Познание заблуждений. Том 2. Жизнь на руинах

Суть

Состояние мне портила попытка ответить на вопрос «почему все слова неправильные?». Ответить на него правильно невозможно — любой ответ будет неправильным. Я ничего не решал: слова просто неправильные, так устроен мир, а почему — я не знаю, и меня это больше не беспокоит.

Вопрос «почему» неотвечаем

Я вижу, что все слова неправильные, и задаю вопрос — почему. Но любой ответ будет составлен из неправильных слов, а значит, и ответ неправильный.

То, что все слова неправильные, я наблюдаю — примерно так же, как наблюдаю Солнце.

Почему я наблюдаю Солнце? Не знаю. Я вообще не могу ничего знать — в том числе о словах.

«Почему ты решил, что слова неправильные?» — я ничего не решал. Это как «почему ты решил, что Земля шарообразная?». Я не решил, она просто такая. Это то, что я вижу.

Почему я вижу то, что вижу, — не знаю.

Так устроен мир

Просто так мир устроен, что все слова неправильные, что ничего нельзя доказать, что нельзя дать правильный ответ ни на один вопрос. Почему он так устроен? Откуда я знаю. Это может знать только тот, кто его создал, — да и он, скорее всего, не может ответить, почему решил сделать траву зелёной, а небо голубым и почему выбрал такие законы физики.

Возможно, наш мозг просто способен придумывать, воображать вещи — и он вообразил, что существуют правильные ответы, правильные слова и вообще ответы на вопросы, включая ответ на «почему».

Почему это меня отпустило

Меня больше не беспокоит, что у меня нет правильного ответа на этот вопрос. Я понимаю, что его и не должно быть, его и не может быть. Неправильных ответов сколько угодно, но неправильный ответ не имеет смысла — так же, как и неправильные слова.

Что я буду говорить другим

Общаясь с людьми, я буду делать две вещи:

Говорить им неправильные слова.

Давать им неправильные ответы на вопросы.

Например: «сейчас я расскажу, почему слова неправильные» — и мой ответ будет неправильным, и все мои слова будут неправильными. Я не могу сказать, поможет это или нет, — я вообще ничего не могу сказать о том, что говорю. Я просто скажу, а дальше их мозг сам должен решить, что с этой информацией делать, и сам допрёт до того, до чего допёр мой. Либо допрёт, либо нет — другой опции у меня всё равно нет.

Правильные слова и правильные ответы человек найдёт сам — условно правильные, потому что на самом деле их нет.

Как я сам до этого дошёл

Это не ответ на вопрос «почему», а лишь история:

Послушать все мои гайды — но можно и сократить.

Через веру: не могу верить наблюдениям, не могу доказать, не могу, не могу.

А потом доходишь до того, что не можешь правильно описать свои наблюдения, то есть можешь говорить только неправильные слова.

В принципе, довольно просто, рассказывать много не нужно. Но то, как я увидел, что слова неправильные, не объясняет, почему они такие.

Суть

Раз я могу говорить только неправильные слова и неправильные ответы, то в правильное состояние можно попасть только самостоятельно, без слов. Поняв, как неправильно, мозг сам поймёт, как правильно.

Только через неправильное

Правильных слов и правильных ответов, из которых получилось бы хорошее состояние, не существует.

Я вообще не могу ничего сказать о правильном — могу говорить только о неправильном.

Дальше мой мозг сам должен понять, что тогда правильно. По-другому понять правильное нельзя.

С другими людьми так же: я говорю им неправильные слова и неправильные ответы, а их мозг сам должен дойти до нужного состояния — так же, как сам дошёл я. За них я это решить не могу и помочь им никак не могу.

Суть

Я разобрался, во что поверил: что недоказанные слова = неправильные. Это ошибка — они могут быть правильными прямо сейчас, просто я этого не знаю. Веру я потерял, и голову «залило бетоном». Спасло не новое объяснение, а то, что мозг сам перестал об этом думать — и состояние стало нормальным.

Ошибка в логике

Я поверил, что все слова неправильные, и это давало офигенное состояние. Почему поверил: мне показалось, что если я не могу слова доказать, значит, они не правильные, а значит — неправильные, пока не доказано обратное.

Нелогичная логика

То, что слова на данный момент не доказаны, не значит, что они на данный момент неправильные. Они могут быть прямо сейчас правильными — просто я этого не могу узнать, проверить, доказать. А могут быть и неправильными — этого я тоже не могу доказать. Я просто не знаю, какие они. Значит, верить, что они неправильные, — буквально ошибка.

Хронология: сначала я потерял веру, что какие-то слова правильные → потом поверил, что все слова неправильные → потом потерял и эту веру. В итоге я не верю, что слова неправильные, и не верю, что они правильные. Я потерял одну из самых крупных вер.

Бетон в голове

Мне стало довольно плохо. Я вижу, что ничего не могу доказать, ни во что не могу верить, ничего не могу сказать; что бы я ни сказал — это неправильные слова; никакого гайда написать не могу. Я потерял всё.

Вечером пытался решить проблему словами, вернуть веру — понял, что не получится: мне больше ничего не вернуть ни с какой точки зрения.

Ощущение: в голову залили бетон, и он застыл. Раньше было куда рыпнуться, что-то сказать, куда-то двигаться — теперь сознание замерло в центре головы и не может вставить даже маленького словечка, потому что оно будет неправильным, недоказанным, и я в него не верю.

Утром проснулся с тем же: без веры в какие-то слова жить невозможно. Ничего не вижу, ничего не чувствую, ноль удовольствия от жизни. Вставать нет смысла — лежу и смотрю YouTube.

Как это разрешилось

Мама написала помыть посуду, я решил встать и быстро помыть. И в этот момент я как будто перестал думать обо всём этом — о правильных и неправильных словах, о вере, о доказанном. Я себе ничего не говорил, просто переключился, не пытаясь ничего изменить.

До этого я понял, что вернуть прежнюю веру не смогу, и перестал это преследовать.

Понял, что другого способа нет: единственный способ — поверить, а поверить я больше ни во что не могу и никогда не смогу. И жить, думая обо всём этом, тоже не могу.

Мозг за час YouTube пассивно всё проверял и проверял — а потом просто закрыл тему.

Ассоциация

Как если долго пытался запустить вечный двигатель, получил почти доказательство, что это невозможно, ещё чуть-чуть подумал — и всё, больше не возвращаешься. Даже задумываться об этом больше не хочется.

Спустился вниз и сразу заметил: состояние неплохое, в нём можно жить. Забетонированность в голове осталась — но я о ней больше не думаю, и поэтому она не мешает. Бетон причиняет дискомфорт, только если ты хочешь куда-то рыпнуться и встречаешь сопротивление. Если двигаться больше не хочешь — ну забетонирован, нормально, даже надёжно.

Что произошло по сути

Раньше в моём подсознании были заблуждения насчёт жизни, слов, наблюдений: вера, что всё доказано, что есть правильные слова, знания, правильные ответы на вопросы. Это причиняло вред, и я полез туда разбираться — с помощью слов, потому что в голове находятся слова и изучать их можно только словами.

Я дошёл до того, что все мои веры исчезли: никаких доказательств нет.

Потом — что все слова неправильные, включая эти слова.

Неправильные слова убили правильность других слов, а потом убили и сами себя.

Вирус

Это как загрузить вирус: он поубивал все клетки-заблуждения, а без клеток вирус не живёт — впадает в спячку, пока не появятся новые заблуждения, и тут же их убьёт. Сейчас голова заполнена только этими словами, и они не дают сознанию шевельнуться — убивают любое движение даже на этапе зарождения.

Все слова стали мёртвыми: с ними ничего не сделаешь — не поверишь, не используешь, не проверишь, не докажешь. Лежат мёртвым грузом, вросшие в бетон. Единственное, что остаётся мозгу, — перестать пытаться двигаться в голове и начать задумываться о других вещах. И тогда состояние получается комфортное.

Как ощущается новое состояние

Нет симптомов веры: никакого мега-кайфа, ничего «мега». Всё очень спокойно в голове.

Есть какой-то кайф, но совсем не похожий на кайф из веры: простой, физический, примитивный — скорее просто приятные ощущения. Слово «кайф» слишком сильное.

Жить комфортно, спокойно, приятно.

Дальше я живу иначе: без страха, злости, грусти, без особых желаний и особой радости; без симптомов веры, правильных слов, знаний, правильных ответов, мыслей и описаний, в которые я с какой-то точки зрения верю. В остальном всё то же самое — просто без этих симптомов.

Ощущение брошенного дела

Как будто я бросил дело, которым занимался четыре года. Не потому, что надоело или что-то понял, — а потому, что физически больше некуда развивать. Как в Warcraft: прокачал персонажа до максимума, убил всех боссов тысячу раз и бросил игру, потому что развиваться больше некуда. Но пройденный путь меня изменил.

Гайд для других

Теоретически он выглядит так:

Я пишу списочек слов: не могу верить наблюдениям, не могу доказать, и так по списку — до того, что все слова неправильные.

Этот списочек убьёт любому человеку все его веры и заблуждения, и он окажется в забетонированном состоянии, где сознание никуда не может рыпнуться.

Он должен об этих словах задумываться, чтобы они всё убили, — а потом они убьют и сами себя.

Дальше он, как и я, в какой-то момент просто перестанет об этом думать и начнёт жить, не задумываясь.

Состояние в итоге нормальное, даже хорошее — я бы, наверное, даже рекомендовал его другим. Дальше надо тестить: на себе, на других, писать уже письменный гайд.

Суть

Записав предыдущий гайд, я снова испортил себе состояние — начал за него держаться и проверять на себе. Разобрался: гайд делится на два этапа. Первый (убить веру словами) я могу сказать и он работает. Второй (перестать об этом думать) со словами не связан вообще — мозг созревает сам. Поэтому проверять на себе нечего.

Как гайд снова испортил состояние

Сначала я перестал задумываться о вещах, убивших мои веры, пожил в этом состоянии, оно понравилось — и я решил записать гайд. И, как обычно, после гайда состояние немного ухудшилось: я начал думать о словах вместо того, чтобы жить.

Сказал себе: не задумывайся об этих словах — но тогда начал задумываться о том, чтобы не задумываться.

Тогда: «не задумывайся о том, чтобы не задумываться». Сработало неплохо — мозг эту фразу как-то прикольно понимает. Но, возможно, это всё-таки должно решаться без фразочек.

Утром я проснулся с пониманием, что никакого гайда у меня нет и создать его я не могу. Пожил без гайда — прикольно, кайфово. Потом записал запись, стал за неё держаться и не хочу с ней прощаться: думаю, что она поможет сохранить хорошее состояние и что она понадобится другим людям. А на деле эти слова только портят мне состояние.

Мне нечего сказать другим людям

Я задумываюсь потому, что думаю, будто мне есть что сказать другим. Но если подумать — мне нечего сказать ни себе, ни другим.

В головах других людей на самом деле нет заблуждений. У них есть вера: они осознают, что не всё доказано, но верят.

Могу ли я сказать, что их вера неправильна? Не могу. Возможно, они правы — просто мы этого никогда не узнаем, потому что вряд ли что-нибудь когда-нибудь будет возможно доказать. Может быть, это я неправ, что не верю в то же, что они.

Да, я могу сказать слова, из-за которых они лишатся веры. Но это не делает мои слова правильными.

Как устроен мозг

Мозг верит до тех пор, пока чего-то не заметит. Когда заметит — просто перестаёт верить: ты теряешь способность верить в то, во что верил. Не потому, что забравшие веру слова были правильными, а просто потому, что так мозг устроен.

Итог: мне есть что им сломать в голове, но сказать мне им нечего.

Меняют не слова, а осознание

Когда я говорю «мои слова изменят людей», мозг подразумевает, что я скажу правильные слова, — ведь неправильные ничего изменить не могут.

Сами по себе неправильные слова ничего не меняют.

Меняет то, что человек их осознал, что они появились у него в голове. Это и убивает веру.

Сами по себе изменять могут только слова, в правильность которых ты веришь.

Отдельный вопрос — а откуда я вообще знаю, что людей надо менять? Само желание изменить других уже связано с верой, что мне есть что им сказать, что с ними что-то не так и что у них ложные знания, которые я исправлю правдивыми. По факту я этого не знаю. Я просто хотел бы, чтобы им было лучше и чтобы нам было комфортнее жить вместе. Но откуда я знаю, что люди должны быть другими?

Почему я проверяю гайд на себе

Я думаю о своём гайде, потому что проверяю его на себе: слушаю свою же запись и смотрю, что со мной станет из-за сказанных слов. И становится не очень хорошо.

В гайде я написал: «в конце концов ты просто перестанешь об этом всём задумываться». Потом читаю это и пытаюсь применить к себе — и тем самым продолжаю задумываться о гайде.

Мозг считает: раз я что-то записал, то, прочитав это, любой человек сразу окажется в моём состоянии. Ну, сейчас проверю — окажусь ли я сам? Конечно нет.

Чтобы понять мои слова, достаточно просто их прочитать. Не нужно представлять, осознавать, применять. Но мне этого мало — я хочу осознать и представить, чтобы проверить, получу ли хорошее состояние.

Вывод: пытаться применять на себя свой собственный гайд — неправильно. Мне нужно просто говорить и никогда не задумываться о том, что я говорю, и не проверять.

Два этапа

Первый этап — со словами

Есть конкретные слова, прочитав которые, человек лишится всей веры во что-либо. Я знаю, что они работают: у меня уже всё убито. Их проверять на себе смысла нет — проверять больше не на чем.

Второй этап — без слов

Как после этого получить хорошее состояние — описать нельзя, потому что я это делаю не с помощью слов. Я себе сегодня утром ничего не говорил: мозг просто сам в какой-то момент перестал задумываться. С чем связан второй этап, я сказать не могу — любой ответ будет словами, а он со словами не связан.

Перестать думать о каких-либо словах можно только без слов: если использовать для этого слова, будешь думать об этих словах.

Научить этому нельзя — мозг должен сам созреть: насмотреться на всё это, наубеждаться, что там больше ничего не сделаешь, напроверяться, отпустить прошлые веры, которые давали кайфы и желания, принять. Просто нужно время побыть в состоянии, из которого никуда не выбраться, — а потом мозг сам, без слов, что-то сделает.

План гайда и что это дало

Первую часть люди должны осознать, увидеть — она их изменит, убьёт всё в голове.

Вторую часть осознавать не нужно: её достаточно просто прочитать, чтобы понять, что дальше будет происходить с ними само по себе. Осознавать её нет смысла — вторая часть начинается там, где все слова уже стали неправильными.

Значит, ни первую, ни вторую часть я на себе проверять не буду: первую — потому что у меня уже всё убито, вторую — потому что она не способ, а описание того, что произойдёт само.

Итог

Вроде бы это помогло. Теперь я могу спокойно жить, спокойно думать о гайдах и об изменении других людей — и при этом самому оставаться в хорошем состоянии, не портя его самим фактом этих раздумий. Ключевой переход происходит сам: словами его сделать невозможно.

Суть

У меня начал болеть глаз и появились «похрюкивания» — я обнаружил, что непрерывно проверяю свои действия, сверяя их со словами, убившими мою веру. Но проверить нельзя ничего: ни слова, ни действия, ни состояние. А если нельзя проверить — нельзя и контролировать. Я потерял способность проверять, контролировать, выбирать и на что-либо влиять. Моя жизнь теперь предопределена мозгом, а не мной.

Симптомы и конфликт желаний

Весь день я тестировал новое состояние — оно было офигенное. Но ближе к вечеру всё сильнее начал болеть глаз и пошли странные процессы.

Я устал физически, и мозг хотел только одного: лечь, закрыть глаза и просто лежать, снизив напряжение. Ни сериалов, ни игр, ни гайда — ничего.

А я бы хотел писать гайд, работать, делать что-то полезное — в крайнем случае играть или смотреть сериал.

Возник разрыв: противоречивые желания, и я не понимаю, что мне делать.

Открытие: я проверял свои действия

Я стал анализировать, почему болит глаз, и понял: последние часы я каждую секунду проверял каждое своё действие, сверяя его с чем-то в голове.

С чем именно? Со словами из моих последних гайдов: «ничему не могу верить, потому что ничего не могу доказать», «все слова неправильные».

Осознавать и применять эти слова на себя я перестал — а вот сверять с ними свои действия не перестал.

Логика мозга была такая: если моё действие основано на правильных словах — надо вспомнить, что правильных слов нет, и исправить.

Отсюда контроль, боязнь не пройти проверку, боязнь ошибиться — глаз и похрюкивания.

Мой последний гайд говорил, что проверять на себе нечего, но мозг отложил это иначе: будто есть какие-то слова, на основе которых что-то проверять смысл есть.

Проверить нельзя ничего

Задумавшись об этих словах, я дошёл до главного: слова, убившие мою веру, сами непроверяемы. Значит, и действия на их основе я проверить не могу.

Аналогия с пилотом

Я как пилот за приборным щитком: моя работа — наблюдать за действиями и корректировать их согласно правильной инструкции. А что, если у меня есть только неправильная инструкция? Как я собираюсь контролировать правильность своих действий, если правильных слов в голове нет никаких?

Достаточно задать простой вопрос — каким образом я собираюсь что-то проверить? — и сразу видно, что способа нет. Сначала я понял, что не могу проверить никакие слова, теперь — что не могу проверить вообще ничего: ни слова, ни действия, ни состояние.

Раньше я верил, что мои действия правильные: проверил желание пойти поесть со словами — вроде прошло проверку — и уже верю, что действие правильное. Это давало кайфовое состояние. Но вера в правильность действий начала падать, я всё чаще проверял и всё меньше понимал, какие действия правильные, — и глаз болел всё сильнее.

Потеря контроля и страх

Я потерял веру в то, что могу что-то проверять, контролировать, выбирать, на что-либо влиять. И это вызывает сильный стресс.

Мне страшно отпустить мозг в свободное плавание, не знать, что я буду делать в следующую секунду, не иметь возможности выбирать, как жить.

Я вижу, что моя жизнь больше не в моих руках: если мне суждено умереть через месяц из-за каких-то действий, я никак не могу на это повлиять.

Единственный способ вмешаться — сказать правильные слова и сверять с ними действия. Таких слов нет. Значит, вмешаться я не могу в принципе.