11 шагов к надежной близости. Учебник по созданию здоровых отношений в паре

Острое, яркое, всепоглощающее, восхитительное и будоражащее, эйфоричное и включающее краски жизни на полную мощь, заставляющее биться сердца… Тихое, нежное, наполняющее спокойствием и безопасностью… Страстное и жаждущее слиться в единое целое… Искреннее и уязвимое, бережное и сочувствующее… Двигающее вперед, помогающее решать любые задачи и дающее неимоверную силу каждому.

Чувство любви! Это то переживание, которое многим очень сложно описать, но очень хочется проживать. Испытав подобное состояние однажды, хочется в него вернуться. Это то ощущение, которое, не ощутив, ищешь всю жизнь в глазах важных людей. Сразу скажу, что любовь нам нужна: это аксиома, а не теорема! Помните разницу? Аксиома не требует доказательств, так как это истина.

Если вы и сами давно знаете, что вам нужны теплые взаимоотношения (а ведь именно поэтому вы приобрели данную книгу), можете не читать эту главу. Хотя интересно, что говорит наука о важности отношений? А как другие-то живут?

Рис. 1. 1. Влюбленные

В наш нарциссический век мы часто ищем правильные ответы вовне и мало верим своим ощущениям. Социум, реклама, кино, соцсети и прочее диктуют нам, как жить, чтобы ощущать постоянное безоблачное счастье и быть успешными. Отмечу, что эта книга – не об идеальном правильном пути. Главное, чему она учит, – слышать истинно себя, свою самость, свои чувства и по ним определять, какие вам нужны отношения и на какой срок. Давайте исследовать вас и заодно других.

Почему необходимость отношений – это аксиома? Эволюция создала человеческих существ с довольно сложными потребностями. Это данность. У нас есть физические и эмоционально-социальные потребности. Их нельзя не удовлетворять. Без других людей мы просто не выживем! Мы можем лишь выбирать, как удовлетворять потребности: здоровым или нездоровым путем. Они будут постоянно будоражить нас, заставлять двигаться и вступать в разные взаимоотношения просто потому, что мы как вид так устроены. О потребностях мы поговорим позже, в главе 4. А сейчас попробуем понять, зачем вам любовь и отношения, разберем эмоциональные примеры, статистику и исследования (немного – только суть).

Кто не хотел бы испытывать любовь и быть живым, опираться на это чувство и «питаться» им, ощущать себя понятым и важным, единственным для кого-то? Я задала вопрос читателям своего блога: «Что вы хотите получать в близких отношениях?» Ответы были такие: «Спокойствие и понимание, что меня любят без сомнений», «Доверие и красивую безопасность во всех смыслах», «Возможность говорить на разные темы», «Возможность быть собой, доверять и поддерживать друг друга», «Принятие и свободу», «Понимание моего чувства юмора», «Заботу и проведенное вместе время», «Взаимное удовлетворение», «Секс и тепло». Ответов было много, но все они были о желании ощущать любовь и жить в гармонии с партнером.

Как бы СМИ ни навязывали, что в первую очередь важно хотеть красивой картинки жизни, денег, путешествий и других материальных вещей, к счастью, люди остаются людьми. И мужчины, и женщины хотят любить сами и чтобы их парт-неры понимали, принимали, любили и поддерживали их. А вы хотите? Помните эти ощущения? Связываете наличие любви и хороших отношений со счастьем?

Сказка о «не том»

Эта история случилась в нашем мире и, может быть, вы даже знаете с кем.

Сашка родился в типичном городе. Жил в обычной семье: папа – инженер, мама – воспитатель. Жили, казалось бы, как все: много работали и приходили домой уставшие, ждали отпуска и Нового года, редко смеялись и радовались. И совсем не играли с Сашкой, ведь дел много. Кто их будет делать? Сашке очень хотелось, чтобы родители хвалили его, играли с ним, чтобы вытирали слезы и обнимали, когда страшно и больно. Но родителям было не до сына.

Лишь праздничные застолья напоминали нечто вроде семьи. Мама готовила, а папа ел, выпивал и о чем-то серьезно общался с друзьями. Праздники устраивали редко, но они были примерно одинаковыми: жирная еда, от которой жутко надувался живот, разговоры взрослых о том, как тяжела жизнь и что в ней не так. Потом иногда танцевали и пели, а после этого мама злилась на папу и кричала на Сашку, чтобы он не путался под ногами. Вся эта взрослая жизнь казалась мальчику привлекательной, ведь «им можно, а мне нельзя». А еще казалось: «Вот вырасту, добьюсь чего-то и меня будут замечать и любить. Ребенком быть – не то». Так думал Сашка и мечтал поскорее повзрослеть.

Школьные годы Сашка провел с мыслями: «Сейчас все совсем не то. Пока маленький помучусь, а потом вырасту и буду, как старшеклассники, веселым и свободным». Потом в старших классах понял, что и это совсем не то и, скорее всего, интересная жизнь начнется в университете.

Когда Сашка уехал от родителей в общагу, поначалу действительно казалось, что стало веселее и свободнее. Но счастье и идеальность момента продлились недолго: учиться было тяжко. Моментами радовали шумные вечеринки, ведь все же от родителей сбежал! Но постоянно не хватало денег и уверенности в жизни. «Это точно не то, – думал Сашка. – Вот работать пойду, тогда и будет классно! Свои деньги! Что хочешь, то и покупаешь, ни от кого не зависишь, каждый день – праздник!»

И вот университет окончен, и даже готово рабочее место. Несмотря на недовольство собой и миром, на тяжесть обучения, Сашка очень старался. Родители говорили, что, если хорошо учиться, точно все будет. Будет… Постоянно в будущем времени…

Теперь у Сашки есть работа! Ура, свои деньги и взрослая жизнь! Пора уже наступить счастью! Но он снова постепенно скатывался в недовольство. Радости мало: работаешь, стараешься, ждешь похвалы и зарплаты, очень-очень ждешь выходного. А выходной тоже не ахти. Опять не то! Нет в жизни счастья. Наверное, нужно жениться! Многие говорят, что счастье в отношениях и в детях. Да и мама все чаще напоминает, что «пора уже». «Вот женюсь, и будет все то!» – думал Сашка.

Он начал присматриваться к девушкам. Особо красивые и яркие пугали запросами, поэтому парень выбрал симпатичную, милую и заботливую Танюшку. Дело постепенно подошло к свадьбе. Иногда Сашка подумывал, что, возможно, эта девушка не та и он еще встретит получше. Но Танюшка, казалось, своей любовью и заботой сделает его счастливым. В ее любви Сашке было тепло, но недолго.

Прогремела свадьба, а после нее жизнь стала будничной. Дом, работа, дом – каждый день одно и то же. Сашка ждал счастья, надеялся и усердно работал (ведь нормальный мужчина должен содержать семью). Жена становилась менее красивой и часто сварливой. Сашка снова ощущал «не то» и убегал то в бар с коллегами, то в телевизор, то в командировки. Ни любви, ни радости… Жизнь снова не удовлетворяет! «Может, нам ребенка нужно родить, чтобы было счастье?» – спросила однажды Танюшка. «Давай» – ответил Сашка. Хотя в душе он ощущал, что все как будто не по-настоящему! Не то.

Вскоре родился сын. Радость от события прошла достаточно быстро, и с бессонными ночами в дом пришло еще больше напряжения и ссор. Жена постоянно чего-то требовала – точно не ту выбрал! Ребенок плачет, запросы растут. Сашка все сильнее раздражался и ждал хотя бы отпуска или рыбалки, на которую изредка выезжал с другом. А еще он всю жизнь мечтал о любви… Казалось: «Встречу свою, ту, настоящую – и заживем душа в душу. Раньше всем от меня что-то было нужно: родителям, школе, универу. Теперь и жене!» Другу он иногда говорил: «Все не то. Может, что-то пора менять?»

Сказку оставлю неоконченной, и это первая практика для вас. Воспринимаете ли вы счастье как нечто, что придет в будущем и будет зависеть от конкретного события или человека? Если ответ «да» – вас ждут открытия. Если ответ «нет» – интересно почему и что вы уже поняли в процессе жизни.

Однозначного утверждения, что любовь и близкие отношения, а тем более брак сделают вас счастливыми, вы точно не найдете в этой книге. Ведь это не так. Почему? Да потому, что переживание счастья напрямую зависит от умения человека быть в моменте и включаться в него всем собой. Счастье невозможно, если вы живете либо будущим, либо прошлым. Как в нашей стране, так и в других странах мира многие несчастливы в отношениях просто потому, что сами создают несчастье своим поведением и мышлением. Любовь тоже включается примерно по такой формуле.

Однако все же и исследования, и опросы указывают на субъективную важность отношений и их прямое влияние на счастье. Это противоречие разберем позже. А сейчас посмотрим на результаты самого простого мониторинга. В 2023 году ВЦИОМ задавал участникам исследования вопрос: «Что для вас счастье?» Были получены следующие ответы:

• семья (24 % от числа чувствующих себя счастливыми);

• свое здоровье и здоровье близких (21 %);

• общая удовлетворенность жизнью (20 %);

• хорошая работа (19 %);

• дети (16 %);

• хорошее материальное положение, достаток (13 %);

• наличие жилищных условий (8 %);

• отсутствие одиночества (8 %);

• благополучие в личной жизни (6 %)[2].

Если счастье россиян личное и нематериальное, то несчастье – социальное и финансовое. Среди тех, кто ощущает себя несчастливым, 20 % указали в качестве причины неудовлетворительное положение дел в стране, а 19 % – нехватку денег. По моим наблюдениям, это псевдопричины, потому что в реальности счастье зависит от удовлетворения человеческих потребностей, в том числе эмоциональных и социальных.

Дальше логично было бы исследовать, влияет ли качество отношений и наличие любви на доход, детей и здоровье (в первую очередь в вашей жизни).

Упражнение «Первая влюбленность»

Вспомните, когда вы первый раз влюбились. Возможно, это было в детском саду или в школе, а может быть, когда вы были постарше. Вспомните свои ощущения от существования в мире любви и того самого, ни на кого не похожего и такого важного для вас человека. Вы неслись на свидание будто на крыльях. Дела спорились, и энергии было как на ядерной электростанции. Если общение складывалось – казалось, что все по плечу: росла уверенность, и результаты в учебе становились лучше (ведь нужно было соответствовать партнеру). Вы начинали заниматься собой внимательнее: одеждой, осанкой, здоровьем. В общем, серая жизнь становилась яркой, интересной и очень важной.

Возможно, вы скажете: «У меня было совсем не так! Все мысли о нем, ощущение собственной никчемности и провал обязанностей – сплошные страдания» или «Да не было у меня никакой любви. Чувствую себя одиноким и иногда думаю, что это нормально, а иногда бывает тоскливо и неохота что-либо делать».