
И сержант, как был весь в новой, начищенной, наглаженной
дембельской форме, так весь по самые ладошки (это если руки вверх поднять) и ушел в эти массы… Как мы его вынимали это отдельный рассказ, сам
то он не мог вылезти (нет там лесенки), а до уровня люка еще пол метра
было… Мучились мы примерно час, потом этого бедолагу водой из пожарной
емкости обмывали… От запаха, увы не избавились, потому в машину его
не пустили и бежал этот сержант километров пять, до центральной позиции, где ему уже всё для стирки приготовили…Обновился так сказать…
С тех пор традиция как-то сама собой сошла на нет…
Байка № 5
«Долбаклюй»
Дело было в карауле, начальником караула стоял сержант срочник, к слову сказать это его последнее заступление было, перед дембелем, а с ним
рядовой В. Не сказать, чтоб рядовой этот разумом обделен был, а всё ж таки
легкая форма Дауна в нём была…
Так вот, выходит сержант по громкоговорящей связи к нам на пост
и с испугом в голосе докладывает:
– Товарищ старший лейтенант, тут у рядового В. ебл.., простите, лицо растёт!!
На что я ему и отвечаю:
– Да ты его там поди избил, мне сейчас хрен в уши вкручиваешь?
А сержант с паникой в голосе:
– Ни как нет! Пальцем его не трогал, мне ж домой… Товарищ старший
лейтенант, ему совсем худо, лицо почитай в два раза выросло, что делать то?!?
Мы тогда подумали, что у рядового В. аллергическая реакция на что-то
началась, мало ли, может пчела, змея, да всё что угодно…
В общем собрались, прыгнули в дежурную машину и на караул.
Приезжаем, матерь божья, у рядового В. даже стальной шлем на голову
не налезает, как тюбетейка висит… Паника, паникой, а рядового в госпиталь
быстро доставили, ну, а сержанта ВСО (военно-следственный отдел) забрал и
давай крутить ему яй…, ну в общем допрашивать стали. Так мол и так, признайся, что бил солдата. И долго крутили, наверное, с месяц…
А все оказалось просто, пока сержант отдыхал, рядовому В. пить
захотелось, и он решил из пожарной емкости набрать похолоднее. Вылез
из караула с бидоном в руках, бидон на 20 литров и полез в пожарную емкость
воду набирать. Набрал полный бидон и… впереди себя толкать начал, поскользнулся, упал и бидон на лицо то и поймал! Что самое страшное, ни переломов, ни сотрясений, ни чего, просто ушиб лица….
А на вопрос рядовому В., что ж ты паразит молчал и сразу все
не рассказал, он, пуская слюну ответил:
– Так Вы ж не спрашивали…
Байка № 6
«Ошибка сапера»
Рассказал мне эту занимательную историю старший прапорщик Р. Дело
было зимой, по «войне», поступил приказ на минирование диверсионно-опасных направлений. Взял значит он УВКМ (универсальный возимый
комплект минирования) и солдатика в помощь, ни самому же ящик таскать…
И пошли по сугробам, сигнальные мины ставить.
Дальше со слов старшего прапорщика:
– И вот иду я значит с солдатом, подступы к позиции минирую… А, солдат
ящик на себе несет, пыхтит, постанывает.
Я его значит и спрашиваю, что мол с тобой? А он мне и говорит, мочи
мол нет, в туалет хочу, хоть помирай! Ну что ж я изверг, что ли? Говорю ему, ставь ящик, да беги скорей…
Так этот долб…, умник, по нашим же следам, где мы мины сигнальные
ставили, сиганул. Я даже кхекнуть не успел, как сигналка рванула и в небо
пошла, а солдат зажмурился, сжался и стоит на месте, не шелохнется….
Значится, подхожу к нему и спрашиваю, чего мол встал!? А он ревет, так мол и так, на мине подорвался, ранен говорит, по ногам кровь говорит
хлещет…
А я стою, не знаю куда себя деть, ветер то в мою сторону, а солдат до туалета
так и не добрался…
Байка № 7
«Охотник»
Ловили как-то мои солдаты суслика и ни как это у них не получалось.
Суслик зверек маленький, осторожный и юркий, чуть что в норку…
Посмотрел я на это, да и выдал им совет, на свою голову. Сказал, чтоб
ведро воды взяли, да в норку вылили, суслик сам и выйдет, только чтоб все
остальные, близ лежащие норки закопали.
Вот солдат вооружился лопатой и ведром воды и пошел на охоту.
Закопал он значит все норки, одну оставил и воду в нее лить пытается, а вода
не идет…Там суслик понял, чем дело пахнет, так сказать «родную хату топят», жопу из норки выставил, дырку заткнул и воду в нору не пускает. А как только
солдат воду лить перестает, сразу в норку прячется.
Надоела эта возня солдату, он возьми, да в зад суслику иголку
то и загони!
В общем такого поворота событий не ожидал никто…
Суслик с воем раненого вепря, иголка глубоко вошла, выскочил из норки
и кинулся на солдата… Солдат с перепугу запрыгнул на воткнутую рядом
штыковую лопату, поджал ноги, чтоб «страшный» суслик не достал, да так
и повис. А зверек повозмущался с минуту и ушел. Я, глядя на этот цирк катался
со смеху.
С тех пор солдаты охоту на сусликов прекратили…, мало ли…
Байка № 8
«Охота на кабана»
Ехали мы как-то под вечер, на своем агрегате в сторону центральной
позиции, за рулем бы старший прапорщик Р.
Уже темнеть начало, когда в свет фар КамАЗа вдруг выскочил кабан.
Наш водитель не растерялся и ударил по газам, кабан начал гонку. Гонял этого
несчастного кабана, старший прапорщик по степи, пытаясь его задавить, но кабан хотел жить!
И вот после 30 минут маневров по осенней степи, пыли поднялось, не видно ни х.., ничего и вдруг лобовой УДАР…
Толи кабан так же, как и мы потерял ориентиры, толи пошел
в последнюю атаку, решив по дороже продать свою жизнь…
В общем закинули мы в агрегат это чудовище (килограмм под 100), мохнатый как медведь…, и поехали на центральную позицию.
Вся хохма началась, когда мы увидели бампер и решетку радиатора
нашего агрегата…
Пол дня ровняли, при помощи паяльной лампы, лома и какой-то
матери, потом плюнули, сняли и отвезли в автомастерскую…
Дорого старшему прапорщику встала эта ночная охота! С тех пор
он увлекся рыбалкой… и утопил наш агрегат в озере, но это уже совсем другая
история…
Байка № 9
«Рыбак»
Увлекшись рыбалкой, старший прапорщик Р. как-то раз поставил КамАЗ
не параллельно берегу, а перпендикулярно и конечно забыл поставить его
на ручной тормоз. Разумеется, КамАЗ скатился в озеро и утонул, по самую
кабину… Не придумав ни чего лучшего, как скрыть сей прискорбный факт
от всех и попытаться выудить КамАЗ из озера самостоятельно, старший
прапорщик неделю молчал и выдумывал всякие увлекательные истории
о местонахождении КамАЗа.
В результате недельного плаванья, или лучше сказать дрейфа по озеру, КамАЗ обнаружил командир полка…
Таких фееричных звездюлей я не получал никогда, ни до, ни после…
Восстанавливать агрегат пришлось своими силами, это была самая
дорогая рыбалка в нашей жизни, хоть рыбачил то собственно не я!
Единственным светлым пятном в истории было то, что из агрегата мы вынули
почти 10 килограмм раков…
С тех пор старший прапорщик Р., разочаровавшись в рыбалке, увлекся
«археологией», или верней сказать охотой на «медного червя» …
Байка № 10
«Клубничка»
Дело было на дежурстве, пришел к нам на пульт сигнал с караула, о том, что туда гости пожаловали…
Собрались, прыгнули в дежурный автомобиль и поехали. Приезжаем
в караул, осматриваем, никого постороннего нет, начальник караула бодро
докладывает, что все в порядке, нарушителей замечено не было, а сам
дерганый какой-то… Осмотрели все и везде, чуть в душу к начальнику караула
с фонарем не залезли, ну нет никого! Ну, что тут поделать, закрыл и опечатал
караул, иду на выход с охраняемой территории, смотрю на старом
(обвалованном) караульном помещении замок открыт, не порядок. Закрыл
замок и уехал.
Через 2 дня вернулся на этот караул, руководителем смены. Смотрю, а сержант (начальник караула) нервничает, дергается и в сторону старого
кар.пома. рвется. Тут то я ему допрос с пристрастием и устроил, оказывается
пришли в гости в караул солдатам девушки, из ближайшей деревни, любовь
у них… Так и спрятались от нас девушки в старом кар.поме., а я не зная этого
их и закрыл… Два дня назад…Два дня!!!
Сержант, зная, что они там ничего никому не сказал, два дня эти
любительницы экстремальной солдатской любви просидели в холодном
карауле, без воды и еды!!!
Когда я открыл дверь старого кар.пома., на меня смотрели с надеждой
и вселенской тоской две пары голодных, готовых уже на абсолютно все, глаз…
Дав этим любительницам ходить в гости воды и пару поджопников, для
ускорения, я направил их в сторону деревни…
О случившемся разумеется никому не докладывал, а сержант ушел на
дембель рядовым…
Байка № 11
«Братья электрики»
Меняли мне как-то в комнате отдыха розетку, мог конечно и сам, благо
знаний и умений хватает, но что-то лень мне в тот раз стало и вызвал
я из расчета двух электриков. Пришли два контрактника, спросили
я ли вызывал электриков, так вот они пришли. Ну думаю профессионалы
пришли, выдал им новую розетку, показал куда ее нужно поставить и вышел
из комнаты что бы людям не мешать.
Первые сомнения в умственных способностях этих мастеров у меня
возникли после их доклада о выполнении работы. Просто они установили мне
розетку, не подключив при этом ее к сети… При этом оставили рядом с ней
оголенные провода! Высказав профессионалам свои сомнения в правильности
их действий, увидел в их глазах искреннее недоумение, мол что Вас
не устраивает?
Я указал на оголенные провода, с намеком на то что они как бы вроде
должны быть в розетке, а не перед ней…
Вот тут меня посетило второе сомнение в их умственных способностях.
Потому что мало того, что перед началом работы они сеть не обесточили, так
еще и провода меж собой попытались плоскогубцами скрутить… Это конечно
у них не получилось, почти, жахнуло знатно и провода прикипели
к плоскогубцам…
Громко высказав на языке родных осин, все что я думаю про всяких горе
электриков, начал все делать сам. При этом попросил принести что ни будь
для зачистки обгоревших проводов, желательно нож… И вы знаете, они
принесли, нож, десертный нож…
Закончив монтаж розетки, я спросил электриков:
– Вы на каких должностях стоите?
Последовал ожидаемый, но все же какой-то не уверенный ответ:
– Электрики мы.
Решив зайти с другой стороны интересующей меня проблемы, я спросил:
– А образование у вас какое ни будь есть?
Переглянувшись, с радостными лицами, «электрики» почти хором
ответили:
– Высшее! Физруки мы!
Вот такие братья «Биба и Боба» пытались мне розетку поставить…
С тех пор я делаю все сам, а то мало ли…
Байка № 12
«Медвежонок»
Погиб как-то раз на ЭЗ (электризуемом заграждении) медвежонок.
Старые охотники, из контрактников, осмотрев погибшего, вынесли вердикт –
«Ждите маму, недели не пройдет, она будет». И действительно, через три дня, на том же месте гибнет медведица… Доклад, как положено, до командира
полка дошел. Командиру страсть как хотелось медвежью шкуру в кабинет, вот
он и приказал начальнику караула никого к медведю не подпускать!
Начальником караула в тот раз стоял сержант Г.(кавказец), по-русски
понимал, но говорил с ужасным акцентом. Так вот, приехал командир на место
гибели медведицы, а она уже освежёвана… Ну, командир естественно в крик, кто посмел, кто позволил и т.п., при этом матом так живописно ругался, такие
загибы выдавал…, мы аж заслушались. А командир в караул к сержанту, за грудки его схватил и чуть душу не вытряс, крича при этом в ухо:
– Кто приходил! Куда шкура с медведя делась!!!
На бедного сержанта было страшно смотреть, он и так не очень
разборчиво по-русски разговаривал, а тут…, трясясь от страха выдал (с ярким
кавказским акцентом):
– Никого не быль! Мамой клянусь, голый пришёль!
Это уже потом стало известно, что старшина полка раньше командира
приехал…
Байка № 13
«Радужный кружок»
Сотрудники полиции, расследуя преступление попутно выявили
наличие в городе квартиры «увеселений», гей кружок так сказать…
И всё бы ничего, только часть этих, с позволения сказать, «товарищей»
оказалась военнослужащими… Что тут началось…, такую панику подняли, чуть с лозунгами «ВРАГ СРЕДИ НАС!» на демонстрацию не пошли.
При этом большая часть из этих «товарищей» оказалось сосредоточена
в ТРБ (технической ракетной базе) …
Замполит дивизии с этими радужными новостями к комдиву на доклад
пришёл, всё как есть доложил и спрашивает:
– Что прикажете с ними делать?
На что комдив, задумчиво, ему отвечает:
– Что делать? Что делать? А, что с ними ещё можно сделать? Пусть и дальше
еб..ся…
Вот так прославленная техническая ракетная база, с многолетней, славной историей стала толерантной ракетной базой.
А радужные всё ещё служат…
Байка № 14
«Жадность»
Пришла как-то раз солдату (срочнику) посылка из дома, полная
кедровых орехов. Солдат – добрая душа, начал всех угощать и конечно
же происходило всё это в позиционном районе, на боевом дежурстве, в степи
Казахстанской…
И вот вечером, на лавочке, сидит старший прапорщик Л.
И щёлкает эти орешки, а настроение у него было в тот вечер скверное…
Мимо него проходит молоденький, вот только с училища, лейтенант Г., увидел
у старшего прапорщика Л. орешки, и тоже захотелось ему кедровых погрызть, дай говорит мне орешков, и руку протягивает…
Старший прапорщик Л. посмотрел с прищуром на лейтенанта
и с душой ему так ответил:
– Привыкли блин уже, дай, подай, принеси, поднеси, а самому что тяжело?
Надо тебе орехов, так сходи и набери!!
Лейтенант Г., насупился, нашёл самый большой мешок и походя мимо
старшего прапорщика спросил:
– Где собирать то? Где этот мелкий орех тут растёт?
На что получил ответ с точным целеуказанием месторасположения
лещины:
– За хоз.двором, в дальнем углу центральной позиции. (метров 600 от входа
в комплексное здание).
Лейтенант Г. убежал в указанном направлении, собирать кедровый
орех в Казахстанской степи, за хоз.двор…
И только сделав пять кругов по позиции, и глядя на истерически
ржущего старшего прапорщика, лейтенант Г. начал что-то подозревать, но решил продолжать поиск, уж очень сильно ему орешков погрызть
хотелось…
Ну не знал лейтенант, что кедр – это дерево и он в степи не растёт…
Байка № 15
«Жена»
Допекла как-то жена старшего прапорщика Л., поменяй розетку в квартире
и всё тут. И серьёзно так допекла, аж на горшке караулила…
Не выдержал старший прапорщик, отключил автомат, выдернул розетку
и давай её менять… А жена под руку лезет, всё поторапливает, давай говорит
быстрей, а то мне ещё прическу делать!
Розетка та запараллелена была, провода меж собой перекручены…
В общем очень быстро ту розетку старший прапорщик сделал и жене говорит:
– На счетчике автомат включи!
Ну, включить то она включила, правда из тапочек вылетела да попой
в ванную комнату дверь пробила… То, что счетчик подгорел, да розетка
поплавилась – это не беда, а вот прическа у жены старшего прапорщика Л.
в тот вечер была шикарная…
Просто он второпях фазу с нолём соединил, а жена, когда рубильник
включила, жахнула так, что мама не горюй…
Байка № 16
«Рапорт»
Дело было в 2014 году, Крым к России присоединялся, и многие
контрактники изъявляли желание в Крым добровольцами податься, для
наведения порядка, так сказать…
Вот сержант В. рапорт и написал:
Прошу Вас зачислить меня, сержанта В., добровольцем в нештатную
сводную, инженерно-саперную роту, для наведения конституционного
порядка на территории полуострова Крым. Прошу Вас выделить мне: стальной
шлем, очки защитные, бронежилет третьей степени защиты, миноискатель, лопатку саперную, винтовку СВД, подствольный гранатомет с полным
боекомплектом, рассчитанным на 10 суток активного боя, три мины МОН-50, спутниковый телефон, радиостанцию Р-159, парашют
Д-6, ИРП (рацион индивидуального питания) на 10 суток, СИЗ
(средства индивидуальной защиты), РП-УД (реактивно-осветительный патрон
увеличенной дальности), спальный мешок, ПК-40 (складная полевая кухня), УБП-39 (индивидуальная броне палатка).
Зачем ему столько и как он это всё понесёт, вопрос?
Особо порадовала резолюция командира: «Нецелесообразно, пупок
развяжется».
Байка № 17
«Браконьер»
Выехал как-то старший прапорщик Л. с друзьями на рыбалку, сеточки
поставить. Приехали на озеро, сети поставили, поплавки притопили, а то мало
ли, ну и конечно за удачную рыбалку выпили.
А на соседнем берегу два каких-то шаромыжника сидели, рыбку
на удочку ловили. При этом вид у них был, не то что убогий, а прям таки
бомжеватый, но с машиной (правда от той шестерки остался только каркас, двигатель и руль, но всё же…).
На утро эти двое подъехали к лагерю нашего старшего прапорщика