555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй

© Подготовка и оформление. ООО «Харвест», 2015

Автомат

Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет на своем банковском счету сумму не менее 5 млн долларов США, ему автоматически присваивается статус депутата Госдумы.

Помеха

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Мукомол

Объявление:

Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Дефицит

Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Незадачка

Разговаривают две подруги:

– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

– Молодец! Правильно сделала.

– И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

Акция

Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.

Двоение

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:

– То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!

Спина к спине

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

– Какую?

– Спина к спине!

– Мы же ничего не сможем спина к спине!

– Сможем! Я пригласил соседку!

Без вариантов

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы – которые разбираются слишком хорошо.

Блонди

– Я наполовину иракец, а наполовину турок.

– Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.

– Если я не ошибаюсь, я на 70 % – вода.

Это круто!

– А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?

– Это осел…

– А почему в пятнах?

– Гламурный!

Возрождение

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.

Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе – Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

Выгоднее

– Купил доллары.

– А че не евро?

– Доллары дешевле.

Не спрашиваю…

В автобусе в час пик:

– Вы выходите.

– Нет.

– А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Впрок…

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Призвание

Спрашивают у маленькой девочки:

– Кем хочешь стать?

– Певицей.

Через десять лет.

– Ты хочешь стать певицей?

– Нет.

– А почему?

– Ноги короткие.

Бес в ребро

Приходит девушка домой и рассказывает: «В овощном продают вот такие огурцы! 9 сантиметров в диаметре и длиной полметра!» (Показывает руками.)

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

– Главное, внучка, чтобы потом женился.

До 100…

– Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

– Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Обходной путь

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

Законы для дам

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.

Если ты думаешь, что ты где-то толстовата, не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

Никогда не стригись.

Иногда я не думаю о тебе… Привыкни к этому.

Выгони на хрен своего кота!

Воскресенье = футбол.

Все, что ты одеваешь, – прекрасно. Действительно!

Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом – не возмущайся, что все изучают твои сиськи… Это законное право каждого.

У тебя КОШМАРНО много туфель!

Плач – это подлый шантаж.

Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.

Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.

Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

Да и нет – это совершенно нормальные ответы.

Головная боль на протяжении 17 месяцев – серьезная проблема. Сходи к доктору.

Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.

Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад, не может быть аргументом в споре.

Если ты не одеваешься как придворные дамы – не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась, – значит, я вовсе не это имел в виду.

Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин – как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал, или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько отъестествлю.

Достал…

В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего кинорежиссера Ю. Г. «Утомленные Михалковым-2».

Дневной дозор

– Привет, Колян! Где ты так загорел?

– На нудистском пляже!

– А почему круги белые вокруг глаз?

– Да это от бинокля!

Современность

SMS-сообщение:

Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по ip. Бабушка.

Желание

Нашел дед на берегу бутылку.

Открывает – а там джин.

Выпил дед – и его желание исполнилось.

Не души…

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.

Теща:

– Да, во дворе ни души…

– А где душить, мама?!

Не комплекс

– Доктор, у меня комплекс неполноценности.

– Так, раздевайтесь. Ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Еще раз!

Бог – Еве:

– Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.

– О! Дайте две!

Затишье

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.

Из первого замка кричат:

– Эй, почему не стреляете?

– Не можем, ядро у вас!

Звучный оргазм

У врача:

– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.

– Так это же нормально и очень хорошо.

– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

Неравноправие

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – просто неприлично!

Экзотика…

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему, и спрашивает:

– Он вас, надеюсь, ничем не обидел?

– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…

Игра слов

Как это консервативно – кушать консервы в консерватории…

Ду…

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине обращается к продавцу:

– Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в Интернете посоветовали его выучить…

Аналогия

Законченный трудоголик – это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

Идеал Вовочки

Учительница:

– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

– Запертой, Марьиванна.

Все есть!

На таможне:

– У вас золото есть?

– Есть!

– А оружие?

– Есть!

– А наркотики?

– Есть!

– Ух, можно с вами сфотографироваться?

Надпись

– Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.

– А что за надпись на двери?

– «На себя».

Как шелковая…

Мужской разговор:

– Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.

– И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?

– Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!

Умница

– Дорогой, можешь со мной поговорить?

– Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

– Ладно, тогда слушай…

Промах

– Все абсолютно понятно, это в Боливии.

– Что в Боливии?

– Эти насекомые водятся только в Боливии.

– Какие насекомые?

– Которые мы нашли на собачьей шерсти.

– Какая шерсть?

– Которая прилипла к скотчу.

– Ты о чем, какой скотч?

– Которым была обвязана сумка убитого.

– Какая сумка? Какой скотч? Какие насекомые? О чем ты вообще говоришь?

– Комната 217?

– Нет.

– Извините.

Литры

На суде адвокат подзащитного:

– Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

– Протестую! Я хочу водки!!!

Судья (после минутного раздумья):

– Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Из жизни…

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

– Адын раз.

Молодость

Мужчина – женщине:

– Вы так молодо выглядите.

– Это просто у меня глаза глупые.

Дурной язык

– Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.

– Старик, главное – найти женскому языку правильное применение.

Для взрослых

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

– Нечего надо мной смеяться, – рассердилась она.

Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

Налицо…

Беседуют два психоаналитика.

– Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.

– С политиками, коллега, работаете плохо…

Срок

– А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.

– Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

Наука

Марьиванна на уроке рисования:

– Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька – зайку, Оленька – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.

– Марьиванна, а почему я всегда одно и то же рисую?

– Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Рецидив

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.

Механик смотрит на нее и чешет в затылке.

Мужик:

– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

– И сколько раз?

Из протокола

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет.

Нахал

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.

Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:

– А ты вали все на меня, я все одно пьяный…

Неутомимые любовники

– Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

– Все мои мужчины так говорят…

– И наверно, они неутомимые любовники?

– А как вы догадались?

– Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать…

На одно лицо…

Интеллигент приходит в баню:

– Баня функционирует?

– Че?

– Баня у вас сегодня работает?

– Да.

– А вода горячая в кранах циркулирует?

– Че?

– Вода горячая есть?

– Да, есть.

– Тогда продайте мне билет на одно лицо.

– А че? Задницу мыть не будете?

Хулиганство

Надпись на воротах двора:

«Туалета нет».

Ниже дописано маркером:

«Скоро будет».

Скрытый мат

Начальник:

– Ну что с компом?

Сисадмин:

– Накрылась женским половым органом…

Начальник:

– А когда будет работать?

Сисадмин:

– А это знает мужской половой орган…

Не всегда…

Для мужчин не всегда подходит выражение:

«Ведь можете, когда хотите!»

Два случая

Инструкция – это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

Когда нечего читать.

Когда уже все сломано.

Не в школе…

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.

Мимо проходит тетка – глаза квадратные, с ужасом спрашивает:

– Мальчик… А… ты почему… не в школе?

– А где ты видела, чтобы 5-летний ребенок в школу ходил?

Выкинешь!

– Ты чего такая грустная?

– Подарок тебе купила…

– Разве это повод???

– Это очень полезный и нужный подарок… Но ты же его выкинешь!!!

– Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!

– Вот…

– Что это?

– Мешок для мусора…

Недотепа

В магазине бытовой техники:

– Это у вас что?

– Соковыжималка.

– У-у-у-у, вещь. А это что?

– Мясорубка.

– Класс! А это?

– Кофемолка.

– Обалдеть. А это что?

– Калорифер.

– Вот ведь! И чего только люди не едят…

Поучительное…

Один еврей возмущенно говорит другому:

– Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.

Рабинович отвечает:

– Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Не объехать

На дорогу вылетает раскормленная тетка. Попадает под машину и вопит:

– Что, нельзя объехать?

Водила в ответ орет:

– У меня на такие объемы бензина не хватит.

Трубка

Женщина обращается к курящему соседу по купе:

– Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!

– А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Сберечь кипяток!

Две блондинки.

Первая:

– Делать нечего. Чем займемся?

Вторая:

– Не знаю. Поставь, что ли, чайник.

Первая:

– Хорошо, я поставлю, а что с ним дальше делать?

Первая:

– Ну, не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

Нашествие вирусов

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер «Триста троянцев»!

Нули

Встречаются двое новых русских. Один другого спрашивает:

– Слушай, брателла, в натуре, все жужжат – деноминация, деноминация… Шо это в натуре такое?

– Ну деноминация – это нули будут отрезать.

– Так это шо выходит, что я теперь на «шестерке» ездить буду?

Брак, любовь или просто секс?

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения – имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения – кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения – кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».

СЕКС: если она не достигает оргазма – отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения».

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, – это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, – это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!»

СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио – не более, чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, – это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

Примета…

– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

– На дискотеку собрался.

– Примету знаешь?

– Какую?

– Зонт возьмешь – дождя не будет!

Новинка

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги специально для России пишет новую книгу: «Как развести друзей».

Общее мнение

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.

Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

– Пропустите инвалида, блин! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интеллигент (протирая очочки):

– Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение – послать товагища в п… еще на два месяца.

Перепалка

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:

– Мне на Плоицкую трощадь!!!

Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:

– Корок сопеек!

– Корок сопеек на Плоицкую трощадь???

– А дули ты хумал?!

Остаток

Мужик возвращается с работы домой, жены дома нету, на столе лежит записка:

«Буду поздно, суп на полу вытрешь».

По мотивам…

– Ты где был?

– Бегал.

– Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.

– А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

Проголодался

Мужик (М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой этаж, подходит к двери, а она закрыта изнутри. Он постучал, открывается дверь… На пороге стоит здоровенный амбал (А) и спрашивает у него:

А:

– Ты кто?

М:

– Муж.

А:

– Борщ вчерашний будешь?

М:

– Буду.

А:

– Ну приходи тогда завтра.

Змея в небо

Встречаются два друга, давно не виделись.

Первый:

– Привет, как дела? Как выходные провел?

– Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты?

– Я тоже.

– Как, и ты тоже?

– Да… тещу в аэропорт провожал.

Отдых

– Ты во время отпуска чего делал?

– Не представляешь! Ничего!

Холодненькая…

– Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее: при нагревании или при охлаждении?

– Это смотря какая жидкость, Марьиванна.

– Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.

– Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

Оценили…

После свадьбы жених подходит к священнику:

– Скажите, сколько я вам должен?

– Нисколько, – отвечает тот, – у нас это бесплатная церемония, но, если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!

– А сколько надо?

– А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?

Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:

– Сдачу возьми!

Представитель

Аудитория, идет экзамен…

Студент на первом курсе очень робко стучится в дверь:

– Можно?

Препод:

– Да, входите.

Студент:

– Можно зайти?

Препод:

– Да-да, заходите, тяните билет.

Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.

Препод:

– Ну что же вы, тяните, тяните.

Студент кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: «Ну что, где тут самый легкий билет?» Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию и восклицает: «Короче, вот моя зачетка. Жду 5 минут».

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

Препод:

– Да, входите.

Опять стук.

Препод:

– Ну входите же…

– Можно?..

Препод:

– Да я же сказал, входите.

Появляется маленький мальчик, крадучись подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: «Вот, папа просил передать…»

Перемены

Мужик жалуется приятелям:

– Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья…

Поднять!

На судне:

– Поднять паруса!

– Капитан, но у нас моторная шхуна!

– Поднять моторы!

Романтики