Опасно близкий космос

ФЭНТЕЗИ ДЛЯ НАУЧНЫХ СОТРУДНИКОВ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА

Часть первая

Саша и космонавт

Рано утром Саша встает, умывается, готовит завтрак (яичницу, кофе), завтракает и едет на электросамокате на работу. По дороге, он чуть не сбивает цыганку, которая говорит ему зло : «сегодня тебя ждут большие проблемы !»

Одноэтажный деревянный покосившийся домик, на окраине города. Рядом- помойка, над которой летают здоровенные зеленые мухи, бегают жирные крысы, с лоснящейся шерстью. Надпись «Дворец пионеров!», снаружи, Саша поднимается по скрипучим ступенькам и входит внутрь, там находится огромный мраморный зал с гранитными колоннами., дорогим паркетом, лепниной, в одном углу зала сидит старушка и вяжет носки, в другом углу расположен аквариум, в котором плещется бегемот и плавают пираньи.Саша вызывает .современный лифт, входит в него, и нажимает на кнопку 50-го этажа,

Утро, фирма, «По экстремальной доставке пиццы», которая готовит пиццу и доставляет ее заказчикам. Кабинет приемной директора. У окна сидит секретарша человекообразный робот, в бикини, очках и что-то печатает на машинке. В окне: водопад, тропический лес, с экзотическими птицами и животными, все живое, движется и прыгает.

Менеджер фирмы стоит в коридоре и спрашивает у стоящих перед ним доставщиков (с желтыми терморюкзаками ): кто хочет заработать ? Сразу- поднимается лес рук! Он говорит дальше: срочная рискованная доставка ! Руки опускаются и из толпы выходит щуплый парнишка лет 16.

Менеджер спрашивает его недоверчиво: а ты справишься?

На что получает ответ: конечно ! Пара пустяков ! После этого парень берет заказ (пиццу), спускается, встает на электросамокат и едет по улице.

Поравнялся с едущей легковой машиной, показывается спидометр машины, на нем 60 км/ч. Парень что-то переключает на руле самоката, у самоката вырастает сиденье, парень садится на него, из-под самоката вырываются искры, он резко прибавляет ход и едет дальше.

Поравнялся с мотоциклом, на его спидометре- мотоцикла 150 км/ч,, парень снова что-то переключает на руле самоката, тот превращается в электровелосипед , из него вырывается сноп искр и огня, он резко ускоряется и едет дальше.

Парень въезжает на трассу, где проходят гонки Формулы-1,он всматривается в номера болидов, затем нагоняет ближайшего (на спидометре- болида 500 км/ч ) и спрашивает его: Шумахер ? В ответ-тишина. Подъезжает к следующему: Шумахер ? В ответ-тишина. Подъезжает к ведущему, спрашивает: Шумахер ?, и вдруг слышит: «Я!.Я!.Яволь!:

«Экстремальная доставка пиццы ! Распишитесь !»-говорит ему Саша. Ошалевший Шумахер берет пиццу,»расписывается, парень опять что-то переключает на руле электровелосипеда, у него отрастают небольшие крылья, сзади вырывается целая струя пламени, и он резко ускоряется и уезжает вперед. Только слышит, как Шумахер говорит:»на каком-то драндулете обогнать великого Шумахера!» Саша подумал: это у тебя драндулет, а у меня-«ласточка»,и я ее ни на что не променяю!»

Впереди на обочине дороги стоит знак «лежачий полицейский», парень наезжает на «лежачего полицейского»,велосипед у парня резко подпрыгивает и улетает вверх, как самолет. За ним тянется инверсионный след, как от реактивного самолета. Парень летит на велосипеде, вокруг него темнота,: спутники, всякий космический хлам (утюги, пылесосы, роботы…), электромобиль ( Илона Маска), он лихо уворачивается от них и летит дальше Вокруг него пролетают ракеты (ПВО, ПРО…), целый час летел Саша. (звучит песня «Темная ночь», в исполнении Марка.Бернеса ).

Впереди- МКС, он подлетает к иллюминатору, стучит по нему и говорит: срочная доставка пиццы! Распишитесь ! Пока не остыла!

Ошалевший космонавт выходит к нему в скафандре (в открытый космос), берет пиццу, расписывается и говорит: слушай, а у тебя случайно нет еще одной ? А то у нас американцы на МКС ,совсем оголодали. Парень говорит: конечно есть ! И пирожки есть: с картошкой, капустой, кошечкой, собачкой ! А что же они раньше ели ?-спрашивает Саша.

Космонавт ему отвечает: да мы тут проводим эксперименты, по выращиванию сверхчистых кристаллов, для электроники, ЧИПы разные, вещь- очень нужная и дорогая, в условиях невесомости кристаллы вырастают практически без примесей, сверхчистые. И как-то раз, шутки ради, мы загрузили в это устройство не ЧИПы, а чипсы, остатки чипсов, а на утро выросла большая пачка чипсов со вкусом сыра, . Тогда мы загрузили туда эту пачку, и выросла целая куча пачек чипсов, и со вкусом бекона, сыра и пр. Ну мы их сами едим и с американцами делимся- а то им есть-то нечего, бедолагам.. Здесь, в невесомости много чего странного происходит. Мы как-то тоже, шутки ради, загрузили туда обычное куриное яйцо, и под утро выросло у нас огромное яйцо динозавра. Ну мы и засунули его в американский сегмент. Из него выросло чудовище, динозавр. Американцы потом еще фильм об этом сняли- «Чужой» называется .

Загрузили в него куриный окорочек, а вылез потом—попугай! Но -необычный: перья- стальные, и знал кучу языков. Болтал на них- без умолку ! Спать не давал. Мы его так и назвали –«Говорун»! Сначала мы хотели его так же, американцам подкинуть, но потом подумали: если мы американский отсек откроем, а к нам этот динозавр залезет и бед натворит, ну и выкинули его в космос. Так что интересно, -он ведь не замерз, а полетел куда-то!

Саша привязывает цепью велосипед к МКС и они с космонавтом влезают внутрь. В это время из глубины космоса появляется летающая тарелка. Она подлетает к МКС, из нее выходит инопланетянин, похожий на Джо Байдена, говорит «Айл би бэг!» ( «я еще вернусь !» ) , перекусывает зубами эту цепь, садится на электровелосипед, из него вырывается струя огня и он улетает, тарелка улетает за ним., как собачка. Парень вылезает из МКС, видит что велосипеда нет и говорит космонавту: что мне теперь делать? Кто это сделал? Космонавт говорит: давай посмотрим записи с камер видеонаблюдения ! Смотрят, видят, как Байден перегрызает цепь, ворует электровелосипед и улетает. Саша спрашивает космонавта: а зачем Байдену все это ?! Космонавт отвечает: тут непростая история, понимаешь, есть дружественные инопланетяне, с которыми мы нормально работаем, т.е. мы им даем сырье, редкоземельные металлы, а они нам- технологии. Но есть и другие, недружественные, которые с ними воюют.

Саша спрашивает: а зачем им эти редкоземельные металлы ?

–Без них роботы у них получаются некачественные. Вот ты видел, как Байден спотыкается, падает, идет незнамо куда и пр.– Все это из-за нехватки редкоземов при его производстве, он ведь робот-терминатор. По сути-брак, но к чему он привел весь мир ? Чуть ли не к ядерной войне. Так что редкоземы очень важны: У американцев, здесь, неподалеко, летает огромный 3Dпринтер, на котором печатают президентов. Это раньше, американцы устраивали в стране переворот, затем делали «демократические» выборы и сажали в президентское кресло подходящего человека. А сначала нужно было этого человека выучить чему надо, да и потом он мог такое вытворять ! Куча проблем и затрат ! А теперь -печатают президентов, которые внутренне очень похожи, только внешне отличаются, и проблем от них никаких ! Дешево и сердито ! Ты думаешь почему все европейские президенты сразу же, одновременно осудили Россию в начале СВО?—Биороботы ! Им дали команду, и вот ! Согласно теории больших чисел, мнения у людей должны были разделиться пополам: половина «за» и половина «против», а они все одновременно были «против»! Роботы ! Байден почему так плохо выглядит- потому что его печатали на Земле, давно. А новых президентов печатают в космосе, в невесомости. Они и в сто лет будут выглядеть как огурчики !

Ну а мы, как бы, оказались между ними. Понимаешь, принцип »друг моего врага- мой враг!»–он общеевселенский., работает везде. Это был не Байден, а инопланетянин в скафандре Байдена. Так, в одном из обнародованных Минюстом США документах, полученных в ходе расследования дела бизнесмена, говорится о смерти бывшего президента Штатов Джо Байдена. Мол, его расстреляли ещё в 2019 году.

Если быть точнее, то в бумагах (Джефри Эпштейна ) говорится следующее: "Байден – не наш нынешний президент. Сбой маски у Байдена становится хуже с каждым днём… Чувак, играющий Байдена – не Байден. Настоящий Байден был злым больным мужиком, который совращал детей, включая своих. Байден был застрелен в 2019 году".

Ты не представляешь, в августе 2018г у нас как-то повадился один инопланетянин дырки в МКС сверлить. Мы уж думали-думали: кто же это?, и решили вот эти камеры видеонаблюдения на МКС установить. И увидели, как этот инопланетянин сверлит нашу МКС обычной аккумуляторной дрелью. Так ведь что придумал, стервец. Он перед этим скафандр Обамы надевал, чтобы мы не увидели его. Обама же черный, вобщем- негр, и в космосе его плохо видно, но все же видно, и мы засекли его. Потом, конечно, всякие- там разбирательства были, чуть до межпланетного уровня не дошло, но видеокамеры мы, на всякий случай оставили. Ну и на всякий случай придумали официальную версию всего этого.

Что в 2018 г американская астронавтка просверлила дырку в МКС (русском сегменте ) за то, что русские не дали американцам пользоваться нашим туалетом (свой-у них сломался) ,т.к. он не был рассчитан на такую большую нагрузку (они попробовали нашу «селедку под шубой», и у всего экипажа у них разом скрутило живот.. Американцам пришлось использовать памперсы, а использованные памперсы складывать в запасные скафандры, из-за чего в МКС появилась сильная вонь. Вот она и отомстила .Сначала она выходила в открытый космос и выбрасывала использованные памперсы в космос, но, понимаешь, МКС летит с большой скоростью, и использованные памперсы, которые она выкидывала, продолжали лететь с большой скоростью и сбивали американские и др. спутники. Сначала она сбивала интернет- спутники Илона Маска, но он как-то узнал, кто сбивает его спутники использованными памперсами и сильно разозлился. «И эта «нехорошая женщина» ( он выразился покруче) сбивала мой спутники своми какашками !-возмутился он Пусть теперь возвращается на Землю как угодно !» И он наотрез отказался дать свой космический корабль НАСА для того, чтобы спустить на землю эту астронавтку. И всему экипажу пришлось пробыть на станции еще пол- года без еды, пока их спустили на землю. Оголодали они и стали побираться. И у наших космонавтов просили еду, и у инопланетян- престиж планеты сильно испортили !

1 апреля 26г бесстрашные американские астронавты отправились на Луну, и снова обосрали весь туалет. Обосрали кучу памперсов и выкинули их в космос. Целились в Иран, но не всегда попадали, много стран персидского залива обиделись, а сколько спутников Старлинк посбивали ! И Илон Маск обиделся, что его спутники какими-то какашками сбивают. Не один миллиард дол пришлось заплатить пентагону ! Да и слухи пошли об инопланетянах,, супеоружии и пр.На другой день у них опять туалет сломался- срутся они без остановки ! Увидят инопланетянина, лунатика- и в туалет ! Они и полетели-то на Луну для того, чтобы всем доказать, что они и раньше летали на Луну, а теперь понятно всем стало- никуда они не летали, только врут всем все время..

Как говорил С.П.Королев :»бабам в космосе, делать нечего», после того, что устроила Терешкова. Она вообще, иллюминатор спускаемого аппарата, сделанный из бронестекла, чуть не разбила совсем (трещина образовалась), а потом, когда ее спрашивал Королев, что, да как, она сказала, что ничего не видела и ничего не знает. После этого ни одна женщина (пока был жив Королев) в космос не летала. Савицкая полетела только после смерти Королева. Но про дырки в станции это- официальная версия, правдоподобная, ее придумывали умные люди. Но то, что было на самом деле- я тебе уже рассказывал. Просто я сам был в это время здесь, на МКС, и все это видел.

От американцев в космосе –одни проблемы ! То им есть нечего, то им ср-ть негде. И при всем, при этом они кричат на каждом углу: да мы самые лучшие ! Мы- супер- пупер такие- растакие ! И ведь весь мир убедили в том, что у них текут молочные реки с кисельными берегами, как в сказке ! Туда даже бэби-туры организовывают.

Саша спрашивает,– бэби-туры, а что это такое?

Космонавт отвечает:– ну это когда беременная баба приезжает туда, в Америку, рожает, и ребенок автоматически получает гражданство Америки. Бабы думают, что от этого их ребенок станет богатым и счастливым, у него будет лучшая жизнь. Но это все чушь ! Потому что Америка уже сейчас должна 33 трлн.долларов, а при учете того, что американцев примерно 320 млн.чел, то получается, что каждый американец уже должен примерно 110 тыс долларов. И америка уж найдет способы, как стрясти эти деньги с американцев. Так что дети этих баб на самом деле от рождения становятся должниками.

–Саша говорит: да зачем же именно в Америку, можно и просто в Европу.

–Космонавт Юра-понимаешь вся Европа держалась и держится только на том, что покупала дешевые энергоносители (газ, нефть ) из России, брала дешевые кредиты в Америке, а сейчас- от энергоносителей из России они отказались, Америка просто так печатать доллары и раздавать их по дешевке больше не может (договор с Саудовской Аравией закончился, и продлевать его саудиты пока не хотят. А без него доллар-это просто бумажка, которая ничего не стоит. Так что через некоторое время и Европа схлопнется, и процесс уже начался.

–Саша спрашивает: да как же Американцы в такие долги влезли?

Очень просто, -отвечает космонавт.– После Ялтинской конференции 1945г, американский президент поехал в Саудовскую Аравию и подарил ихнему шейху кадиллак из чистого золота. Ну, тому, подарок конечно очень понравился и они договорились так, что вся нефть из Саудовской Аравии будет продаваться только за доллары, т.е. доллар как бы получил обеспечение нефтью, а до этого он был простой бумажкой. (а в Саудовской Аравии только одна фирма может добывать нефть, и называется она «Сауди Арамко», и владеет ей тот самый шейх! ) После этого Америка стала печатать доллары в неограниченном количестве, и их покупали, т.к. нефть нужна всем, но теперь этот договор закончился, у америки начались проблемы и денежки придется возвращать !

Саша спрашивает,– а откуда вы все это знаете?

А ты, думаешь, мы здесь такие дикие и ничего не знаем о том, что происходит в мире ? Интернет здесь хороший, спутниковый. Только вспышки на Солнце мешают. Ведь вспышки-это же серии ядерных и термоядерных взрывов., на Солнце они идут постоянно, просто иногда их частота и мощность сильно повышаются.

А любой ядерный взрыв-это сильный электромагнитный импульс. Из-за этих импульсов многие спутники просто сгорают. И такие циклы называют «повышенная солнечная активность». Такие циклы бывают, примерно 1 раз в тысячу лет и длятся они от 50 до 100 лет. Во время таких циклов у людей «сносит крышу»: начинают войны по пустякам и пр. Особенно влияют они на тех, у кого всякие там электростимуляторы в организме стоят. Тем, во время магнитных бурь особенно несладко приходится.. Но такие циклы на Солнце были уже много раз. Ты думаешь, от чего динозавры вымерли? Вот из-за этой дряни. У нас, в России(на этой территории) ведь раньше совсем другой климат был: и слонов, и мамонтов тут было огромное количество. Россия-это же родина слонов. Просто из-за такого же цикла климат у нас сильно изменился и все слоны в Африку, Индию перешли..Ты думаешь, откуда у нас везде эти надписи» не заСЛОНять», «не приСЛОНятся»? Вот теперь и спорят Индия с Африкой- где родина слонов? А на Земле говорят:»»глобальное потепление ! Платите нам денежки, и мы все решим! Обычные мошенники!» А то, что сейчас все страны перессорились из-за телефонного разговора Путина с Трампом, так я думаю, что все было так по сути: Трамп говорит Путину: слышь, а если ты всю Украину завоюешь и к России присоединишь, то как мне с редкоземельными металлами быть, как мне их добывать ? У меня же договор с Украиной?! Путин: не бойся, Трампушка, мы создадим совместные предприятия по их добыче, вложишь туда пару триллионов и ты в них будешь иметь свою хорошую долю. Ты, главное, не скупись. В любом случае ты в накладе не останешься ! Дональд думает: ну какой же я молодец ! Какой я умный человек! Как я все ловко придумал! Уж точно-нобелевская премия мира –мне обеспечена! А может, даже профиль в аллее президентов сделают !

–Саша рассмеялся: уж больно просто все по-вашему получается !

–Просто, это потому, что я тебе рассказываю все своими словами. ответил космонавт. Там, наверху- все сложнее. Там плотность передачи информации- очень высокая- почти 100%. Потому что цена каждого слова там- много миллиардов долларов. И с каждым словом ты их теряешь или зарабатываешь. Нервы нужны железные. А 100% передачи информации -знаешь у кого было?– У Пушкина ! Вот поэтому-то его и считают «Гением»! Каждое его слово несет огромную смысловую нагрузку.

Космонавт спрашивает Сашу: а что у тебя за пепелац такой интересный?

Саша отвечает: да у меня отец раньше в каком-то «ящике» работал, и разное придумывал. Вот он свои придумки в этот самокат и внедрил..

Мы только через полгода спустимся на Землю..Спрашивает: подождешь? Саша ему: вы что, у меня же контрольная через два дня, я не могу ждать!: Космонавт: ну если нужно срочно, то только с парашютом, Дает ему скафандр, и говорит, :правда, мы его еще не испытывали. И если все пройдет нормально, то получишь медаль «за отвагу», ну а если нет, то «орден мужества», правда, посмертно. Ну как, согласен? Парень соглашается, но думает про себя «черт возьми, не нужен орден, я согласен на медаль! Лишь бы живым остаться !»: Ну ладно, давай! Потом у него (у космонавта) спрашивает: а за угнанный велосипед мне кто заплатит, он же не застрахован ? Космонавт Юра отводит глаза в сторону и говорит Саше: ну, вообщем, если жив останешься, то позвони по этому телефону (это ЦУП , скажи им, что от меня, скафандр испытания прошел, и они тебе все расходы возместят и даже медаль дадут.!) достает обрывок бумаги, и пишет на нем номер телефона .

Саша спрашивает: а как вас зовут ?

Космонавт усмехается .я здесь выполняю секретные проекты, и мое имя знать не положено, поэтому зови меня просто –«Юрий Гагарин!»

–Да, подумал Саша, -от скромности он не умрет !

–Слушай,– спрашивает космонавт Сашу,– а кем ты хочешь стать, когда подрастешь? Ты же понимаешь, что сегодня доставщики еды востребованы, а завтра –их могут заменить роботы, дроны или еще что придумают ?

–Дроны- это еще как?, усмехнулся Саша. Интереснвя штука- дрон.

–Да, говорит космонавт, -и штука интересная, а ты знаешь, откуда это слово взялось ?

–Нет, говорит Саша, -в откуда ?

–Еще в 90-е у Ефима Шифрина была такая юмореска, о том, как в одной психушке психи взбунтовались, перевернули стулья, уселись на них, стали говорить, что сами они- дроно-леты ( дронолет- пилот дрона ) и улетят, если персонал больницы не выполнит их требования. Вот нам-то смешно, а китайцы всерьез это восприняли и придумали дроны. Ты посмотри внимательнее на эти дроны- они очень похожи на перевернутые стулья

–.А слово ГадЖеТы- знаешь, откуда взялось ? Одному парнишке отец привез из-за границы айфон, он принес его в школу, выпендривается перед однокласниками. Один парнишка спросил айфон у него, другой. Он им- нет! Те и говорят- ну и Гад Же Ты! Вот примерно так все и было, так и пошло гаджеты..

– А ты знаешь, откуда взялся РЭП ? Зимой в железную бочку негры (Америка) накладывали всякий мусор, жгли его, грелись, а сами ходили хороводами вокруг этой бочки, подпрыгивали от холода, и жаловались на свою жизнь, подвывая- кто-то их услышал, записал, ему это понравилось, и он назвал это «музыкальным течением., хотя это был просто вой замерзших негров.. Так и появился РЭП.

Дроны- это вполне серьезный проект, и он уже разрабатывается. Представь: под обычный дрон подвешивают посылку с едой, он летит по нужному адресу, залетает на балкон заказчика (при заказе, указывается конкретное место, куда сбрасывать посылку с заказом, спутник дрон направляет), и он сбрасывает там посылку и все !

Да-а говорит Саша, несладко придется доставщикам.

Скоро мы будем пролетать над Москвой- приготовься прыгать ! Потом Гагарин спрашивает Сашу: слушай,, я вот не пойму: тут нет воздуха, я-в скафандре, а та как- же дышишиь? Саша говорит: тренировка по системе йогов ! Космонавт :у-у, вот как! А как же холод-тут же холодина, минус 270 градусов ? Саша отвечает: слушай, у нас зимой столько раз отопление отключали ! Жить захочешь- ко всему приспособишься! Космонавт- ну да, верно ! Саша одевает скафандр, парашют и прыгает вниз. Летит вниз головой, вокруг него: облако раскаленной плазмы, внезапно он замечает, что к нему приближается ракета (ПРО или ПВО ), он делает кульбит в воздухе и ракета пролетает мимо. Затем он замечает другую ракету и также делает кульбит, и т.д. Вообщем, пока он летел к Земле, его раз 30 пытались сбить.. Саша уже устал кувыркаться, но, к счастью, Земля уже была близко, он раскрыл парашют и плюхнулся в речку…Перед тем, как плюхнутся в речку, Саша слышит, как мужской голос говорит «птица Говорун отличается умом и сообразительностью !» и успевает заметить , что на берегу реки сидит огромная жаба, и внимательно смотрит на Сашу, над рекой летает какая-то странная стальная птица. Саша падает в речку и теряет сознание. Ночью ему снились кошмары.

Часть вторая

Саша в Малой Жупе

20 мая 2025 г генерал Космических войск США Ченс Салцмен , на слушаниях в сенате США заявил, что русские испытывают кинетическое оружие. (просто Сашу приняли за кинетическое оружие ). Это оружие обходит все существующие средства ПРО,(постоянно меняет свою траекторию полета). Запуска с Земли мы не зарегистрировали, значит, оно базируется в космосе. Пора начинать новый этап программы «Звездные войны» !

Ему приснилось, что Путин , Трамп, Уиткофф и зятькофф сидят вокруг костра и поют: «Черный ворон. Что ж ты вьешься нал моею головой , ты добычи не добьешься …и» огромная лягушка (или жаба ) играет на гитаре, пританцовывает и поет:

«-Что они не делают- не идут дела,

Видно, в Малой Жупе их мама родила…»

–Ну и бредятина, -подумал Саша.

Утром, когда он проснулся, перед ним сидела красивая девушка лет 30 с длинной толстой пушистой косой и внимательно смотрела на него

.»Кто- я? Где я? Кто- вы?» спросил Саша.

Ты- Саша Привальнов, тебе 16 лет, находишься ты в деревне под названием Малая Жупа, а меня зовут Инга Зайонц, я- журналистка- ответила девушка.

А откуда вы все это знаете?– спросил Саша,– и почему у деревни такое странное название?

Кто ты- это по отпечатку пальца узнать несложно (в телефоне есть такая программа ), а все остальное -есть в интернете. А в Жупе я просто отдыхаю и пишу очерк. Речка эта называется » Верхняя Жупка» (есть и «Нижняя Жупка», но в ней лучше не купаться.)-ответила Инга

Почему ?-удивился Саша.

Какая-нибудь ерунда может приключиться: хвост вырастет или еще что покруче,– ответила Инга. а Верхняя Жупка ,– сходи, искупайся в ней, эта речка не простая- она мозги в порядок приводит ! Тот, кто искупается в ней- многое в этой жизни начинают реально понимать !! Название у деревни самое обычное- все мы в этой Жупе родились и живем там же, и просто не замечаем этого (многие считают, что они живут в разных других городах, но это не так! Многомерность пространства и свойство материи- сворачиваться в любом месте и в любое время- они не учитывают Даже астрономы говорят, что вся наша Вселенная-это большая Черная дыра, т.е. Большая Жупа!). Бывает, пытаешься из этой «Малой Жупы» выбраться, всю жизнь, все силы на это тратишь -и вот,– ты на вершине, выше всех, космос! Но потом- падение, и ты просто попадаешь в Большую Жупу.», еще глубже. Яма Мебиуса»-,этот эффект называется. Есть «Лента Мебиуса», а это-«Яма Мебиуса. Вот ты думаешь, что попал к нам из космоса ? Нет, это просто была Большая Жупа, но она отпустила тебя- значит что-то в тебе есть ! А то, что тебе утром цыганка нагадала- не обращай внимания. Дело в том, что у студентов очень маленькая стипендия, и многие студентки (особенно с психологического факультета), подрабатывают цыганками.

Как это?– удивился Саша.

Да просто, на самом деле, я и сама так много раз делала. Купила нужную одежду, косметику, а уж научиться говорить «позолоти ручку, яхонтовый, всю правду расскажу!»-совсем не сложно- сказала Инга. На эту ерунду-все ведутся, от рядового дворника- до члена правительства или депутата Госдумы ! Ты не представляешь даже, что если заменить многих наших членов правительства- дворниками, то никто этой разницы в деятельности правительства и не заметит ! А сколько из них родились в Малой Жупе, а затем перебрались в Большую ?

Саша спрашивает: а зачем ?

А затем, что для того, чтобы работать в правительстве, нужно пожить в Большой , опыт работы нужен ..

Офигеть !– сказвл Саша.– Выходит, -что страна управляется дворниками ?