305 великих шуток: Пособие для начинающих стендап-комиков
- -
- 100%
- +
Здравствуйте всем. Приветствуем вас на записи нового комедийного шоу «Великие Шутки» в стенд-ап клубе «Сноб Панк»! Вот дерьмо, забыл представиться. Меня зовут Герберт Ветлицкий, и я ведущий этой тупой, бессмысленной хуйни, которую вы заслужили читать, давайте будем честны. Люди, вы заебали. Ну, просто небольшое лирическое отступление.
Итак, сегодня на маленькой как выставка тренерских достижений Александра Григоряна сцене нашего клуба со своим худшим материалом выступят 27 отборных комиков этого ублюдского города. Все они бездари, грубияны, наркоманы и исключительно плохие люди, а я крутой. Поэтому давайте договоримся, что все деньги, если вам вдруг повезет хорошо провести время, вы будете присылать мне на карту Сбера.
«А что, так можно?» – спрашивает кто-то из зала.
А йух его знает, если честно. Я попробую.
«Может, позже?»
Ладно. Еще редактор говорит, что пора либо заканчивать, либо начинать. А, кстати, давайте еще проведем это шоу без аплодисментов и всего такого, чтобы не затягивать вечер…
Итак, открывает наш уникальный праздник дефективной и дефекационной комедии молодая поэтесса по имени Четвертая Стена! Как указала эта мелкая хулиганка в своей анкете, ее лучшим качеством является то, что она никогда не роняет ложку в коридоре, когда надевает обувь. Что ж, давайте дружно прокрутим в наших головах и другие ее шуточки:
1. «Ебать, 305 шуток, вы ебанулись? Я никогда не придумаю столько!»
2. «"Жара 2006" – отличный фильм, если напиться до такой степени, что хочется умереть. Даже не умереть, а знаете, когда проклинаешь день, когда родился. Блять, точки-то надо ставить в конце, или у меня все шутки будут с восклицательным или вопросительным знаком на конце?»
3. «Посмотри в глаза, я хочу сказать… Я забуду тебя, я не буду рыдать…»
Э-э-э! Нельзя петь песни моей сестры! Все, все! Отмена комика! Уносите ее! Послушайте сюда, если вы, нахуй, вдруг перепутали сцену «Сноб Панка» с площадкой «Голоса», то усвойте одно правило: вы должны петь только убогие песни, именно как на шоу «Голос», а не классику отечественной поп-музыки. Блять, никакого второго шанса для Четвертой Стены, нет. Это было очень слабо. Давайте, кто там следующий.
А следующий по списку, вот же сука! Высоченный уебище-студент Александр, которого мы прозвали Душным Уебаном. Он выглядит довольно-таки стильно, потому что слушает самую модную электронную музыку, и обожает, когда мы все чувствуем, что он вылил на себя Флакон духов. Ну, пришло время ознакомиться с его убойным юмором:
4. «Что такое шутка? Шутка – это ха-ха. Это бэнг, это смех! Это разъеб! Это факин крейзи дип Эдипов комплекс Эдит Пьеха Эдита Пиаф эдишн самсунг ремикс!»
5. «Вы ебанулись нахуй? Вы реально хотели, чтобы мы 305 шуток придумали?!»
Да вы охуели, что ли, выступающие? Что за бунт? Победителем станет тот, кто придумал больше всего шуток, а не тот, кто не забыл поныть в своем выступлении. Давай читай шутки, Душный Уебан! А, у тебя больше нет? Ну и вали со сцены, а на твое место придет Анонимный Владелец Сраного Книжного Магазина. Именно так он и подписался. Говорит, что читал какого-то андерграундного автора-художника, на которого всем насрать, а это значит, что он крутой. Этому комику точно есть что сказать:
6. «Однажды я убил жука на стекле окна и подумал… Стекло окна – это, наверное, языковая ошибка»
7. «Хороший японский психоделичный альбом – это когда захотелось выключить на четвертой песне, а не на второй»
8. «Если вы гуляете со своей собакой поздно вечером, то подумайте: может быть, она хотела посмотреть полуфинал Лиги Чемпионов, а не тащиться с вашей вечно недовольной жопой, козлины!»
9. «У меня депрессия. Хочется в Хогвартс из первых фильмов. Когда они повзрослели, херня какая-то уже»
10. «Кстати, все заметили, что жизнь как-то не очень похожа на сериалы? Ну, то есть даже если бы что-то произошло сверхъестественное, как в "Секретных Материалах", то большую часть времени пришлось бы стоять на фоне какого-то удручающего блеклого здания и ждать какого-нибудь отвратительного человека, чтобы он принес какие-то там документы и вы пошли в кабинет подписывать их»
11. «Был на Сейшелах – зевал там. Потом приехал в Бангладеш – там убил жука и подумал… Стекло окна – это, наверное, языковая ошибка»
12. «В целом никому нет дела до того, сколько бутылок вина ты выпиваешь в неделю в Санкт-Петербурге. Вот если у тебя во рту какая-то инфекция лучше сразу сказать»
13. «Начальник на работе сказал мне, что надо справиться до конца недели. Справить нужду я могу, а справиться нет. Но начальнику поебать. Ему нужно, чтобы я справился, а не справил нужду»
14. «Ну, типа, я вот думаю, а насколько вообще важно, чтобы все персонажи в книгах отличались, когда говорят… А хотя ладно, это просто я общаюсь на универсальном языке»
15. «Из-за того, что я владею книжной лавкой, все думают, что я крутой. У меня поехала крыша из-за этого. Мегаломания – это так называется. Я теперь хочу, чтобы про меня и про эту книжную лавку, где лежат книги моих собутыльников, сняли фильм, блядь!»
16. «В Америке стало модно ненавидеть Дональда Трампа. И хочется банку с медом наконец-то доесть, вот что хочется»
17. «Сборники анекдотов – это почти как эта книга. Только четвертую стену никто не ломает, потому что составители понимают, что не поймут. И нормальных людей анекдоты даже в газетах смешат, а кого насмешит эта параша я понятия не имею. Я предлагаю завершить этот вечер массовым самоубийством во имя ЦАХАЛа»
Ну вот, стоило только успокоиться, и поперли шуточки. Поблагодарим Анонимного Владельца Сраного Книжного Магазина за неплохое выступление и позовем на сцену Кеукауааааааууу (
18. «Гойда! – кричал Охлобыстин. Я же кричу: Санта Бар-Ба-Ра! Я Слиш-Ком Ю-На Что-Бы По-Ня Эту Отсылку!»
19. «У меня так много идей, и ни одна не работает»
20. «У меня так много идей, и ни одна не работает»
21. «У меня так много идей, и ни одна не работает»
22. «У меня так много идей, и ни одна не работает»
23. «У меня так много идей, и ни одна не работает»
24. «У меня так много идей, и ни одна не работает»
25. «У меня так много идей, и ни одна не работает»
Блин, Кеукауааааааууу (
26. «У меня дохуя идей, и ни одна не работает!»
Да ебаный в рот! Ну что, зовем нового комика. 28-летний курьер из Москвы или еще откуда-то – Борис Погребок. Выглядит как все курьеры. Охуенно. Давайте перейдем к юмору:
27. «Мы, курьеры – типы не примечательные. Или не притязательные. Видите, я спутал слово, и меня это не волнует. Главное, чтобы заказы были. Еще зубы болят, но я не уверен, что это связано с моей работой»
28. «Заебало болеть. Заебало быть человеком. Заебало проливать кипяток из чайной кружки на ногу. Заебало забывать название порноролика, который тебе понравился. Заебало маргинализироваться»
29. «Давайте будем честны, пакет "Марианна" – это великий пакет»
30. «Много рэйперов в этой реп-игре, но пока вы только играете в реперов, я занимаюсь рейпом рэп-игры!»
31. «У меня есть копилка – в ней я коплю деньги. У меня есть пилка – ей я пилю ногти. У меня есть полное собрание сочинений Эдуарда Лукоянова – и я не понимаю нахуя они мне нужны»
32. «Есть цель, поставил цель, знаешь что там делать надо, ну, это»
33. «Вот, бля, мне на Твиче никто не донатит, и что теперь? Я не ради донатов это делаю. По крайней мере, я учусь убеждать себя в этом»
34. «Забыл протереть пыль с полки для обуви. Прихожу домой, а там пыльно. В принципе не страшно, как и не поставить несколько запятых в тексте, если что. Или лишних понаставить. Просто пыльно»
35. «Если бы я знал, как все обернется, стал бы диджеем»
36. «Только лучший рестлер современности может спасти человечество от людей, любящих ночные прогулки в одиночестве»
37. «Вы думали, что я буду говорить только на курьерские темы в своем выступлении, да? Потому что я курьер и в силу профессиональной деформации должен говорить только о курьерке. А вот хуй вам, как поговаривал Вадим Евсеев! Я разносторонний, сука, комедиант, понятно?»
38. «Адам и Ева, если бы не яблоко, съели бы грушу»
39. «Аплодисменты, аплодисменты, аплодисменты, аплодисменты, аплодисменты, аплодисменты, аплодисменты, аплодисменты… Не поняли? Это новый трек Александра Фоломкина»
40. «Адам и Ева съели яблоко раздора, мать его»
41. «Сопли глотаю иногда. У меня в животе картина не самая приятная, так как соплям приходится воевать с продукцией KFC, а я сам NPC. Люблю дрилл и плагг послушать тоже»
42. «Все ведь помнят номера квартир школьных друзей? 65 – как количество лет, прожитых моим школьным другом, но эту историю вам знать не обязательно»
43. «Часто гадают, кто же поедет на "Евровидение" ебаное. Я вам скажу, что туда поедет музыкальный исполнитель. Этого достаточно?»
44. «Все сложится, все приложится, все, чтобы ты поверил, что жизнь не сосет, друг»
45. «Тот интеллектуальный уровень, которого мы достигли, говорит о многом. Мы морально развращаем общество. И похуй то, что мы на самом деле довольно умные и порядочные. Главное – то, что мы материмся, а так нельзя»
46. «Я всегда здороваюсь с командой в чате "CS:GO". Никогда не знаешь, кто из этих ребят потом будет мыть твою машину»
47. «У меня машины-то нет, епта, я просто шутку придумал»
48. «Вы хотите знать, почему у меня нет машины? Ведь я курьер все-таки, и мне было бы удобнее перемещаться на машине. У меня нет машины, потому что у меня иногда бывают проблемы с мотивацией. И у всех моих корешей проблемы с этой хуйней. Да потому что хуета безбожная все это в последние годы! Ничего интересного»
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.