- -
- 100%
- +
Пятый день. Ни вкусов, ни запахов. Полный ноль. Даже любимые сигареты кажутся безвкусной травой. Я нервно тушу окурок и выкидываю его в окно. Сажусь на ободранный табурет, размешивая сахар в стакане с чаем. Сахар? Есть ли разница? Всё равно не почувствую его сладости. У меня всегда так при простуде: нос отекает настолько сильно, что я перестаю различать любые запахи, а заодно и ощущать вкус еды. Это, признаться, очень отравляет и без того уже отравленную жизнь. Кофе, без которого я не могу жить, теперь неотличим от простого кипятка, а за обедом я не могу как следует наесться. Каждый раз я боюсь, что обоняние не вернётся, хотя никаких объективных причин для этого нет. Думаю, к концу недели больничный закроют, и я вернусь на работу.
За окном сентябрь отсчитывает дни до первых холодов. Высокий полусухой тополь, возвышающийся над соседней хрущевкой, уже оделся в золотое, роняет опадающие листья на дорогу и мусорные баки в конце двора, а я роняю пепел на тёмно-серый линолеум. Был бы девчонкой – ронял бы слёзы. Но, к счастью, я парень, и рыдать мне противопоказано самой природой. Да и с чего бы мне рыдать? Может, из-за девушки, имя которой набито у меня внизу живота? Нет… Слёзы – это слишком мелочно для такой боли.
Я живу настоящим моментом. Больше не хочу ни о чём заморачиваться. Завтра может не наступить. А вчера уже прошло и кануло в лету. Есть только сегодня. Сегодня – тёплая осень за окном, старый линолеум на кухне, сигаретный пепел, пачкающий мне пальцы…
Я смотрю на откидной календарь, висящий на стене. Я зачем-то повесил его сюда год назад. Без удовольствия срываю несколько листов: на них обозначены прошедшие дни. И где они все? Куда делись? На что я их потратил? В голове пусто. Не могу припомнить ничего стоящего. На работе закончил очередной проект, потом слёг с простудой, а все свободные вечера провёл за бесполезным просиживанием в соцсетях. Мне двадцать восемь. Самый приятный возраст. Но и самый тяжёлый. Первое десятилетие самостоятельной жизни, в которое нужно умудриться построить всё с нуля. Либо разрушить до основания то, что есть. У кого как. По крайней мере, мне кажется, я лишь разрушаю. Последние два года моей жизни будто провалились в бездну. Я столько всего потерял. Потерял людей, а этот ресурс, в отличие от всех остальных, невосполнимый, что бы ни говорили.
Я потерял девушку, которую любил больше жизни. А ещё потерял друга. Честно сказать, только теперь я понимаю, что поссорились мы из-за полнейшей ерунды. Я вспылил и обиделся на него из-за одного неосторожного слова. Быть может, он просто был в плохом настроении, а я воспринял всё близко к сердцу. После ссоры не разговаривал с ним целый год (и продолжаю до сих пор), даже не смотрел в его сторону, – настолько сильна была обида. Но за всё это время он не извинился и не предпринял никаких попыток наладить со мной контакт. Отец говорит, что я очень мнительный и принципиальный. А ещё мягкотелый. Видите ли, человек меня оскорбил, я обиделся, а теперь чувствую за собой вину за то, что обиделся!
Но как бы там ни было, я жалею. Жалею о том, что не обошёл этот острый угол, не уступил, не попытался понять, а сразу обрубил с плеча. Просто вычеркнул человека из своей жизни, как вычеркивают поэты нерифмующиеся строчки… Не дал второго шанса… Я никому их не даю. Наверное, потому что и со мной никто никогда не церемонится… Грустно это признавать, но я практически обо всём в своей жизни жалею… Я совершил столько ошибок! Одни только ошибки – ни одного стоящего поступка! Я всегда считал, что моя жизнь должна стать идеальной. Видимо, просчитался.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.