Тень меня

Кто / что

Ну что ж, это моя 1-я попытка писанины в «дневники». Это что-то типа модно и даже полезно, и так далее. Но – к чëрту, пусть для меня будет просто отдушиной..

Мне 17 лет – хочется сказать – стар, но, видно – пока что молод и «здоров» (последнее – уж сомневаюсь в этом). Насчëт имени и всех этих важностей – проехали, пусть будет просто «Тень», ибо сам себя никуда не выдвигаю и меня не сильно кто и когда выдвигает, так и получается – что в тени.

Если подробнее: 1 из тех самых «жизненных этапов» – школу, закончил; дальше – решил, хватит с меня «веселья»; но и, думаю, одной той школы достаточно. Живу (что радует!) один, в сьëмке на конце небольшого городка; здесь тихо, и малость скорбно, но, думаю, лучше чем вся эта беготня и движение. Платëж умеренный – добро арендодателю! Для такой роскоши, и вообще чтоб не отдать концы, подрабатываю тестировщиком, немного программистом, и ещë немного дизайнером на удалëнке – то есть берусь у одного человека за все такие дела с сайтами и приложениями; к слову, очень рад за такой вид деятельности, но эту подработку нашëл не сразу – множество таких же – или обман, или требуют того самого «образования», да и, как будто, и этот может в любой момент кинуть. Вот так.. «Нравится ли мне?» – Почему нет? «Хотел бы что-то поменять?» – А надо?..

Про жизненно важное – за основу сильно не беспокоюсь – уж, к счастью, ем-пью, существую потихоньку. Что же насчëт «высокого»: ну вот разве писать / читать могу, раз это пишу; талантов никаких за собой не замечал. Может спорт? – ну что: есть тут при мне гантели, что-то делаю; тело.. как бы не струна, но и не гитара: средневес, больше худоват, хотя было б кому показывать. Если, между делом, о религии – верую, но не соблюдаю – слабачок я, в этом плане. Стоит отдать должное, то малое, чем обладаю, позволяет мне держаться на краю, иначе бы.. ну, на такое пока духа не хватает..

«Ну не то, не другое – так сразу – душа компании, благодетель, добряк». Здесь вопрос спорный: слышал часто такое: «У меня нет друзей», «Нету с кем поговорить» и подобное, но, как сам выяснял по ходу – это, конечно, преувеличено. За меня – вот и хотелось бы сказать, что ни друзей не подруг, но так – сказать «привет», словами перекинуться могу, а то и (невероятно!) с незнакомцами заговорить. Но это всë дельце машинально, как есть / пить, а на мецената и благодетеля и не засматриваюсь – мне бы себе сначала помочь..

Есть, разве что, у меня действительно «друг», зовут Артëм, мой одногодка, бывший одноклассник. Когда как получается – зовëт прогуляться по окраинам или посидеть, но и то – парень такой же по активности общения, что и я, но чувствительный – часто его отвергают, а у него и своей компании особо нет, вот и тянется ко мне. Но и Артëм – в школе был отличник, пример класса, всë такое, сейчас – работает в какой-то компании, живëт с семьёй, хотя мог бы и за себя, и за другого жильë снимать – ну, они все дружные, не разлей вода, вот и не уходит. Короче говоря, не ровня мне он.. Вроде как приятно, что можешь кому-то чем-то помочь, и будто ты не самый слабый человечишка..

К слову, за стиль одежды Артëма – есть что сказать, пусть будет. Он всегда старается сделать своë пребывание заметнее, одежда яркая, но простая: зимой – подходящие по защите от холода шапки, шарфы, куртки, штаны, сапоги; весной – лëгкие: куртки, иногда нараспашку, с проглядывающимися гольфами, штаны, кроссовки; летом – солнцезащитные очки, футболки с длинным рукавом, бриджи, сандалии с носками; и, наконец, осень – лëгкие шарфы, гольфы, штаны, кроссовки; и всë это – ярких, но не резких, цветов – в особенности – оттенки зелëного, жëлтого, синего. У меня «мода», конечно, потусклее (о том позже).

Отношений (которые любовные) никогда не было, да и в целом – общения с противоположным полом в половину меньше, чем с не противоположным. Хотя – об этом – может, в ближайшие года что-то буду делать, вроде идея неплохая.

И вот, моя любимая тема – редкие «сеансы красоты»: волосы мои – тëмно-каштановые, длинные, кучерявые, заплетаю их в хвост, часто расчëсываю; растительность сильно не прорастает, но раз в месяц бреюсь начисто; кожа, в целом, чистая, но иногда донимают всевозможные дефекты, от коих избавляюсь спец. Средством. За одежду: в непубличных местах пребываю в тëмных оттенков серого и коричневого гольфах, поверх – чëрных футболках со средним рукавом, классических джинсовых брюках на тëмно-коричневых ремнях, обувь – всегда чëрные кроссовки, иногда, с подкатами на джинсах, виднеются тëмные или и вовсе чëрные, носки; на людях: дресс-код есть – пожалуйста, нет – значит как обычно. В холодные поры – всë так же, но утепляю тело термобельëм, изредка могу надеть ненавистные шапки – исключительно тëмных оттенков. По ситуации, также, если ожидается холод – тëмно-коричневый в клетку шарф; к слову за него – чуть ли не приятеля и товарища – очень мне нравится, но, для некоторых, с ним мой образ делается слишком «изнеженным», оттого испытываю неловкость. Из необычного: временами люблю продолжительно смотреться в зеркало (хотя себя никогда ни за что не хвалил), в особенности – поздним вечером / ночью. Не знаю чего ищу или хочу найти.

Вообще стоит уделить внимание временным циклам моей однообразной жизни. Если по порядку: 1)Утро – неплохо, от просыпающейся природы и человечества, является дух самокопания, осознания, раздумий, будто всë ещë можно изменить, поменять – если не всë, как минимум что-то, и что-то весомое; 2)День – самое ненавистное, мир гнетëт, давит своей великостью, царственностью, остро и чëтко чувствуется своя посредственность, усреднëнность, ненужность; 3)Вечер – постепенно вышеперечисленное дня сходит на нет, язвы иерархии затягиваются, наступает успокоение и умиротворение; 4)Ночь – волшебное время! Все звуки сведены к нулю, всë живое словно притворилось мëртвым, оледенело, остановилось. И в эту пору отлично и спится, хоть и бодрствуется не хуже. Всë хочется и всë делается! Да-а-а, если б всë время – была ночь, с еë очарованием благоговейной тишины, было бы отлично.. Именно ночью больше всего я думаю и мне хочется того, а думаю я много, и о многом..

Вот к примеру: ох уж эти люди, что такое их радость, призвание и таланты. Мне, помню, как рос, так и говорили: «Хмурый ты, так всю жизнь и не будешь радоваться»… Получается – наплевали в будущее – сбылось-то предсказание. Но я их не виню, сам виноват, это да, но факт – факт.

Для меня всë сознательное время трудно было в полной мере осознать слова «Радость», «Таланты». Нет, понятно: комплимент сделали – лыбишься, что-то подарили – радуешься, но.. как будто не та радость, что-ли.. Или «талантливость» – вот умею я рисовать, или стишки сочинять – ну талант – нет? Нет оказывается! Не один ты такой умный!! Таких хоть отбавляй. Надо быть особенным. Ну вот: я хлиплый, он толстый – вот та особенность! Да, но не «талант», талант = полезность, хотя почему то или другое – не польза? Польза для кого? Для него и для меня, или для кого-то другого? А если так – для кого именно? Для «больших людей», любезно хлестающих своих мелких собратьев плетьми осуждения, неуважения, умаления? Одному нравится – другому – нет, в итоге – угодить абсолютно всем и абсолютно всегда не получится. Так и водится: сегодня – дурак, завтра – талантище, и наоборот. Может, не стóит клеймить всех подряд наименованиями, словно туши свиней не базаре? Вдруг и лучше станет.

Интересное дело..

Занимательно рассуждать и.. о страхах. Что вообще есть тот страх? Как бы ни был силëн и бесстрашен человек – его обязательно держит страх. Прелесть страха, наверное, в его разнообразности. Кто-то страшится природных тварей, кто-то – так называемых «потусторонних», кто-то сам себя, а есть и всë сразу или сам страх быть страшимым чем-либо. Занятно, интересно..

Очень привлекательна мысль об увеличении страха из-за неизведанности; страшится ли человек, если он 1 в комнате? – Ну, не должен. Один и один, ладно. А если комната тëмная? – Как будто бы да.. Почему? Тогда страшится ли он самой темноты комнаты, или того, что один в ней? Или и то, и другое? А если не один?.. Если с толпой верных телохранителей, хотя комната такая же тëмная и страшная? – Не должен. Значит, всë-таки одиночества страшится, а не темноты комнаты.. А если один, но.. чувствует, что не один. Страшится ли он темноты комнаты, того, что тот один, или того, что не один? А может всë сразу? Может, потому он всего и страшится, что это самое – неизведанное.. И потому ли снижается страх, что не один, когда знаешь, с кем, нежели быть не одним с.. неизвестно кем. Но, даже светлая комната, с верными собратьями, будет страшить, если чувствуется.. посторонний. Выходит, одна лишь фантазия, ожидание, особенно пессимистичное, может заставить толпу бояться одиночку, или проблема и вовсе может быть целиком и полностью выдумана.. Тут смел каждый, пока не встретится с тем.. лицом к лицу..

Страшится ли человек, которому объявлена казнь? – Разумеется. А важно ли, будет та мучительной, или не очень? – Вроде бы и да, но сам факт казнения уже сам по себе страшен. Он не перестанет страшиться, если ему скажут, что казнь и вовсе будет быстрая и безболезненная… Время. Он будет страшиться времени, срока ожидания. Что касается того – чем дольше оно, тем страшнее, но, хотя, человек может и привыкнуть к сроку, возможно и – вовсе забудет, а за мгновения до того вспомнит с прежней силой. И уже тут добавится ещë и болезненность казнения. Тут, конечно, можно списать на счëт банального устаревания аппарата страха; но и страшась одного и того же многочисленно, можно делать это всегда как в первый раз, если страх – особо страшен. Но, всë же, основной аспект, получается – именно время, значит – опять же – неизведанность, в этом проявлении, а потом уже – боль и страдания, да и их продолжительность – так же время, но уже не неизведанность, разве что, если время столь продолжительно, из-за чего его окончание неизвестно. В этом отношении, вечные, но даже малоболезненные, страдания, иерархически выше, нежели особо болезненные, но мимолëтные…

Что такое.. смерть? Смерть = ожидание, страх, словно данный в залог, на время, который придëт, только если о ней вспомнить. Не страшна лишь мгновенная смерть – потому что таковая, своей скоростью не позволяя обдумать происшедшее, не давая вспомнить о ней, теряет весь этот «потусторонний», мрачный шлейф времени. По религии – если смерть – путь к вечной жизни или другому еë явлению, является ли тогда она страшна? – А почему нет? Перерождение – новые мысли, задачи, решения, всë новое. Не будет ли она хуже, чем была, сложнее, тяжелее? Новизна = вызов, вызов = страх, опасения. Значит и здесь смерть не лишена того первозданного, животного страшения, но возможен благоприятный исход, своеобразная награда за страдания.

Вот и выходит, что страх человечий – многогранен и по-своему особенен, не зря он был дан человечеству. Перебороть страх = перебороть себя, достигнуть того самого «прозрения», «просветления», сделать страх не слабостью – а силой, достоинством, преимуществом.. Но это, конечно, громкие слова – пока что человечество душимо всевозможными страхами, боязнями, непереносимостями и предрассудками.. Чего уж там – и я с вами со всеми!…

Что ж, когда-то и мне понадобится «показать зубы», отбросить всë ненужное и ворваться в клок проблем, с протестом, борьбой.. Смогу ли то – конечно, совсем другой разговор, к слову говоря, достойный целой книги, большей, чем это подобие «Дневника»…

Кто здесь?

Ну что же, я с обновкой. Не писал 2 дня сюда.

Вчера неплохо поспал, поел, прогулялся по улице – в целом, день прошëл неплохо. Пишу утром – отвратительный день постепенно наслаивается своей жирной массой, но сильно не унываю. Кстати, можно упомянуть, что пишу осенью; мне нравится эта осенняя тишина, спокойствие, осенняя пора – моя любимая, в отличие от оглушительно громкой, резвой весны, зима – 2-е место, ну и лето так себе..

Как примерно проходит мой день? Ну, подчеркнул бы, что довольно однообразно, хотя и терпимо.

К примеру, как я проводил дни, пока не писал: проснулся, около часа приводил себя в порядок, пронаблюдал рассвет, лениво полежал, поработал, ещё лениво полежал, прогулялся по городу, возвратился – точно так же полежал, поздно вечером – посидели с Артëмом на скамейке у него во дворе, потом немного у меня, разошлись, чтобы обоим примерно одинаково до дома было, пронаблюдал закат, традиционно посмотрел (по порядку): юмор, ужасы, опять юмор, перекинулся словами со знакомыми в мессенджерах; к 11 лëг спать.. Вот так вот каждый день (мда..), но, разумеется, мелкие изменения есть, и пусть будет так, иначе – и вовсе отвратительно!

Стоит высказаться о том, что для меня имеет большое значение любая перемена в моей обыкновенный жизни: будет очень важно, почищу я зубы левой рукой, если вчера чистил правой, или той же; посидим мы с Артëмом не на той же скамье, на которой сидели вчера, или на той; засну я головой на юг, потому что прошедший день спал на север, или всë как всегда. В целом, конечно, было бы глупо сильно жаловаться на однообразие и тошнотворную постоянность, хотя и полностью искоренять ту проблему не буду..

Важный фактор моей комфортной жизни – здоровье. Благодарю высшие силы, что генетически не склонен к частым болезням, недугам, аллергиям и прочему. Очень редко проверяю здоровье у врачей, и то – если случаи особо серьёзные. Мне интересно считать, что показатель здоровья напрямую решает, нужно ли мне в ближайшее время что-то менять, или можно повременить…

…С последней записи – 4 дня. Мне вновь есть чем поделиться.. Не знаю, накручиваю себя или так оно и есть, но в недавнее время я.. незаметно сам стал менять свою жизнь, осторожно, тайно, но менять..

Утром, я всегда сначала умывал лицо, а потом уже принимался за «уход», в том числе и чистку зубов, но на днях, при выполнении этой стандартной процедуры, помню только как подошëл к крану – затем – окончание чистки зубов; а что же насчëт умывания, так мне необходимого? В тот день уже и не стал делать как обычно. «Потеря памяти»? «Рассеянность»? Было бы хорошо, если б так.

Питие чая – казалось бы, стандартное дело. Но вот – комплектующие в чайнике, включение, ожидание – готово! Лью в кружку – ненароком наблюдаю как жидкость источает запах и переливается внутри неë; Поворот, подвигаю стул сесть, разворот – чая нет! Кружка пустая! «Очевидно, запамятовал, не налил», чайник прозрачной панелью стоит от меня, не хочется поворачивать и убеждаться в этом – лью наугад – чистый кипяток; немного на взводе, проверяю в верхнем кухонном шкафчике наличие упаковки вообще – есть. Только не чай, а кофе; можно сказать, что сильно не делю оба напитка, но чай гораздо приятнее, и упаковку кофе купил бы в самые «голодные года», или при весомой причине – таких не наблюдалось.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.