Дорога, или Верхом на радуге

Эта книга посвящается моим друзьям

и написана для друзей.

Здравствуй, друг.

Эта книга для тебя.

Это аптечка первой помощи на поле действительности. По крайней мере, я хочу чтоб так оно было.

Это мой разговор с тобой, когда тебе грустно, одиноко, некуда идти. Когда ты разбит. Когда душит безысходность. Когда ты разочарован, устал. Когда внутри все разрывается. В общем, когда тебе плохо.

Просто поговори со мной.

Я решила написать её, потому что проживая не самые лучшие моменты в жизни, я не могла найти помощи и поддержки. Не могла найти приют и обитель, которые дали бы сил.

Иногда мне просто хотелось, чтобы меня держали за руку. Но этого ничего не было. Я мыкалась, я не находила себе места, изводила себя тревожными мыслями. Так вот. Теперь я знаю в какой ты ситуации и мне хочется тебе помочь. Мне хочется тебя поддержать. Не остаться в стороне. Держи мою руку.

Ты многое преодолел, многое понял, но жизнь теперь кажется пустой, бессмысленной, безвкусной и бесцветной. И ты остановился. На грани. Вот теперь держись. Нужно плестись дальше. Даже если ты сломлен. Потом поймёшь почему. Я знаю, в такие моменты перестаёшь ценить жизнь чужую и свою. Потому что не понимаешь зачем. Возможно, ты раньше даже и не задумывался об этом. Что она дорога. А жил по инерции, по зазубренному. Но события вырвали тебя из контекста. И ты стал думать. Думать своей головой. И что-то не сходилось. Наверное, ты заметил, что в мире что-то не так. Слишком много жестокости, насилия, предательства, лицемерия и прочего, прочего. И за всем этим не видно любви, ласки, заботы. Они лишь на слуху и в твоих фантазиях. И всё это коснулось тебя лично, встревожило глубоко, совсем не оставив сил, чтобы сопротивляться. Ты опустил голову, руки и так живёшь уже год, два, десять. Я не скажу тебе, что делать. Это ты должен решить сам. Я смогу лишь поддержать тебя, быть рядом, чтобы не дать сорваться.

Пожалуйста, держись. Изо всех последних сил, держись. Пусть время капает как вода в песок. Подними взгляд, ты увидишь перемены. От усталости их трудно будет заметить сразу. Ты словно бы будешь смотреть в никуда. И не замечать. Они будут ускользать. Но они будут рядом. Это надо вытерпеть. Потихоньку ты перестанешь исключать перемены. Они будут везде. В каждом мгновении. Я и до сих пор их не всегда замечаю. Чувствую нутром, что они рядом, но перед глазами словно пелена. Хотя времени прошло от мертвой точки достаточно. Но я радуюсь уже тому, что получилось вырваться, снова начать жить, мечтать, творить. И я не была одна. Да, сначала было дикое одиночество, словно весь мир отвернулся от меня. Но я попросила помощи и мне помогли. Я очень благодарна этим людям. Для меня главным здесь было решиться сделать первый шаг, перебороть своё неверие. Хотя, знаешь, мне тогда уже было всё равно, мне уже нечего было терять. Но люди откликнулись, помогли. Благодаря им, я пишу это.

Я тоже заметила что в жизни много жестокости, лицемерия, фальши, насилия. Это было очень давно. Ещё в детстве. Потом это только повторялось до бесконечности. Это сводило меня с ума, но я не могла ничего сделать. Приходилось жить в таком мире. Думаешь сейчас что-то изменилось? Нет. Просто мечты, жизнь и творчество, и, конечно же, любовь, которую некоторые люди изливают в изобилии, однажды перевесили. И у меня получилось принять мир таким, какой он есть. Со всеми его болью и потерями и приобретениями с блаженством. Я руководствовалась простым выводом: если я не могу ничего изменить и нахожусь в безвыходном положении, то остаётся только смириться и жить дальше.

Глава 1

Маленькие шаги

Прервись не надолго. Отвлекись от своих мыслей. Я хочу рассказать тебе историю.

Когда-то давно у меня началась дорога. Это был 2010 год. После развода с первым мужем. Я чувствовала, что была совершенно выпотрошена. Будто сердце вырвали и внутри зияла чёрная, ничем не заполняющаяся дыра, пустота. Я бросила опостылевшую работу. А работала я тогда по специальности, химиком, после окончания университета в Челябинске. И рванула прочь. Мне хотелось бежать, бежать без оглядки. Мне хотелось закрыть эту бездну, вдруг вырвавшуюся из меня. И я бежала.

Пока были деньги я ездила на автобусах. Когда кончались, возвращалась и устраивалась на очередную работу. Но не могла усидеть на месте. И при первой же возможности уносилась прочь.

Дорога успокаивала, увлекала передавая свой ритм, но не заполняя пустоту.

Потом я стала ездить с дальнобойщиками. Это было как подорожник на рану. Но как только я останавливалась, начинало саднить.

Так прошли семь лет. Ничего практически не изменилось, лишь ещё больше чувствовалось противоречие мира, ведь я встречала разных людей, и плохих и хороших. В итоге я вернулась в город, смирившись со своей болью. Я думаю, это не была боль от потерянной любви, скорее от предательства. В голове не укладывалось, что так можно. Да, смирилась и осталась. Осталась жить как придётся. Дальше плюхаться в этом болоте. Я чувствовала безысходность, словно я вишу над пропастью и не могу ничего с этим сделать.

Я просыпалась утром, готовила, кормила кошек, писала песни, ходила гулять. Но сердце разрывала тоска. Так продолжалось долго. Но я чувствовала, что что-то изменилось. Жизнь словно бы стала плотней, весомее, хотя душа была на грани. Но однажды терпению пришёл конец. Мне больше не хотелось ничего делать, ничего чувствовать, мыслить. И я по долгу стала сидеть на балконе уставившись в прилагаемый пейзаж. Мне тогда в голову пришла странная мысль, что я не сойду с этого места, пока меня не выбросит из этого мира. Все оставалось на своих местах, только вдруг вспомнился Грин "Алые паруса", и я чётко и ясно представила этот корабль. В этот момент у меня родилась мечта. Мне захотелось научиться исполнять заветные желания других людей, раз я не в силах исполнить свои. С этих пор пошла совсем другая жизнь. Более полная и осознанная. Пусть я иногда проваливалась в пропасть, но я уже начала учиться из неё выкарабкиваться. Мечта придавала мне сил и дарила мне крылья.

Прошло ещё несколько лет и вот сейчас, в 2020 году, я живу мечтой и воплощаю её по мере возможности. Совершенно другие ощущения, мысли, настроения. А вчера мы с мужем, да я снова вышла замуж, ездили в кафе и я задержалась снаружи, моё внимание привлекли фуры. Они напомнили мне то время, когда душа рвалась в небеса, а обыденность сбрасывала её на земь. И я вспомнила "Алхимика" Коэльо. Хотя я и читала его очень давно и как сказку, но только вчера поняла, что действительно иногда нужно покинуть дом, чтобы вернувшись отыскать там клад. А было ли это возможно без дороги? Я думаю, нет. Нужно однажды бросить всё, чтобы встретить мир таким, какой он есть и вернуться домой, чтобы взрастить свой сад, построить фонтан, запустить бумажного змея и увидеть в этом волшебство и сказку.

И ещё одна мысль по поводу этого в копилку житейской мудрости. Помнишь фильм "Пролетая над гнездом кукушки"? Там главный герой говорит такую фразу: "катящийся камень мхом не обрастает". И сейчас я это понимаю. Куда бы не звали дороги, однажды нужно остановиться, хотя бы в своём сердце. Прийти к некоему решению, мысли, на которой будет строиться всё остальное. Нужно место для фундамента. Тогда в дни, когда опять стучится бессмыслица, задавать себе вопрос: "а для чего я живу?", и отвечать: "а вот для этого".

Вот такая история. Я знаю, что с тобой может все обстоять не так. Я это совсем недавно поняла – слышать, слышала от других, но до нутра дошло только недавно. У каждого своя история и нет блестящего рецепта для всех. я искала в книгах, сети, журналах, но всё это были чужие истории, я только ещё раз убеждалась, что у меня совсем не так. Они писали, что в такой-то и такой-то ситуации нужно поступать так-то, но у меня был совершенно другой опыт, который в корне противоречил прочитанному. Для чего тогда я рассказала тебе эту историю? Для того, чтобы потянуть время, чтобы ты не торопился и не принимал быстрых решений, которые могут навредить тебе и окружающим. И для того, чтобы побудить тебя заглянуть в себя и найти настоящие мотивы.

Слышал когда-нибудь молитву Антуана Экзюпери? Сейчас я тебе её напомню:

"Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутьё, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что всё в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растём и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать её любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтоб в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов".

Я не со всем согласна и всё же мне близко это искусство маленьких шагов. Оно учит не спешить, ждать, терпеть. Иногда несколько часов решают судьбу следующего мгновения, иногда дней, иногда лет. Трудно, конечно, ждать и терпеть долго, когда мысли наполнены отчаянием и безысходностью, и хочется немедленного решения, избавления. Прислушайся к себе. Может быть, в твоей ситуации тоже будет полезным замедлиться, оттянуть момент. Я давно заметила, что мир вокруг действует в определённом ритме очень медленном и размеренном. Городская же жизнь, напротив, стремительна как лошадь, не даёт задуматься ни на минуту, и всё время подбрасывает задачки. Я сейчас пишу и думаю, что ситуация может быть и хуже у тебя, и я не знаю как утешить. Ты, наверняка, обо всём уже подумал, а я словно уговариваю. Мне просто нужно тебя отвлечь от твоих мыслей. Я хочу показать тебе другую сторону ситуации. Пусть ты сейчас не веришь, что многое постепенно наладиться, пусть, просто делай, что хочешь, спи, работай, плачь, злись. Сейчас нам нужно тянуть время. Чтобы били силы на поиски ответов, время на то, чтобы задавать вопросы, и желание чувствовать чего требует душа.

Я так долго жила. Словно на паузе. Открывала вконтакте и читала всё подряд в ленте. Что-то меня цепляло, что-то отталкивало. Просто не получалось критически мыслить. Тогда я не могла читать. Отторжение было любых книг. И я читала чужие мысли. Тем и держалась, потому что это согревало мне душу, дарило радость и тянуло время.

Сейчас я тоже иногда этим занимаюсь, когда нечего делать, но сегодня я уже многое отбрасываю и, к тому же, стали появляться собственные мысли, которые я стала записывать.

В общем, если не знаешь что делать, делай всякую фигню и не мучай себя чувством вины по поводу своей бесполезности. Значит, сейчас у тебя такой период. А, как известно, всему своё время.

Не жди глобальных сдвигов. Скорее всего события будут сменять друг друга со скоростью черепахи. Я бы махнула рукой сейчас, но когда-то очень переживала, ведь мне хотелось, чтобы хорошо было немедленно. А ты не переживай! Пусть у тебя будет лучше, чем у меня, ну, или, по крайней мере, не хуже.

Я вот думаю, чем ещё могу тебе помочь. Я ведь не планировала эту книгу и она родилась внезапно. Я не продумывала материал. Я не согласовывала главы. И сейчас я не до конца понимаю, как именно писать. Скорее всего это будет в виде дружеской беседы. Я не хочу давать тебе советы, ведь их и без того так много. И большинство из них от чего-то не работают – сначала следуешь им, потом понимаешь, что без толку, и бросаешь. Я не хочу ничему учить, ты и сам знаешь что для тебя лучше. Я не хочу сорить фактами и утверждениями, как единственно правильными. Ведь я и сама их теперь недолюбливаю – люди часто выдают за мудрость то, что правильно только в их глазах. Я же буду делиться своим опытом и мнением, выводами по поводу этого. И твоим выбором будет принимать эти мысли или нет. Но не принимай на веру всё то, что я пишу. Сомневайся, проверяй. Если это работает у меня, не значит, что будет работать и у тебя. Я старалась писать так, чтобы это не было навязчиво. Прими это как ещё одну точку зрения, пропущенную через чужой опыт. И, когда будут попадаться фразы, утверждающие что-то, смотри на них через эту призму. Мне очень хочется оказаться тебе полезной.

Ещё хочу сказать о том, что мне не интересно принимать чью-либо сторону – несмотря на общие законы и правила, большинство всё же живёт по своим собственным, индивидуальным, сложившимся в результате их жизненного опыта. Теперь я допускаю, что всё возможно. Что существует и чёрное и белое, и добро и зло, любовь и жестокость. Поэтому для меня фиксировать позицию неприемлемо. Одобрять либо осуждать значит для меня отказываться от какой-то части мира, мне же нравится он целостным. А позиция повествования вынуждает придерживаться одного полюса, что не позволит мне поддержать качественный контакт с тобой.

Поэтому я подумала и решила, что это будет диалог.

Я совершенно не в курсе, как пишутся книги. Я часто отвлекаюсь, иногда забрасываю на пару дней, скачу между эпизодами. Может быть они так и пишутся, может иначе.

Поразмышляв ещё немного, я обнаружила в своих закромах отличный ход: писать из настоящего момента, обращаясь к своему прошлому. Чтобы тебе было с чем сравнить. Чтобы ты не унывал, полагая, что ничего не измениться, как бы ты не бился.

А хочу я начать следующую главу, раз уж назвала эту часть "Дорога" и вложила в неё соответствующий смысл, с пошаговым вспоминанием этого пути, разделив его на вехи. Но я, к сожалению, помню не всё, хотя и постараюсь выжать из себя как много больше.

Получилась короткая глава. Но это пока всё, что я хотела тебе сказать. Моим желанием было немного отвлечь тебя и увлечь без специальных приёмов, я их все равно не знаю. Так как для меня это новый опыт – мои мысли путаются, я пытаюсь построить их в шеренгу, они разбегаются, надеюсь, с каждым новым абзацем это будет получаться всё лучше и лучше. Самое главное, что я нащупала, как мне кажется, нить диалога, и я этому рада.

Глава 2

Начало

Итак, продолжаем? Как я обещала, буду в этой и последующих главах излагать свои воспоминания о моей дороге и комментировать их с нынешней позиции. Но сразу, как говорится, на берегу, я обозначу границу, чтобы ты был готов и понимал мои мотивы. Я отброшу факты, места, даты, имена, за некоторым исключением. Сделаю так, потому что считаю их сейчас незначительными. Акцент будет на мыслях, чувствах, ощущениях, на том, чем заполняется душа, когда происходит что-то значимое для нас. Я считаю, что события не так важны, как наше отношение к ним, то есть те самые мысли, чувства, ощущения.

Пишу дорога, а не путь, потому что путь для меня это что-то неземное, то, что внутри, а дорога – более приземлённое, и более внешнее, она больше снаружи, и она случается, как событие, в отличие от пути, происходящего из-за нас, а не с нами. Сначала была именно дорога, которая бешеной коброй бросилась под ноги, вцепилась мёртвой хваткой, увлекая в водоворот событий.

Перед тем как безумный вихрь унёс девочку Элли, то есть меня, в сказочную страну, всё шло по накатанной, годами отработанной схеме. Немного расскажу об этом времени. Самое раннее воспоминание – я катаюсь на маленьком велосипеде по общаге. Позже я узнала, что мне тогда было 3 года. Ещё я помню кровать, окно, занавеску и стену. Всё, на этом воспоминания из детства заканчиваются. Далее садик, школа. До пятого класса мне не разрешали гулять вне двора. Очень ругали, если уходила. Была ещё музыкалка и художка. Лагеря, дискотеки там и мальчики. До одиннадцатого класса я влюблялась в садике, потом был парень по переписке, объявление о знакомстве с которым я нашла в газете. Может, это была и не любовь, а всего лишь взаимопонимание единомышленника, но мне тогда была дорога эта связь. В универе всё это закончилось, когда стали встречаться. Я быстро выдохлась – в жизни всё оказалось банальней и глупее. Меня с юности преследовала тяга к завышенным требованиям, предъявляемым к чувствам и мыслям и эта тяга не выдержала действительности, обыденность взяла верх. Потом был универ и две попытки создать семью, в одном случае без чувств, в другом – с чувствами. Но и тут не сложилось. После окончания универа, устроившись на работу, я почти сразу выскочила замуж. Ну, всё как обычно.

Муж меня изводил своим непостоянством, говоря то люблю, то не люблю. Мы с ним то расходились, то сходились. И, в конце концов, развелись. И вот тут началось. Было ощущение, что меня смяли и выбросили. Я помню, как забилась в угол и ревела без остановки. Долго. Внутри словно бы гасла лампочка. Гасла, гасла и перегорела. Помню пустую кровать, пустую комнату и пустоту внутри. Тёмное, зияющее пространство.

Нужно было что-то делать. Я купила билет до странного и непонятного места Х (пусть будет так, я не хочу называть это место), и рванула. Люди были доброжелательные и улыбчивые. Я уже не раз так ошибалась. Как показало время, ничего хорошего в них не было. Может, и было, но не для меня. Если описать опыт, который я приобрела это – предательство и выживание после него. Сейчас я немного лучше разбираюсь в людях и уже не сунулась бы к таким, живи они хоть в самой Шамбале. Но тогда, я не могла поступить иначе – на тот момент я ещё безмерно доверяла людям. Думая, что бы сделала сейчас, окажись там, понимаю, что ничего нового, всё бы повторилось. Я была опустошена и обесточена. Можно было плюнуть и убить. Мысли разметались, я была совершенно не собрана, рассеяна, растеряна, короче застана врасплох. Сам понимаешь, в таком состоянии трудно сопротивляться и критически мыслить.

Не знаю в какой момент я сделала первый шаг по дороге, когда поехала в место Х или когда уволилась с работы, но где-то здесь меня стало наматывать на веретено событий. Именно наматывать, потому что я не могла сопротивляться, безвольно следуя по течению, но делая попытки сбежать от них. Бежала я в другие города, к другим людям, к другим впечатлениям. Я рвала связи, отношения. На душе было противно и гадко.

Первое, что помню – меня скрутило от чувства безысходности. Я словно провалилась в яму. Яму своих чувств, ощущений, настроений и потенциала. Появилась жуткая слабость. Не помню, какие мысли тогда были, но не самые позитивные. Было ощущение, что все повернулись спиной. Я не была одна, но в обществе ещё больше чувствовалось одиночество. И до этого сильное, в компании людей оно обострялось до предела. И я уходила, оставив многое, в уединение. Через какое-то время я поняла, что ломаюсь. Моя вера в то, что я сильный человек, серьёзно пошатнулась. Переломный момент случился, когда я была дома и чувство апатии не давало мне сдвинуться с места – я не могла позвонить, просить о помощи, просто встать. И сломалась окончательно. В этот момент я разочаровалась в себе. Мне была противна моя слабость. Я начала понимать, что как раньше уже не будет. Я не жила уже тогда, а двигалась по инерции. Просто что-то толкало меня в перёд и я двигалась. Для меня это было хорошим уроком, потому как дало понять, что даже сломленный человек может жить дальше. Дорогой друг, вспоминая это, я обращаюсь к тебе, чтобы и ты не боялся сломаться. Есть такие ситуации, которые перемалывают и в этом нет ничего постыдного. Пусть большинство и утверждает, что нужно держаться и ни в коем случае не поддаваться, но иногда можно, как показывает мой опыт. Иногда можно потерять всё – любящих тебя людей, имущество, смысл жизни, себя, рассудок, но при этом жить, как червяк, но жить. Может быть, тебе претит это и ты хочешь всегда властвовать над ситуацией, но раз уж мы разговариваем, я скажу, что это не всегда возможно. У меня тогда не было времени подумать, словно из рук резко вырвали поводья жизни. У меня не было времени отпустить, принять решение, оставалось только смириться с тем, что есть. Я не хочу тебе навязывать этот вывод, просто примерь его на себя, может, он чем-то будет тебе полезен. Ещё раз повторю, что нет ничего постыдного в слабости – можно быть слабым и продолжать жить.

Глава 3

Недоверие

С доверием у меня всегда обстояло всё замечательно. Я рассказывала интимные вещи – их разносили по "свету", я влюблялась – надо мной смеялись, я делала добро – его топтали; поэтому даже странно было не видеть причин моего невезения, но я не видела и продолжала доверять, вставая всё на те же грабли. Это я сейчас различаю людей на тех, кому можно довериться и кому – нельзя. Тогда же я плохо разбиралась в людях и получала свои законные люли.

Но ситуация резко изменилась после начала дороги. Если я была ещё открыта всем ветрам, то в ум стало закрадываться сомнение – а стоит ли всех подпускать так близко, если так плохо. Но вопреки этому "плохо" я продолжала позволять людям нарушать границу. До тех пор пока ситуация не стала достаточно критической – стало настолько дико и одиноко от того, что все отвернулись, из тех, кого я подпускала, кого считала друзьями, что хотелось выть.

Доверие штука тонкая. Для меня оно связано с моей границей. Люди, которым доверяю, могут приближаться очень близко – спрашивать обо всём, говорить всё, что угодно, и я прислушиваюсь, советуюсь, отвечаю. С ними можно быть самой собой. Они искренне любят меня и не хотят изменить. С другой стороны там, где бы не стоило доверять часты циничные шутки, двусмысленные фразы, и весь вид такого "друга" показывает, что ты ему что-то должен, то ли денег, то ли квартиру, не важно что, но непременно должен чего-то, хотя бы измениться и начать танцевать под его дудку. Такие типы умеют легко втираться в доверие, но мне это было не нужно, я и так отдала всё на входе. Это был этап следующего жестокого испытания. Когда глаза начали открываться, а критическая масса недоверия расти, тогда и случился следующий коллапс.

Друг мой, я не могу посоветовать повнимательней выбирать себе друзей и людей, с которыми ты общаешься, поступай как знаешь, я видела много примеров неизбежности судьбы, но помни, что в самое худое время, тебе будет с кем поговорить, потому что я хочу быть другом.

И вот, когда недоверие вошло в пик, а до этого мне нужно было пережить множество всяческих каверзных ситуаций и ни разу не задуматься об этом, меня это подломило второй раз. Душу просто рвало на части. Я чувствовала это – предательство. Жгучая боль не отступала. Мне тогда, помнится, пришла в голову одна здравая мысль, что терять уже не чего и я стала искать варианты выхода – мне нужен был человек, который поймет, разберётся, поддержит. Не сразу, но такие люди находились, и до сих пор находятся. Сейчас я ни на минуту не жалею, что однажды пересилила своё недоверие и сделала шаг навстречу – так я познакомилась в интернете с замечательными людьми, с которыми вместе вот уже лет десять. Позже этот шаг был сделан и на встречу моему будущему мужу.

Я думаю, в таких критических ситуациях надо, необходимо искать выход, делать этот первый шаг, говорить о своих переживаниях. Ведь если подумать, что терять? Нечего. Кроме жизни, конечно. Тем более, если есть такие мысли, что жизнь невыносима, нужно искать выход. Каждый год заканчивают самоубийством сотни, может быть, тысячи людей, не найдя мотивации жить дальше, потеряв доверие к этому миру, не найдя в себе сил сделать первый шаг. Что останавливало меня? Другие люди. Они постоянно повторяли, что я им нужна. Но когда я оставалась одна, меня вновь накрывало и я просто терпела, когда спадёт эта волна, это наваждение, меня уже ничего не держало, кроме этих людей и этих слов.

Так вот – ТЫ НУЖЕН. Поэтому плыви, борись с этим морем невзгод, не можешь один, будем пытаться вместе, но доплыви. Твоя земля ждёт тебя.

А доверять всем и не обязательно, как показала жизнь, достаточно нескольких человек, которым веришь, а с остальными можно просто радушно общаться, не открывая закромов своего сердца и ума.