Человек дошкольного возраста

С благодарностью

и любовью к Вам

Эта книга – еще одно напоминание о великой силе – любви. Существует ряд закономерностей, ошибок, о которых я попыталась предупредить на страницах этой книги. Всегда есть выбор, и он за Вами. Выбрав жизнь, наполненную любовью, Вы только выиграете. Ведь это единственно верное средство в воспитании ребенка любого возраста, от 0 до 100 лет.

Любите без всяких «но», «если», «вдруг», любите, не смотря ни на что и ни на кого. Говорите добрые слова, ласкайте, обнимайте – это единственный верно подобранный ключ к их душам. А спустя время, Вам будет чем гордиться, ведь любовь прорастет в душах не только Ваших детей, но и внуков, и правнуков.

P.S. Дар счастья бесконечен, неизмерим – его хватит на всех, поэтому развивайте в себе способность быть счастливыми.

С уважением,

Ваша Ирина Магда

«Вытесняющий»

Вытеснять, выдавливать, занимать чье-то место – этой удивительной способностью, гарантирующей выживание, обладает ребенок в совершенстве. Он учится вытеснять, раздвигать органы внутри матери, занимая удобное комфортное место для обитания и развития.

Чем больше он становится, тем сильнее вытесняет, иногда даже до боли под ребрами. Но мы, мамочки, любим и лелеем всякое стремление к росту и развитию, мы растим любовью, заботой, вниманием маленького вытеснителя. Как только ребенок появляется на свет, он вытесняет из него все Ваши контакты с внешним миром, сосредотачивая Ваше внимание только на заботе о нем. Он вытесняет в некоторых случаях не только знакомых, близких, но иногда родного папочку. Ребенок со временем становится маленьким распорядителем своей мамочки. Некоторые папочки не выдерживают такого вытеснения, они ругаются с женами, жалуются на недостаток внимания с их стороны, обижаются на маленького кудрявенького конкурентика, который крепко засел возле мамы. Ребенок еще внутриутробно чеканил свое мастерство вытеснения. Когда-то он, естественно, вырастет из отцовских апартаментов и в редких, слава Богу, случаях вытеснит оттуда братьев, сестер, дедушек, бабушек, а потом маму и папу.

Создавая свое гнездышко, заводя свою собственную семью, он заканчивает свой путь вытеснителя и начинает новый – рождением себе подобного.

Ребенок необыкновенно психически живучее существо, интенсивно развивающееся, позитивно и беспроигрышно настроенное, с потенциалом взрослого человека, заключенного в маленький, но быстрорастущий сосудик.

Как позволить развиваться ребенку правильно и не сделать его тоталитарным поедателем маминого времени?

Не утрачивайте сексуально-эмоциональный контакт со своим супругом: «Я устала, ты что – не видишь? Не спала несколько дней…Отстань, тебе все равно что я чувствую…» – такие слова-выводы могут быть очень обидны Вашему мужу, он из-за Ваших же слов начинает злиться на маленького вытеснителя. Ребенок плачет, требует заботы и внимания, он себя так ведет инстинктивно, он держит мамочку в эмоциональном напряжении. Мамочкой быть нелегко, но очень приятно, а маленький вытеснитель теперь навсегда в Вашей жизни.

Вы сами задаете возможный масштаб вытеснения своим и папиным терпением, обеспечьте его своим уголочком, своей комнаткой, своим миром и он все меньше и меньше будет посягать на Вашу свободу.

Программа привлечения счастливых супружеских отношений, поддержки и безграничной любви друг к другу, начинается со слов:

– Я принимаю жизненную необходимость моего ребенка познавать мир, вытеснять и занимать в нем место.

– Я умело балансирую между моими близкими, наполняя совместную жизнь любовью, радостью, и трепетом отношений.

– Я сексуальна и обворожительна, я вызываю интерес и желание у моего мужчины. Я всегда открыта для его любви, мне хорошо и комфортно с ним. Он наполняет меня любовью к жизни. Секс с ним – это проявление любви ко мне, это желание доставить мне радость женского здоровья и удовольствия.

– Я обольстительна, нежна, ласкова, и сама увлекаю своего мужчину за собой, соблазняя и удовлетворяя своей любовью, счастьем и радостью.

– Я счастлива, и поэтому вытесняю из своей жизни все то, чему не место в моем семейном человеческом счастье. Я терпелива, спокойна, весела, насыщена любовью, восторженна перед всем новым.

Ему почти два года. Он еще не может говорить, но все понимает. Он знает много предметов, но не знает всех их функций. Его глаза ясные, смелые, веселые, задорные. Они стараются заглянуть везде, а ручками на язычок попробовать все, что можно, а особенно то, чего нельзя. Его глазки – это его смелая добрая душа, ведущая поиск истины во всем, не смотря ни на кого и ни на что. Непосредственность во всем – вот его девиз! Он не ведет себя как взрослый – посредственно, как бы с половинным напором, половинным усилием и желанием, посредственно, как бы посередине. Вы заметьте, что успешные люди как дети непосредственны. Они действуют на полную катушку, экспериментируя с новыми проектами, рискуя – в этом и есть непосредственность. Человек, заковывающий себя в посредственность, лишает себя напора всевозможными рамками, запретами и т.д.

«Так что, безбашенно прыгать, обниматься на улице со всеми понравившимися людьми?»

– Нет, конечно. У этой непосредственности сексуальная подоплека, которой нет у малыша. У малыша интерес только спортивный: разобьется – не разобьется, разольется – не разольется, горячее – холодное и т.д.

«Так что же, лопать после 18-00, ходить голяком, воровать? Зачем себя ограничивать какими-то социальными нормами, законами – буду себя вести весьма непосредственно?»

– А Вы не пытались заставить свой интеллект работать в правильном направлении, думать о том, как больше заработать, и где это сделать, почему вы свой потенциал непосредственности тратите на величайшие глупости? Почему Вы думаете о том, как пройтись голым, а не о том, как одеться так, чтобы пройти собеседование и получить должность начальника отдела?

– Если бы Вы так смело экспериментировали с новыми проектами, тогда бы Вы имели возможность, совершенствуясь, добиваться высот собственной непосредственности, оставаясь при этом приличными: при лице, а не с животными замашками и инстинктами. Непосредственность которая касается самореализации является сильнейшей и единственно верной. А непосредственность направленная на нарушение норм и правил общечеловеческой морали к беспределу и приведет.

Ребенок рисковое существо, легкое на подъем, легкое в любом отношении, к любому предмету. Любите своего ребенка и в ребенка в себе за его великолепное качество. Не нужно его стерилизовать бесконечным словом «Нельзя!». Не лишайте его таланта быть непосредственным, таланта, который в дальнейшем будет двигать его по жизни.

Любите его за шалости, разбитые предметы и уничтоженные вещи, это только результат Вашего невнимания к нему. Если бы Вы возглавили процесс познания какого-то предмета, до полного уничтожения не дошло бы.

Программа привлечения успеха и счастья, начинается со слов:

– Я наполняюсь радостью созерцания непосредственности моего ребенка. Я учусь у своего ребенка быть открытой ко всему новому и прекрасному, я вместе с ним люблю без оглядки жизнь, восхищаюсь и наслаждаюсь каждым вздохом, каждым мигом, а жизнь отвечает нам благами, любовью, успехом и радостью бесконечно.

– Я непосредственна в наилучшем смысле этого слова, моя непосредственность позволяет чувствовать себя увереннее, с легкостью и восторгом браться за новые проекты, смотреть свежим взглядом на свою работу, отношения.

-Я совершенствую свои знания, добиваюсь успеха и люблю себя за свою непосредственность.

«Зацеловали!»

Эти слова произносятся с отчаянным трагизмом, иногда как страшный диагноз неизлечимой болезни. А ведь зацеловывать своих детей просто необходимо, даруя им ласку и любовь, мы обеспечиваем, себе благополучную и незамедлительную отдачу…

Зацеловывать желательно грамотно, но у многих это выходит с разным результатом:

«Мы целовали, целовали, а теперь он нас с дедом просто игнорирует, не реагирует ни на какие замечания, уговоры, просьбы. Что делать?»

Зацеловывать нужно только за хорошие поступки (покушал, убрался, оделся, выполнил поручение)

Нельзя целовать ручку, которая бьёт Вас по лицу! Вы должны ручку ребёнка аккуратненько отвести в сторону и сказать «Так делать нельзя!», либо некрасиво, нехорошо, неправильно. «Бабушке больно, неприятно!» потрудитесь объяснить, почему нельзя, и кому это мешает.

Если Вы, ослеплённые страстной любовью к ребёнку, несколько раз пропустите в свою сторону что-нибудь плохое – для ребёнка это установка на норму! Значит, в порядке вещей бить, рвать, швырять и т.п.

Орать, дёргать, наказывать после того как сами нарушили пункты 2 и 3, не имеет смысла, эффект будет только в виде ненависти и агрессии направленной в вашу сторону. Можно, конечно, отбить дурные глупые выходки. Но вместе с ними Вы скорее всего изуродуете необходимые черты характера ребёнка – целеустремлённость, непосредственность, мотивацию, и посеете отчаяние, безысходность и страхи.

Если так случилось, что Вы по незнанию нарушили вышеупомянутые пункты, тогда

начинайте «оттанцовывать назад»:

– Смотрите пункт 1-й. Впредь хвалите, целуйте, только за хорошие поступки.

– Впредь ведите себя как в пункте 2-м.

– Дайте ребёнку установку на добро: «Мы же любим, друг друга, и не будем больше ругаться, мы научимся уважать друг друга».

И упаси Вас Бог нарушить своё слово!

Нарушив своё слово, Вы потеряете уважение к себе и, скорее всего, обретёте его нескоро. У детей на такие вещи очень хорошая память. Чувство справедливости у детей очень сильно развито, они ещё не знают о взрослых нюансах, лжи, лицемерии. И пусть они дольше о плохом не знают, а когда узнают, то лучше уж от чужих, чем от Вас. Не выбивайте у своих детей почвы из-под ног, останьтесь для них до глубоких седин примером нравственности, высокой морали, дайте им любовь и уважение. Научите их любить себя, мир вокруг и Вас в этом мире…

Программа привлечения любви, надежды, веры в прекрасное будущее – мое и моего ребенка, начинается со слов:

– Каждый мой поцелуй, каждое проявление моей любви рождает в душе моего ребенка радость, любовь и надежду на прекрасный и бесконечно добрый к нам мир.

-Каждый мой поцелуй – это одобрение правильности поступков и слов моего малыша, это его уверенность в настоящем и будущем.

– Я наполняюсь любовью и предвкушаю проявление любви ко мне, получаю полное понимание со стороны всех, кого я люблю.

– Мои ласки, слова, действия и забота положительно заряжены любовью и здоровьем.

– Я напеваю веселые добрые песни, я знаю, что каждое мое доброе слово воплотится в реальность «Я подарю тебе любовь…» и пою много и с большой радостью.

– Я знаю, что моему ребенку жизненно необходимы мое одобрение, ласка и любовь.

– Я наполняю жизнь своего ребенка поцелуями любви и радости, ему во всем и со всеми везет, в том и моя заслуга тоже есть, я создаю для него счастливую реальность…

Крик

Криком в первобытные времена люди оповещали о приближении опасности. Крик – это символ страха, тревоги. Человек не может адекватно реагировать на крик. Крик – это эмоциональный импульс «Спасай шкуру – смерть!» Как Вы думаете, как реагирует на Ваш крик ребенок? Что у него происходит в голове, в душе? Как реагирует его тельце? Ребенок пятится? Останавливается? Закрывает глазки? Плачет? Убегает?

Чего Вы хотите добиться, используя в своем воспитательном арсенале крик? К счастью, на нас на улице не нападают дикие звери. Но есть машины, скажите Вы. Машины ездят в отведенных для них местах – дорогах. Об этой и других опасностях нужно рассказывать ребенку много раз, пока не запомнит. «Он берет опасные предметы, которые могут ему навредить. Так что же мне – молчать?» Молчать не нужно, но и кричать ни к чему. Когда Вы кричите «Нельзя! Не трогай! Что ты делаешь!» у ребенка учащается сердцебиение, кровь, обогащенная адреналином, прибывает с бешеной скоростью.

По сценарию выживания после крика ребенок должен спохватиться и бежать, спасая свою шкуру. Если он травмируется, оцарапается, то организм, находящийся в таком адреналиновом состоянии отреагирует моментальным прекращением кровотечения. Мать-природа позаботилась о сохранении своих детей целыми и здоровыми, все продумано до мелочей, до нюансов. Она и Вас орать научила, оповещая свое дитя об опасности. Но мы живем в цивилизованном обществе, мы обезопасили свою жизнь во всем, сделали ее комфортной. Нам не нужно позволять себе включать криком защитные механизмы ребенка вхолостую. Зачем ему тревожиться впустую? Все Ваши замечания могут и должны быть сказаны спокойно, внушительно, взяв за руку, но без крика, резких восклицаний. Пугая малыша своим неадекватным криком, деформируя его восприятие,

Вы толкаете его к трусости, повышенной возбудимости, депрессивному состоянию. Криком Вы воспитываете не личность, а невротика, человека с оголенными нервами, с острыми моментальными реакциями на малейшее повышение голоса.

– Ой, мама, какие у тебя

толстопузые ноги!

Если Вы сами используете крик как ключ к воспитанию, не нужно гадать – Вас воспитывали криком тоже. Не позволяйте никому, нигде и ни при каких обстоятельствах повышать на Вас голос, объясните человеку, что Вы прекрасно слышите и готовы рассмотреть ситуацию спокойно: «Дорогой, я слышу. Давай спокойно, уважая друг друга, ведь мы пример для нашего малыша». Почему всегда Вы, а не муж? Если не Вы, то кто? Кто позаботится о Вашем будущем и о будущем Ваших детей?

На работе: «Уважаемый Иван Иванович, мы разбираем рабочую ситуацию, в ней нет ничего личного. Давайте спокойно, уважительно относится друг к другу. Ведь мы умные, цивилизованные люди» или «Давайте решим ситуацию, уважая друг друга, и не будем спускаться к крику…»

«Не позволить орать на себя я могу только собственным криком».– Это слабая, очень ленивая позиция. Орать проще всего, осознайте, что сил, необходимых Вам для решения важных жизненных задач, может не хватить из-за не нужного крика.

«Скажи тихо, и тебя услышит весь мир». Дорогие родители, у Вас тоже есть родители, психика которых может находиться в не совсем стабильном эмоциональном состоянии. Это не диагноз, а порядок вещей. Если человек изо дня в день бурно реагирует на любые мелочи, стрессики становятся его привычкой.

Привычка – это установка. Человека устраивает орать, возможно, по-другому решать ситуации он не научился, но это не оправдание. Нужно поменять установки на крик. Скажите себе: с этой минуты, с сегодняшнего дня я, как только захочу заорать, очень больно себя щипаю, прикусываю язык, закрываю рот рукою и не ору, а улыбаюсь или спокойно, сдержанно говорю.

«Я полна любви, терпения, радости за свое настоящее и будущее, а все проблемы просто мелочи. Я не буду кричать, пока действительно не будет экстренной ситуации». Это и есть Ваша новая установка. Поздравляю! Выпишите ее себе в блокнот-тетрадь «саморазвития» и тогда она, закрепившись, станет частью Вас. Чем больше раз и тщательней Вы будете делать для себя выписки, тем качественней будет происходить работа над собой.

«Мне не известно слово «лень», у меня есть слова «Я счастлива от всего, что я делаю. Я делаю это с любовью. Любое свое дело я делаю на все сто – так, как будто сам Отец-Бог принимает у меня работу». Это не просто мой макет поведения для Вас, а еще одна мощнейшая установка, которую тоже нужно выписать…

Программа привлечения счастья, радости, любви друг к другу, начинается со слов:

– Я говорю мягко, внушительно и с любовью, я разучилась кричать, мне это в счастливой жизни ненужно.

– Ни одно мое слово не срывается с моего языка в злости, расстроенных чувствах, или в горе. Я говорю с любовью и только в добрый час, ведь по-доброму произнесенные слова идут во благо.

– Я говорю осторожно, с верой в лучшее для меня и других. У меня есть воля, ведь если есть малейший риск навредить словом, я не говорю вообще. Я обладаю прекрасным воображением, ведь сказать одно и то же можно по-разному.

– Моя любовь безгранична и неиссякаема, она наполняет сказанное жизненным благом, как долгожданный дождь она поит цветы любви в сердцах моих близких, и всех кто имеет ко мне отношение.

Маленькие ослики

рождаются от больших

ослов

– Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Упрямство: «Почему он упрямится, почему кричит? Когда он грудничок, это понятно: что-то болит, что-то где-то давит, зубки, животик… Болит, а сказать не может – и плачет». «Не хочу кушать, не хочу пить, не хочу идти домой с прогулки…» Крик, слышат пара районов. О своем несогласии с чем бы то ни было, мой 2х летний малыш оповещает весь свет.

«Ему чего-то не хватает, он ходит, клянчит, что-то попросит, быстро теряет интерес и опять плачет. А совсем недавно вел себя спокойно, послушно, не расстраивал мамочку. Характер испортился? Неужели он такой упрямый и капризный будет теперь всегда?»

Чтобы определить временное это явление или ситуативное (по обстоятельствам), нужно понаблюдать за своим ребенком:

1. Ребенок упрямится во время еды? Или вообще по любому поводу? Возможно ему не нравится само блюдо или какие-то компоненты блюда. Бывает, не нравится ребенку, когда в каше встречаются кусочки мяса, тогда подавайте раздельно – на одной тарелочке каша, на другой – мясо. Присмотритесь, приспособьтесь, каждый ребенок индивидуален. Одному нравится сесть и покушать основательно, а затем прыгать и играть целый день, а другому необходимо, чтобы на тарелочке лежала кусочками разнообразная еда, и он будет в течение дня ее поклевывать, как воробушек. Педиатры не рекомендуют перекармливать ребенка, рекомендуется позволить ребенку самому съедать такое количество еды, какое ему нравится. Многие мамы возмущаются по этому поводу. «Как это, ребенок будет ходить голодный целый день!» Ребенок действительно будет голодный, если Вы будете предлагать ему один и тот же суп, только под разными названиями. Ребенок не ест из-за того, что он не ощущает полной вкусовой гаммы, ребенок получает огромное удовольствие, пробуя что-то новое. Меняйте ингредиенты, фантазируйте! Если мама сама говорит «фу!» на грязную, вытащенную из холодильника, морковку, чистя рыбу или разрезая сырое мясо, говорит: «Ой! Как я запачкала весь стол рыбой, и нож теперь воняет, от мяса кровь на столе осталась – надо тщательно вытереть!» Ребенок, наблюдая за процессом, приготовления вот такой вот чистоплотной и брезгливой мамочки вообще не захочет есть, у детей развивается именно брезгливость к любой еде. Дети даже самого раннего возраста улавливают мамино отношение к еде и просто-напросто перестают нормально и с аппетитом есть. А мама говорит «Вот противная, вот упрямая, что тебе еще приготовить?». Это упрямство можно победить, но только через маму, мама должна поменять свое отношение к приготовлению и потреблению еды. Использовать слова «как вкусно, замечательно пахнет, очень красивое, полезное, ароматное, «ням-ням». Иногда ребенок упрямится в отношении еды, потому что ему делают массу замечаний: «возьми нормально ложку, наклоняйся над тарелкой, быстрее, чего ты сидишь, мечтаешь?». У ребенка просто нет нормального мотива и обстановки для еды, он не получает удовольствие, ему не дают ни секунды расслабиться. Ребенка нужно постоянно положительно стимулировать, «как же ты красиво кушаешь, как аккуратно, моя ты умничка…»

2. Ребенок 2-х 3-х лет упрямится и без оглядки убегает от Вас. На Ваш призыв вернуться, никак не реагирует.

3. Ребенок ноет целый день. Если вдруг что-то не так, настроение портится.

4. Ребенок ругается, не делится игрушками, бьется, кусается, щипается.

Во всех вышепредставленных случаях возможен переходный период и все зависит от того, с потерями или с выигрышем Вы из него выйдете. Психологическое развитие ребенка происходит волнообразно, период спокойствия и равновесия сменяется периодом ранимости, обидчивости. В течение первого полугода жизни, смена настроения ребенка происходит один раз в две недели. С 6-ти месяцев ребенок меняется один раз в месяц. К примеру, восьмимесячный малыш может быть веселый, а девятимесячный – плаксивый. На второй-третий год меняется раз в полгода. В два года может быть упрямым осликом, а в два с половиной – приятным учтивым малышом. И только между пятью – семью годами можно оценить характер ребенка в полной красе, хоть черты характера и будут меняться, но не значительно.

Чтобы определить, является ли упрямство частью характера или реакцией на ситуацию, нужно отметить для себя последних полгода в поведении ребенка. Родителям, конечно же, тяжело общаться с ребенком, который полгода капризничает. Период третьего года жизни получил название «кризис» не просто так. Это тяжелый период, который нужно преодолевать только лаской, любовью и терпением. Ребенка не нужно побеждать. С ребенком нужно считаться, им не нужно управлять, его нельзя дергать и бить, его нельзя отталкивать от себя своим нетерпением.

Разговаривайте с ребенком уверенным тоном, как говорят, основательным, без нервных вскриков, дерганья. Своим поведением Вы должны напоминать запрограммированного робота, который говорит и действует только в интересах ребенка:

«Малыш, не нужно, все хорошо, ты умничка, ты моя лапочка. Мы сейчас пойдем в гости, на площадку, к друзьям, в магазин и т.д.»

«Не нужно расстраиваться, посмотри, какая птичка! Какая машинка! и т.д.»

«Маленький мой, мама тебя любит, папа любит, бабушка любит, все любят, ты наша радость!».

Если на любое упрямство со стороны ребенка будете реагировать спокойно, объяснительно, то ребенок будет чувствовать Ваш авторитет, Вашу невозмутимость, слыша спокойный разговор, потихоньку будет успокаиваться сам. Если упрямство малыш сопровождает битьем руками, ногами, паданьем на землю, на пол, если он швыряет игрушки в лицо – это нужно прекращать! Жестким призывом, глядя в глаза ребенку: «Ты что! Так делать нельзя!» или «Это не красиво! Нехорошо!» Фраза должна быть короткой и хлесткой. Не должно следовать длинных пояснений и нравоучений не по возрасту. Уже доказано, что ребенок воспринимает только первые три слова, остальные слова преобразуются в эмоциональный поток – ребенок их не слышит даже. Могу заметить из личного опыта и практики, что дети проявляют физическое насилие в адрес взрослых всегда. И даже в ответ на угрозу. Дети очень активные существа и телесное проявление несогласия как доказательство, насколько сильно ребенок не хочет и не будет. Когда ребенок видит, что, как бы он не сопротивлялся, его все равно затянут домой, – он начинает брыкаться, Это эмоциональная окраска.

Учитесь договариваться с малышом, когда ему еще от полутора до двух лет – берите на руки, смотрите в глаза и повторяйте фразы, которые были предложены выше. Если ему уже от двух до трех, а он все так же яростно брыкается, только в уважительной форме, с интригой «Там нас ждет мама/папа и говорит: А где же мой сыночек? и т.д.» «Давай мы папе позвоним».