Дорога, или Верхом на радуге

Вот так. Зато теперь я знаю цену слову, которым, действительно, можно убить, но можно и воскресить. Это были мои девять кругов ада. Люди любят говорить, что всё хорошо, пока все живы, но меня бы это не остановило. Я теперь по себе знаю, что когда человек на грани, когда его захлёстывают переживания, это не повод. Жизнь обесценивается. Что в ней толку, когда на душе кошки скребут? И если это продолжается не день, не два, а год и более. Я думаю, только любовь (я имею ввиду не любовь мужчины и женщины, а безусловную, которая может прорасти от друга, собаки, кота, ребёнка и прочих, прочих) может спасти от безрассудства, даже если внутри всё перегорело. Держись мой друг, держись!

Глава 4

Песни

Друг мой, был в моей жизни такой период, когда душа рвалась в высь, а земное её притягивало как камень. Тогда я начала писать стихи и песни. Я думала о тебе. Обычно я представляла, что пишу кому-то близкому. И я буду рада, если мы когда-нибудь пересечёмся. Я оставляю для тебя свои контакты в вк (смотри в конце книги) и ссылку на страницу, которую тоже создавала для тебя. И ждала тебя. Поэтому я буду рада общению с тобой. Обязательно пиши.

Это был трудный период. После того, что было, сложным для меня оказалось вновь воспрять духом и двигаться дальше. Потихоньку я стала тормозить свои виражи. Во мне просыпалась сила, побуждающая терпеть невзгоды. Ну, как невзгоды, это ведь не было связано с потерей близких, несчастий со здоровьем и тому подобного. Это была духовная ломка, только вот сопоставима она была для меня с самыми страшными событиями, до сих пор это мой кошмар. Я не хочу, чтобы подобное повторилось, но понимаю, что не застрахована от этого.

Я потеряла почву под ногами, ориентиры все из возможных. Из того, что во мне осталось, ткалась тонкая, невесомая ткань, которая складывалась в песни. Если раньше я оглядывалась на авторитеты, пытаясь черпать в них вдохновение, то в тот момент всё стало зыбко, общеизвестные ценности потеряли свой вес, силу и основу. Это и правильно, ведь основу я видела в авторитетах, и совсем не искала её где-то во вне или внутри. А внутренний голос, вторя душе, задавал вопросы в пространство. О любви и смерти, о верности и предательстве, об уважении, достоинстве, честности, благородстве, мужестве, терпении. Нигде в мире не было ответов. Да и во мне самой тоже не было. Хотя вот смешно, люди любят в последнее время повторять – все ответы внутри. Мой случай был исключением. Это была безвыходная ситуация, я не знала как из неё выйти. И снова смирилась. Смирилась со многим. С этой зыбкостью. С этой пустотой. Растерянностью. Я поняла, что ничего не знаю. Для меня стали не ясны мотивы людей, их поступки и слова. Я перестала оценивать, потому что всё было относительно. Незнание – вот что стало руководить мной с того момента. Я и до сих пор чувствую эту зыбкость.

Так я и жила со смирением к незнанию, пока не услышала одну фразу, что человеку предоставлен выбор. Я покрутила её в уме и так и сяк и увидела, что каждый момент становится моментом выбора. Постоянно приходиться выбирать что чувствовать, что думать, что делать. Выбирать между добром и злом. Я часто натыкаюсь в сети на слова о выборе, что мы, мол, выбираем себе чувства и настроения, но это не входит в меня глубоко. Зато теперь зная по себе, я тоже могу сказать, что я из тех, кто этим занимается – выбирает что думать и что чувствовать. Даже когда плохо – это мой выбор, моя альтернатива наихудшему для меня, например, агрессии и насилию.

В этот период я была на острие своих психологических возможностей. Это сейчас я стараюсь жить дозировано, а тогда… Так вот. Стали отниматься ноги. Скорее всего из-за психологической нагрузки. Мне стало страшно, что могу стать инвалидом. Но всё обошлось. Несмотря на слабость, я училась ходить заново. Сначала по квартире, потом у дома, потом квартал, потом до магазина и так уходя всё дальше и дальше. Просто заставляла себя. К этому времени во мне уже развилась особая жажда жизни. Мне это стало нравиться. Но то что делало меня слабой – сделало меня сильной – мои маленькие продвижения учили меня жить не торопясь. Шаг за шагом. Грамотно рассчитывать свой ресурс, чтобы не рухнуть без сил – сначала я представляла сколько смогу пройти, потом старалась это выполнить. Это научило меня хорошо чувствовать свой ресурс и знать, когда сядет батарейка.

По сравнению с предыдущим, этот этап был в эмоциональном плане более позитивным, ведь во мне появилось чувство жизни, ощущение её цвета, вкуса и запаха. Я знала, что нужно выжить. Именно поэтому в начале я сказала тебе, что ты, возможно, поймёшь это позже, а сейчас нужно просто жить, как есть. Надеюсь, ты услышишь меня и именно в данном случае просто примешь на веру.

Кстати, в этот период я написала "Город". Я вышла за рамки заученного. Как это получилось? Просто захотелось создать для друга такое место, где ему бы было светло и радостно. И песня просто сама вылетела из меня на пике вдохновения. Где-то в межпространстве был сотворён Город, где все отчаявшиеся могли найти приют. Я и до сих пор его вижу и он из тонкого нематериального реализуется в плотный и ощутимый моими действиями.

Глава 5

Возвращение к жизни

Всё что описано выше – довольно продолжительные периоды, года по три – четыре. Это стало закономерностью и в среднем так и получается, что перемены наступают через три года (пять – много, два – мало). Пусть так. И вот, спустя ещё три года я начала приходить в себя – чистить и расправлять пёрышки. Но после таких потрясений мне было нелегко принять скучную, монотонную реальность (а у меня она была именно такая). Я возвращалась к обычной жизни, совершенно позабыв, что в ней нужно делать.

Когда-то давно я мечтала о маленьком, уютном домике. И вот теперь эта мечта очень пригодилась – я думала: "Чем же мне заняться?" и тут же предполагала, а что бы я делала там? С утра я пила чай, готовила кушать, кормила кошек, прибиралась, и это меня наполняло и радовало. Я втянулась в жизнь через ритм деревенской, простой жизни. Даже иногда стала что-то мастерить – какие-то поделки, типа кормушек для птиц и полочек для цветов. Я старалась расширить сферу своей деятельности – надо было снова привыкать к магазинам, транспорту, светофорам, кафешкам – я больше не выкидывала из окружения то, что мне казалось бесполезным, и это обретало новые смыслы: люди, как и я, придумывали, строили, жили.

Многое поменялось, в том числе, отношение к жизни, миру. Нечестно будет говорить, что я почувствовала восторг и умиротворение, как об этом любят писать, для меня это было ощущение полноты и глубины, ещё было умиление. Но почему было? И сейчас есть. Я полюбила этот мир новой трепетной любовью.

Не могу сказать, что стало всё гладко после такого возвращения. Бывают и спады и подъёмы, и радость и тоска, и дружба и одиночество. Но стало легче. Ведь любящие меня люди – рядом. Поэтому и ты, мой драгоценный, держись!

Даже не представляю, что ещё написать здесь. Ведь ничего животрепещущего, фееричного не произошло. Всё было тихо, укромно. Поэтому на этом я и остановлюсь. А продолжу уже с самого главного моего открытия, которым хочу с тобой поделиться.