- -
- 100%
- +
Часовые
Офицер пришел с наряда,
А дети: – Пап, давай играть!
– Я так умаялся, ребята,
Мне бы немножечко поспать!
Малыш, ну ладно, слез не лей,
Мы поиграем в Мавзолей!
Я буду Ленин, а вы немые
Постойте тут, как часовые!
Конечно буду!
Мужик богатый разорился и к благоверной обратился:
– Придется «Мерседес» продать, чтобы долги свои отдать,
И «Весту» взять, как ни печально. Ты как, любимая? – Нормально.
– С Рублевки нам придется съехать, в квартирку нашу переехать.
Как тебе эта перспектива? – Ну, если нет альтернативы…
– Любить меня не перестанешь? Я должен это твердо знать!
– Конечно буду, ты же знаешь – любить, скучать и вспоминать.
Повезет
К гадалке девушка пришла.
Вопрос ей задает:
– По мне вздыхают парня два,
Кому же повезет?
– Так-так, щас, карты пораскину…,
Поверьте, это не обман!
Ну, повезет конечно Диме, —
На Вас ведь женится Иван!
Когда захочет
Маленькая Сара папе говорит:
– Как ты думаешь, раввин мне это разрешит?
– А что именно тебе он должен разрешать?
– Мусульманину письмо хочу я написать.
– Кому именно из них? – скорчил он гримасу.
– Самому из всех плохих, лидеру ХАМАСа.
– Зачем ты хочешь написать этому злодею?
– Если он письмо получит от дочери еврея,
Да еще и от малышки, сразу удивится!
– Сара, это уже слишком, лучше помолиться.
– Ты дослушай до конца! – злится Сара на отца. –
Я много писем напишу, себе подарок попрошу.
И этот кровосос ужасный поймет, что мир такой прекрасный.
Потом подумает злодей, что зря он убивал людей,
Что детских полон мир улыбок, что столько совершил ошибок,
Что зря евреев ненавидел теперь он наконец увидит!
И вот, в конце концов, злодей с пещеры вылезет своей.
Слезу смахнув с щеки отец, сказал: – Я вижу, наконец,
Что нет тебя добрее, Сара! Но девочка к его кошмару
Закончила свою мыслишку: – Нет, папочка, ты добрый слишком.
Когда он сдаться нам захочет, его МОССАД наш и замочит!
Пять
Как-то в книжный магазин
Девушка пришла,
Среди полок и витрин
Открыточку нашла.
– Что у Вас там за открытка?
– Где? – Да вон же, наверху!
– Где смычок, цветы и скрипка?
– Да! – «Единственному моему»!
– Надо бы на всех мне взять!
Дайте-ка мне штучек пять!
Не разучились
Внучке-студентке сказал как-то дед:
– Вот когда мы с твоей бабкой учились,
Девки краснеть еще не разучились!
И получил от студентки ответ:
– Дед, мне представить несложно тогда,
О чем ты рассказывал им в те года!
Хор
– Ребят, а вы куда идете?
– На репетицию, мы – хор!
– А вы меня с собой возьмете?
– Пойдемте, что за разговор?!
– А делать что? – Ну, Вы даете!
Бухать водяру, милый мой!
– Ну, а когда же вы поете?
– Когда расходимся домой!
Твой Пух!
Звонок в квартиру олигарха, что в День рожденья ждал подарков
От всех знакомых и друзей, и поздравлений в юбилей.
Открывши дверь, тот именинник, что отмечает свой полтинник,
Узнал в костюме Винни-Пуха по голосу старого друга.
– От корешей и от себя желаю тебе счастья я!
Все поздравляем с юбилеем, подарок дарим, как умеем!
Доставши пистолет, тот друг навел на олигарха вдруг:
– Ну все, давай, бывай, лопух! И после выстрела: – Твой Пух!
Тоннель
После свидания с мужем жена
К начальнику зоны пришла в кабинет:
– Муж устает у вас, просто беда!
А работенки полегче тут нет?
– Клеит бумажные муж Ваш пакеты,
Легче работы у нас просто нету!
– А он говорит уже восемь недель
Роет ночами какой-то тоннель?!
Только потом
С помпой в городе одном принимали новый дом.
Когда леса с него снимаются, дом падает и разрушается.
Узрев трагедии масштаб, орет на работяг прораб:
– Да что ж вы, гады, натворили! Ну сколько раз вам говорили -
Поклеить обои и только потом
Сдавать для жильцов вновь построенный дом!
Бесполезно
Гаишник «тачку» тормознул:
– Водитель, ехали на красный.
– Я на зеленый повернул!
– Зачем Вы спорите напрасно?
– Я не дальтоник же, любезный!
Жена водилы: – Ладно Вам,
С ним спорить просто бесполезно,
Когда мой муж напьется в хлам!
Могу продать
Израильский танк как-то в Секторе Газа араба преследовал из ХАМАСа.
Араб убегал этот, тяжко дыша, от танка отстреливаясь из «Калаша».
Вот автомат его умолк, араб ощерился как волк,
И с жизнью он уже простился, но в трех шагах остановился
Тот танк, открылся его люк: – Ты думал, что тебе каюк? –
Спросил его еврей, смеясь. – Патронов нет, – ответил, злясь,
Араб, – евреев убивать! – А деньги есть? Могу продать!
Четвертый
– Вчера мы поженились только,
Малыш, признайся мне теперь,
До свадьбы мужиков-то сколько
Через твою прошло постель?
– Ты на меня обидишься, родной!?
– Нет! – Ну, какой же ты упертый!
Ну, ладно, семь! – Я что седьмой?
– Да нет, конечно, ты – четвертый!
Подобрала
Под крики, свист и звук фанфаров выходят из ЗАГСа семейные пары.
Огромнотолстая невеста плюгавенького женишка
Ведет под ручку из подъезда, поглядывая свысока.
Подходит блогер к ним известный и спрашивает у невесты:
– Скажите, это что, любовь? Невеста, приподнявши бровь:
– Любовь? Ой, я вас умоляю! Я просто это с детства знаю,
Мужчины состоят из кала, и кучку меньше подобрала!
Был
Мужик провел с девчонкой ночь.
Вдруг видит на стене портрет —
Амбал, как Тайсон прям, точь в точь.
– Твой муж? – Да нет же милый, нет!
– Любовник? – Нет, не угадал!
– Брат? – Нет! – А кто ж тогда?
– Последний класс, родная школа,
Таким я был до смены пола!
Не хотите
Предвыборную агитацию товарищ Ленин проводил,
С броневика на демонстрации он вдохновенно говорил:
– Товарищи, когда я к власти в стране приду, вам будет счастье!
Рабочий день в восемь часов я гарантировать готов!
В ответ кричат ему: – Уррра! – рабочие и шофера.
– А коль по-новому мы с вами трудиться на заводах станем,
То всем рабочую неделю в шесть дней я сделать вам сумею!
Опять кричат ему: – Уррра! – крестьяне и профессора.
– Коль технологии освоим мы с вами, это нам позволит
Пять дней работать лишь в неделю и достигать всех своих целей!
Опять вокруг кричат: – Уррра! – служивый люд и доктора.
И вдруг Ильич им заявляет: – С недавних пор я замечаю,
Что вы, друзья мои, простите, совсем работать не хотите!
Связной
Приходит Штирлиц в ресторан:
– Официант, мне триста грамм!
Официант ему в ответ:
– Герр Штирлиц, водки больше нет!
– Тогда плесни мне коньяку!
– Герр Штирлиц, тоже не могу,
До Вас какой-то тут алкаш
Коньяк один весь выпил наш!
– А пиво? – Пива тоже нет!
«Неужто здесь связной от Кэт?
Точняк, нажрался гад и Аллес….
А вдруг с инспекцией сам «Алекс»?
Грузинского не знаешь?
По горной Грузии мужчина однажды вел свою машину.
Его гаишник тормозит и, улыбаясь, говорит:
– Послушай, дорогой, ты знаешь, что скорость сильно превышаешь?
Сейчас на этом вот листке ты на грузинском языке
Мне объяснение напишешь и все подробно в нем опишешь.
– Но я грузинского не знаю. – Послушай, брат, я понимаю,
Но что поделать, дорогой, коль в Грузии закон такой!
Тут из кармана, не спеша полсотни баксов США
Водитель русский тот достал и офицеру передал.
– А что тогда ты мне втираешь, что ты грузинского не знаешь? -
Гаишник тот ему сказал, – ты половину написал!
С двумя
Квартира, ночь, диван, кровать.
Муж и жена ложатся спать.
Вдруг дочка малая сказала:
– Пап, с бабами двумя ты спал, а?
Мать с интересом ждет ответ.
– Что за вопрос? Конечно, нет!
Вздохнув, дочурка: – Ну и ну!
– Тогда, папуль, сейчас приду!
Не зря?
Пролетев пол океана, в Австралии два наркомана
После долгого полета на борту «Аэрофлота»,
Приземлившись поутру, видят в поле кенгуру.
– По ходу, Васька, мы сюда с тобой летели-то не зря!
Коль тут кузнечики такие, тогда какая ж конопля?!
Пугал
Бабушку маленький мальчик пугал, —
Бегал за нею и громко орал:
«Молись и кайся, молись и кайся!»
Вот уж и вправду, поди догадайся,
Что он просил включить, дурашка,
«Малыш и Карлсон», мультяшку.
Откуда мне знать?
Русская свадьба в полном разгаре, молодожены в пьяном угаре
В центре танцпола народ зажигают. Мужчина соседа в бок локтем толкает:
– Дружище, послушай, никак не пойму, – в лицо он по пьяни смеется ему, – Невеста страшна как болотная жаба! Неужто не мог красивей себе бабу
Жених подыскать, вот же блин дурачина, и телосложением как мужчина!
Сосед отвечает: – Пошел-ка ты прочь! Как смеешь ты так оскорблять мою дочь?!
Мужик, испугавшись: – Прости, друг, не знал, что ты этой девушки славной отец!
Ему собеседник: – Ну все, ты попал! Теперь тебе точно наступит конец!
– Послушай, мужик, ну откуда ж мне знать? – Какой я отец? Я невестина мать!
Говорят
Находясь в прострации
После операции,
У врача спросил мужик:
– Доктор, а я буду жить?
– Устал я что-то, вы давайте
Тут трупы сами зашивайте,
А то мне кажется, ребят,
Они со мною говорят!
Таращатся
Спросил однажды муж жену: – Родная, я все не пойму,
Ты стоматологом-то стать зачем решила взрослым, Надь,
– На это есть одна причина: мне нравится, когда мужчины,
Таращатся, разинув рты от моей дивной красоты!
Отец
Гражданское дело в суде Одинцовском, —
Судья устанавливает отцовство.
Трое ответчиков в зале сидят
И как им быть меж собой говорят.
Один – двум другим: – У меня есть идея!
Она доказать ничего не сумеет,
Если все вместе мы скажем втроем,
Что мы отцовство свое признаем!
– Точно, давай, мы согласны, окей!
Суд: – Ну, кто первый? К трибуне смелей!
– Я иск признаю, Ваша честь, я отец!
– Отлично, мой друг, вот и делу конец!
Что с мамой?
Сидят в кафешке две подруги и жалуются на супругов.
– Маш, твой еще-то ничего, послушай вот про моего.
У моего такая мания: вместо того, чтоб мне внимание
Свое почаще уделять, он вспоминает свою мать.
Все время говорит о ней, вчера сварила ему щей,
А он поел и заявил, что мамин суп вкуснее был.
И чтоб я не предпринимала, он говорит, что его мама
Получше сделала б то дело. Как это все мне надоело!
Подруга ей: – Свет, е-мое, посексуальнее белье
На рынке ты приобрети, в прихожей стань и мужа жди!
Послушала совета Света – купила черного все цвета:
Чулочки, трусики и лифчик, надела: «вот и мой счастливчик!»
Стоит в дверях мечта поэта в белье ажурном эта Света,
Цилиндр черный нацепила и губки бантиком сложила.
Корсетик откровенный самый…
Муж: – Что? Случилось что-то с мамой?!
Наркоз
– А про наркоз Вы не забыли? —
Пациент спросил врача.
– Увидев, что мы натворили, —
Ответил доктор хохоча, —
И так отключитесь, мой милый,
В животном ужасе крича!
Все, начинаю его бить!
Идет финал Олимпиады. Разыгрываются награды
Среди боксеров лучших в мире. У представителя России
Находят допинг и снимают, найти другого предлагают.
Среди фанатов брошен клич, и вот один колхозный бич
Решил в финальном поединке сразиться с чемпионом в ринге.
– Ты только раунд продержись, смотри, он сильный, не дерись!
Финти, ныряй и уходи. Глядишь, и раунд позади!
Тебя Россия не забудет, продержишься – машину купят.
Жестоко наш герой избит. Ему наставник говорит:
– Браток, держись, все хорошо! Второй продержишься, еще,
Тебе в Москве квартира будет, страна своих героев любит!
Вот раунд намба ту прошел, боксер наш в угол отошел,
На нем уж нет живого места, рыдает сельская невеста,
Но тренер ему говорит: – Смотри, он сам еле стоит!
Ты только должен постараться последний раунд продержаться.
Тогда построим тебе дачу и кучу денег к ней впридачу
Получишь ты за этот бой! – Что?! Продержаться?! Милый мой,
Устал финтить я, уходить, все, начинаю его бить!
Что на столе – то в голове
К командиру в часть с проверкой
Из самого большого верха
Приехал как-то генерал
И в кабинете заорал:
– Что на столе – то в голове!
Меня учили так,
У Вас, полковник, на столе
Ужаснейший бардак!
– Товарищ генерал! – в ответ
Полковник перебил его.
Я посещал Ваш кабинет,
Там на столе нет ничего!
В арткафе
Сидят немного подшофе в художественном арткафе
Два творческих интеллигента, даря друг другу комплименты:
– Вчера по выставке гулял и полтора часа стоял
Я около твоей картины. – Я в ней достиг своей вершины!
Тебе понравилось, мой друг? –Да нет, но просто все вокруг
К другим решили устремиться и к ним мне было не пробиться!
Слегонца
Новорожденный ребенок
В кроватке лежит без пеленок.
Рядом с кроваткой папа стоит,
С восторгом супруге своей говорит:
– Смотри писун какой большой!
– Да, не печалься, милый мой!
Ну, твой поменьше слегонца,
Зато глазами весь в отца!
Станет чемоданом
В австралийском магазине для туристов на витрине
Лежат из крокодильей кожи изделия, на портмоне похожие.
По виду все одно и то же, но вот одно из них дороже.
Одно сто долларов ценою, а тыщу просят за другое.
Спросила русская красавица: – А почему такая разница?
Ведь оба ж с крокодильей кожи, но в десять раз одно дороже?
Ей отвечает консультант: – О, мэм, таков наш прейскурант.
Тут, видите ли, в чем проблема, они из крокодильей кожи,
Но вот одно из его рожи, другое – кожи его члена,
И при прикосновеньях дамы мгновенно станет чемоданом!
Чуть не замели!
– А тебе что привезти
Младшенькая дочка?
– Тато, мне приобрети
Аленьких цветочков!
– Нет, дочура, больше мака
Даже не проси!
В прошлый раз нашла собака,
Так чуть не замели!
Он так видит
Приходит в гости к Пятачку однажды как-то Винни-Пух
Плеснул по рюмкам коньячку, медку налил в пиалу друг.
Вдруг видит Винни, на стене висит чертеж разделки туши.
– Пятак, что это, на холсте? – Да мой портрет, ты Винни, кушай!
– Меня б такой портрет обидел. – Это ж художник, он так видит!
С улыбкой
– Меня лечить не безнадежно?
Спросил врача больной тревожно.
– Не все, мой друг, так однозначно.
Зачем Вы, батенька, так мрачно?
Давайте скажем по-другому, —
С улыбкой врач сказал больному, —
Вот если я Вас излечу,
То Нобелевку получу!
Распустил
Сидят два бегемота рядом и вяжут шапочки ребята.
Вдруг к бегемотам крокодил подплыл и вежливо спросил:
– Ребятки, подскажите мне, в какой Европа стороне?
Один из них проговорил: – Плыви налево, крокодил!
Сказав «спасибо», крокодил, свернул налево и уплыл.
Спросил у первого второй: – Скажи на милость, милый мой,
Зачем ты поступил лукаво? Европа ведь была направо!
А ты сказал ему налево. Тебе звездеть не надоело?
– Зачем? – он у меня спросил, – а мою шапку распустил
Ты тоже утром для чего-то. Молчишь? Вот то-то и оно-то!
Подросток и ларечница
Постучал в окно ларька
Малолетний хмырь:
– Что-то мало мне пивка,
Дай-ка мне «пузырь»!
А ларечница в ответ:
– Фигу не видал?
Восемнадцати-то нет!
Ты Закон читал?
– А лицензия у вас
Есть на алкоголь?
– Ладно, чо давить-то
На больной мозоль?
Заводиться-то чо сразу?
Умных развелось!
Так и быть, держи, зараза,
Отходняк небось?
Из солидарности
На конгрессе пивоваров представители крупнейших собрались
И самых старых пивкомпаний богатейших.
Проскучавши день-деньской на симпозиуме в зале,
Они в компании мужской себе по пиву заказали.
Каждый только своей марки пиво пил и им подарки
Окружающим дарил, рекламировал, хвалил.
Но в компании веселой был один, кто пепси-колу
С удовольствием цедил и еще подлить просил.
Спросил коллега: – Ну даешь! А что ж ты пиво-то не пьешь?
– Из солидарности я с вами его не пью. Ведь вы же сами
Не пиво пьете, а фигню. Вот пепси-колу я и пью.
Физрук и математичка
Папа Вовочку спросил:
– А скажи мне Вова,
Ты что, конченый дебил?
– Пап, а чо такого?
– Ты зачем всем рассказал,
Что математичка
Целовалась с физруком?
Это ж неприлично!
– Так она меня сама
Об этом попросила.
На уроке подкралась.
И за ухо схватила:
– Эй, любитель теорем,
Что со смеху премся?
Расскажи об этом всем, —
Мы тоже посмеемся!
Луноход-1
Столица Штатов, Вашингтон. Садится на аэродром
Правительственный самолет, почетный караул уж ждет,
Ждут президент и все по списку российского премьер-министра.
Дверь открывается и вот он, идет по трапу самолета.
Обходит караул петлей, шагая к клумбе за землей
В ней горсть земли рукой берет, в карманы пиджака кладет,
И возвратившись в самолет, дает команду на полет.
Завыли СМИ и пресса, и нота гневного протеста
Вслед за Медведевым летит. Им отвечает русский МИД:
«Визит назначен был так быстро, что в голову премьер-министра
Какой-то заложил кретин программу «Луноход-1»!
Вовочка и понос
– Что быстрей всего на Свете
В школе громко спорят дети.
Слово! – говорит Ахмет, —
Вылетит и все, привет!
– Ты не прав, мой друг Ахмет!
Ваня говорит.
Самый быстрый – это ж свет!
Раз, и он горит!
– Понос нельзя опередить!
Им возражает Вова:
– Я не успел ни свет включить,
И не сказать ни слова!
Открыточка
Аукционные торги. Сидят богатые круги
И свои ставки предлагают, картину Винчи покупают.
Мужик: – Я ставку поднимаю – сто миллионов предлагаю!
Вдруг голос из галерки зала: – Сто миллионов – это мало!
Я это на два умножаю, купить за двести обещаю!
Все эта ставка перебила и продавца озолотила.
Вдруг покупатель заявил: – Ну что, открыточку купил,
Теперь вот нужно выбирать, какой подарок покупать!
Вовочка на суде
Родители у Вовочки подали на развод,
В суде кричат, ругаются и веселят народ!
Квартиру делят с мебелью, постельное белье,
Гараж, машину, технику, посуду и тряпье.
Невозмутимо Вовочка взирает на бардак:
Когда же тетя в мантии расторгнет этот брак?
Судья спросила Вовочку с рассерженным лицом:
– Ты с мамой вместе хочешь жить? А может быть с отцом?
– Я, Ваша честь, с тем буду жить, кто больше меня любит.
А это тот из них, кому компьютер мой присудят!
Это ты?
Две соседки в коммуналке разговаривают: – Алка,
В чем отличие бумаги туалетной с нашей шторой?
Изо льна той многоцветной с красивым вышивным узором,
– Мягчайшей, редкой красоты? И в чем же? – Блин, так это ты?!
Вовочка и алкоголики
«Алкоголь для человека очень, очень вреден.
Тот, кто пьет, тот нездоров, ленив, криклив, и беден!»
– Вовочка, а ты пример смог бы привести?
– Марь Иванна, чо опять родителей вести?
В Бутово
Верблюжонок у корыта обращается к отцу:
– А зачем у нас копыта? – Говорит отец юнцу:
– Да чтобы уберечь нам лапы, песок-то раскален, мой глупый.
– Ну а тогда скажи мне, папа, зачем нам складчатые губы?
– Чтоб есть верблюжую колючку, не раня рот, мой почемучка!
– А для чего нужны горбы? А чтоб без пищи и воды
Могли нести людей к их цели мы по пустыне две недели.
– Мне непонятно лишь одно: зачем в Москве-то нам оно?
Зачем нам эти атрибуты зимой в дурацком цирке в Бутово?
Вовочка и молокоотсосовоз
В классе Вовы на уроке
Изучают букву «о».
– А в каком ребята слове
Этих букв больше всего?
Умный Петя руку тянет,
Говорит: «Молоковоз»!
– Хорошо, а ну, кто больше?
Маша: – «Молокоотсос»!
– Вова, ну а ты что скажешь?
– Марь Иванна, – не вопрос.
Неудобно как-то даже:
«Молокоотсосовоз»!
Соскочу
Наташа Ростова с поручиком Ржевским
Беседуют мирно на рауте светском:
– Поручик, вот вам уж за тридцать прилично,
Но выглядите вы все так же отлично!
– Наташ, без обид, только я соскочу.
Я просто сегодня вообще не хочу!
Вовочка и Президент
В Ленинградской средней школе
Кончился урок:
– Вряд ли Вова из тебя
Когда-то будет прок!
Поведение плохое,
Учишься на двойки,
Дружбу водишь абы с кем,
Начались попойки!
– Я годков так через сорок
Стану Президентом,
А пока у Вас учусь, —
Пользуйтесь моментом!
Приглашу я Марь Иванна
В Кремль Вас на чай!
– Путин, сядь и помолчи,
Хватит, не паясничай!
Не заводили
Супруга мужу, хохоча: – Вчера была я у врача,
Он отпустил мне комплимент, что я, мол, редкий пациент.
Грудь у меня как в двадцать лет! От мужа слышит вдруг в ответ:
– А он не говорил, что кто-то имеет полувековую попу?
– Нет, обо мне мы говорили. Речь про тебя не заводили!
Вовочка и брат
– Петя, очень, очень плохо,
Ставлю тебе два!
– Марь Иванна, у меня
Болела голова!
– Маш, а что с тобой случилось?
Это ж стыд и срам!
Тоже что-то приключилось?
И тебе "банан"!
– Вова, ну а ты вчера
Книжек хоть коснулся?
– Марь Иванна, у меня
Брат с тюрьмы вернулся!
– Нечего меня своим
Братом-то пугать!
Так и быть, с большой натяжкой,
Ставлю тебе пять!
На курсах?
– А предложение ты мне, Котенок, сделаешь-то скоро? -
В постели, лежа на спине, спросила девушка с укором.
Ее мужчина отвечает: – Мне наших встреч вполне хватает.
Я, если честно, ни фига жениться не готов пока!
– А почему ты не готов? – Ну Зая, просто нету слов,
Ведь наш же город очень мал. Давно я про тебя узнал,
Что очень много до меня мужчин прошло через тебя.
Ах, если б это знал лишь я! А то родня моя, друзья…
– Скажи, а я готовлю классно? – Да, это не отнять – прекрасно!
– А как гостей я принимаю? – Отлично принимаешь, Зая!
– В постели, может, я плоха? – Плоха? Да что ты, чепуха!
Любая ночь с тобой чудесна! С тобою удовольствий бездна!
– Я что-то, Котик, не пойму, ты правда думаешь, что я
Училась этому всему на курсах кройки и шитья?
Кто страшнее
В детсаду проходит конкурс:
Кто страшнее скорчит рожу.
– Машенька, вот это фокус —
На Кощея ты похожа!
– Петенька, а ты вообще
Не похож на человека!
Ты чью рожу-то состроил,
Обезьяны или Шрэка?
– Светочка, ты не иначе
Скорчила Бабу-Ягу?
Я от смеха щас заплачу,
Ха-ха-ха, ну не могу!
– Самой страшной рожей, дети,
Танечка сегодня стала!
– Таня, ты страшнее смерти!
– Марь Иванна, я не играла!!!