- -
- 100%
- +
Он называет её Кити. Почему? «Потому что, каждый раз, смотря на тебя, я умиляюсь, будто смотрю на котенка. Поэтому Кити» – сказал Миша однажды, когда Катя лежала в его объятиях. Её это только забавляло. Забавляло настолько, что каждый раз, когда он называл её Кити, она невольно улыбалась.
Смотря на их отношения, всем друзьям и знакомым казалось, что они просто созданы друг для друга, настолько беззаботными и счастливыми они казались, когда были вдвоём. Смотря на них, друзья испытывали лишь умиление и радость за их отношения. Конечно, приятно, когда два человека настолько сильно любят друг друга.
Не всегда всё было гладко. Миша не мог устроиться на работу, перебиваясь постоянными подработками, а Катя хотела стать художником и выставляться на выставках. Она всё пыталась добиться внимания к своим работам, вкладывая много свободного времени в рисование и постоянно совершенствуя свой навык. Она в это верила. Верила в то, что однажды у неё получится. И Миша верил, потому что, любил Катю.
И вот однажды, это произошло: удача постучала в её дверь. Прямо накануне отпуска. Ей позвонили из Германии. Сказали, что хотят видеть её работы, они заинтересовали организатора одной небольшой выставки. Но это был шанс, который она не могла упустить, ни за что, ведь она шла к этому не первый год. Пришлось отменить поездку в Италию и сдать билеты. Да было немного обидно, и Миша расстроился. Но он поддерживал её, верил в неё и знал насколько это важно для неё.
Катя, прилетев в Германию, очень сильно волновалась, вдруг её работы никому не понравятся. Вдруг, все будут говорить, что она бездарна и что ей не стоит никогда рисовать. Не стоит даже думать о том, чтобы что-то нарисовать. Она боялась. Но зря. Судьба улыбнулась ей и в этот раз: её картины расхвалили, как очень перспективные среди молодых художников. А некоторые даже выкупили. Деньги не сказочные конечно, но ползарплаты за несколько своих работ, было приятно видеть за старания. Катя светилась от счастья, когда поняла, что её мечта сбывается. Она не могла в это поверить. Она летела домой настолько воодушевленная, что готова была горы свернуть. На выставке её заметили как талантливую художницу. Начали приглашать на другие международные выставки. Маленькое, но очень теплое чувство счастья в её сердце, множилось с каждой секундой.
Роковая случайность. Короткое мгновение. Миша, когда встречал её с аэропорта, немного не справился с управлением. Авария. Катя не выжила. Мечта рухнула. Жизнь Миши сломалась.
Вдребезги.
Счастье так мимолетно.
*******
С открытыми глазами.
Когда мне страшно, я закрываю глаза. Пытаюсь представить море, песок и солнце, обжигающее мои плечи, которое заставляет меня щуриться, смотря на горизонт. Выходит не очень. Что-то внутри меня сопротивляется мысли о том, что все вокруг происходит, так как должно происходить. Это что-то гоняет мои мысли по кругу, «обсасывая» проблему вдоль и поперек.
Я начинаю ловить себя на мысли, что со мной что-то не так.
«Вон из головы!»
Но я не всегда был таким. Просто, когда ты закрываешься от окружающего мира внутри себя, в любом случае ты столкнешься с тем, что начнешь слушать свои мысли гораздо усерднее. Сначала ты воспринимаешь это как шум, который сбивает тебя с толку, образуя завалы информации. Тебя отвлекает любая мысль, возникающая в голове. Ты не можешь ни на чём сосредоточиться и полностью вникнуть в происходящее. Все твои мысли зацикливаются и бегают по кругу, из которого довольно непросто выйти.
Я пообещал себе не повторяться в собственных неудачах, обдумывая каждую. Но это было ошибкой.
Обдумывая их, я не мог отпустить их и переключиться на то, что было вокруг и заслуживало большего внимания.
Чтобы выбраться из этого болота, для начала нужно осознать, что ты тонешь. Не важно, с какой скоростью ты идешь ко дну, важно лишь принять сам факт того, что ты повторяешь самого себя день изо дня, опускаясь всё глубже и глубже. Пока ты не примешь того факта, что ты тонешь – ты не сможешь начать выныривать. Ты даже не увидишь того, что тебе это необходимо, ты лишь придумываешь себе постоянные оправдания и отговорки, чтобы отложить принятие решения.
Видеть только серые тона вокруг или притворяться, что тебе всё нравиться?
В один момент, в моей голове что-то щелкнуло. Я просто нащупал выключатель в темноте и хлопнул по нему ладонью, включив свет вокруг.
Сначала я был в шоке от обстановки вокруг. Кучи хлама, завалы из книг, паутина и пыль на полках вокруг, завешанные шторы и исписанные стены. Шок сменялся страхом. Было не по себе от мысли, что я здесь находился и продолжаю находиться. Здесь, среди бардака и хлама. Самое страшное, даже не все эти завалы и погром вокруг. Самое страшное, это то, что мне было и есть здесь комфортно. Тепло и уютно. Чувство диссонанса разрывает тебя на части. С одной стороны комфорт и удобство, с другой разруха и хаос.
В темноте я не видел того, что меня окружает. Мне и не нужно было ничего видеть.
Чтобы осознать, что мне нужно делать со своей жизнью, пришлось снимать с себя самого слой за слоем, словно я чищу луковицу.
Кропотливый и необходимый процесс, который продолжается, и по сей день. Это не происходит мгновенно. Это долгий процесс, который проходит через боль. Исключительно через боль. Не нужно владеть тайным знанием или иметь тысячи наград за учения, чтобы двигаться через сопротивление, превозмогая трудности. Просто отказаться от того, что привычно для тебя. От того, что держит тебя на месте.
Да, это страшно. Да это «сложно». Но это нужно.
Чтобы вырасти, нужно посеять то, что сделает тебя сильнее. Только трудности могут взрастить в тебе силы справляться.
И это ключевая мысль. Мысль, которая не дает мне стоять на месте. Мысль, которая была осознанна мной не сразу. Я всегда её знал. Конечно. Как и вы. Но важно осознать её, а не просто запомнить. Важно попробовать её на вкус, чтобы понять, насколько она важна для тебя.
Но нужно быть готовым. Готовым к тому, что сначала тебя это ударит.
Ударит с такой силой, что тебя придется упасть, чтобы собраться. Придётся пойти на поводу, чтобы начать гнуть свою линию.
И это то, почему теперь я боюсь закрывать глаза. Я представляю себе будущее. Но я не могу быть уверенным в том, что оно будет именно таким. Я могу только повлиять на картинку, видоизменив её своими поступками. Могу только перестать фантазировать исход, чтобы адекватно воспринять то, что происходит сейчас.
Открыть глаза. Открыть и не отрывать взгляд от реальности. Видеть все её повороты и изгибы, будто она кобра, которая гипнотизирует тебя своим взглядом. Видеть и действовать, заставляя себя. Видеть и осознавать важность того, что происходит сейчас.
Видеть и ни в коем случае не закрывать глаза.
Жить только с открытыми глазами.
*******
Шёпот.
Словно украдкой, я слышу ее шепот.
Ее сладкие губы еле произносят моё имя. Она зовет меня к себе. Но зовет так, будто ребенок, боящийся одиночества, зовет к себе свою мать, тихой ночью. Зовет, словно одинокая русалка, запевающая снова и снова свою средиземную серенаду, приглашая моряков разбиться и остаться с ней. Зовет, потому что ей одиноко.
Я не слышу ее голоса, но с легкостью могу прочитать по ее губам «Миша». Ей не хватает меня. А мне не хватает ее. Мы должны быть вместе. Мы будем вместе, ни смотря на судьбу и мои ошибки. Я вспоминаю ее очень часто. Каждый раз вспоминаю ее, наливая в свой стакан кофе, как в те самые дни, когда поутру, мы вместе сидели на балконе и молчали с кружками кофе в руках, молчали о своем, часами, смотря на детишек возле дома. Мы были сами словно дети, когда наблюдали за ними, потому что могли прочувствовать их беззаботность наизусть, мы сами становились детьми на мгновение, именно эти мгновения были бесценны. Я вспоминаю ее каждый раз, когда смотрю на ее картины, вспоминаю, как мешал ей, когда она работала над ними. Как мы начинали дурачиться, измазывая друг друга красками, громко смеясь вместе, бегая друг от друга по квартире, а после занимаясь дикой и страстной любовью. Я каждый день вспоминаю это, и каждый раз хочу вернуться в прошлое, в эти самые моменты в эти самые дни.
Она была прекрасна, но для меня, именно для меня, она была идеальна. Её милое личико, всегда заставляло меня думать о будущем, всегда заставляло меня задумываться над тем, как мне обеспечить ей светлое будущее. Мы даже почти не ругались, а если и ругались, то, как и у остальных, ссоры кончались одним и тем же. Всегда. Нам не нужен был алкоголь, мы и так находясь рядом, были словно в дурмане. Словно были зачарованы, будто бы уже вечность мы провели вместе, провели наедине друг с другом. Понимая, что так может быть абсолютно сколько угодно времени. Нам не нужны были слова, мы общались взглядами, словно читали мысли друг друга, словно повелевали друг другом. Мы были беззащитны перед собою, мы могли сделать что угодно, абсолютно любую сумасшедшую выходку, не задумываясь ни о чем. Это был наш мир, наш маленький уголок счастья, словно выделенное специально для нас место под солнцем. Под этим вечно весенним солнцем. Я любил ее до безумия. Она любила меня до безумия. Но я ошибся.
Я натворил глупостей, не смог опередить себя самого. Я был дураком. Дураком, который послушал других дураков. В тот раковой день, она должна была вернуться из поездки. Я уже неделю находился в около трезвом состоянии со своими «друзьями». Я всегда был таким. Но только не с ней. Рядом с ней я ни в чем не нуждался. Ее картины были приняты на выставку. Она была счастлива. Я был счастлив тоже. Я встречал ее с аэропорта. И как назло у меня случился приступ паники из-за состояния, в котором я находился последнее время, я не справился с управлением, и мы попали в аварию. Я отделался легкими царапинами, но вот она. Боже. Она была в коме. Она умирала долго. Она умирала месяц, прежде чем врачи сказали, что ее мозг не функционирует как нужно.
Я виноват. Только я. Я должен был знать. Должен был предвидеть. Она не должна была умирать, потому что была талантлива. Вместо нее должен был быть я. Я должен был умереть. Моя жизнь сама по себе ничтожна, лишь она освещала мне путь в ней. А что без нее. Ничего. Больше нет жизни как таковой. Но я должен сделать так, чтобы ее работы, ее картины были на лучших выставках. Память о ней не должна померкнуть. Все что осталось от нее, это мои воспоминания и ее картины. Я когда-нибудь умру, и мои воспоминания умрут вместе со мной, но картины будут жить.
Словно украдкой, я слышу её шёпот.
Она всегда верила в то, что бессмертны лишь две вещи в этом мире: любовь и искусство.
Любовь я уже убил.
Но искусство я убить не смогу.
*******
Монстры.
Когда ты ложишься спать, просыпаются монстры. Не такие монстры, которые хотят тебя съесть. Нет. Но эти монстры гораздо страшнее монстров из фильмов ужасов.
У каждого они свои.
Эти монстры намного опаснее тех, которые нападают на людей, причиняя им физическую боль. Они живут внутри тебя. Внутри каждого. Они не делают всё в открытую. Они столь изощренно маринуют тебя, чтобы в итоге, ты съедал себя сам. Постепенно. Раз за разом, откусывая больше и больше.
Ты начинаешь задыхаться.
Ты думаешь, что от них можно спрятаться. Но нет. Можно чуточку заглушить их мерзкий голосок, что доноситься где-то из закулисья разума. Попробовать утонуть в чем-то или ком-то, чтобы оттянуть момент и выиграть немного времени. Только потом, они вгрызутся в тебя настойчивее. Либо ты примешь их удар, либо пойдешь по наклонной в способах избежать их реплик.
А они говорят самым убедительным голосом.
Тебе начинает казаться, что мир вокруг сужается с каждым днём. Все твои силы уходят на борьбу с ними, на то, чтобы всё было «в норме». Но что теперь нормально для тебя? Оттенки кожи под твоими глазами, говорят тебе о том, что они забирают немало твоих ресурсов. Ты не улыбаешься отражению в зеркале. Зачем? Лишь понимающий кивок самому себе.
Они не оставляют шансов.
Им не ведомо чувство сожаления. Они не остановятся, пока не дойдут до конца, заставив тебе действовать, закусывая губы от страха и сдерживая истерики.
Они не так плохи. Задумайся.
Они не хотят тебе исключительно зла. Они указывают тебе на твои недостатки и страхи, чтобы ты боролся с ними. Они показывают тебе точки роста. Конечно, тебе страшно, когда ты ловишь себя на странных мыслях раз за разом. Но в конечном итоге, тебе придётся высекать из себя, словно из камня, того, кто сможет бороться. Того, кем ты всегда хотел стать, но боялся трудностей и неудач. Того, чья жизнь зависит от него самого. Того, кто может отдавать себя окружающим безвозмездно, не ожидая ничего взамен.
Именно тем, кто сам выбирает, чего хочет от жизни и берёт это.
Так что, когда встретишь их, попробуй подружиться с ними.
Или поговорить.
*******
Хочется.
Скорые поезда и слабый сигнал сотовой связи.
Тонны пустых разговоров и вредные привычки.
Лучи солнца в глаза на рассвете и обжигающие вздохи по коже на закате.
Беглые взгляды друг другу в глаза и соприкосновение душ, когда нахлынула страсть.
Ты точно настоящая? Сомнения в сторону, сигареты в карман.
Вдыхая полной грудью, чувствую холодный воздух. Такой привычный.
Смотря в зеркало, я лишь сомневаюсь. Смотря на тебя, я полыхаю.
Остановился подкурить и услышал твои стоны.
Показалось.
Ты не ждешь меня домой, но я жду твоей улыбки.
Точно дома? Точно не ждешь? Точно сегодня?
Скрипучий пол выдает твоё присутствие в ночи.
Или мне хочется, чтобы это была ты и воображение разыгралось?
*******
Секундочку.
Я бы хотел, чтобы мои слова врезались прямо на подкорку. Хотел бы, чтобы они отзывались столь звонким эхом в сердцах окружающих, чтобы вытеснять все страхи оттуда. Хотел бы.
Когда фонари гаснут, кажется, будто пора всё закончить.
Когда люди задвигают шторы, я прохожу мимо. Просто нарезаю круги по району, пока не почувствую, что поймал нужную мысль. Это меня вдохновляет. Созерцать жизнь вокруг такой, какая она есть. Немного красок в этот коктейль и щепотку чувств, небольшую, чтобы в итоге получить нужные оттенки времени.
Твои удивительные изгибы губ, вспышками всплывают в памяти.
Завывания ветра кажутся такими мелодичными. Словно транс. Я погружаюсь в них с головой, закрывая глаза и вставая посреди бетонной коробки, как вкопанный. Я чувствую каждое прикосновение воздуха к своему лицу.
Я всегда ищу, что-то большее, но учусь наслаждаться простым.
Мне нужен ориентир. Ориентир, который будет заносить меня в исключительные места. Ориентир, который будет вести меня столь жадно вперед, оставляя меня вечно голодным на своём пути. Пусть это будет одинокий и потухающий маяк, я дойду по памяти. Или же пусть это будет ветер. Главное, чтобы он был попутный.
Я всё ещё жду, когда другие откроют глаза. Наивный.
Мне не чуждо понимание других. И не чуждо чувство сопереживания. Но мне чуждо чувство пустого топтания на месте. Вернее, я всеми силами напрягаю голову, чтобы описать что-то по-своему, ведь когда-то, я уповал на талант, которого по факту и нет. Я сам топтался на месте. А теперь, понимаю, что так нельзя. Ведь есть только труд, который рано или поздно принесет свои плоды. Единственное, необходимо вложить своё время.
Жизнь всегда бежит быстрее, чем мы успеваем заметить её. Она пытается спрятаться, обогнав каждого. Но вся фишка во внимании. Чем старательнее ты бежишь за ней, тем быстрее она убегает. Лишь немногие осознают, что у неё такой же темп, как и у тебя. На бегу, ты не сможешь разглядеть её: все черты и контуры, все линии и изгибы. Ты просто не успеешь.
Я выключаю окружающий мир, когда хочу поймать момент в свои сети.
Всего лишь на секундочку.
*******
Чаю?
Странно. Очень странно. Чувствовать потребность в мгновении, такой ноющей, тихо скулящей, словно и не было ничего до этого момента.
Ты стоишь по пояс в воде и не слышишь ничего постороннего вокруг себя. Только шум падающего водопада. Водопада мыслей. Просто хватаешь то, что попадется под руку и стараешься придать хоть какую-то форму.
Я разжигаю одинокую свечу посреди этой темной комнаты, чтобы не увидеть сразу всей обстановки в ней. Мне не страшно, нет, мне любопытно. Но я хочу удовлетворять своё любопытство постепенно, осматривая пыльные и не очень, полки.
Я резко хватаю тебя за горло, когда ты пытаешься лезть в мои покои и навести в них порядок. Я со всей присущей мне злостью сжимаю его и почти надрывающимся шепотом говорю тебе: «Ну, давай, подразни меня ещё».
Через минуту я уже наливаю тебе чай и прошу тебя присаживаться поудобнее, ведь я только начал свой рассказ. За окном вечный сумрак. Лишь иногда там появляется предрассветная мгла. На короткий. Такой, чтобы успеть насладиться, но не обжечься.
Твой смех. У меня мурашки по спине от него. Он волшебный. Он звонкий, отзывается эхом во мне. Он живой. Я вижу себя со стороны в твоих глазах и одновременно тону в них. Задаю тебе немой вопрос. Ты отвечаешь мне тоже без слов.
Я сметаю всё со стола. На пол падает всё. Посуда бьется, чай выливается на пол. Я хватаю тебя, но ты и не сопротивляешься, поддаваясь мне навстречу. Мы придаемся страсти, прямо на этом столе. Плевать, что будет дальше. Есть только сейчас.
Твои вздохи сводят меня с ума. Твои пальцы крепко вжимаются в меня. Я знаю все твои секреты. Сейчас точно знаю. Только в этот миг знаю.
Я подметаю осколки с пола. Ничего не чувствую. Это нормально?
Столько пережитых падений, столько сделанных выводов, а все для чего?
*
Все для того, чтобы начать свой путь заново, быть готовым, когда этого потребует время. А самое главное – воспитать в себе умение принимать перемены и терпимо относится к их выходкам.
Ты обнимаешь меня со спины. Я отталкиваю тебя своим плечом. Тебе не понятно. Я тоже не могу себя иногда понять. Чего я хочу в итоге от жизни? Минуту назад, я был уверен, что мне открыты все твои тайны. Сейчас я забыл о самых простых вещах в жизни.
Ты тихонько всхлипываешь. Почему ты плачешь? Я не хотел обидеть тебя, поверь мне. Просто ты не будешь счастлива со мной. Я не тот, с кем строят семью и играют в неё. Я тот, кто вечно сомневается в себе и окружающих.
Я сижу перед большим костром. Это правда, что языки пламени никогда не повторяются? Если так, то почему люди повторяются в собственных ошибках? Я замираю, каждый раз, когда он вспыхивает с новой силой. Хочется остаться тут. Здесь мне тепло. Или сгореть дотла. Хоть согреюсь.
Ты даешь мне пощечину. Собираешь свои вещи и направляешься к выходу. Я останавливаю тебя у входной двери, хватая за руку и с силой разворачивая к себе. Ты брыкаешься. Но почему вполсилы? Я же знаю, что ты можешь сопротивляться сильнее, но ты не хочешь.
В твоих глазах столько надежды на завтра, любви ко мне и желания быть вместе. Но я не могу тебе всего этого дать. К сожалению или к счастью. Я не знаю. Я настоящий и лишь поэтому, говорю тебе, что не знаю, что я чувствую.
Ты целуешь меня в губы. Ох, зря.
Я валю тебя на пол, вместе с собой, прямо у входа, не отрываясь от твоих губ. Мы снова придаемся страсти. Животной и чистой.
Чего ты от меня хочешь?
*******
Я хочу, чтобы ты прочувствовал это так, как это чувствую Я.
Я строю стены. Я строю стены вокруг себя. И имя стенам этим – искренность. Не пытайся подняться по ним, они здесь неспроста.
Я никогда и никого не призывал мне верить, может быть и зря. Ведь я безумец, потому что никому не верю. Дело тут не в том, что все такие плохие. Вовсе нет. Но, когда полоска рассветного солнечного света, выползающая за горизонт, начинает касаться твоих потрескавшихся губ и раздражать твои глаза, тогда и только тогда, мы забываем все свои маски.
Мы остаемся без грима и сценариев, оставляя в своём сердце место для зова, столь звонкого и отчетливого, что от него содрогается нутро, а подслащенные его мотивы с привкусом мечтания, заливаются в уши, заглушая весь мир вокруг. Мы растворяемся в собственных мыслях, чтобы придать нашим дням совершенно иной привкус, словно кофе. Мы не боимся быть собой. Не боимся остаться ни с чем, играя ва-банк с судьбой.
Этот золотой миг, когда ты можешь позволить себе всё, что ты захочешь. Быть собой, не оставляя за другими права менять тебя в эту секунду. Не позволять другим осквернять твоё пространство своим хламом, просеивая его, чтобы доносить друг другу лишь самую суть.
Именно поэтому, я строю эти стены, чтобы видеть людей настоящими и живыми с огнем в глазах. Чтобы пламя могло обжечь тебя, когда ты пытаешься подобраться поближе к человеку, но твоё намерение неумолимо. Ты видишь оттенки глаз собеседника, ведь общаешься с ним глазами, которые горят. И даже если пламя в человеке погасло, искренность способна его вновь разжечь.
Я бы хотел высказаться, но высказаться так, чтобы поймать ваш фокус внимания в свои сети. Хотел бы, чтобы вы начали слушать самих себя в поисках собственных глубин и высот, которые могут вам покориться. Хотел бы, чтобы мои слова непроизвольно капали с ваших уставших губ, словно слюна в приступе горячки. Хотел бы, чтобы вы шли своей дорогой, пробираясь сквозь дремучий лес в абсолютной темноте. Хотел бы, чтобы ваши страхи были похоронены в мусоре информации из сети. Хотел бы, чтобы вы постоянно теряли себя ночью от страсти, накатывающей, словно шторм и находили себя поутру от мыслей, которые делают вас счастливыми.
Я не призываю никого быть собой, выбор всегда за вами. Быть тем, кем вы захотите, исключительно ваше право. Но быть собой – высший пилотаж, на мой взгляд.
Я строю стены. Я строю стены вокруг себя. И имя стенам этим – искренность. Не пытайся подняться по ним, они здесь неспроста.
*******
Цветы.
Как-то вечером, Максим шёл домой. На душе было не то чтобы паршиво, скорее совсем пусто и тускло. Он сел на лавочку возле дома и медленно закурив, просто уставился в точку перед собой. «Не может всё быть так плохо» – пронеслось у него в голове.
Но в ходе последних событий переубедить себя было довольно – таки сложно: увольнение с работы, которая его кормила; расставание с любимой девушкой, с которой они были вместе 5 лет; отсутствие денег в кармане, а платить за квартиру нужно было уже через неделю. Максим просто сидел, молча, втягивая сигарету и ни о чем не думая. Ему казалось, будто земля уходит из-под ног. Будто весь мир рухнул в один момент.
Находясь в этом городе всего полгода, не имея здесь друзей, ему было очень одиноко. Но одиноко именно сейчас, ведь его девушка была ему всем. С родителями отношения особо не клеились, лишь редкие звонки от них, чтобы узнать как у него дела. С коллегами отношения не задались ещё на этапе устройства на работу.
В какой-то момент, он просто опустил свою голову в ноги, широко расставив их и едва заметно начал плакать. Ему показалось, будто силы оставили его. Будто он себе больше не принадлежит и желания жить, вообще нет.
«А зачем?» – подумалось ему.
Едва заметная полоска солнца, скрывающаяся за горизонт, украсила двор малиновым светом. Дети во дворе громко и активно играли на игровой площадке. Родители с колясками и без, что-то обсуждали, посмеиваясь или же, просто молча, наблюдали за детьми. Кто-то даже читал. Какая-то парочка, сидевшая в углу дома на лавочке, целовалась. Девушка сидела боком на коленях у парня и когда парень, после поцелуя что-то шептал ей на ухо, её звонкий смех был слышен по всему двору. Чуть пожелтевшие листья на деревьях говорили о надвигающейся осени. Цветы в клумбе возле лавки били своим терпким земляным запахом прямо в нос к Максиму, заставив его оглядеться вокруг и увидеть весь двор целиком.
И тут, что-то щелкнуло у него в голове.
Увидев эту картину, Максим, остолбенел. Он давно не оглядывался по сторонам. Просто жил изо дня в день, потому что «так надо». Ему вдруг стало тяжелее и легче одновременно. Тяжелее от мыслях об упущенном и легче от того, что он увидел такую красоту вокруг. Он отчетливо понял, что жизнь вокруг не просто течет – она кипит и бьет фонтаном. Люди вокруг живут и радуются происходящему. Листья желтеют, цветы цветут. Всё движется своим ходом. Каждый стремится к тому, чего он хочет. К тому, что считает важным.
И нет, не то, чтобы у него резко появился смысл жить и прочее. Вовсе нет. Но ему захотелось запомнить этот миг таким, каким он престал перед ним. Ему захотелось что-то изменить в себе, чтобы двигаться в другом направлении. Стать тем, кем ему хотелось стать когда-то. Возможно, попробовать что-то новое в свое жизни. Познакомится с новыми людьми. Воплотить свои давние мечты. Стать, наконец «живым».