Долина засыхающих трав

Много ли нас таких? Достаточно, чтобы менять этот мир! А вот Обычных – много. Которые живут изо дня в день, кушают, пьют, смотрят ТВ, ходят на работу, в туалет, на выборы, имеют других в прямом и в переносном смысле.

Которые делают вид, что получают опыт, знания. Которые думают, что познали суть бытия, в связи с чем только мысль, идея и мнение – единственно верные. Которые думают, что истина только в их инстанции. Которые только потребляют все, что создано здесь, в этом мире, в этом воплощении.

Которые не знают, что такое любовь? Что такое жить ею, творить и менять все для всеобщего блага?

Которые всегда недовольны чем-то и все равно – чем! Лишь бы потом непременно поделиться с другими этим. Которые всегда чего-то хотят, сами не зная чего, а если получат – не знают, что с этим делать.

Которые всегда что-то ищут, а находя, понимают, что не это искали и хотели, возвращаясь к исходной точке и расстраиваясь мнимой неудачей.

Которые льстят себе, что лишь они – самые главные и, что могут что-то менять в жизни сами, а особенно у других, хотя это иллюзия – ведь Которые боятся перемен, считая это пределом мечтаний.

Которые привыкают к своей роли и, следуя ей, верят в свое мнимое предназначение. А его – нет! У них! Оно есть у тех, кто пришел сюда создавать, чтобы другие потребляли, ведомые рекламой, и думали, что этот мир – для Обычных.

Каждый из Которых что может создать, не любя свое дело? Кто может похвастать, что придумал и смастерил свое детище?

Создают те, кто чисто и твердо верит, что его любимое творение даст другим пользу и свет – вот кто Творец, хоть и в миниатюре. Созидательная Высшая сила распределила всем свои познания и творения, лишь любите все, чего касаетесь.

Вселенная – это безусловная любовь, вечная мысль и неиссякаемая энергия. Она живет нами и эмоций, а мы – безликие векторы для каждого из Которых.

Еще масса не созданного, что лежит на полке времени и ждет своего часа, когда очередной из нас пройдет путь и поверит в свое предназначение, поставя мир на следующую ступень человеческой эволюции.

Все мысли и эмоции Которых типичны и мало, кто понимает, что грусть и радость, вместе с другими чувствами придуманы, искусственно поднесены человечеству с вкусным аперитивом. А Обычные лишь следуете им, копируя друг у друга.

Тело временно, сменно и лишь дыхание управляет всем, а Которые могут им управлять?

Мы чувствуем друг друга, помогаем, когда заблудились, слушая других, забывая про внутренний свет. Которые же друг другу помогают крайне редко, в виде исключения.

Мы научили Обычных следовать внутреннему голосу, как это делаем мы, некоторые действительно делают успехи, но фальшивую копию всегда видно и можно отличить от искусного оригинала. Которые делают то, что позволяет нам создавать, по сути, для них же.

Так много ли нас таких? Нет, мы лишь меняем оболочки, снова и снова приходя в это измерение такими, какими все нас могут увидеть.

И как сильно Обычные были бы удивлены, узнав, что мы – не есть то, что на самом деле…

Дорога тянулась бесконечно. Рельсы заигрывали и убегали из поля зрения. Что ж, еще только начало пути и нужно просто наслаждаться тем, что можно отдохнуть от всего и всех, телефон отодвинуть подальше и просто почитать книгу. Может быть кому-то в тягость такое времяпровождение, но сейчас это мало кого волновало.

Подушка заправлена наспех проводником – уют фирменного поезда, что воспринималось почти нормой, когда это было. Хотя сидящие на нижних полках ворчали и кряхтели при отсутствии такого же сервиса.

Верхняя полка прилюблена всем тем, что могла дать: сверху никогда не слазили и не ковырялись перед носом в своих багажах, не надо днем освобождать другому место для поедания чего-нибудь, не надо болтать о всякой ерунде, особенно, когда очень хотелось спать после трудного суетливого дня – да и вообще, просто побыть одной, отвернувшись ото всех и задуматься о высоком…

Вагон был спокойным, люди провели в Москве время скорее удачно, поэтому тихо копошились в своих вещах или отдыхали. Даже не чувствовалось подвоха, что в любое время может встать любитель развлечься, просто капсула времени, где никто никого не напрягал.

Становилось душновато и девушка с противоположной полки молча жестом попросила приоткрыть форточку. Секунда промедления дала о себе знать и она стушевалась.

В ее голове, видимо, стали кружиться какие-то глупые мысли, она стала вспоминать детство, когда должна была всегда ожидать ответа после вопроса или просьбы и не всегда дожидаясь, торопливо отводила взгляд в сторону.

Ей это было до боли знакомо, но стараясь не подать виду, посмотрела вопросительно на тех, кто сверху и отвела взгляд в окно. Там безазлично тянулись деревья и поля, все менялось быстро, и она забылась.

– Открывайте, у меня это самой не получилось. – Ия внимательно посмотрела на белокурую девушку внизу, и как бы нехотя отвела взгляд, ведь каждого приятно гладит по самолюбию собственное превосходство.

– Да, спасибо. – девушка оживилась и еще раз поблагодарила, скорее тому, что ей вообще ответили.

Попутчица вела себя довольно скромно и ее захотелось рассмотреть, ведь при своей кротости она все же отважилась спросить про форточку. Она было плотного телосложения, чуть подпитанного конфетками и пирожными, но это не портило ее, а мило округляло. Русые волосы стали блондом, но ее голубые глаза сами просили ее об этом, видимо, несколько лет назад. Глаза цепляли своей настойчивостью, не смотря на маленькие грустные бровки, которые очень аккуратно подщипывались регулярно. Одежда не броска и спокойные тона лишь полностью дополняли ее образ. С ней было бы мужчине спокойно и уютно. Губы ее постоянно о чем-то молча говорили. Впечатление не выслушанности прикипело к ней уже давно. Грустно смотреть, когда изюминка есть, а ею не пользуются, боясь даже подумать, что она вообще может быть.

Ия уснула, больше не хотелось что-то искать в попутчиках, читать тоже устала. Сон бешено менял картинки одну за одной, но он был настолько глубок, что проснуться от этой скомканности не было никакой возможности. И эта череда продолжалась.

Ей снилось то, что она лежит на столе в виде какого-то блюда, но пока не едят, гости пришедшие на праздник чего-то ждут. Устав от их промедления, Ия начинала ерзать, от чего рядом стоящий мужчина во фраке и в длинной женской юбке ей шептал тихо: «Шшш, тихо, иначе все упадет!».

Тут она увидела, что на ней какая-то еда, а девушка – в виде живого стола. Нет, она, конечно, о нечто таком слышала и может быть видела по ТВ, но что заставило самой быть настолько униженной?! И кто же ее сюда принес? Как она здесь очутилась? Как долго лежит на этом столе в виде мебели для именинника? Кто ей поможет убежать из этого нелепого дома и гостей?

Потом ей снилось, что она стоит в очереди за чем-то, что ей нужно, но что – она не знает сама или забыла пока стояла. Да, странно думать о таком, но стоять продолжала, так как стоят все и она вытянулась вертикально.

То какие-то машины и она садится в свою первую «шестерку» и пытается на ней уехать обратно, но бензин закончился и она стояла на месте.

Последний сон вообще сбил своей странностью. Шла по рынку и увидела, что на столе гадают всем желающим по руке. Присела. Предсказывали мужчина и женщина, но быстрее освободилась гадалка. Нарисовала чем-то на руке ее 4 монетки и сказала:

– Ты станешь известной. О тебе будет говорить каждый. Ты не замужем. Тебе нужно поставить свечку, чтобы стать женой.. – и заботливо посмотрела в глаза.

– Не пойду, – оборвала Ия цыганку.

– Не хочешь быть женой – значит будешь любовницей! – рассердилась предсказательница.

– Но я живу с мужчиной! – как бы говоря, что все впереди, девушка напряглась.

– Посмотри и мне… – странно, что гадалка просит о таком, и Ия вспомнила, что когда-то действительно говорила что-то вроде предсказаний, давно, еще будучи студенткой.

– Раньше я могла, у меня была интуиция… – она не знала, что сказать, чтобы не обидеть ту, которая сказала о её самом большом страхе.

Но цыганка, увидя кого-то, пустилась бежать прочь…

Проснулась. Пробуждение больно ударило в самую глубокую рану, о которой сама себе боялась напомнить, но подсознание иногда напоминало о ней. Зачем? Видимо, много чего нужно поднять из глубин души и начать работать над собой и смотреть отрыто на то, что не безразлично.

Иногда складывается впечатление, что мы здесь исключительно наводить суету. Когда спокойно – обязательно хочется всё снова растолкать. Люди глупы – придумывают то, чего нет, а потом отчаянно борются с этим.

Все придумывают себе сами жизнь такую, какая у них есть. Ведь можно ж, где понимаешь, что нужно смолчать – промолчать, или сказать нужное и важное. А мы? Мы говорим, когда стоило бы промолчать и молчим, когда вся жизнь – в одном слове!

Что мы хотим? Услышать или быть услышанными? Молчать или приходиться болтунами? Самим сказать «стоп!» или ждать это от других? Правильно – мы хотим золотую середину, чтоб не было ни ответственности, ни ее отсутствия.

Гармония должна быть во всем, ведь все гармонично, хотя это понятие настолько ограниченно, что мы перестали о нем рассуждать. Если внутри тишина, то снаружи – громкий звук. Если внутри свет, то снаружи темнота…

Поднялась. Поза нелепая, когда находишься на втором этаже, Ия чуть улыбнулась. Пошарив рукой, нащупала свою сумку. Подтащила ближе и спустила. Минута промедления.

Зачем читать то, что собиралась сейчас достать? Нужно ли? Но все же может быть что-то упустила в отношениях? И тишину вагона решительным звуком нарушила молния этого небольшого походного атрибута.

Никто не среагировал, хотя и было все равно на мнение и реакцию других, но все же прислушалась. Достала тетрадь и открыла примерно на середине. И стала задумчиво читать свою писанину.

«««Что ты сделала, чтобы я считал тебя своей второй половиной?»» – Как резали уши и душу твои слова! Ты даже себе представить не можешь! И ведь продолжаешь оставаться рядом!

Что я сделала? Зачем мне что-то делать, чтобы ты считал меня ею? Почему мне непременно нужно что-то для этого делать? Двое встречают друг друга, чтобы радоваться и быть счастливым от того, что вместе, тем самым делая счастливым и полноценным другого.

Что нужно говорить и делать, чтобы ты понял это? Разве нужно думать об этом? Или может быть это происходит само собой?.. Мы конечно ждем чего-то другого, чего – мало, кто толком представляет.

Что ж, каждый идет на все бессознательно, но осознавая каждый шаг, что-то Свыше все решило, или… я бы сказала: все изначально было решено, и мы знаем это, только неосознанно. А иногда нужно просто дозреть для чего-то.

Да, любовь придумана для связки слов в предложениях и оправдания действий – больше для женщин, для веры или, нет, для надежды, которая делает нас слабыми перед другими, позволяя жалости вторгаться в жизнь.

Мы все надеемся, что если это слово есть в нас, то мы становимся лучше и меняется мир вокруг нас, реальность преображается и мы можем верить в себя. Это слово внушает гармонию души и тела, настраивает на равновесие и блаженство.

Многие путают и ошибочно называют этим словом зависимость и яростную тягу к другому телу, дыханию, прикосновению. Тело временно, к счастью или сожалению, значит все – временно. Только любя душу можно осознать счастье и мир в себе, с собой и с другой душой.

Ты знаешь, во мне что-то изменилось по отношению к тебе. Что – понять не могу, но ревновать…. Ревность – это глупое чувство преследует меня. Я ищу во всем подтверждения неверности твоей. Почему? Я узнаю позже…

Но как освободить себя от этого шипения души и глупости? Столько методов пишут и придумывают постоянно, а результат – ни о чем….

Будем осознавать себя и окружающую реальность.»

Перелистнула и закрыла глаза. Это мысли ее же, только какие-то полгода назад, но до сих пор они ей не безразличны.

«После работы долго не могла дозвониться, телефон не ловил сеть. Обошла весь парк, а выйдя из него, поняла, что уже глубокий вечер. Люди гуляли, смеялись, светились от радости. Лавочки, парк, погода отменные!

Она снова вошла в парк, обошла его и тут вспомнила, что есть в нем его уголок, который она пропустила. Пройдя сарайчик, в окне она наконец-то увидела его: он поправлял одежду и вид был довольный, улыбка чуть касалась его губ. Неряшливо оглядев место, где был секунду назад, скрыть свои эмоции он не смог, ведь только что проведенное здесь время было чрезвычайно приятно!

– Привет!

По одному только взгляду она поняла, что тут была женщина. Ее невидимый аромат, нет, не духов, а её, чувствовался скорее кожей и проникал глубоко внутрь в лёгкие. Она стала жадно глотать кислород, но это было все труднее – краник перекрывался плотно этим запахом.

– Ты мне изменил? – отчаяние захлестнуло, к горлу подкатила дикая боль, эхом доносимая ударами сердца. Слезы застряли хрипом в гортани. Сказать она больше ничего не могла.

Он даже не пытался скрыть, ведь танец близости с другой пока не закончился и еще звучали последние аккорды музыки однодневной страсти.

Она пошла быстро прочь, почти бежала! Перед выходом из парка, посмотрела вверх – на неё нежно, любяще смотрела луна, холодным светом облегчая боль. Но… снова и снова перед глазами крутились кадры предательства.

Ночное солнце мягко светило, давая понять, что небу можно доверять. И она доверилась…

– Ненавижууу! – сначала сама не верила, что сказала это, протяжное ударение на «у», ведь с произнесением каждой буквы росло то, что она почти провыла.

От бессилия она упала на землю и рыдала. Пошел дождь, через секунду это были не слабые капли, а сильные и уверенные части воды, которые стирали в неё всю информацию! Ливень любяще смоет горечь и боль!».

«„Что случилось?“» Да собственно ничего. Просто получилось так, что стали друг другу чужими. Со временем ему надоело играть в семью и он стал все больше уходить в себя и комп. Как не пыталась вернуть всё обратно, но только вспять не повернуть ничего: ни время, ни желания, ни мечты.

Как-то хотела сделать сюрприз, да только оказалось так, что он не был по сути нужен и получилось то, что сидела со своим сюрпризом и плакала. В момент ссор он уезжал куда-то отдыхать, мотивируя тем, что в ссоре, а когда мирились всё равно ехал – потому что не было у него денег для двоих.

А потом была сказка – хотелось ему, чтобы работала, а он просто сидел за компом и писал свои статьи, умнел. Думка была его не богатая и ему всегда приходилось как-то пытаться работать.

Иногда пробовала его вывести на уровень «неленивый», да, с помощью истерик и плача. После этого он пошел работать, но стала в не в угоду ему. Даже интим пришлось исключить из рациона, потому что «сегодня не хотелось», «трудный день» и т.д, а когда спрашивала «что случилось?» или «может быть любовница» – так нет же – говорил, что одна у него. И действительно было одиночество.

А как, скажите, здоровенный детина может спокойно прожить без секса длительное время с при-увлекательной особой (своей, с обалденной фигурой, о которой только мечтали и мужчины, и женщины), когда у его второй половинки рвалась крыша и взрывалось всё внутри. Трудно теперь вспоминать, временами кажется, что этого не было или было с кем-то другим.

Как-то по сценарию жизнь проходила – не понятно лишь: кто его написал – она, или он – это уже не важно. Суть – хорошо спелись в нём. Теперь только боль: так долго хотела всё вернуть и сделать лучше, – а результатом лишь стала эта поездка.

Синяки постоянно выступали на теле сами собой, потом где-то вычитала, что это – чувство вины за что—то и тупо самобичевание.

Горько. Так хотелось много ему сказать, а когда говорила – получала лишь то, что «всё усложняла». А результатом всё равно было сидение в разных комнатах и неважно в ссоре были или же было временное тихоперемирие.

А когда он звонил и всем рассказывал: какая она плохая, – это убивало наповал. Иногда залазила в телефон, да грешна, но делала и такое. Там читала о себе то, что он писал своим друзьям. После этого совсем не хотелось общаться с его абонентами, для кого стала фурией, а он – бедненький-несчастненький, которому уготована такая тяжкая миссия.

Позже стало только хуже… приходилось залазить в интернет знакомств и знакомиться с дурацкой миной на лице. Улыбаться и что-то из себя творить. Хотя внутри было такое отчаяние. Наверно, это читалось между строк, и они несмотря на то, что она им понравилась, ретировались.

Они писали очень недолго, пока решалась, а т.к. не решилась – долго ждать не стали и – «пока». На что-то… Что измена для неё? После того, как был такой опыт, ей очень не понравилось то ощущение, которое дарила другому, хотя мне временно было хорошо.

Когда приходила домой, то становилось так блевотно от того, что секс с другим – а дома с этим. Но кажется, что там не было верности ни с чьей стороны. Просто приходилось мириться с тем временем, которое было дано. Это было тяжело, но всё не так, как сейчас кажется.

Запомнится навсегда необычное знакомство, оно долго её держало и вспоминала то время, как самое теплое, что вообще может быть между мужчиной и женщиной.

Долгое время ей казалось, что это Он самый и сможет-таки сделать счастливой, но сказывался характер первой одноразовой встречи. И снова в отношениях каждый несчастен, хотелось счастья и снова какого-то другого, а какого – понимала только после того, как всё проходило.

Но что бы там ни было, каждый давал больше, чем можно себе представить. Мужчин было много, но не столько, чтоб можно записывать списки на листах бумаги – у многих был список куда больше – не монашка и винить себя не за что.

Только хотелось, чтобы был рядом тот, ради кого жить – половинка, который всегда поймет – не мама и не сестра, не друзья, – а именно Он, кто будет со мной всегда и в горе, и в радости.

Но… опять желание быть рядом с тем, кого нет рядом. На улице, когда проходят мимо лица, мелькают мысли: «может он сделал бы меня счастливой или этот?», «а у этого просто пухлые губки», «а у этого фигура притягательна».

И все они прохожие, все, кто ни разу не захотел побыть внутри неё, и как в женщине, и как души: настоящие чувства, истинные желания, возможности и обмен.

Нет, те кто были в молодости – они были, но они тогда слишком старались, а хотелось мужественности, которая была недосягаема, т.к. боялась того, что будут притеснять, в общем, детские комплексы.

Но все же, что же тут скажешь, если хотелось просто мужской теплоты – папы не было и не будет никогда.

Рассказывать можно сколько угодно, но результат все равно один, – расставание. Оно, по сути, никому не нужно, да и встреча не нужна была тоже – не сумели удержать то тепло, которое было дано кармой – просто переспали и разбежались, типа пожили гражданским браком.

Это – не то, что модно, это так – хоть как-то. Обязывать себя не хочется, а ведь весь мир старается перейти на новые отношения с теми, кто и враг, и сожитель, и соратник, и просто член ячейки общества.

Может быть, мир когда-то изменится, но что-то слабо верится. Старомодных и верных осталось совсем не много и их испошлили – всех все мерят в худшую сторону – а после покажет время. Но, видимо, с такими одами человеческими снова будет всемирный потоп, все стараются же другого пожирать: слабый он или в сравнении слабее. Мужчина становится слабее, но приоритеты прут. «Да уж, что тут скажешь…»

«Ощущение бессилия – самое убогое и убитое чувство на свете. Его только скармливать собакам. Бессилие – это как смерть, только хуже. Когда умрешь, то там вроде бы больше ничего нет, по крайней мере, тут нет, а когда ты здесь и ничего не можешь сделать, как кажется сейчас, то хуже во сто крат. Просто надо собраться с мыслями, а они разбегаются и бегут куда-то так быстро, что на все разбрасываться тоже сил нет.

Глубоко заседает это отсутствие силы, т.к. что потом ничего не хочется и никого не надо – только бы вернулась сила, а откуда ее взять, если ты сама чувствуешь, что ее нет. Но ведь она была – куда она делась, я значит сама ее кому-то отдала во избежание чего-то – это трусость, не иначе – я готова отдать все свои силы и – «лежачего не бьют».

Но теперь мы все знаем, что бьют, поверьте и больше, чем того, кто стоит и сопротивляется. Просто теперь так все устроены – если лег, значит надо сожрать – это уже почти труп, а зачем зря дышать воздухом и пить воду – на всех не хватит.

Теперь надо собраться и показать, что я – живая, что могу еще что-то в этом мире и делаю для нее очень много – нужно просто поверить в себя и начать заново искать свой стимул, а он несомненно есть у каждого, просто мы за своими желаниями, мнимыми или настоящими, кому как кажется, затуманиваем себя ими.

А те, кто рядом – видят это и начинают идти от обратного, не помочь, блин, а супротив. Знаете, как это тяжело и больно понимать, что кто—то не хочет тебе помочь, ведь боль душевная – это не то, что получить синяк – это просто боль с зияющей раной.

Просто надо расслабиться и начать себя жалеть, спать и видеть свою боль и тогда вообще начинается всё самое «цветущее» – все перестают общаться и начинают постепенно от тебя отказываться, это смертельно – ведь начинаешь ощущать себя трупом. А кому хочется жить в качестве зомби – не думаю, что есть такие. Просто надо понимать, что или так, или никак.

Суть каждого живущего не бессилие, а та сила, которую он черпают от всего. Каждый понимает, что жизнь не ограничивается только отдельным человеком или потерянными деньгами – она больше, чем можно себе даже представить.

Не каждый это понимает и начинает себя отграничивать ради семьи или кого-то / чего-то, что еще хуже.

Кто-то думает, что его жизнь это – комп, кто-то женщина или дети и когда этого, по каким-то причинам в одночасье не становится, то все – мы лишены смыла жизни и рождается в страшных мучениях это пресловутое бессилие. Оно перед обстоятельствами или людьми и пошёл круговорот.

Болезненное только начинается и лишь время может остудить наши эмоции и начинаешь учиться жить заново, находить новый смысл жизни.

Но кто его находит сразу, кому он встречался по мановению палочки?

Да, подсказок всем бывает довольно много. Но, когда мы влюблены или расстроены – разве мы смотрим на то, что преподносит нам жизнь – НЕТ!! Потому что мы увлечены и ограничены собственными мыслями и не понимаем, что рядом возможно проходит самое нужное и важное дело всей жизни или человек, в котором ты смогла бы воспитать своей любовью Гагарина или Пикассо.

Но ты идешь и смотришь на макушки деревьев или на бродягу с протянутой рукой, блин. Печально что сами себя ограничиваем, а потом кажется, что мы глупы и бессильны.

Только с недавних пор слушаю все, что происходит у меня вокруг, и то не всегда – то поругалась с …, то просто иду и обдумываю вариант работы, которая просто работа и которая сегодня есть, а завтра больше не захочу ею заниматься.

И тогда опять бессилие, как от него избавиться? Если находить один смысл жизни – не помогает- это мы увидели, если их будет несколько – это лучше! Почему – потому что тогда мы свою энергию распыляем и Высшая Сила поймёт, что лишив одного из этого и, давая опыт прохождения или испытания эмоциями, он не станет слабым и не хочет быть им, так зачем зря тратить энергию на него, лучше поищу того, кто вообще может спиться или начнет курить, тогда можно потянуть оттуда столько всего!

Негатив тогда плодится посильнее, чем добро. Добро растёт, как травинка сквозь асфальт, долго упорно и пробивает стены, а зло – как огонь – все сожжёт, а потом исчезнет, т.к. источника больше нет. А хотелось – а нет…

Звук природы во всем, нам нужно только хотя бы иногда его слушать и не забывать, что она нам дарит безвозмездно всё, что у нее есть, и нам надо это бережно хранить, так как добро-травинка и хочет стать могучим деревом, а рядом чтобы озеро… и домик… и детки… и радость… и счастье, а глядя на него у другого тоже появится желание прорастить свою травинку и т. д.

Об этом можно говорить бесконечно, но все ли могут так долго и трепетно в себе взращивать все самое хорошее? Нет, всем проще что – настаивать и давить-продавливать, а зачем понимание – оно может еще травинкой засохнуть.