От либидо до оргазма. Настройка твоего сексуального аппетита

Либидо

Ты думаешь, что твое желание сломалось. Удобная позиция, не так ли? Удобно списать все на возраст, на партнера, на бешеный мир. Ты поверил, что твой внутренний огонь потух навсегда, превратился в холодный пепел рутинных обязательств. Ты смирился. И это самая большая ложь, которую ты себе рассказываешь.

Правда куда проще и куда жестче. Твое либидо не сломано. Его не унес ветер времени. Оно не испарилось после рождения детей или под грузом ипотеки. Оно просто спит. Глубоко. Без сновидений. Его укачали в сон тонны мусора, которым ты завалил свою жизнь. Ты похоронил его под слоями усталости, которую культивируешь как знак своей значимости. Под горами обид, которые даже не пытаешься разгрести. Под жирным пластом лени, которую маскируешь под «нет времени». Ты усыпил его сам. И теперь притворяешься, что его никогда и не было.

Ты смотришь в зеркало и видишь человека, который знает цену всему, но не чувствует ценности ничего. Ты стал эффективной машиной по решению проблем – на работе, дома, в быту. Ты выдавливаешь из себя последние соки, чтобы всё успеть, и гордишься этим, как будто это трофей. А потом падаешь на диван, и от тебя осталась только оболочка, которой не до желания. Ей бы только не думать. Залить этот фон белого шума сериалами, соцсетями, пустым скроллингом. Ты оглушаешь себя, чтобы не слышать тихий, настойчивый зов того, что еще живо глубоко внутри. Потому что услышать – значит признать, что ты предал эту часть себя. Что ты променял ее на иллюзию контроля над жизнью.

Ты боишься его разбудить. Это же так опасно – настоящее желание. Оно потребует пространства. Времени. Внимания. Оно разрушит аккуратный график, в котором нет ни одной свободной минуты для себя. Оно заставит тебя смотреть на партнера не как на соучастника в бытовом проекте, а как на объект страсти. Оно напомнит тебе о теле, которое ты давно считаешь транспортным средством для мозга, и начнет требовать своих прав – касаний, наслаждений, вздохов. Оно вернет тебе уязвимость. А ты ненавидишь быть уязвимым. Гораздо безопаснее носить маску того, у кого «все сложно», у кого «низкое либидо», у кого «гормоны шалят». Это по медицински звучащее алиби освобождает тебя от ответственности. От необходимости что-то менять.

Ты окружил свое спящее желание мифами. Твердишь, что страсть – удел молодых и безответственных. Что после тридцати, сорока, пятидесяти нужно «успокоиться». Что главное – это стабильность, а не искры. Это удобная сказка для трусов. Для тех, кто сдался. Потому что признать, что ты можешь, но не хочешь просыпаться, – слишком болезненно. Легче сказать, что механизм сломан.

А что, если все эти отговорки – просто защитный панцирь? Панцирь, который ты нарастил, чтобы не чувствовать разочарования. Не чувствовать, как далеко ты отошел от самого себя. Как забыл вкус настоящего, невыдуманного возбуждения, которое начинается не в промежности, а где-то в солнечном сплетении, как теплая волна, и растекается по всему телу, заставляя кожу ждать прикосновений. Ты заменил это сложное, целостное ощущение на примитивный алгоритм: стимул – реакция. И когда алгоритм дает сбой, ты впадаешь в панику и идешь гуглить «как повысить тестостерон», вместо того чтобы заглянуть в свою душу.

Пора перестать притворяться. Пора признать, что ты – главный тюремщик своего собственного желания. Ты запираешь его в камере, ключ от которой давно потерян в суете будней. Но стены этой камеры выстроены из твоих рук. Из твоих выборов. Из твоих «нет», сказанных самому себе.

Тебе не нужны волшебные таблетки или экзотические техники. Тебе нужна жесткая, беспощадная честность. Начни с самого утра. Проснись на десять минут раньше. Не хватайся сразу за телефон. Не заливай в себя кофе, как горючее в бак. Просто полежи. В тишине. В ощущениях. Прислушайся к телу. Где скованность? Где тяжесть? Где пустота? Не пытайся это изменить. Просто признай. «Да, вот он я. Скованный. Уставший. Пустой». Это и есть первый шаг к пробуждению – перестать врать себе о своем состоянии.

Затем, в течение дня, лови моменты, когда ты делаешь выбор против своего желания. Ты чувствуешь легкий порыв обнять партнера, но останавливаешь себя, потому что «некогда» или «нелепо». Ты хочешь прилечь на пять минут, но вместо этого завариваешь очередную чашку кофе и вгрызаешься в работу. Ты отказываешься от короткой прогулки, потому что «есть дела важнее». Каждый такой мелкий отказ – это еще одна таблетка снотворного для твоего либидо. Ты систематически, ежечасно, усыпляешь свою чувственность, свою спонтанность, свою жизнь.

Инструмент? Он до смешного прост и поэтому кажется тебе несерьезным. На протяжении одной недели ты будешь делать только одно: замечать и удовлетворять малейшие физические желания, не связанные напрямую с сексом. Захотелось потянуться – потянись, глубоко, до хруста в суставах. Захотелось пить – не откладывай, встань и немедленно выпей стакан воды, медленно, чувствуя вкус и холод. Захотелось свежего воздуха – открой окно, высунь голову, вдохни полной грудью. Захотелось сладкого – съешь один квадратик шоколада, положив его на язык и позволив ему растаять, не жуя. Неважно, что это за желание. Важно – уловить его первый, самый тихий сигнал и немедленно, без оценки и отсрочки, ему подчиниться.

Ты скажешь, что это мелочь. Что это не имеет отношения к сексу. Вот в этом и есть вся твоя ошибка. Ты отделил секс от жизни, поместил его в узкую щель между «надо» и «устал». А желание – оно едино. Неумение слышать свое тело в мелочах – прямая дорога к глухоте в большом. Эта неделя тренировки внимания к себе – не про расслабление. Это муштра. Это перепрограммирование. Ты учишь свою нервную систему снова получать сигналы и мгновенно на них откликаться. Ты разжигаешь костры послушания самому себе. Из этих угольков потом и разгорится пламя.

Когда ты начнешь это делать, появится ярость. Ярость от осознания, как много лет ты игнорировал себя. Как много простых удовольствий ты отрицал. Дай этой ярости быть. Не гаси ее. Это энергия. Та самая, что тебе так нужна. Она растопит лед апатии.

И однажды утром, после этой недели молчаливого подчинения мелким желаниям, ты проснешься и почувствуешь не просто тяжесть век. Ты почувствуешь тепло в животе. Легкий, едва уловимый зуд под кожей. Смутное ожидание дня. Это оно. Твое спящее либидо пошевелилось во сне. Оно еще не открыло глаза, но уже почуяло, что тюремщик ушел. Что дверь камеры не просто открыта – она снята с петель.

Ты либо начнешь это делать сегодня. Сейчас. С этого самого малого, ничтожного желания, которое пришло к тебе, пока ты читал эти строки. Либо закроешь этот текст и снова наденешь маску того, кому «сложно», обрекая себя на жизнь в полусне. Выбор, как всегда, только твой. Спи дальше или проснись.

Гормоны

Ты любишь списывать свое равнодушие на них. Удобные, невидимые виновники – гормоны. Не ты виноват, что не хочешь. Это они, проклятые, упали, скачут или не вырабатываются. Ты сделал из них современных демонов, вселяющихся в твое тело и крадущих огонь. И пока ты ищешь магическую таблетку, чтобы их усмирить, ты отдаешь последние крупицы власти над своей жизнью лабораторным цифрам на бланке анализа.

Гормоны дирижируют твоим желанием. Это факт. Железный и неоспоримый. Тестостерон, дофамин, окситоцин, кортизол – это химический хор твоей внутренней вселенной. Но ты впадаешь в детское заблуждение, думая, что этот хор поет сам по себе, а ты – лишь пассивный слушатель, которому выпала плохая партитура. Ты забываешь, что ты – маэстро этой симфонии. Ты выбираешь, каким стилем она будет звучать: оглушительным маршем хронического стресса или чувственной, глубокой мелодией страсти. Каждый твой выбор, каждое действие, каждый кусок, который ты отправляешь в рот, каждую мысль, которую ты лелеешь, – это нота, которую считывают твои железы. Ты либо создаешь гармонию, либо какофонию. И сейчас в твоем зале стоит гулкий, диссонирующий грохот.

Ты требуешь от своего тела желания, при этом методично отравляя его источник. Ты хочешь, чтобы тестостерон – этот ветер в паруса твоего драйва – дул в полную силу, но сам заколачиваешь все иллюминаторы страхом, злобой и безнадегой. Ты мечтаешь о волнах дофамина, на которых приплывает вознаграждение и жажда нового, но строишь свою жизнь как тюремный распорядок, где нет места спонтанности и маленьким победам. Ты жаждешь окситоцина, гормона доверия и связи, а затем целый день строишь стены из обид и молчаливых претензий к партнеру. Ты своими руками создаешь ад для кортизола, гормона стресса, превращая его из краткосрочного спасателя в постоянного, токсичного сожителя, который душит все остальные голоса в хоре. Ты удивляешься, почему симфония не звучит? Ты сам заглушил оркестр.

Самый большой обман – это вера в то, что гормоны живут в отрыве от твоей жизни. Что можно пить таблетки, колоть себе волшебные эликсиры и при этом продолжать лежать на диване, жрать пищевой мусор, ненавидеть свою работу и копить злость на мир. Ты думаешь, химия сработает за тебя? Она не работает «за». Она работает «в ответ». В ответ на твое движение. На твое питание. На твой сон. На качество твоих мыслей. Ты – причина. Они – следствие. Переверни это в своей голове раз и навсегда. Ты не жертва их игры. Ты – режиссер своего химического балета.

Возьмем твой священный кортизол. Ты превратил его уровень в почетный знак своей занятости и важности. «У меня кортизол зашкаливает» – говоришь ты с гордостью мученика. А потом удивляешься, почему нет сил на близость. Да потому что твой организм живет в режиме «беги или сражайся». Лев на горизонте. Наводнение. Война. Ты убегаешь от воображаемого льва восемь часов на работе, затем сражаешься с разлившимся супом на кухне и воюешь с детьми перед сном. Твои надпочечники истощены, они кричат «SOS», и в этой панике о каком тестостероне, о каком желании может идти речь? Телу нужно выживать. Размножаться – это роскошь для спокойных и безопасных времен. Твое тело не чувствует себя в безопасности. Из-за тебя же.

Или дофамин. Ты разучился получать его из реальных, сложных, протяженных во времени действий. Зачем стремиться к партнеру, строить напряжение, вести сложную игру, если можно получить укол дешевого дофамина за два клика? Порно, соцсети, короткие ролики, где тебя постоянно щекочут новизной. Ты перегружаешь свои дофаминовые рецепторы, требуя от них все больше и больше стимуляции для простого чувства «нормально». Секс с живым человеком, со всей его неидеальностью, медленным разогревом и эмоциональным риском, становится для твоей избалованной системы слишком слабым раздражителем. Он не дает тебе того взрывного, как от клипа, заряда. И ты называешь это «низким либидо». Нет, друг. Это банкротство твоей системы вознаграждения, которое ты сам и организовал.

Ты требуешь от эндокринолога волшебства, когда сам не выполняешь элементарных правил эксплуатации своего тела. Ты хочешь, чтобы тестостерон был высоким, но спишь по пять часов, потому что «нет времени». Ты хочешь стабильности гормонального фона, но питаешься чем попало, заливая воспаление в организм сахаром и трансжирами, а потом требуешь от этого воспаленного тела страсти. Ты хочешь чувствительности, но убиваешь кровообращение в самом важном месте часами сидения за столом, создавая в тазу застой и температурную баню, губительную для любой здоровой гормональной функции. Ты самоубийца, который потом удивляется, почему он еще не умер, а лишь тяжело болен.

Пора прекратить это шаманство вокруг анализов. Пора начать дирижировать самому. Не нужно сложных партитур. Нужна банальная, скучная, ежедневная дисциплина в трех вещах, на которых держится весь твой химический фундамент. Это не про «оздоровление». Это про возвращение базовых прав твоего тела на нормальное функционирование.

Первое – это твоя ночь. Не сон. А ночь. Абсолютная, непробиваемая тьма и тишина за семь часов до твоего пробуждения. За час до отхода ко сну ты выключаешь все экраны. Все. Не переводишь в ночной режим. Выключаешь. Ты не читаешь новости. Не смотришь кино. Не ведешь тяжелых переговоров. Ты создаешь темноту. Полная темнота в комнате. Никаких светодиодов. Никаких ночников. Ты ложишься в кровать и позволяешь мыслям течь, но не цепляешься за них. Ты даешь шишковидной железе вырабатывать мелатонин – гормон сна, который является главным санитаром и настройщиком всей твоей эндокринной системы. Без качественной, глубокой, темной ночи все остальное – бессмысленная борьба с ветряными мельницами. Твое тело должно знать, что наступила ночь, настоящая, первобытная, безопасная ночь. Это не отдых. Это техобслуживание завода по производству твоей жизненной силы.

Второе – это твое движение. Не спорт в смысле изнурения. А движение против гравитации. Каждый день. Твоему телу нужен сигнал, что ты не умер, что ты живешь, что ты – сильный хищник, который использует свои мышцы. Не обязательно час в зале. Это могут быть 20 минут самой жесткой, до седьмого пота, интервальной тренировки дома. Или 40 минут силовой, где ты работаешь до мышечного отказа. Или час быстрой ходьбы на холмы. Суть в одном – поднять пульс, напрячь мышцы до жжения, вспотеть. Это мощнейший сигнал для выработки того же тестостерона и гормона роста. Это сжигание кортизола. Это улучшение чувствительности всех клеток к инсулину. Это не про пресс кубиками. Это про химический пинок твоим железам, крик: «Я жив! Работайте на меня!». Твое тело должно уставать физически. Не морально. Не эмоционально. А физически. Тогда оно будет восстанавливаться, а не просто отключаться.

Третье – это твоя тарелка. Но не диета. А устранение трех главных диверсантов. На один месяц ты убираешь весь добавленный сахар. Весь. Даже скрытый. Ты читаешь этикетки. Ты убираешь весь алкоголь. Каждый грамм – это удар по печени, которая перерабатывает твои гормоны, и прямая дорога к эстрогенному доминированию у мужчин и к разбалансировке у женщин. Ты убираешь все промышленные растительные масла – подсолнечное, кукурузное, рапсовое. Вместо них – сливочное масло, сало, оливковое, кокосовое. Ты насыщаешь свое тело качественными животными белками и жирами, овощами и чистой водой. Ты не голодаешь. Ты даешь строительный материал. Ты прекращаешь кормить системное воспаление, которое тихо и методично разрушает все твои гормональные коммуникации.

Сделай это. Всего три вещи. Темная ночь. Жесткое движение. Чистая еда без трех ядов. Один месяц. Не как эксперимент. А как закон. Как приказ самому себе.

И ты увидишь, как твой внутренний хор, без единой таблетки, начнет настраиваться. Не потому что ты нашел волшебную ампулу. А потому что ты перестал быть диверсантом в своем же организме. Ты перестал дирижировать хаосом и взял в руки палочку, чтобы отбивать простой, мощный, первобытный ритм. Ритм, под который просыпается желание. Твои гормоны – не господа. Они – слуги. Но слуги, которых ты долго и жестоко избивал. Пора прекратить издевательства и дать им работать. Их маэстро – ты. Дирижируй, или они погребут тебя под звуки твоей же апатии.

Стресс

Ты носишь свой стресс как почетный знак. Как доказательство своей нужности и занятости. Ты хвастаешься усталостью, как будто это трофей за взрослость. Ты убедил себя, что жить на износ – это и есть жизнь. А потом приходишь в спальню и ждешь, что там, среди обломков твоего выгоревшего дня, вдруг вспыхнет дикое, страстное желание. Ты ждешь цветения кактуса в ледяной пустыне. И когда его нет, ты винишь партнера, обстоятельства, возраст. Всех, кроме единственного убийцы, которого ты пригрел на груди и кормишь с ложечки каждый божий день. Этот убийца – твой стресс. И ты его главный спонсор.

Стресс – главный убийца твоего драйва. Не какой-то абстрактный стресс от катастроф или потерь. Тот мелкий, хронический, бытовой яд, который ты капельно вводишь себе сам. Это фоновая музыка твоего существования, состоящая из вибрации телефона, гула невыполненных обязательств, скрипа мыслей о долгах, о будущем, о том, что ты сказал не то и не там. Ты живешь в состоянии перманентной угрозы. И твое тело, эта древняя, мудрая машина, реагирует ровно так, как запрограммировано: оно готовится к смертельной схватке. Оно мобилизует все ресурсы для бегства или боя. Кровь приливает к крупным мышцам, зрачки расширяются, пищеварение останавливается, иммунитет подавляется. И либидо? Оно становится самой ненужной опцией в момент, когда, как кажется твоему телу, за тобой гонится саблезубый тигр. Зачем размножаться, если через пять минут тебя могут съесть? Твоя биология работает безупречно. Проблема в том, что саблезубого тигра нет. Его роль играет твой неотвеченный имейл. Или мысль о предстоящем разговоре с начальником. Или вечный внутренний диалог о том, что ты недостаточно хорош. Ты обманываешь свое тело. И оно, поверив тебе, годами держит тебя в аду режима выживания, выжигая на корню все, что делает жизнь живой – радость, спонтанность, связь, страсть.

Ты создал культ своей загруженности. Ты гордишься тем, что твой ум никогда не отдыхает. Ты проверяешь почту перед сном, читаешь новости за завтраком, решаешь проблемы в туалете и в душе. Ты размыл границы между жизнью и работой, между домом и полем боя. И твой мозг, этот верный солдат, больше не понимает, когда можно наконец расслабиться, сбросить броню, перевести дух. Ему кажется, что расслабление – это предательство. Что стоит ему на секунду выдохнуть, как мир рухнет. Поэтому он держит тебя в постоянном, низкоуровневом напряжении. Ты не замечаешь, как твои челюсти сжаты. Как плечи подняты к ушам. Как дыхание поверхностное и прерывистое. Ты привык к этому. Ты думаешь, это норма. Это не норма. Это тихая агония твоей нервной системы, и она платит за эту агонию самой дорогой валютой – твоим желанием.

Ты путаешь стресс с интересной жизнью. Ты говоришь: «Мне нужен вызов, адреналин!». Но вызов заканчивается, и ты получаешь результат, награду, катарсис. Твой же стресс – бесконечный. Он не имеет цели. Он просто есть. Как туман. Он ничего не дает. Он только отнимает. Он съедает твою психическую энергию, которая могла бы пойти на флирт, на фантазию, на внимание к партнеру. Вместо того чтобы строить мосты к другому человеку, ты тратишь все силы на то, чтобы латать плотину, которую каждый день пробивают твои же тревоги. И когда партнер касается тебя, ты не чувствуешь прикосновения. Ты чувствуешь еще одно требование. Еще одну задачу в списке дел. Еще одного тигра, от которого нужно либо убежать, либо победить. Близость становится частью стрессового ландшафта. И твое тело отключает эту опцию. В режиме выживания нет места нежности. Есть место только для защиты.

Самое ядовитое – это то, что ты начинаешь получать извращенное удовольствие от этого состояния. Чувство собственной значимости через страдание. «Посмотрите, как я горю, как много на мне всего, я не могу даже просто так расслабиться и заняться любовью». Это становится твоей личностью. Твоей индульгенцией на то, чтобы быть эмоциональным калекой. Ты прячешься за ширму стресса от реальной жизни, от реальной близости, которая требует присутствия, открытости, уязвимости. Гораздо безопаснее быть «загнанным лошадью», чем признаться: я боюсь быть близким. Я боюсь отпустить контроль. Стресс – твой идеальный щит. И ты не хочешь его отпускать.

Ты ждешь, что стресс уйдет сам, когда наступит отпуск, когда закончится проект, когда дети вырастут. Он не уйдет. Он въелся в тебя, стал твоей операционной системой. Ты не сможешь выключить его на двухнедельном отпуске, если 50 недель в году ты тренировал свой мозг и тело жить в аду. Ты вернешься с моря и через два дня снова будешь в этой колее, потому что это твой привычный, выжженный нейронный путь. Стресс – это не внешние обстоятельства. Это твоя внутренняя реакция. И ты дрессировал эту реакцию годами. Теперь она включается на автопилоте от малейшего сигнала. Звонка телефона. Напоминания в календаре. Взгляда партнера.

Что же делать? Не бороться. Не добавлять еще одну борьбу в свой и без того переполненный войнами список. Нужно не бороться со стрессом, а научить свою нервную систему другому состоянию. Состоянию глубокой безопасности. Ты должен доказать своему древнему мозгу, что тигров нет. Что можно опустить щит. Что можно выдохнуть. И для этого не нужны недели в спа-салоне. Нужны маленькие дозы реальности, где ты в полной безопасности. Где ты здесь и сейчас. Где мир не требует от тебя ничего, кроме твоего присутствия.

Вот твой путь. Каждый день, в середине твоего самого загруженного, самого «важного» дня, ты останавливаешься. Не на кофе-брейк. Не на перекур. Ты идешь в туалет, закрываешься в кабинке, садишься на унитаз и ставишь таймер на ровно три минуты. Ни телефона. Ни книги. Только ты и три минуты тишины. И в эти три минуты ты делаешь только одно – считаешь свои вдохи и выдохи. Не пытаешься дышать глубоко или правильно. Просто наблюдаешь. Вдох – раз. Выдох – два. Вдох – три. И так до десяти, а затем снова с единицы. Если сбился, начинаешь с единицы. Мысли будут набрасываться. Вспомнится срочное дело, придет чувство вины, что ты «просто сидишь». Не гони их. Просто замечай: «А, мысль», и возвращайся к счету. Вдох – один. Выдох – два. Всего три минуты.

Это не медитация в духовном смысле. Это тренировка на физиологическом уровне. Когда ты фокусируешься на дыхании, ты посылаешь в мозг сигнал: «Я в безопасности. Прямо сейчас ничего не происходит. Тигров нет». Ты выдергиваешь свой ум из прошлого (сожалений) и будущего (тревог) и силой заталкиваешь его в настоящее. В реальность, где есть только стены кабинки, звук твоего дыхания и счет. Сначала это будет ад. Ты будешь чувствовать, как тебя разрывает от желания вскочить и побежать «делать». Это и есть ломка. Ты должен пройти через это. Три минуты. Каждый день. Без исключений.

Сделай это своей самой важной, неприкасаемой встречей. Встречей с собой. Не для расслабления. Для перепрограммирования. Через неделю ты начнешь замечать промежутки. Между стимулом (звонок, резкий вопрос) и твоей автоматической стрессовой реакцией появится микроскопическая пауза. Пропасть в доли секунды. В этой паузе и живет твоя свобода. Свобода не среагировать как загнанное животное. Свобода выбрать другой ответ. Более спокойный. Более человеческий.

Затем, ты добавишь второй слой. Вечером, придя домой, прежде чем переступить порог, ты остановишься у двери. Постоишь 30 секунд. Сделаешь три осознанных, глубоких вдоха и выдоха. И скажешь себе четко, вслух или мысленно: «Я оставляю весь шум дня за этой дверью. Сейчас я вхожу в другое пространство». И только потом откроешь дверь. Это не волшебство. Это создание якоря. Физического и психического разделения между миром стресса и миром твоего дома, твоего партнера, твоей близости. Без этого разделения ты приносишь тигров в свою спальню. И удивляешься, почему там нет места для любви.

И третий, самый сложный слой. Когда ты ловишь себя на том, что во время близости с партнером твои мысли уплывают в дела, в споры, в планирование – ты мягко, без самобичевания, возвращаешь себя. Концентрируешься на ощущениях. На температуре кожи. На запахе. На звуке дыхания. На том, что видишь прямо перед собой. Ты возвращаешь себя в тело, в настоящее. Каждый раз. Без исключений. Ты тренируешь присутствие как самый ценный навык. Потому что страсть живет только здесь и сейчас. В прошлом ее нет. В будущем – только ожидание. Только в точке «сейчас» она может вспыхнуть.

Ты должен стать скучным. Скучным в своем ежедневном, беззвучном бунте против хаоса. Твои три минуты в туалете, твои 30 секунд у двери – это не про побег. Это про возвращение. Возвращение к самому себе. К тому, кто ты есть без короны из вечных проблем. Стресс не уйдет из твоей жизни. Но ты перестанешь быть его слугой. Ты создашь внутри себя тихую, неуязвимую комнату, куда не долетают визги внешнего мира. И в тишине этой комнаты, в безопасности этого пространства, начнет прорастать то, что ты так давно хоронил – твое настоящее, живое, не связанное страхом желание. Ты либо начнешь строить эту комнату сегодня, с трех минут в самом грязном месте твоего офиса, либо продолжишь быть рабом фонового шума, который ты сам же и включил на полную громкость.