В когтях у основного инстинкта

Глава 1

Знакомство. Симпатия. Доверие

Вы должны действовать на людей, как двойная порция виски.

Способны ли вы мгновенно вызвать к себе симпатию? Да, это дар, который дается от рождения немногим. Природное обаяние сразу располагает к себе. О человеке, им наделенном, говорят – приятный во всех отношениях. Счастливчики, баловни судьбы! А сотни обычных людей проигрывают даже тогда, когда судьба предоставляет им благоприятный шанс. И все из-за неумения вызвать к себе симпатию.

Многие радости и многие беды проистекают из умения или неумения людей общаться между собой.

Проблема коммуникации – самая главная в жизни любого человека. Антуан де Сент-Экзюпери утверждал, что самая большая ценность в жизни – общение. Знание и использование всего четырех принципов общения могут повысить ваши шансы на успех.

Принципы общения:

● доброжелательность;

● внимание;

● диалог;

● информативность.

Но этими очевидными истинами мы чаще всего и пренебрегаем. А есть смысл избегать ненужных неприятностей.

Знание и использование нескольких приемов эффективного знакомства, вызова симпатии и доверия могут кардинально изменить вашу жизнь.

Как показывает практика, люди, добившиеся успеха – известные политики, модельеры, артисты, бизнесмены – длительное время овладевали приемами общения.

Любой контакт – это процесс, состоящий из целого набора психологических приемов. Выигрывают те, кто овладел наиболее эффективными методами общения. Сначала давайте посмотрим, что активно мешает непринужденному знакомству, что отталкивает от нас людей?

Препятствуют общению:

● неуверенность;

● самоуглубленность;

● категоричность;

● плохое настроение;

● чрезмерное умничанье;

● постоянные поддакивани;

● банальные темы, банальные рассуждения.

Все начинается с первого взгляда. Всего несколько секунд, но именно от них во многом зависит результат общения. Происходит установление контакта невербальными средствами. Жесткий, пронзительный взгляд – отталкивает, пугает. Счастливые глаза притягивают, как магнит. Доброжелательный, уверенный, проникновенный взгляд всегда располагает к контакту.

Мы не видим себя со стороны, и порой удивляемся, когда человек отводит глаза, смотрит в сторону, так и не зацепившись за наш взгляд. Но можно посмотреть свои фотографии и поразмышлять: а мы бы сами откликнулись на такой взгляд? Приятен ли он, сквозит ли в нем интерес к миру, к людям, которые рядом? В конце концов, взгляд можно тренировать перед зеркалом – занятие увлекательное!

Искренняя улыбка – всегда нечто сокровенное. Сокровенное притягивает, располагает. Вы улыбнулись человеку – и он улыбнется вам в ответ. Улыбка, комплимент при встрече расположат собеседника быстрее, нежели потоки красноречивых слов – потом.

Как преодолеть страх знакомства? Поменяйте цель на средство.

Многие люди не решаются даже близко подойти к заинтересовавшему их человеку, не то, что заговорить с ним. А если паче чаяния заговорят, то кроме неловкости, никаких иных чувств не испытают, и потом будут клеймить себя разными нелитературными выражениями.

Как вызвать симпатию к себе человека, которого вы только что увидели?

Например, на пресс-конференции, в гостях, наконец, на улице или в вагоне метро.

Избавиться от неловкости вам поможет психологическая перенастройка. Поменяйте цель на средство. Скажите себе так: я подойду к нему не с целью знакомства, а просто поговорить. Можно даже войти временно в роль известного вам, уверенного в себе человека, и поступить так, как в аналогичной ситуации поступил бы он.

Проведите самостоятельно такой тренинг.

Закройте глаза и представьте рядом своего самого закадычного друга, с которым вам всегда интересно и легко общаться. С ним – вы совершенно свободны, естественны. Вы можете говорить с ним на любые темы. От одного взгляда на него у вас сразу же повышается настроение. Такой вот он – ваш друг!

А теперь постарайтесь еще раз пережить все эмоции, которые заполняют вас при общении с ним. С каждым вдохом и выдохом усиливайте их, делайте ярче и насыщенней.

А теперь представьте, что человек, с которым вам предстоит познакомиться и есть ваш друг. Вы знаете его с детства. Вы готовы поговорить с ним на любые темы, вы чувствуете себя с ним легко и комфортно.

Откройте глаза и, не отпуская от себя пережитые эмоции, подойдите к любому человеку и заговорите с ним, используя этот прием.

Если вы испытываете чувство зажатости, знаете за собой грех медленной сообразительности или отсутствие остроумия, самое верное дело – заранее иметь в запасе ряд проверенных в действии речевых или поведенческих заготовок.

● Вариант первый.

Срабатывают даже самые простейшие, такие как:

– Хотите, я угадаю, кто вы по гороскопу?

– Хотите, я вам погадаю?

– Хотите, я угадаю ваше имя? Кстати, меня зовут Андрей.

● Вариант второй.

Можно рассказать свежий анекдот или достойную внимания притчу.

● Вариант третий.

Можно начать разговор с какой-нибудь эксклюзивной информации, рассказать какой-нибудь интригующий случай.

● Вариант четвертый.

Многие люди падки на шокирующую информацию, противоречащую общественному мнению. А иные – и на шокирующее поведение. Достаточно привести такой пример, чтобы было понятно. Девушка ест мороженое. К ней подходит парень:

– Вкусное?

– Да.

– А можно попробовать?

Смех в ответ – признак доброжелательного контакта. Знакомство состоялось!

● Вариант пятый.

Эффективно и постепенное вхождение в контакт, когда вы, рассказав о чем-либо, задаете собеседнику вопрос: «А что вы думаете по этому поводу?»

● Вариант шестой.

Прямой комплимент всегда выглядит как неприкрытая лесть, и часто звучит фальшиво. Но всегда можно сделать скрытый комплимент. Это относится к деталям одежды собеседника, его прическе, стилю общения. Да мало ли что придет в голову, когда человек вам действительно интересен!

Чаще называйте собеседника по имени. Больше всего на свете люди любят свое имя. Если вы на протяжении всей беседы повторите его несчетное число раз – вы только выиграете!

Проявите к собеседнику неподдельный интерес. Всем без исключения людям не хватает внимания со стороны окружающих. К каким только уловкам они не прибегают! Придумывают себе болезни, скандалят, даже решаются на демонстративные суициды. А ведь это не так сложно, беседуя с человеком, постоянно держать его в фокусе своего внимания. Дайте почувствовать человеку его значимость! И вы будете поражены результатами!..

Проведите мини презентацию. Ложная скромность к успеху не приводит. Вы тоже должны стать интересны своему собеседнику. А для этого желательно не донимать партнера банальными вопросами, как это обычно бывает, а сломать стереотип и самому представить себя в выгодном свете. То есть провести, так называемую, мини-презентацию, что вызовет со стороны собеседника и доверие, и уважение, и неподдельный интерес к вашей персоне.

Спровоцировать интерес к себе всегда можно некими экзотическими рассказами о необычных событиях своей жизни.

Ваш настрой должен быть позитивным.

Все должно говорить о том, что у вас все окей! Это привлекает людей.

Используйте прием «веер тем».

Перебирая одну за другой темы разговора, вы быстро сможете определить, что же действительно интересует или волнует вашего нового знакомого.

Это своего рода тестирование психологического состояния собеседника в данный момент и распределение ролей для дальнейшего общения. По психотипу определяются комплексы партнера для выбора модели поведения. Чаще всего срабатывают «кнопки» превосходства, любопытства, великодушия, жалости и «слабо».

Не бойтесь затрагивать шокирующие темы.

Это возбуждает воображение, интерес и внимание, раскрепощает людей.

Превосходной наживкой являются и провокационные рассказы о себе на интимные темы. Многие люди, как правило, отвечают тем же, становятся с вами откровенными.

Важно – умение выстраивать диалоги. Монологи утомляют. Обширные монологи рассеивают внимание. Диалог – всегда подтверждение того, что и вы – слушаете и слышите, и вас – слышат и слушают.

Информативность – соль всякого общения.

Есть смысл избегать переливания из пустого в порожнее. Цените свое время и время собеседника.

Задавайте «открытые» вопросы.

Вопросы собеседнику лучше всего задавать открытые:

– А что вы думаете?

– А что вы чувствуете?

Ответы на них обычно бывают пространными, а это увеличивает ваши шансы на продолжение знакомства. В это время можно использовать все приемы активного слушания: кивать, поддакивать, переспрашивать, уточнять слова. Нежелательно в это время отводить глаза в сторону или смотреть, потупившись, под ноги. Лицо в лицо! Все ваше внимание должно быть направлено на этого человека, вы должны быть настроены на общение с ним. Фальшь всегда улавливается.

Прием «родственные души».

Прием «родственные души» сразу же сблизит вас с любым человеком.

Всегда найдется что-то общее: увлечения, профессия или просто взгляды на те или иные приятные события жизни. Это может быть выпускной вечер в школе или отлично сданный экзамен в институте, или поездка к морю… И тогда ручей беседы потечет сам, как горный поток.

Прием «землячество».

Если вы из одного города или района – смело используйте прием «землячества». Это надежное средство для быстрого сближения.

Спросите: «Чем вам помочь?»

Люди охотно откликаются на подобные вопросы. Даже мелкая услуга может быстро расположить к вам человека.

Идите на совместные действия.

Можно, в конце концов, вместе порезать салат или заварить чай – совместные действия тоже сближают.

Продемонстрируйте позитивный настрой.

Желательно никогда ни о ком не говорить плохо. Вспомните заповедь: не судите да не судимы будете. Доброжелательность – залог нашего успеха.

Все люди устроены одинаково: в глубине души они хотят верить в то, что они – хорошие, умные, стоящие внимания!

Как мы обычно реагируем на мнение о себе? Если кто-то говорит о нас добрые слова, мы думаем: «Вот какой я хороший!» Но стоит кому-либо отозваться о нас дурно, мы возмущаемся: «Вот какой он плохой человек!»

Используйте юмор.

Человек, обладающий чувством юмора, всегда выглядит привлекательным и симпатичным. Не упускайте эту возможность никогда!

Определите дистанцию комфортного общения.

Важно всегда помнить, что у каждого человека имеется так называемая зона личного пространства, вторжение в которую чревато неприязненным отношением к вам. Если вы привыкли держать дистанцию или наоборот дышать прямо в ухо собеседнику, все же обратите внимание, насколько комфортно он при этом себя чувствует. Порой из-за этой существенной мелочи даже интересные друг другу люди разбегаются в стороны.

Чтобы создать зону комфортного общения, желательно сразу же использовать прием подстройки.

Речь не должна резко отличаться от речи собеседника ритмом, громкостью и лексикой. Незаметное отзеркаливание его жестов и поз быстро создаст ауру взаимной симпатии.

Выразите уверенность в плодотворности дальнейших контактов.

С ригидным собеседником контакт завершается плавно, с моторным – быстро и резко. Но в любом случае последняя фраза должна строиться по принципу: жалко с вами расставаться, вы произвели на меня приятное впечатление, надеюсь, это не последняя наша встреча.

Кратко подведите итоги знакомства, закрепите ролевые взаимоотношения.

Глава 2

Влюбить по собственному желанию

Каприз отличается от вечной любви лишь тем, что длится несколько дольше.

На свете мало супружеских пар лишь потому, что девицы тратят время на расставление сетей вместо того чтобы строить клетки.

Лучше всего счастливой родиться. Но это не всегда удается. Жизнь-злодейка, судьба-индейка! Женское счастье отмеряется по капле, как драгоценный эликсир, и ощутить его вкус на кончике языка позволяется только избранным.

Алина в этом убеждена. Но себя она к числу избранных не относит. Осторожно стряхивая пепел с тоненькой сигаретки, она пожимает плечами: «Неужели люди и правда, верят в то, что я богом поцелованная?»

Уж кому как не ей благодарить судьбу за редкий дар! В конце концов – что нужно женщине для счастья? Любовь, любовь и еще раз любовь. А пока еще не было случая, чтобы Алина страдала от безответной любви. У нее редкая способность подбирать ключи к любому сейфу мужской души. Хотя ее фавориты так не похожи были друг на друга! Ее вообще можно показывать как наглядное пособие по исполнению собственных любовных капризов.

Но она упрямо твердит одно и то же:

– Какой дар? Ничем особым я не отмечена. Талант соблазнительницы дан каждой женщине. Только не все им умеют пользоваться. А я научилась. Вот и все. И не такая уж это сложная наука. Завоевать можно любого мужчину – стоит только захотеть. Лю-бо-го можно влюбить в себя, – с расстановкой, бархатным голосом произнесла Алина и скользящим взглядом обвела глазами тесный зальчик бара.

– Что является самым главным женским недостатком? Болтливость. А мужчину надо уметь слушать. По его словам легко понять, чего он хочет. Как правило, преуспевающие мужчины с большими амбициями желают видеть рядом с собой деловую женщину – прагматичную, уверенную в себе. Хочешь, дорогой? Пожалуйста! Я именно такая и есть – активная и самостоятельная.

Иное дело – деловой мужчина, попавший в стрессовую ситуацию. Он нуждается в понимающей, тонкой натуре, способной в любой жизненной ситуации поднять его упавший дух. И с ним я становлюсь мягкой, немногословной женщиной, умеющей создать располагающую к откровению обстановку. И совершенно преображаюсь с человеком спокойным, домашним по своей натуре.

Ему нужна наивная маленькая девочка, о которой он готов заботиться днем и ночью. И это я, дорогой! Романтичная, восхищенная, капризная… Но чаще всего попадаются скучающие мужчины, ищущие новых впечатлений, жаждущие ярких ощущений. Тогда я пускаю в ход искрометный юмор и демонстрирую оптимизм и любознательность. И он радуется счастливой встрече.

Искусство любви – это искусство принесения радости. Радость накапливается, сохраняется и работает на усиление любви. Знаешь, чем отличаются счастливые женщины от несчастливых?

Счастливые обещают счастье, а несчастливые ждут его.

Алина снова скользнула взглядом по столикам в баре и едва заметно улыбнулась наметившемуся «подопытному кролику». Через несколько минут на ее столике уже стояла бутылка шампанского, присланная новым поклонником.

– Никто не хочет быть несчастливой женщиной – ни минуты, ни секунды. Это радует, – заключила Алина и снова победно улыбнулась. Маленькая тоненькая сигаретка плавно поплыла в воздухе, очерчивая невидимый круг. – Женщина не имеет права быть несчастливой, потому что на ней мир держится. Все они – мужья, любовники, как радиоприемники, настраиваются на ее волну – волну любви или нелюбви.

Алина подняла бокал с шампанским:

– За любовь! За то, чтобы мы любили и нас любили – таких, какие мы есть. Хотя, кто знает – какие мы, женщины? На нас смотрят многие, видят по-настоящему единицы, а понимает лишь один. Да и тот неправильно.

Знаете, что мне сказал мой первый муж Сережа? Он благоговейно признался, что я похожа на Наталью Фатееву, в которую он был влюблен с девятого класса. А мой второй муж узрел во мне черты Софии Ротару, в которую он тоже был влюблен еще в школе. Как вам такой расклад? Так вот для меня эти жизненные уроки и оказались самыми главными.

Я поняла, догадалась, шестым чувством проинтуичила, как можно влюбить в себя кого угодно. Стань героиней его фантазий – и он погиб в «искропламенной лаве любви»! Просто узнай, кто же был этой героиней его первых эротических фантазий – и займи ее место в настоящей жизни. И тогда он твой – с первого взгляда до гробовой доски.

Конечно, порой обидно сознавать, что любимый мужчина любит на самом деле не тебя, а кого-то другого в тебе. Но ведь и мы, женщины, устроены точно так же. Мы любим в мужчинах свою мечту, романтическую мечту о вечной любви. Это наш каприз, без которого и жизнь – не жизнь.

Там, где любовь – нет места благоразумию… Не так ли?

И все же… Есть немало верных способов влюбить в себя, кого душе угодно. Как, впрочем, спрогнозировать и собственную влюбленность…

Но для начала надо честно ответить себе: вы согласны, чтобы вами манипулировали, или же предпочитаете сами быть фаворитом любовных побед? Внутренняя честность – первое условие успеха. Второе – осознание цели.

В самом начале женщинам так и хочется дать совет: «Милые дамы! Не теряйте головы из-за мужчин – пожалейте хотя бы прическу!»

Да, любая женщина всегда хочет повелевать мужчиной, но не всегда может и умеет. Гораздо чаще она становится заложницей собственной привязанности. И расплачивается за это потерей здоровья, самоуважения, престижа, денег, наконец, попросту потерей собственного «я». А сколько суицидов происходит на любовной почве!

Алеся, 17 лет: «Я в отчаянии! Я не знаю, что делать…Хлюпики мне не нравятся, а крутых ребят я опасаюсь. Когда рядом тормозит «мерс» или «джип», у меня начинают дрожать коленки и пропадает голос. Все эти «навороченные» ребятки кажутся мне неискренними, в них так много напускного, столько амбиций! Они сами никому не верят и им верить – просто глупо.

Я встречалась с таким крутым парнем, два месяца он возил меня по ночным клубам, барам. А потом выяснилось, что таких, как я, у него еще несколько, и все его любят-обожают за обходительность и веселый нрав. А он манипулирует своими подружками, как хочет! И почему мы такие дуры?»

А ведь это так просто – подобрать ключ к любому мужчине! Стань героиней его фантазий – и попадешь в «яблочко»!

Влюбленность, любовь – чувства иррациональные, их истоки скрыты в подсознании человека, где постоянно прокручиваются своеобразные фильмы обо всех его эротических желаниях. Причем сценарии их написаны еще в детстве на основе прочитанных книг, фильмов, которые «детям до шестнадцати», интригующих рассказов бывалых друзей. И стоит наяву появиться человеку, похожему на героя вашего «фильма», и вы сходу влюбляетесь. С первого взгляда!

Помните, пушкинское: «Не женщины любви нас учат, а первый пакостный роман…»? То-то и оно.

Впрочем, тут уместно вспомнить и прецедент с Татьяной Лариной, которой «рано нравились романы; Они ей заменяли все; Она влюблялася в обманы и Ричардсона и Руссо…» А дальше – помните? Она пишет Онегину: «Ты в сновиденьях мне являлся; Незримый, ты мне был уж мил…»

И главное: «Ты чуть вошел, я вмиг узнала!» Так Онегин, не прилагая никаких усилий, волею случая стал «героем ее романа».

Поэтому, если вы хотите влюбить кого-либо влюбить в себя, прежде узнайте, какой «фильм» крутит подсознание вашего избранника и станьте героиней его фантазий. И тогда он влюбится в вас без всяких видимых причин.

По словам мужчины можно легко понять, о чем он умалчивает, а по тому о чем умалчивает – догадаться, чего он хочет. Поэтому, прежде всего надо научиться быть хорошей слушательницей.

Избавьтесь от самой вредной женской привычки – болтливости. В конце концов, людей не столько беспокоит, как много вы знаете и что вы умеете делать, сколько то, что вы проявляете интерес именно к ним.

На какие «психологические крючки» с удовольствием попадаются женщины?

Как правило, ни одна из них даже самой себе не признается, кого она любит больше: своего избранника, свою любовь к нему или себя в роли влюбленной особы.

Современные донжуаны, казановы и распутины это прекрасно знают, поэтому без лишних колебаний сразу входят в роль героя, барина, покровителя, босса – таких любят все дамы. В цене сейчас уверенность, сила и решительность.

Вот рассказ из первых уст такого опытного, а потому и удачливого обольстителя Игоря:

«Всё дело техники. Большинство женщин неосознанно ищут в мужчине либо мужа, либо защитника и покровителя. Наконец, рокового любовника, способного увести ее из мира повседневной обыденности. Зависит это от того – замужем она или нет.

Поэтому, знакомясь с очередной приглянувшейся мне дамой, я сразу начинаю обращаться с ней как с ребенком, разыгрывая при этом роль солидного, сильного мужчины, способного стать ее покровителем.

Попросту я вхожу в роль Микки Рурка из фильма «Дикая орхидея». Скользящий взгляд, спокойная улыбка, уверенный голос… Все так просто! Надо только постоянно следить за изменениями в поведении своей подруги. Неотрывный взгляд, расширенные зрачки – все это говорит о неподдельном интересе к твоей персоне.

Мой любимый прием – это «отзеркаливание».

Отзеркаливать – значит принимать позу женщины, использовать те же жесты и ритм движений, употреблять похожие речевые обороты. Так создается «поле комфорта». Секрет в том, что через несколько минут такого общения она «проваливается» в переживания легкости и естественности, как будто знакома с тобой много лет. Вскоре она начинает отзеркаливать тебя. Это говорит о том, что она уже «идет» за тобой и пора вести ее в нужном направлении…

Тут уже можно использовать психологические приемы, направленные на усиление ее эротических переживаний.

Главное – представлять, как твое желание передается партнерше. Я мысленно глажу ее, обнимаю, целую. Я мысленно вызываю у себя яркую эротическую картинку и это внутреннее состояние передаю ей. Я весь – сплошное желание. Словом, внушаю, что близость неизбежна. Но никогда при этом не говорю о своем прошлом сексуальном опыте – это не прощается.

Существуют приемы потоньше: использование парадоксального поведения. Допустим, я играю роль крутого парня и тут же читаю ей сентиментальные стихи. Она никак не возьмет в толк, кто же я на самом деле – бандит или поэт. Вот тебе и интерес! Иногда и видоизменяю технику: приглашаю даму на танец, несу всякие романтические бредни, а потом с серьезным видом цитирую философскую прозу Борхеса. А в это время моя рука забирается ей под юбку…»