всё начинается с любви

Глава 1

[ Я люблю писать.

Я ненавижу свои психологические травмы.

Я люблю тебя и очевидно это и есть причина того , почему ты стал одной из них. Ах да а так же я ненавижу неожиданности. Я хочу чтобы ты знал, что я терпеть их не могу и тебя тоже. И еще, что я собираюсь написать книгу в которой ты вернёшься ко мне. ]

Глава 1. Начало.

2015 год.

Был солнечный август, мне 17, я только что закончила школу и поступаю на первый курс университета. Планирую найти подработку. С 10 класса я встречаюсь с классным парнем и надеюсь на пышную свадьбу после университета. У меня много планов на будущее.

В тот день 19 августа я собиралась на встречу с подругой укладывая свои блондинистые локоны с идеальный конский хвост. Я наслаждалась собой в зеркале - впервые за последние годы - мне нравилось моё отражение там. Почти все годы учебы в школе прошли для меня в буллинге, если вы понимаете о чем я, мне жаль. Но в последние каникулы я отлично поработала над собой и своей внешностью. Успешно скинула 15 лишних килограмм и перекрасила свои туслые волосы в яркий белоснежный цвет, тело мое становилось всё женственнее, появились отличные изгибы в области задницы.

Мои мысли прервал завибрировавший на столе телефон "У Вас одно новое сообщение" :

Неизвестный пользователь: - «привет, ты любишь неожиданности ?»

Кто вообще начинает общение с такого вопроса? Но именно это меня и зацепило. Это было оригинально и интригующе. Кто скрывается за скрытым телефонным номером?

Так началось наше общение.

Ты был настолько интересным собеседником, что-то в тебе манило меня. Хоть мы и были незнакомцами. Мы разговаривали обо всем сутки напролет. О работе , о личной жизни, о друзьях, об учебе, о будущем, об увлечениях, о прошлом. У нас было так много общего и наше мнение по поводу всего непременно сходилось. Так пролетали дни , помню я вставала ни свет ни заря, потому что знала ты ждешь ответ. И ложилась уже далеко за полночь потому что не могла оторваться от тебя. Все началось слишком быстро, я даже не успела понять, что за две недели нашего общения я уже влюбилась в тебя. Как это произошло ?

Но затем ты узнал, что я состою в отношениях. Я и подумать не могла, что это будет так важно, честно говоря я не придавала тогда какого-то большого значения нашему общению - все было очень легко. Я даже до сих пор не знала как тебя зовут. Я знала в какой школе ты учился и на какие отметки, знала состав твоей семьи, знала в какой университет ты поступил после школы, знала о чем ты мечтаешь, знала как звали твою бывшую которая разбила тебе сердце. Но до сих пор, черт возьми , не знала твоего имени. Ты до сих пор был загадкой для меня, как и две недели назад. Возможно мы были приятелями по переписке? Так почему же когда ты узнал, что у меня есть парень, твоя реакция была такой бурной? В первые за все время общения ты был груб со мной и даже принял решение прекратить наше общение. Ты сказал, что это не правильно. Я даже не знала, что именно так задело тебя. Но знала, что я не хочу заканчивать наше общение, ведь все только началось. Я не хочу терять тебя. За эти две недели я привязалась к тебе больше чем к кому-либо за всю мою жизнь. Как такое возможно? Может быть наши души уже были знакомы в прошлой жизни?

Глава 2

2015 ♥

Спустя две недели от тебя пришло новое сообщение, кажется, ты решил разобраться в ситуации основательно.

11.00

- Если ты потеряла интерес к своему молодому человеку и общаешься с другими, почему ты его не бросаешь? - спросил ты.

- Я общаюсь с тобой не потому что хочу уйти от него , а лишь потому что ты интересный собеседник и человек. Как и он. Я знаю, ты думаешь, что это не так , ведь я скрывала его от тебя. Но это всего лишь совпадение - ты не спрашивал и я не говорила. Не думала, что это важно для тебя. Да и с чего бы?

- Может быть ты мне нравишься.

- И что с того? Купим огромный дом, заведем семью и собаку?

- Нет.

- А что будем делать?

- Купим дом на колесах и будем дикими путешественниками.

- Во времени?

- Почти

- А если серьезно?

- Если серьезно: я бы не хотел оказаться на месте твоего парня.

- Хм. Ты бы определился. Я думаю хотел бы. Раз я тебе нравлюсь. Но я даже не видела тебя, поэтому , к сожалению, не смогу ответить взаимностью.

Да, это главная загвоздка я знать не знала кто ты такой, как ты выглядел, действительно ли тебе тоже 17 лет. Я даже подозревала, вдруг ты кто-то из моих знакомых.

- Какая жалость , шучу нет - ответил ты. - Я бы никогда не хотел встречаться с такой девушкой! Тем более я хочу вернуться к своей бывшей девушке. Ох и помотала она мои нервы, она была та еще стерва! Хочешь расскажу?

Я не хотела. Что-то больно кольнуло меня прямо в грудь. Ревность? Я не хотела, чтобы ты говорил мне о других девушках. Мне было неприятно. Мне хотелось, чтобы в твоей жизни осталась лишь я. Я оставила твое сообщение без ответа, подумала, что не плохо было бы заняться чем-то полезным, чем эти глупые переписки.

20.00

- А как ты выглядишь? Где ты живешь? Мы знакомы с тобой в жизни? Может быть ты живешь в соседнем подъезде и все это время наблюдаешь за мной смотря в окно через бинокль? - мой онлайн прервал тишину в нашем чате.

Ответ не заставил себя ждать как и всегда. Наши ответы всегда были быстрыми:

- То есть по твоему я твой сосед маньяк? Который дрочит на тебя через окно?

- Фу, какая гадость! Ты не ответил на вопрос!

- Ты же на мои не отвечаешь.

- Что именно тебя интересует обо мне?

- Почему ты с ним?

- Потому что я люблю его и если уйду, это разобьет ему сердце, а я не готова причинять кому-то такую боль.

/Как оказалось позже, это не касалось тебя. Ведь когда я причиняла боль тебе и разбивала твое сердце — я так не думала. Мне жаль. Сейчас я вспомнила как позже в далеком будущем буду вымаливать за все это прощения, рыдая у тебя на коленях. А ты скажешь, что ты давно меня простил. И все равно ты будешь всегда меня любить. А я буду знать, что это неправда./

- Это не так.

-Что?

-То, что ты говоришь. Это не правда - дело в другом. И я обязательно разберусь с этим. А сейчас тебе пора спать. Добрых снов.

Мы каждый день желали друг другу доброго утра и добрых снов. Это была наша маленькая традиция.

- Эй, но я еще не собираюсь спать и ты до сих пор не ответил на мои вопросы! Скажи , кто ты?

-Пусть для тебя это останется пока что маленькой загадкой. Тайной которую тебе не под силу разгадать.

-Но мне под силу - смайлик ухмылка.

-Посмотрим - смайлик ухмылка. - Спи.

На следующий день ты сообщишь мне, что уходишь в армию. Оказывается ты отчислился. Почему? Что случилось? Что повлияло на твое подобное решение? Честно говоря я до сих пор не знаю, а может быть ответ уже давно затерялся в глубинах моей памяти? Я была расстроена. Опять. Признаться честно армия пугала меня. Я слышала множество страшилок от парней по старше, о тех кто уже прошли этот этап своей жизни.

Я боялась потерять тебя. Что если там не будет связи и наше общение прекратиться? Что если ты найдешь себе девушку и я стану не нужна тебе? Куча мыслей роилось в моей голове. Я должна была придумать как привязать тебя к себе. Как сделать так, чтобы ты не исчез.

-Хочешь я буду ждать тебя из армии? Буду твоей опоров и поддержкой? Ты этого хочешь? Я буду заботиться о тебе и буду всегда рядом - я не имела ввиду ничего личного, ничего слишком близкого.

- С чего бы? - ответил ты

- Почему нет?

- Потому что у тебя есть парень.

- Это так задевает тебя?

-Да

-Тогда его не будет - безусловно это было ложью.

Почему я решила соврать тебе тогда? Потому что боялась потерять тебя. К тому моменту я была уже привязана к тебе. Я не могла представить и дня без тебя. Возможно даже свою жизнь я не могла представить без тебя. Да я понимала, что я рискую. Узнай ты правду, ты бы навсегда отказался от меня - так я думала тогда.

И если для тебя было важно отсутствие парня - пусть будет так. Даже так оно было только для тебя, если тебе было так спокойнее. А мне было спокойнее от того, что ты со мной.

Я не могла представить и дня без тебя, ты давал мне почти все, что нужно женщине в эмоциональном плане. Мне было скучно - ты смешил. О, я никогда и не с кем не смеялась так, как с тобой. Мне было грустно - ты поддерживал. Я сомневалась в себе - ты говорил, что я самая лучшая и всего добьюсь. Мне не с кем было поговорить - ты всегда был тут , в моем телефоне. Мне не с кем обсудить последние новости - ты тут. Мне нужно рассказать о ком то, кого я ненавижу, ты ненавидишь его вместе со мной. Мы все делали вместе. Я иду куда-то звоню тебе. Ты идешь куда-то звонишь мне. Мы вместе смотрели фильмы по скайпу и слушали общую музыку. Все твои песни до сих пор остались в моем плейлисте.

Кто-нибудь заботился о тебе раньше? Так как делала это я?

Мы становились еще ближе.

Теперь каждое воскресенье ровно в 16.00 по моим часам я ждала твоего звонка. Наши разговоры стали глубже. Мы делились своими детскими травмами и страхами о взрослой жизни. Разговаривали о нашем прошлом, о родителях, о тех людях, которые когда - либо причиняли нам боль. Мы знали уже почти всё друг о друге.

Но была одна загвоздка, я до сих пор не знала ни как тебя зовут, ни как ты выглядишь. Я много фантазировала на эту тему. И по сути выдумывала твою личность на основании наших диалогов. Придумала целого человека в своей голове.

Когда ты звонил- я была рада слышать тебя, твой голос, я полюбила его. Помню девочки на работе смеялись, когда я уходила разговаривать с тобой. Они говорили, что у меня светятся глаза и я не перестаю улыбаться. Признаться честно сейчас в моей жизни такого нет. Это состояние ушло вместе с тобой, но, пожалуй, я опять забегаю вперед.

Ты нашел себе друзей, думаю ты всегда умеешь найти общий язык с людьми или влиться в любую компанию, но пользуешься этим крайне редко. Обычно ты мрачен и не людим, своего рода недотрога и отшельник. Временами ты вел себя как невоспитанный грубиян. Со мной и с другими. Но я знала как из "кактуса" превратить тебя в плюшевого мишку. Я умела найти путь к настоящему тебе. К такому тебе , которого ты скрывал ото всех. Возможно, твоя броня была твоей защитой? И со мной ты впервые отважился снять свою броню.

Тогда мы сильно отличались. У тебя почти не было настоящих друзей - лишь одногруппники, коллеги по работе и сослуживцы. Я же имела уйму друзей и парня красавчика. Ты проводил много времени дома в одиночестве, ожидая сообщения или звонка от меня. Я же постоянно где-то тусовалась. Те годы были насыщенными. Первый алкоголь, первые вечеринки, первая работа. Жизнь била ключом. Сейчас я изменилась. Ты изменил меня.

Ты говорил, что ребята из твоего подразделения говорят, что я симпатичная и тебе повезло, что такая у тебя девушка. Было приятно, но я не была твоей девушкой. Уверена, ты знал. Чуть позже ты спросил "Дождусь ли я тебя?" - я ответила "Да". Кажется для тебя это значило больше чем для меня. Я думала, что я просто как отличный друг поддерживаю тебя в тяжелый период времени. Тогда я всё еще пыталась обмануть и тебя и себя, делать вид что ничего между нами нет. Ты думал иначе. Я не знаю, о чем именно ты думал, но почему - то воспринял мои слова так, как будто мы вместе. Как будто мы встречаемся. Ты выдумал это? Ты фантазировал об этом? Это было твоей мечтой?{Если перемотать пленку на пару лет вперед, чуть позже это станет моей мечтой}

Год пролетел незаметно. К концу службы ты рассказал мне ,что раньше у тебя не было девушки и ты хотел бы чтобы первою стала я. Я стала твоей первой любовью. Хотела ли я этого ? Нет. Я лишь хотела быть хорошим другом и чтобы этот год прошел для тебя максимально комфортно. Я заботилась о тебе, я хотела, чтобы ты был в порядке, чтобы ты чувствовал себя хорошо, весь год находясь вне дома.

Теперь я наконец-то знала как тебя зовут и как ты выглядишь. У тебя были карие глаза. О, это несомненно мой типаж. У всех моих парней были карие глаза. Еще у тебя были темные, почти черные, волосы. И привлекательный склад тела. Очень.

Настал последний день. Служба окончена. Ты отправляешься домой. Твой дом находится за несколько тысяч километров от моего - как оказалось. Мы живем в разных городах. И как только судьба свела нас?

- Знаешь что? У нашего поезда будет остановка в твоем городе. Ты придешь? Я бы хотел чтобы ты пришла. Я бы хотел тебя увидеть.

Шанс на первую встречу спустя почти два года общения онлайн и по телефону?

-Я тоже хочу с тобой увидится. У меня внутри такое ощущения, что я безумно скучаю по тебе.

- Может быть сделаем это? Ты приедешь на вокзал? Поезд приходит в семь часов вечера сегодня.

-Да, я буду. До встречи.

-До встречи - телефонные гудки в твоей трубке закончат наш разговор на ближайшие две недели.

14 пропущенных от тебя. Я не могу взять трубку. Я не могу прийти. Я боюсь. Боюсь того к чему приведет эта встреча. Ведь бывает так, что перед самым важным шагом в нашей жизни нам страшно? Бывает мы и вовсе отказываемся его делать, предпочитая остаться в своей ракушке. В тишине и безопасности. Правда? Что если это ошибка. Мы с тобой? Этого не должно было произойти. Или наоборот это судьба и важнее нас ничего уже не будет. Тогда я еще не знала ответов на эти вопросы.

Глава 3

декабрь 2016

Теперь уже звонила я. Не 14 раз. Наверно раз 100.

Букет который ты купил для меня , через 40 минут упадет в мусор. Ты больше не можешь ждать. Поднимаясь по лестнице ведущей в вагон ты еще раз оглянешься, чтобы оглядеть платформу. Я не приду. Поезд снова увезет тебя за тысячу километров от меня. Кто знает, возможно так будет лучше для нас обоих?

Поезд будет уносить тебя далеко от меня. Твои мысли будут уносить тебя в пучину тревоги, боли, отчаяния, обиды, непонимания. Что случилось? Что ты сделал не так? Почему я не пришла? Может быть что-то стряслось? Ты переживал. Или просто я обманула тебя? Может быть это шутка? Но разве можно так жестоко шутить над человеческим сердцем? Смогла бы я так поступить? Все эти вопросы роились в твоей голове.

Тем временем у меня была ужасная истерика. Несколько часов я лежала рыдая на полу и гневила себя за упущенный шанс. Мое сердце отправилось в след за тобой, клянусь. Оно уехало на том же поезде и навсегда останется с того момента с тобой.

январь 2016

Через несколько недель когда мы оба успокоимся между нами произойдет диалог. Ты снова будешь ужасно зол. Я всегда удивлялась как ты можешь совмещать в себе самого доброго и одновременно самого злого человека на земле. Но, возможно, твой гнев был оправдан. Ты так ждал этой встречи , ты думал , мы созданы друг для друга. Я все испортила. Я сомневалась. Мое сердце и разум вступили в огненный бой между собой. Сердце мое было с тобой, разум говорил же мне, что неразумно бросать мою хорошо ( уже на тот момент ) построенную жизнь и лететь за незнакомцем в никуда. Это было правдой - у тебя не было ничего. Тебе не чего было мне предложить, ничего кроме самого себя.

- Я знал.

-Что?

-Все женщины меркантильные.

-С чего бы?

-Иначе бы ты пришла.

-Это не так. Дело было совсем в другом. Мне неважно, есть у тебя деньги или нет.

-Тебе важно.

-Прошу хватит.

Ты не знал, что я была всё еще в отношениях. И не знал, что я стою перед выбором. Взвешиваю все за и против. Поэтому для тебя единственной причиной почему я не пришла стали деньги. Точнее их отсутствие.

февраль 2016

У меня была подруга. Она была в отношениях с моим другом. Их познакомила я. До этого он проявлял знаки внимания ко мне, но у него не было шансов. С того дня как я встретила тебя, шансов нет ни у кого. Правда. Поэтому я решила познакомить его со своей подругой. Чтобы он отстал от меня. Но он не отставал. Вся эта маленькая "Санта-Барбара" между мной, моей подругой и моим экс-другом не прошла и мимо тебя.

Моя подруга начала ревновать меня к своему новому молодому человеку. Из-за того что мы по прежнему общались с ним, и плевать она хотела на то, что это общение было дружеским. Я была готова отказаться от общения со своим старым приятелем, лишь бы она успокоилась. Но вместо того, чтобы просто сказать мне об этом своем желании она решила пойти, как это говорится, "по головам". В особенности, наступить на мою, я бы сказала даже раздавить ее. О во что превращает ревность женщину - страшно и подумать.

В тот день она решила сделать для тебя праздничное объявление рассказав тебе о том, что я все еще состою в отношениях и что все это время я просто лгала тебе, как и лгу ей о том, что у меня ничего нет с ее парнем. И вообще лгу всем , ведь тут добавился еще и мой молодой человек которому я тоже врала.

Может оно и так, я действительно врала тебе и врала своему молодому человеку. Но как я тогда думала эта ложь была во благо для всех. Как оказалось на деле не бывает лжи во благо - я выучила тот жестокий урок жизни.

Когда ты позвонил мне (ты был снова в ярости), и судя по звукам на заднем плане, мебели , стенам и дверям в твоей квартире пришлось не по себе. Я даже испугалась от твоей такой реакции. Я сразу во всем призналась. Я больше не хотела тебе врать. И самой себе. Мне было тяжело это делать. Ты снова сказал, что больше не намерен продолжать общение с такой гнусной личностью как я.

- Я думал ты настоящая, добрая, светлая. Но все оказалось совершенно наоборот. Ты исчадье ада, если позволяешь себе так играть с чувствами и жизнями других людей. Тебе доставляет удовольствие доставлять боль людям? - кричал ты.

Нет, мне не доставляло это удовольствие. Мне тоже было больно от того как больно тебе. Я чувствовала все на собственной шкуре. Не знаю как люди могут настолько быть привязаны друг к другу чтобы чувствовать эмоции друг друга. Мы всегда с тобой чувствовали друг друга на каком-то глубоком уровне. Наша связь была очень сильной и это буквально ощущалось физически. Как часто такое бывает у других? Я не разу не слышала о такой связи за всю свою жизнь.

Ты снова не отвечал на мои звонки. Я устала от этих гудков в трубке. От этой тишины. От слез. Помню я проплакала тогда весь день. Мне было страшно, так страшно потерять тебя снова. Как мне вернуть тебя? А самое главное как вернуть твое доверие?

Глава 4

по прежнему февраль 2016. страшный день.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.