Член

Глава 1. Секрет Семёна Геннадьевича

Однажды Геннадий Семёнович, стоя в туалете у писсуара, случайно заметил, что у Семёна Геннадьевича, стоящего у соседнего писсуара, очень большой член. Ну то есть, не просто большой, а огромный, как у слона хобот! Ну если ни как у слона, то как у слонёнка.

«Ничего себе! – подумала Геннадий Семёнович, – вот это, я понимаю, размер! Мне бы такой хоть в половину. Запрыгали бы вокруг меня девки стайками, потому что девки знают, возле кого прыгать надо. Прыгать надо возле того, на ком потом и поскакать можно высоко и с удовольствием. Скачки они ведь величину любят. Для наездницы очень важно крепко сидеть в седле!»

И решил Геннадий Семёнович, во чтобы то ни стало, разузнать у Семёна Геннадьевича, какими такими тайными упражнениями он добился столь выдающихся габаритов. Потому что Геннадий Семёнович свято верил, что всё возможно с помощью регулярных физических зарядок. Ну то есть, например, не только накачать мышцу бицепса, но и развить с рождения невыдающийся орган до величин, которыми обладают знаменитые актёры фильмов для взрослых.

Сам он выполнял тибетскую йогу, подвешивал груз к яичкам, делал дыхательную гимнастику, и даже вакуумными тренажёрами пользовался. Но его член всё ни подрастал и не подрастал, оставаясь в границах, определённых генетическими настройками. Но Геннадий Семёнович не сдавался, он знал, что есть секрет чудодейственных снадобий или гимнастик, которые когда-нибудь позволят ему привлекать к себе женщин, словно мух на сладкое.

И вот спустя три месяца на корпоративе он напоил Семёна Геннадьевича водкой, да так сильно, что стал ему братом названным. И на брудершафт пил, и обнимался, и даже успел расцеловать в порыве проснувшегося чувства глубокого уважения. И когда душевные излияния коллеги были на пике, как показалось Геннадию Семёновичу, он возьми и спроси:

– Сёма, а как так получилось, что твой член размером с приличную кукурузину? Ты его в тренажёрном зале качаешь?

– Хочешь знать секрет?

– Хочу!

– Ну так слушай. Секрет не в упражнениях на прокачку, секрет в фотографиях и просмотрах.

– Это как понимать?

– А вот так: чем больше фотографируешь свой член и показываешь его девкам, тем больше он и становится!

«Эк как всё незамысловато, – подумал Геннадий Семёнович, – великая мудрость спрятана в простоте».

Вернувшись домой он сразу же снял штаны, спустил трусы, взял телефон и начал фотографировать ничем непримечательный отросток, свисающий между ног среди густой кучерявой поросли. Нащёлкав с десяток снимков, он принялся рассматривать получившийся результат.

«Да, – протянул он уже на четвёртом фото, – не такое-то это простое занятие – фотографировать собственный член! Тут нужна методика и знание хотя бы основ съёмки. А ещё важен ракурс и фон фотографии. Отсылать такое убожество девушкам – значит навсегда отбить охоту с тобой встречаться».

И принялся Геннадий Семёнович работать над мастерством фотографа. А так как был он личностью дисциплинированной и педантичной, то и результат не заставил себя ждать. Уже через несколько недель кропотливого труда начали получаться у Геннадия Семёновича качественные фотографии, на которые можно было любоваться часами.

Способствовали этому несколько основополагающих принципов, которые Геннадий Семёнович внедрил в своё гнусное извращённое занятие. Первое, это профессиональный фотоаппарат «Nikon» с зеркальной камерой и сумасшедшим числом мегапикселей в матрице. Стоила такая игрушка четверть миллиона. Но ради заветной цели Геннадий Семёнович, не раздумывая, взял кредит в банке.

Второе, это курс по съёмкам обнажённого тела, который Геннадий Семёнович штудировал несколько дней к ряду, постигая секреты и нюансы эротической фотосессии. Ну и, наконец, третье, это просмотры гигабайтов современного порно, в котором можно было воочию наблюдать результат тонкой работы чудаков операторов, бывших настоящими зубрами своего нелёгкого обнажённого дела.

«Вот теперь мне есть чем похвастать перед женским полом», – решил Геннадий Семёнович и приступил ко второй фазе реализации откровенно пошленького и аморального плана.

Зарегистрировался он во всевозможных социальных сетях известных и неизвестных, понабирал в друзья тысячи девушек, женщин, юных нимфеток и начал им скидывать сотни снимков накачанных кровью гениталий. Ник его был простым, ярким и запоминающимся – Гена Аллигатор. Представляете движение, в которое пришёл земной шар, когда дамы с разных его материков стали получать качественно сделанные на фотоаппарат «Nikon» профессионально запечатлённые на камеру сюрпризы от Гены Аллигатора.

– Фу! Какая мерзость!

– Ты что, дебил?!

– Извращуга!!!

– Тебе не стыдно?

– Не пиши мне больше!

– Меня сейчас вырвет!

– Больной ублюдок!

– Как мне это развидеть?

– Очередной членоносец…

– Интимный нарцисс.

– Ещё раз такое скинешь, и я тебя засужу!

Так обычно отзывалась первая категория женщин на полученный эротический фотосет. Они выражали негодование, эмоционально и подчёркнуто, однако не спешили удалять Гену Аллигатора из друзей, что Геннадием Семёновичем было расценено как некая заинтересованность, неосознаваемая даже самими женщинами.

Часть девушек, видимо, так же впечатлённых увиденным, начинали искать корни проблем, толкнувших их нового знакомого к столь омерзительным, извращённым сообщениям. Это была категория женских психологов, в которых сильно развит материнский инстинкт. Своими развёрнутыми ответами они как бы пытались позаботится о нерадивом сыне хулигане, проводя воспитательную беседу, и не столько ругая, сколько взывая к его совести, допустившей Гену Аллигатора к темницам, в которых доселе дремал первородный грех. Они, как правило, писали длинные сочинения в ответ на незатейливую фотокарточку причинного места Геннадия Семёновича.

– Что в тебе не так? Почему ты решил, что фотография жалких убогих причиндалов вызовет во мне желание продолжать с тобой разговор? Разве я дала повод так думать? Если ты не научишься справляться с проблемами, то так и будешь рассылать собственную писюльку в надежде на адекватное общение. Мой совет – найди хорошего психолога, который поможет справится с внутренними демонами, готовящими финальное блюдо для Сатаны из твоего нервического зажатого и закомплексованного мозга!

Большинство же девушек просто игнорировали член Геннадия Семёновича, словно испуганные животные, застывшие при виде опасности, не встречавшейся им прежде. А те, кто не видел ничего опасного в присланных фотографиях, просто блокировали Гену Аллигатора, чтобы больше никогда не получать подобных картинок. Напоследок некоторые из них посылали прощальный привет, желая подчеркнуть свою власть над очередным, как им виделось, одиноким страдальцем:

– Бан!

– Полетел в чёрный список!

– Бай-бай, крокодил!

– Неудачная попытка!

– В корзину, Гена!

Были и те, кто относились к подобному с юмором, и желали продолжить игру, провоцируя Геннадия Семёновича, на более активные действия, призванные то ли добавить веселья в свою жизнь, то ли позволить заслужить Гене Аллигатору ещё несколько дополнительных очков в ритуале интернет-соблазнения.

– Вот это колбаска! Московская или Сочинская?

– И что мне с этим делать? За щеку положить?

– На чупа-чупс не похоже…

– Вот я уже прям и кончила! Брызнула в трусики лимонным соком!

– Предыдущий присланный мне член был больше, поработай над собой, мальчик…

– Сегодня закидали писунами! Чувствую, из подвалов на солнце повылазили все, кому не дали местные кикиморы…

– Пестик ищет тычинку?

– Огурцам место в холодильнике, а не у меня в сообщениях!

– Забавный ужик.

– Солдатик принял боевую готовность? На войну собрался?

Но Геннадий Семёнович никому не отвечал, сосредоточившись исключительно на распространении по сети фотографий члена среди женской аудитории. Он и вправду заметил, что его малыш стал чуть-чуть больше после того, как он разослал его всем девушкам, кто был у него в друзьях.

И он не преминул поделится радостной новостью с Семёном Геннадьевичем, человеком, открывшим перед ним невероятный секрет преображения. Однако, к удивлению Геннадия Семёновича, коллега начал открещиваться от ранее произнесённых слов:

– Забудь всё то, что я тебе говорил. Это неправда, рождённая мозгом в минуты сильнейшего опьянения. Ты же взрослый мужчина, Гена. Какие такие фотосессии? Смешно даже слушать!

– Семён, клянусь тебе, это правда. Мой член вырос после того, как я сделал то, о чём ты мне рассказал. Смешного тут удивительно мало, я бы сказал, всё очень серьёзно!

Но Семён Геннадьевич продолжал непонимающе пялится на него, делая вид, что удивляется услышанному. Тогда Геннадий Семёнович достал из кармана козырного туза:

– Я видел, какой хоботок прячется у тебя в штанах, и я уверен, что ты делаешь то же самое – отсылаешь свой член тёлкам, наблюдая за тем, как он увеличивается в размерах. Незаметно, по миллиметрику, но всё же увеличивается! Я не пойму только одного, есть ли предел этому? И как много женщин должны увидеть мой член, прежде чем он действительно достигнет внушительных габаритов?

– Послушай, Гена, всё это опасное занятие. И я бы не советовал, продолжать заниматься рискованным экспериментом. Просто забудь то, о чём я тебе говорил. Важна не величина члена, а то, как ты умеешь им пользоваться.

Геннадий Семёнович был хорошо подготовлен к беседе. В рукаве он прятал не только козырного туза, но и Джокера. И пришло время достать его.

– Семён, я знаю, что начальство трясёт с тебя отчёт по нашим поставщикам металлопроката. И я слышал, что у них есть подозрения по поводу тендеров, которыми ты занимаешься. Кто-то шепнул руководству, что они липовые. Если с меня спросят рыночную цену закупаемой тобой продукции, то тебе грозит увольнение.

– Ты уже предоставлял им свои отчёты?

– Ещё нет, поэтому и веду с тобой диалог. Расскажи мне больше о росте члена, и я прикрою тебя перед боссами.

Семён Геннадьевич понял, что его взяли за яйца, тяжело вздохнул и отвёл Геннадия Семёновича подальше в тихое место, чтобы ни одна живая душа не могла их слышать.

– Я тебя не обманывал. Ты и сам мог в том убедиться. Единственное, о чём я не предупредил – это то, что ты должен быть осторожен, отправляя фотографии в сеть.

– Что ты имеешь ввиду?

– Большой член, это как большие деньги. Как только люди узнают, что у тебя есть много денег, появляется куча желающих их у тебя отобрать. Тоже самое происходит и с членом. Большой член на вес золота, и в сети много страждущих заполучить его в свои руки. Мошенники-шантажисты; голубые мужички, маскирующиеся под тёлок; психопатические нимфоманки и отбитые на всю голову блюстители нравственности. Все они откроют сезон охоты за твоим членом. И чем больше он будет становится, тем больше этой нечисти будет крутиться вокруг тебя, расставляя хитроумные ловушки, в которые ты можешь угодить.

– Каким образом?

– Большой член – это ведь не самоцель. Он нужен тебе для того, чтобы юзать симпатичных девчонок. Пока ты занят тем, что рассылаешь фотокарточки маленького друга из штанов подписчикам, опасности никакой нет. Но как только ты почувствуешь, что достиг определённых размеров, чтобы начать насаживать на своего молодца толпы девчонок, следует остановиться глубоко вздохнуть и стать осторожным в выборе намеченной цели. Нельзя заводить диалоги со всеми подряд, кому приглянётся твой подросший малыш.

– Почему?

– Потому что ты не можешь знать, кто скрывается по ту сторону экрана, написывая витиеватые комплименты и делая заманчивые предложения. Ведь ты рискуешь потерять голову. Вот, что важно. Необходимо остыть, но сделать это очень непросто, потому что твой член, достигнув величины крупной салями, начнёт отбирать у глупеющей головы кровь, превращая тебя в идиота, одержимого лишь жаждой засадить объекту с аватарки, приветливо подмигивающему из глубин мрачного интернета.

– Волков бояться, в лес не ходить, – усмехнулся Геннадий Семёнович, – меня это не пугает.

– Мой тебе совет – не увлекайся. Делай стопы, находи, что желаешь, и наслаждайся синицей в руках. Иначе солнце опалит тебе перья подобно потерявшему рассудок Икару. И тогда никто не найдёт могилу, в которой тебя похоронят.

– Что-то ты мне не договариваешь…

– Никто не знает наверняка, как это происходит. Потому что никто, из тех, кто заигрался с фотографиями своего члена, не возвращался назад. Он просто исчезал. И до сих пор, открывая аккаунты этих поверженных Икаров, мы можем лишь наблюдать запись: «Был в сети столько-то времени назад».

– Что с ними происходит и куда они исчезают?

– Говорю тебе, что толком никто не может рассказать нам об этом. Согласно поверью, блуждающему от компьютера к компьютеру, в интернете живут три жестоких убийцы тех, чей член стал настолько большим и знаменитым, что попал в их поле зрения. И тогда они поглощают его словно чёрные дыры, после чего аккаунты мужчин безмолвствуют, а их владельцы бесследно исчезают.

– Кто эти убийцы?

Семён Геннадьевич со страхом огляделся, как бы желая убедиться, что ни одна живая душа его не услышит, наклонился поближе к Геннадию Семёновичу и прошептал имена жутких монстров, которых боялись все альфа-самцы, блуждающие по просторам интернета в поисках новых кошечек:

– Ядовитый Бутон, Королевский Сом и Очковая Кобра…

Геннадий Семёнович сглотнул комок страха и спросил:

– Это их ники?

– Это их сущности, скрывающиеся под разными никами, не вызывающими на первый взгляд подозрений.

– А как тебе удаётся избегать с ними встречи?

– Я особо не увлекаюсь онлайн знакомствами. Я предпочитаю чпокать проверенных девок, с которыми знакомлюсь в реале.

– А где ты с ними знакомишься?

– Хоть где: в магазине, на улице, на парковке у дома и даже у кулера в коридоре.

– Иди ты! Прямо на работе?

– Поверь мне Гена, как только твой член начнёт выпирать из штанов, на это обратят внимание все женщины, окружающие тебя, в том числе и здесь на работе. Тут, конечно, тоже есть опасности и подводные камни, но зато бесследно ты не исчезнешь, став жертвой безжалостных интернет-убийц.

– А как же ты демонстрируешь собственную елду девкам с соседнего отдела?

– Да тут много ума не надо. Показываешь, например, им фото природы, где провёл выходные. И вроде бы как нечаянно перелистываешь не на ту фотографию. И вот перед их глазами, только что обозревающими высокие горы и широкие поля, возникает твой возбуждённый великан, покрытый пульсирующими венами словно замыленный от скоростной гонки поджарый конь.

– Толково придумано!

– Да можешь просто в ватсапе скинуть, а когда она посмотрит, удалить, дико извиняясь, что ошибся номером.

– Ну и ну! Каков хитрец!

– Они, конечно, будут смеяться, но на подкорке отметят напротив твоей фамилии галочку: «Этот сможет меня прижучить до потери пульса, надо будет ему дать!»

Геннадий Семёнович не на шутку воодушевился:

– Я хочу знать каждую мелочь. Пожалуйста, детализируй для меня суть. Я чувствую: вот мой путь! И я как последний самурай должен пройти его!

Семён Геннадьевич сочувственно посмотрел в горящие глаза Геннадия Семёновича, обнял за шею и ответил:

– Это обширная тема. В двух-трёх словах не передать всех тонкостей. Давай сделаем так: ты прикроешь меня перед начальством, а я выпишу тебе пригласительный в наш клуб. Там ты и узнаешь всё более детально: где юзать, кого юзать, как не попасться в руки психопаток, и главное: как избежать смерти от рук интернет-убийц, вовремя распознав подозрительное сообщение от неизвестного аккаунта.

– Что это за клуб?

– «Биг Дик». Приходи вечером в бар «Золотые Киски». Там всё и узнаешь.

Геннадий Семёнович был вне себя от счастья, как будто получил должность в головном офисе «Газпрома». Был никем и вдруг стал человеком, перед которым прохожие уступают дорогу. Как будто пересел с велосипеда на новенькую ауди. «У этого в штанах приличная колбасятина», – говорят про таких окружающие.

Глава 2. «Биг Дик» и «Золотые Киски»

Бар «Золотые Киски» славился тем, что там собирались самые желанные девушки города, благосклонность которых стоила немалых денег, и была недосягаема для подавляющего большинства таких мужчин как Геннадий Семёнович. Это был цветущий ботанический сад с редкими видами экзотических красоток: Белоснежная Биатрис, Цветущая Вульфения, Очаровательная Астильбоидеса, Сочная Брунфельзия, Даваллия Мариеза и её младшая сестра Дазифора, Роджерисия Страпонесса, Клариса Курортная, Душистая Лакфиоль, Прованская Роза, Каштановая Фрайлея, и даже темнокожая Брунелька затесалась в их стройные изящные ряды. Концентрация красоты в заведении зашкаливала!

Да приди он туда до того, как его член начал расти благодаря спаму качественных фотографий, равно как и любой другой его коллега, ничем не примечательный среди серой массы офисного планктона, его моментально бы растерзали презрительные взгляды хищных ароматных цыпочек в ярких броских одеждах от европейских кутюрье и крутящихся возле них попугайчиков, имеющих толстые кошелёчки и жирненькие колбаски в порванных модных штанишках от «Банановой Республики».

Теперь же, когда он оказался там вечером, его приветственно просканировали взглядом собравшиеся и одобрительно покачали головами, по достоинству оценив шишку, недюже выпирающую из-под кожаного ремня «Кинг Мануфактуринг» с увесистой отполированной бляхой. Семён Геннадьевич познакомил его с собравшимися за длинным столом мужчинами. Все они были членами закрытого клуба «Биг Дик», в котором делились секретами применения детородных приборов в нелёгком деле эротического искусства.

– Я вижу у тебя серьёзная салями спрятана за ширинкой, – улыбнулся один из них и легонько стукнул тыльной стороной пальцев по члену Геннадия Семёновича.

Геннадий Семёнович сконфузился, пожимая протянутую руку.

– Саня Револьвер, – представился дерзкий молодой человек.

– Геннадий, – зажато выдавил Геннадий Семёнович.

Семён Геннадьевич пришёл на помощь коллеге, за которого по сути поручился перед присутствующими, и обозначил диспозицию встречи:

– Значит так, Геннадий Семёнович, ты теперь не на работе, поэтому фильтровать речь здесь без надобности. Будь собой, не стесняйся в выражениях и знай, что члены «Биг Дика» отныне твои самые близкие товарищи.

После он обратился к собравшимся за столом мужчинам:

– Геннадий Семёнович был простым маленьким работником, у которого слюнки текли при виде девочки в короткой юбке. Чтобы вы понимали, насколько он был стеснительный, представьте, что он даже глаза отводил от красоток, когда они проходили мимо и довольствовался обозрением женского великолепия лишь со спины. А теперь, благодаря моей методике, весь интернет знает его как Гену Аллигатора. И до ужаса как много мурчащих кисок желают увидеть и попробовать его увесистую подросшую сосиску.

– Так значит, ты тоже мастер фотосъёмок? – спросил Саня Револьвер.

Геннадий Семёнович смущённо кивнул.

– А я мастер по стрельбе из увесистой пушки. Могу до шести раз за ночь. Поэтому и зовут меня Револьвер. Садись, не межуйся, наливай чаю.

Геннадий Семёнович присоединился к столу. Кроме Сани Револьвера и Семёна Геннадьевича, известного в клубе «Биг Дик» как Чокнутый Фотограф, в «Золотых Кисках» присутствовали: Романтик Валера, Абьюзер Богдан, Стася Стриптизёр и Алишер Кадиллак.

– Для начала тебе нужно сдать экзамен. Это, конечно, формальность, но таковы правила.

– Что за экзамен?

– Загнать свой броневичок в тёмный гараж.

И Семён Геннадьевич показал Геннадию Семёновичу на женщину за барной стойкой. Она была в возрасте, блондинка с широким бюстом и оттопыренной словно у бодибилдерши задницей. Её влажные от помады полные губы томно сосали трубочку карибского молочного коктейля «Пина колада».

– Тебе надо подойти к бару, завести с ней непринуждённую беседу, словно вы Чеховские герои окололюбовной лирики, после чего отвести в туалет и трахнуть в кабинке, которая придётся по вкусу.

– Что?

– Не беспокойся, достаточно одного раза, необязательно шесть, – усмехнулся Саня Револьвер.

– Но как?

– Просто подойди к ней и скажи, что ты Гена Аллигатор. Я думаю, она уже заметила, как выпирают твои штаны. Для Милфы Лариски этого достаточно.

– Смелее мальчик, – сказал Алишер Кадиллак, – это твоё боевое крещение.

Геннадий Семёнович словно в тумане поднялся и под дружное улюлюканье членов клуба «Биг Дик» с дрожащими коленками поплёлся в сторону бара. Сердце его билось словно у молодого девственника, впервые оставшегося наедине с бывалой и бесцеремонной проституткой. Внимание всех посетителей «Золотых Кисок» было приковано к его застенчивой неопытной натуре. Белоснежная Биатрис облизнула губы, высокомерно стрельнув взглядом, Даваллия Мариеза и её младшая сестра Дазифора засмеялись, словно бы это был анекдот про оступившегося юнца, а темнокожая Брунелька не без интереса пялилась на его торчащий огурец, потряхивая мелкими густыми кудрями.

– Привет, – сказал он, подойдя к Милфе.

– Новенький? – спросила она.

– Да.

– Как звать?

– Генка Аллигатор.

Лариска опустила глаза на ширинку и довольно закивала головой.

– Приличный крокодильчик. Ему там не тесно?

– Тесновато.

– Коктейль купишь?

– Конечно.

– Тогда пойдём.

– Куда?

– Не тупи, Гена, а то передумаю смотреть на твою рептилию.

И она взяла парня за руку, потащив в туалет.

– Говорю сразу, сосать не буду – губы сегодня подкачала.

Геннадий Семёнович был как в бреду. Уже через минуту дверь туалета закрылась, и он остался наедине с хищной, мощной и бесцеремонной жрицей любви. Без долгих прелюдий она расстегнула ему ширинку, толкнула на унитаз, задрала короткое платье и оседлала словно заражённая бешенством корова. Нос Геннадия Семёновича упёрся в огромные груди Милфы и начал елозить меж ними, вдыхая аромат смеси парфюма Шанель и свежего пота зрелой потасканной нимфоманки.

А Лариска, не сдерживая грубого утробного голоса, прыгала на его толстом большом члене, явно не разочарованная в новом нерешительном мальчишке.

– Хорошо! Хорошо! Ещё! Давай ещё, Генка! Ух, какой у тебя большой баклажан!

Через пять минут экзаменуемый вышел из туалета, орлом оглядевшись на посетителей. По гордому довольному лицу окружающие поняли, что ему удалось засадить Лариске по самые помидоры. Следом за Геннадием Семёновичем из туалета показалась и взъерошенная голова Милфы. Она поправила юбку, шлёпнула Аллигатора по заднице и тяжело дыша показала на бар:

– Коктейль, Гена.

Рассчитавшись с барменом за новый карибский «Пина колада», он оставил удовлетворённую женщину переваривать яркие впечатления и вернулся за столик, где его с нетерпением ожидали весёлые участники «Биг Дика».

– Молоток, не шесть раз, конечно, но тоже неплохо! – отметил Саня Револьвер.

– А тебе почём знать, сколько раз он прижучил Лариску, – заступился за Геннадия Семёновича Алишер Кадиллак, – может он и восемь раз провернул с ней фокус с исчезновением кролика.

– Тогда он скорострел, раз сумел восемь раз за пять минут, – парировал Саня Револьвер.

Все засмеялись, принявшись трепать по волосам нового члена «Биг Дика».

– Твой паровоз прокатился в её горловом туннеле? – спросил Абьюзер Богдан.

– Нет, она подкачала губы.

– Ты должен обязательно спустить пар в бездонную ротовую гавань Милфы Лариски. Никто не умеет проглатывать шпаги лучше неё.

Стася Стриптизёр перебил его:

– Не обращай внимание на нашего любителя Facial Abuse. Клянусь, Богдан, когда-нибудь, благодаря нездоровому пристрастию к минету, ты станешь жертвою Королевского Сома.

Геннадий Семёнович улыбался, ему льстило внимание новых знакомых. Теперь он почувствовал себя полноправным участником клуба.

– Вы все делали с ней это? – спросил он, наконец, отойдя от похвал и шуток Бикдиковцев.

– Ты хотел сказать, все ли мы шпонькали её в туалете? – переспросил Абьюзер Богдан.

– Как грубо, Богдан, – поморщился романтик Валера.

– Я, например, выстрелил ей в тачке, после того как оприходовал на заднем сиденье, – кивнул головой Саня Револьвер.

– А я пристроил её аккурат возле раковины, снимая на телефон неестественный медвежий рёв в зеркале, – ответил Алишер Кадиллак.

– Я трюнькал её трижды: один раз в рот, второй в попку, и только с третьего захода добрался до мокрой чвянькающей расщелины, – посмотрел на Геннадия Семёновича Стася Стриптизёр.

Но самый многозначительный, развёрнутый и, в некотором смысле, философский ответ он получил от коллеги по работе Чокнутого Фотографа Семёна Геннадьевича: