Родить и полюбить. Как? Психология родительства

– Я хочу ребёнка!

– Мы хотим ребёнка!

Это нормальное человеческое желание.

Спросите себя ещё до момента зачатия: «Зачем я хочу ребёнка?»

Это важный вопрос, чтобы мотив зачатия был конструктивным.

– Зачем вы родили ребёнка? – задаю я этот вопрос мамам, которые испытывают серьёзные трудности в отношениях с ребёнком и обращаются ко мне за помощью.

И оказывается, что нет чёткого ответа на этот вопрос, потому что нет понимания мотива рождения ребёнка.

И мы начинаем искать ответы на этот вопрос вместе.

Достаточно много курсов для родителей на тему «Как правильно зачать, выносить и родить». И это очень хорошо.

А что дальше?

А дальше:

• ребёнок рождается и отбирает у мамы время и силы;

• ребёнок разъединяет мужа и жену;

• ребёнок разбивает картинку мира, которую нарисовали родители, ожидая его.

– Вы нас пугаете? – воскликнут будущие родители.

– Нет.

– И что делать, если я хочу ребёнка и хочу быть счастливой мамой? – задаст свой вопрос женщина.

– Не пугаться, а осознать, что вы получите, а что потеряете с рождением ребёнка, – отвечаю я.

Для чего необходимо задуматься об этом?

Чтобы не разочароваться в материнстве, не разлюбить родившегося ребёнка, а жить вместе с ним, расширяя границы своего мира.

Тест

Как бы вы ответили на следующие вопросы:

– Вы хотите родить ребёнка, чтобы полюбить его как будущего успешного математика, художника, поэта, пианиста, спортсмена, бизнесмена?

– Вы хотите ребёнка для того, чтобы дать ему возможность выбрать свой собственный путь?

– Вы полюбите родившегося ребёнка потому, что он дал возможность испытать материнство?

– Будете ли вы любить своего ребёнка, в котором от папы и мамы не только хорошее, но и плохое?

– Если вы увидите, что ребёнок будет недостаточно умненьким, активным, инициативным, чтобы достичь тех вершин, что вы для него наметили, то что будете чувствовать вы?

Ответы нужны вам, чтобы быть готовыми к рождению ребёнка и не разлюбить его.

Практикум

Проведите маленький эксперимент. Создайте в своём воображении то будущее своего ребёнка, о котором вы мечтаете.

Насладитесь возникшими внутри вас чувствами.

А теперь представьте себе, что ваш ребёнок не достиг, не смог, не дотянулся, не добежал. Что сейчас с вами?

Разочарование?

Возможно, что это разочарование стучится в ваш ум подобными фразами:

– Я плохая мама! Что обо мне подумают другие?

– Я столько сделала для тебя, мой ребёнок. Я отказалась от многого ради тебя. А ты? Неблагодарный!

– Если бы я родила от другого, то всё было бы хорошо.

Если подобное разочарование сопровождает жизнь настоящей мамы, то разрушает и саму маму, и веру ребёнка в то, что его любят. А без любви даже самый красивый цветок зачахнет.

Согласны?

Задуматься и принять, согласиться с тем, что ребёнок даёт возможность испытать материнство, а не сделать вас счастливее. А это ваша новая роль, новые взаимоотношения с этим миром и познание себя. Вы добавите к своим возможностям ещё одну. Но при этом вам придётся отказаться от части того, что у вас было.

Знали про это?

Стать мамой ребёнка можно только родив ребёнка.

Только с приходом ребёнка в вашу жизнь вы услышите новое обращение к вам: «Мама!»

Вы почувствуете его дыхание и ладошки, обнимающие вас теплом.

С приходом ребёнка вы получите новые обязанности и ваше личное время сократится на 1/3, если вас до этого было только двое.

С приходом ребёнка вы потеряете часть своего «Хочу!».

– У меня будет ночная и дневная няня. Бабушки и дедушки с удовольствием будут заниматься ребёнком, – возражает будущая мама.

В этом случае важно понимать, что ваш ребёнок разделит свою любовь и нежность между нянями, бабушками и дедушками. Сколько достанется вам?

– Полюбить ребёнка – значит жить для него? – спрашивают будущие мамы.

– Нет.

Полюбить ребёнка – значит жить вместе с ним. Найти ему место в своей жизни, заботясь о нём и о себе.

Полюбить ребёнка – значит не мешать ему расти, развиваться, взрослеть и учиться быть самостоятельным. Не делать из него игрушку или предмет, которым можно похвалиться перед другими.

Полюбить ребёнка – значит не отбирать у него жизнь упрёками, равнодушием, претензиями и ожиданиями сделать маму счастливой.

Любить ребёнка – значит любить и его отца только за то, что он дал свой сперматозоид для зачатия. Согласитесь, что без него вы не смогли бы зачать ребёнка. Вы можете разлюбить мужчину, мужа, но это не про отца ребёнка. Для ребёнка важно понимать, что его мама и папа самые лучшие, что не могут быть мама и папа плохими. У каждого из нас есть полезные и вредные качества, а папа и мама не идеальные тоже.

Практикум

Мама и папа, выполняйте на отдельных листочках и не подглядывайте:

1. Запишите свои хорошие качества.

2. Запишите свои плохие качества.

Записали?

Обсудите вместе.

Не может быть так, что у ребёнка всё хорошее от мамы, а всё плохое от папы и наоборот.

В дальнейшем отыскивайте в ребёнке хорошие качества от мамы и папы и усиливайте их.

Замечая признаки нежелательных качеств, не подкрепляйте, а формируйте новую привычку. Согласитесь, что лучше не допустить, чем потом исправлять.

Да!

Молодая женщина обеспокоена тем, что при отсутствии патологий у мужа и у неё она не может забеременеть.

– Я вижу детей и начинаю плакать. Почему у них есть, а у меня нет? Почему так со мной? Я с раннего детства мечтала о детях, что у меня будет трое детей. Муж согласен. Он хочет детей. Я терзаю себя и срываюсь на нём. За что ему такое? Думаю о разводе, чтобы его не мучить. Он найдёт себе другую женщину, и она родит ему троих детей, – не сдерживая слёз, рассказала женщина свою историю.

Несколько консультаций потребовалось для того, чтобы проявить истинную причину.

Против зачатия возражал её собственный страх.

Женщине было страшно за ещё неродившегося ребёнка.

– Ребёнок может упасть. Я видела у подруг, какие серьёзные травмы получали их дети. Вид крови меня парализует. Мальчики подвижные, они чаще ранятся. Я не переживу, если будет что-то серьёзное, – этот страх живёт в ней и разрастается в её воображении.

Без страха жить опасно. Страх останавливает от действий, которые угрожают жизни. Страх полезен при условии, что этого страха именно столько, сколько необходимо.

Если же страх «раскормили», то он берёт человека в плен. И тогда страх руководит жизнью человека, делает её ущербной.

Хочешь управлять собственным страхом? Признай его. Скажи ему:

– Да. Сейчас я страшусь. Это так. Но это сегодня! Я подумаю, почитаю, поговорю со специалистами, чтобы понять причину страха и уменьшить его.

Разреши себе идти по выбранному пути.

Практикум

1. Представь себе, что на одной ладони лежит то, что даст тебе материнство.

2. На второй ладони лежит то, что ты чувствуешь, когда представляешь, что ребёнок поранился, подрался, упал.

Ладони, как чаши весов, взвешивают то, что сейчас себе представили.

– Что перевешивает? Что выбираешь?

Если материнство, то самое лучшее для себя и будущего ребёнка – не отвергать страх, не обесценивать, не прогонять, а уменьшить до нормальных размеров.

С раннего возраста можно научить ребёнка правильно падать, группироваться при падении, соблюдать технику безопасности, а не «укутывать ватой». Развивать мышление, что у каждого действия или бездействия есть последствия. Быть эмоционально стабильной мамой очень важно, так как ребёнок до трёх лет – диада с мамой. Что чувствует мама, то чувствует ребёнок. И об этом мы поговорим в следующих книгах из серии «Психология родительства».

«Ватой» мы укутываем хрупкие вещи, чтобы сохранить их и сохраняем. Но они неподвижными были и останутся неподвижными!

Антилюбовь. «Дети, укутанные ватой»

Родительский страх за себя, заблуждение или непонимание последствий побуждают взрослых жить за ребёнка. К сожалению, в нашей реальности всё больше семей, где ребёнка окружают таким слоем заботы и внимания, что он как хрустальный сосуд в мягкой упаковке смотрит через защитное стекло на этот мир и слышит:

– Не бери, не трогай, не ходи, а то больно будет!

– Сиди, не лезь туда, не играй в это, не дружи с этими, а то плохо будет.

– Не кричи, не спрашивай, не рассуждай, а делай, чтобы не ошибаться!

– Молчи и слушай, выполняй, что сказали. Мы, папы и мамы, бабушки и дедушки, лучше тебя знаем, как правильно.

«Укутав ватой» ребёнка с момента его рождения, близкие взрослые заблуждаются, думая, что так сохранят жизнь ребёнку, уберегут его от трудностей. Данная позиция причинит ребёнку больше вреда, чем пользы.

Природа наделила ребёнка потребностью расти, развиваться, познавать этот мир телесно. Если не позволить ребёнку ходить, то он не научится ходить. Скажет ли он вам спасибо, когда, став взрослым, он увидит, что все, кроме него, умеют ходить.

Работа над ошибками

О том, что гасит естественную потребность в развитии и познании мира.

1. Просмотр мультфильмов с самого рождения. Мультфильмы без осмысления гипнотизируют ребёнка сменяющимися кадрами. Цель достигнута – ребёнок неподвижен.

2. Кормление – жизненно важная функция. Эта функция угасает, если ребёнок ест и смотрит в экран гаджета, глотая механически еду.

3. Подвижные игры не в реальности, а виртуально.

4. Общение со сверстниками в нереальном мире безопаснее, в любой момент можно «выключить» неугодного приятеля.

5. Отсутствие телесного контакта с родителями с момента рождения и с окружающим его миром.

Родителям выгодно и удобно, так как это проще и не обременительно.

Дети, выращенные в таких условиях, тоже будут подобным образом растить своих детей, если захотят их родить реально, а не виртуально.

«Вата» не позволяет почувствовать собственное тело, познать мир через телесные ощущения.

Осознать границы и контур своего телесного Я! Существую ли я? Кто я? И об этом мы говорили в книге «От зачатия до взросления».

Вопросы у ребёнка есть, а как получить на эти вопросы ответ?

И тогда ребёнок выбирает познание своего тела через порезы, шрамирование и другие самоповреждения.

– Я вижу эти следы на теле, значит, я существую.

Если не сформировалось Телесное «Я», то ощупывая, поглаживая, изучая тело своего сверстника того же пола, появляется возможность изучить своё тело.

Девочка «познаёт» девочку, а мальчик «познаёт» мальчика.

Это воспринимается как однополая любовь, но к любви никакого отношения не имеет.