Книга, которую написала няня

Я поняла, чем должна заниматься в этой жизни и какую пользу могу нести

Какой-то отрезок своей жизни, а какой – покажет время, я решила посвятить детям, помогая их родителям, когда им особенно нужны и помощь, и поддержка. Потом пришло решение написать книгу, чтобы показать со стороны, как мы любим и как воспитываем наших детей. Ведь все мы делаем это по-разному, и каждый по-своему.

Наше общество постоянно меняется, в чем-то от худшего к лучшему, а в чем-то, наоборот, – от лучшего к худшему. Словом, всегда есть что совершенствовать и что менять. Большой вклад в обучение и образование вносят средства массовой информации. У нас есть множество самых разных школ и колледжей, различных обучающих курсов, секций, детских клубов. Воспитатели, педагоги, психологи, различные проводимые мероприятия культурные и общеобразовательные – всё нацелено на то, чтобы сделать нас и наших детей лучше и умнее.

Этого же хочу и я, чтобы дети наши росли здоровыми, счастливыми, образованными и воспитанными. А еще очень хочу, чтобы в семьях, в которых им суждено родиться, их любили, понимали, уважали и ни в коем случае не обижали. И я выбрала свой путь, пусть он не такой масштабный, но я верю, что он тоже принесет пользу, что он посеет добро и обязательно будет кому-то нужен.

***

В семье, которую посещала неполные три года, родители периодически водили своих двух сыновей, к психологу. Про младшего четырехлетнего, психолог сказал, что мальчик умный и никаких особых проблем у него не видит.

Максимка действительно умный мальчик, но это не мешает ему биться в истериках так, что шокирует любого, уже видавшего разные виды поведения детей: кидается и бьется об пол, головой о стены, иногда ходит кругами, погружаясь глубоко в себя до тех пор, пока его не остановишь. Если вдруг он чем-то недоволен, то становится очень агрессивным, бьет себя и всех, кто рядом. А недоволен он часто, и это всегда буря эмоций, сопровождающихся швырянием на пол всего, что попадется под руку, будь то телефон, планшет, пульт или, в лучшем случае, какая-нибудь игрушка.

Проблемы у ребенка есть, и немалые. И уже в первый месяц посещения этой семьи было понятно, откуда они берутся и что является их источником. Я не психолог, но проблему вижу изнутри, потому что нахожусь всегда рядом и это дает мне преимущество видеть то, чего не видят другие. И одновременно я человек со стороны, посторонний, не из ближайшего окружения семьи или родственников, что позволяет оценить ситуацию не замыленным взглядом. Ни в коем случае я не пытаюсь подрывать репутацию психологов, среди них действительно много высококвалифицированных специалистов. Без их помощи порой, бывает очень тяжело справиться со своими накопившимися проблемами. Психолог извлекает из человека изначально невидимую ему проблему и работает над ней. Я же иду другим путем: я выполняю роль близкого друга, совет, помощь и поддержка которого бывают так вовремя и порой так спасительны для ребенка. Каждый из нас пытается помочь по-своему.

У старшего сына в этой семье, у Саши (ему одиннадцать лет), проблемы тоже есть, но немного другого характера. Однако источник происхождения этих проблем у детей общий. У Саши – страх перед мамой. Но к психологу неоднократно продолжали возить почему-то именно Сашу, а не маму. Мама ездить с сыном не хотела, на сеансы всегда отправляла его с мужем. Если психологическая проблема у ребенка возникла на фоне взаимоотношений с мамой, значит, и мама должна была быть тоже как-то задействована в процессе. Но мама не считала нужным посещать психолога.

Проблема младшего, Максимки, была немного иной. Она выражалась в противостоянии маме, которое, зародившись (а породила его сама мама), и явилось причиной дальнейших постоянных конфликтов между ними. Как в результате выяснилось, все психологические проблемы детей шли от мамы. Мама при этом считала, что делает все правильно. У нее даже сомнений не возникало, что она может делать что-то не так, однако чуть ли не каждый день принимала успокоительное и часами лежала изможденная и обессиленная из-за постоянных конфликтов с детьми, особенно из-за младшего.

Мы не видим себя со стороны. Но дети видят и полностью копируют нас. Дети – это наше зеркало. Если мы начинаем замечать, что поведение ребенка становится все хуже и общаться с ним, находить общий язык становится все сложнее, то вполне возможно и даже скорее всего – это его реакция на такое же наше общение с ним. Если вы вспыхиваете как спичка из-за каждой ерунды по поводу и без повода, если ваше настроение меняется каждые пять минут, тогда пусть вас не удивляет неадекватное поведение вашего ребенка. Он пытается под вас подстроиться, а в результате сам становится таким же, ведь почти каждый день он видит одну и ту же картину вашего отношения к нему, и к окружающим в том числе, что отражается и на его эмоциональном фоне. Но родители при этом никак не могут понять, что происходит с их ребенком, почему его поведение не соответствует их ожиданиям. Одни дети, в силу своего характера, отвечают нам тем же, другие замыкаются.

И, конечно, я и видела, и понимала причины такого неадекватного (а более подходящего слова и не подобрать) поведения младшего, Максимки, потому что каждый день была невольным свидетелем происходящего. Тогда и попросила родителей Максимки уделить мне немного времени и позволить высказать свою точку зрения на сложившуюся у них конфликтную ситуацию, после чего вежливо донесла до них, что причина такого поведения Максимки кроется в них самих, что их неправильно выстроенное общение в отношениях со своим ребенком и есть причина постоянных семейных нервотрепок. Мне приходилось быть корректной: не каждый родитель захочет услышать мнение о себе и о своих действиях в отношении детей от постороннего человека. Разговор быть десятиминутным, я не могла позволить себе отнимать время у людей, излагая свои взгляды на их взаимоотношения с детьми в семье. Но, на некоторое время я все же была услышана и даже наблюдала, как мама предпринимала попытки изменить свою манеру общения с Максимкой. К сожалению, нервная система ее быстро сдала, поэтому все мои попытки сделать мир в семье лучше быстро закончились, не успев еще толком и начаться.

О том, как прошел наш сегодняшний день с Максимкой, с младшеньким, 07.07.2017

Сегодня опять не смогу долго уснуть, душа болит за Максимку. Буду прокручивать в голове весь прошедший день, потому что сегодня Максимка спросил у меня:

– Как мне дальше жить? Я не хочу, чтобы мама ругала меня все время.

Не по-детски устало и потерянно он смотрел на меня, на лице его была безысходность. У меня сдавило в горле. Я учащенно хлопала глазами, только чтобы навернувшиеся слезы там и рассеялись, чтобы ни одна слеза предательски не потекла по моей щеке. На бледном его личике отражалась вся боль переживаний. И это говорит мне пятилетний ребенок! Он так уже устал от своих накопившихся, неразрешимых проблем, что стал задумываться о том, а как же ему жить дальше.

Наша прогулка завершалась и мы направлялись к подъезду, когда он вдруг, сказал мне:

– Пожалуйста, давайте поговорим.

Семью Максимки посещаю уже больше года, и я, как никто, понимала его душевную боль. Я присела на скамейку у подъезда, а он стоял рядом и задумчиво смотрел куда-то вдаль. Мы разговаривали, рассуждали о жизни, я рассказывала ему разные истории, приводила какие-то примеры и объясняла, что из любой ситуации есть выход, и что вовсе не все так страшно, что любая проблема решаема. Рассказывала смешные и нелепые, а также и грустные истории из своего детства, которые и меня когда-то заводили в тупик, и я тоже тогда не знала, как поступить. Своими рассказами хотелось вывести его из этого ужасного состояния не по-детски взрослой безысходности, направить все его мысли на позитивное, что могло бы помочь вернуть его детскую беззаботность и душевную гармонию.

Говорила и о маме, объясняла, что нужно попытаться понять и ее, ведь она женщина, она слабая, а значит, кричит и злится на него не потому, что не любит, а потому, что он, маленький, но сильный мужчина не старается ей помочь, не слышит, когда она о чем-то просит. Может, надо быть чуточку внимательнее к маме. Ну попросила она о чем-то – сделай ей приятное, уступи, не заставляй маму, к примеру, двадцать раз приглашать тебя к обеду. Это как водители на дороге – спешат куда-то, нервничают, один другому не уступил, тот давай сигналить, злиться. А потом и этот водитель начинает срывать свое зло на других – обгоняет, подрезает, мол, мне не уступили, и я никому не уступлю. А бывает наоборот: ты едешь на автомобиле, пытаешься в тесном потоке перестроиться в другой ряд, и тебе уступают. И если меня вдруг кто-то начинает обгонять, мигает поворотником и просит пропустить – надо уступить, а как же иначе?

А бывает, что мне не уступают, а я уступлю, потому что знаю: совершишь пустячный добрый поступок – и, скорее всего, этот человек потом поступит так же по отношению к другим. Может, и не самый удачный пример, но для Максимки, мальчишки, он был понятен. Добро всегда сеет добро. Если мама попросила помочь – помоги ей, ее настроение только улучшится, если у мамы хорошее настроение, то чего еще лучшего желать – и скандалов будет меньше, и ссор.

Наш разговор с Максимкой был на равных, мы говорили по-взрослому, потому что и тот вопрос, который он мне задал, был вопросом взрослого человека. После нашего душевного общения я увидела облегчение на его лице и поняла, пусть на первое время, но наверняка какие-то ответы на его вопросы нашлись. А дальше будем действовать по ситуации.

Наутро, после той бессонной ночи, проведенной в переживаниях за Максимку, как только я переступила порог их дома, мама Максимки сразу же предупредила меня, что он наказан, и рассказала о том, как отвратительно он вел себя на утренней прогулке. И что, не выдержав такого поведения, она отругала его, отшлепала и запретила до конца недели игры в планшете и просмотр мультфильмов. А вся проблема, как выяснилось, заключалась в том, что по окончании утренней прогулки Максимка не захотел идти домой, он просил погулять еще, что, в общем-то, ни для кого не ново. Мама несколько раз повторяла, что пора уже идти, но он настаивал на продолжении прогулки и категорически отказывался слушаться. После чего терпение ее закончилось, она не выдержала, сорвалась и перешла на крик. Она ругалась, кричала на Максимку, Максимка тоже кричал на весь двор, и в результате затянувшейся перебранки между ними у него началась истерика. Со слов мамы, сцена была шокирующей. Это и стало причиной наказания, причиной, по которой его отлупили, отругали и лишили развлечений.

С Максимкой мы выходим на прогулку каждый день, и он также не всегда идет домой по первому моему зову. Но мы как-то решаем этот вопрос. Бывает, конечно, и покричит немного, да и самокат иной раз швырнет со всей злостью с лестницы, но, видя мое спокойное и непоколебимое «надо», все же плетется за мной. Хотя нервов, надо сказать, мне тоже все это стоит немалых. Когда ребенок не твой, все усложняется многократно. Но кричать в ответ на его крики и капризы абсолютно бессмысленно: только ситуацию накалять.

Не надо обращаться со своим ребенком как с подчиненным – вы не на службе в армии, где приказы и распоряжения отдаются командным тоном и выполняться должны по первому требованию. Да, ребенок не всегда сразу приступает к обеду или к ужину, когда вы его зовете. Да, иногда приходится по нескольку раз повторять, но это не повод для того, чтобы устраивать ответную истерику своему ребенку. И тем более не повод тем самым изо дня в день разрушать его психику, да и свою тоже. Начинайте звать ребенка с прогулки к обеду на десять-пятнадцать-двадцать минут раньше, если для вас так важно точно в положенное время вернуться домой. Обсудите с ним эту тему, приведите примеры, как школьники строго по времени ходят на обед, как папа и его коллеги в офисе стараются соблюдать время обеда. Если у вас сын, расскажите ему, как военнослужащие в армии обедают строго по расписанию, обязательно объясните, почему они так делают, причину, с чем связано такое строгое соблюдение правил распорядка дня. Преподнесите информацию так, чтобы ребенку было интересно, разговаривайте с ним как с другом, как с напарником, не надо раздавать приказы и распоряжения. Оденьте часики ему на ручку, покажите, когда стрелки окажутся на таких-то цифрах, то в садике, в школе, в офисе или на подводной лодке все идут, к примеру, на обед (вы наверняка сами знаете, какой пример интереснее будет услышать вашему ребенку). Обыграйте ситуацию, и возможно, так будет легче привить ребенку соблюдение определенных жизненных норм и правил.

Научитесь дружить со своим ребенком. Неужели вы не помните себя в детстве, забыли свои ощущения и переживания, свое видение поступков родителей, забыли ситуации при которых они вас не понимали? Не забывайте хотя бы иногда ставить себя на место своего ребенка и никогда не поступайте с ним так, как вы не хотели бы, чтобы поступали с вами.

Такое нервное и неуравновешенное поведение Максимки – результат накопившихся психологических проблем его мамы, которые, как в зеркале, отражаются на ребенке и тяжелым грузом ложатся на его плечи.

В очередной раз решила выйти на разговор с мамой Максимки. Внутри меня уже много накопилось, не меньше, чем у Максимки, и все закипало. Все мои труды, вложенные в ребенка, шли насмарку, и это только потому, что мама никак не хотела понимать, что своей несдержанностью в общении сама и заводит ребенка с пол-оборота, что из раза в раз приводит к очередному скандалу между ними, а в результате – и к затяжной истерике ребенка, которая в первую очередь доводит до изнеможения его самого, а потом уже и всех присутствующих, учитывая характер ее протекания.

С трудом затушив пожар бушующих эмоций, постаралась изложить ей свои мысли, что, на мой взгляд, не совсем правильно в ее отношениях с ребенком. И я решила, что имею на это право, потому что с моим приходом в их семью и поведение ребенка, и его психологическое состояние стали на много более уравновешенными. И сама мама Максимки, конечно же, видела, как Максимка менялся в лучшую сторону, как постепенно сходили на убыль его психозы и истерики. Однако все мои труды и старания терпели фиаско, и причиной тому – ее взрывной характер, ее нетерпимость, ее неумение наладить диалог со своим ребенком. И мне это было до боли обидно.

Есть родители, которые открыто просят не вмешиваться в процесс воспитания их ребенка. Но, если няня не болеет душой за вашего ребенка и не обсуждает с вами вопросы, касающиеся его воспитания и поведения, значит, грубо выражаясь, ей «на все наплевать». А на этом, простите, «наплевать», получается, частично настояли вы. Сказали не вмешиваться – она и не вмешивается. Тогда не стоит ожидать от своей помощницы и добросовестного отношения к своему делу, так как безразличие и ответственность – это две совершенно несовместимые вещи.

Душа моя болела за Максимку, а также и за все, что с ним происходило. Я попыталась донести до его мамы, что нельзя требовать от ребенка, чтобы он изменился и стал лучше, так не бывает! Если вы хотите, чтобы ваш ребенок изменился в лучшую сторону, сначала должны измениться вы сами. Пока вы сами не измените свое поведение и не поменяете свое отношение к ребенку, не ждите никаких изменений! Зачастую родители не хотят понимать этого, их позиция железная: «Я делаю все правильно, и мой правильный подход к воспитанию рано или поздно даст свои результаты».

Ну не должен ребенок в возрасте пяти лет при правильном воспитании с безысходностью на лице задаваться вопросом, а как же ему жить дальше. Наблюдая такое «правильное воспитание», даже я порой еле сдерживалась, чтобы промолчать, все же я человек посторонний и пришла в семью не для того, чтобы жизни учить. Но ребенок сдерживаться не может и не будет, его психоэмоциональный фон не выдерживает такой нервной нагрузки изо дня в день, вот он и выдает, выплескивает все, что у него накопилось. А выдает такими истериками, от которых волосы «дыбом встают» – зрелище не для слабонервных. Но родители по-прежнему продолжают считать, что они все делают правильно.

Время шло. Когда я приходила к Максимке, он вел себя уже не так плохо, как это было в первые месяцы нашего знакомства. И пусть не так часто, как хотелось бы, но, учитывая ситуацию с его поведением в целом, на тот момент «неплохо» уже можно было расценивать как «очень даже хорошо». Когда вечерами возвращались родители, на их вопрос, как прошел день и как вел себя Максимка, все чаще отвечала – хорошо. Переглядываясь друг с другом и удивляясь, как такое вообще возможно, они при этом говорили мне:

– Ну, вам везет, мы уже забыли, как выглядит это «хорошо».

На что мне хотелось сказать в ответ: «Может, просто следует изменить свое отношение к ребенку, тогда и вам тоже обязательно повезет».

***

Напишу об одном наблюдении, которое людям моего и более старшего поколения, наверняка не раз тоже доводилось наблюдать. Подобную картину чаще можно было увидеть лет пятнадцать и более назад. А речь вот о чем.

Наши мамы, будучи на отдыхе за границей разительно отличались от других своим поведением по отношению к своим детям. Как правило, только наши мамы кричат на своих детей в аэропорту, в магазине и на пляже. Вытаскивая из моря кричащего и сопротивляющегося ребенка, наша мама обязательно должна перекричать его на весь пляж. Только наши мамы голосят на весь пляж, обращаясь к ребенку с требованием, чтобы он немедленно подошел к ней и взял панамку.

Подобные сцены нередко можно было наблюдать на пляжах зарубежья, особенно в Турции, куда мы в большинстве своем в столь недавние времена часто выезжали на отдых с маленькими детьми. Наверняка многие из вас являлись свидетелями подобных сцен и не только на пляжах зарубежья. В аэропорту приходилось наблюдать, и не раз, как мамочка какого-нибудь ребенка, увлеченная беседой с попутчиками, вдруг спохватывается, не обнаружив свое дитя рядом и, наконец, найдя его взглядом уже совсем не поблизости, начинает кричать на весь аэропорт:

– А ну, иди сейчас же сюда! Я кому сказала? Быстро, я сказала!

И когда он подойдет, отругает его при всей толпе, да еще и за руку дернет и по попе шлепнет. Ну а ребенок-то здесь при чем, если мама сама ведет себя безответственно по отношению к нему и к его безопасности. Но ведь надо же как-то показать свою значимость. А как? Только так – шлепнуть, накричать, обозвать. Есть у нас такие властные мамы, которые любят отдавать распоряжения командным тоном, требуя от своих детей немедленного подчинения, да и чтобы все вокруг знали, кто здесь главный. Порой стыдно, бывало, за наше такое нараспашку бескультурье.

Нынешнее поколение мам ведет себя более грамотно и более лояльно по отношению к детям. Мамы стали современнее – больше возможностей, больше информации в сетях, телепередач для мамочек про малышей, больше книг с различными методиками по обучению и воспитанию; современная инфраструктура (больше комфорта, больше доступного) – все эти изменения определенным образом отразились и на культуре поведения. Но, конечно, и у современных мамочек проблем в отношениях с детьми с лихвой хватает. Сказать, что со временем эти проблемы стали другие? Нет, наверное. Просто они тоже стали немного современнее.

Об агентствах, которые набирают нянечек. О том, кто и почему работает нянями. И о том, почему мне ничего не предлагали

Долгие годы нянечками в Москве работали приезжие женщины из дружественных нам республик, как раньше их называли. Сейчас ситуация в корне изменилась. Безработица в Москве, о которой никто нигде не говорит, оказалась намного масштабнее, чем можно было предположить. В течение года стояла на бирже труда. Посещая это заведение, из общения с людьми выяснилось, что нянями пошли работать медицинские работники, педагоги, офисные сотрудники, которые, в возрасте от сорока и до пятидесяти пяти лет, в большинстве своем практически и не рассматриваются на новых вакантных местах, так как и эти места отныне занимает более дешевая рабочая сила, согласная на любые условия, либо молодые и более перспективные, которым надо дать дорогу, и которые ради открытия стажа тоже закрывают глаза на многое. Вот такая нарисовалась не очень радостная картина.

В поисках работы я обзвонила большое количество компаний, и везде был один и тот же ответ: на вакантное место рассматриваются кандидаты в возрасте до сорока лет. Кто эти странные люди, которые не понимают, что именно к сорока годам человек, наконец, имеет возможность полностью распоряжаться своим временем: у него уже взрослые дети, беременеть и уходить в декрет необходимости нет, не надо отпрашиваться у руководителя, чтобы забрать ребенка из детского садика или чтобы побыть с ним во время болезни. Не надо отпрашиваться с работы к ребенку в школу на родительские собрания и прочие школьные мероприятия, заискивающе заглядывая при этом в глаза начальнику, пытаясь найти в них понимание. Ты наконец можешь посвящать себя работе, осваивать новые программы, проекты, а также, с неподдельным интересом участвовать и в жизни коллектива. А когда дети у тебя еще маленькие, то только и смотришь на часы в ожидании, когда же закончится рабочий день, потому что они полуголодные и без присмотра ждут тебя дома. А с утра, измученная семейными бытовыми проблемами еще с вечера, с мыслями только о том, как их сегодня все разрешить и разрулить, опять плетешься на работу.