Маленькие двери к людям. Вы станете смелее входить в общение, поддерживать контакт и не чувствовать неловкости
- -
- 100%
- +
Но даже в деловой обстановке люди остаются людьми. Если говорить только о задачах, контакт будет сухим. Иногда один нерабочий вопрос делает встречу легче: вы давно летели этим рейсом? Как дорога? Вы говорили, что увлекаетесь садом. Уже открыли сезон? В прошлый раз вы упоминали сына, он поступил? Такие вопросы хороши, если вы правда помните деталь. Память к чужой жизни - сильный знак внимания.
Не используйте личные детали как прием без души. Если вы механически вставляете: как ваша собака Бублик?, а сами смотрите в папку, человек почувствует расчет. Лучше спросить меньше, но присутствовать в вопросе. Внимание нельзя полностью заменить техникой.
Иногда разговор начинается неудачно из-за слишком сложного вопроса. Вы подходите к незнакомому человеку и спрашиваете: как вы считаете, почему люди устали от живого общения? Человек хотел налить чай. Он теряется. Большие вопросы лучше оставлять на потом. Начинайте с того, на что легко ответить. Потом, если появится интерес, разговор сам может выйти к большим темам.
Еще одна ошибка - задавать вопрос и сразу отвечать за другого. Вы, наверное, тоже считаете, что лекция была слишком длинной? Это не вопрос, а подталкивание. Собеседнику приходится либо соглашаться, либо спорить. Лучше нейтрально: как вам лекция? Так вы даете ему место для собственного мнения.
Будьте осторожны с шутками в начале. Хорошая шутка может растопить лед, но ранняя шутка легко промахивается. Вы еще не знаете чувство юмора человека, его настроение, больные темы. Самоирония безопаснее, чем шутка над другим. Легкое замечание о себе: я, кажется, уже третий раз прохожу мимо нужной двери звучит мягче, чем комментарий о чужой растерянности.
Если вы входите в уже идущий разговор, сначала слушайте. Не надо начинать с собственной истории, едва подойдя. Станьте рядом на удобной дистанции, покажите интерес, дождитесь паузы. Потом задайте вопрос по теме: а чем все закончилось? Вы сказали, что это было в Самаре? И как они решили проблему? Вопрос по теме показывает уважение к разговору, который существовал до вас.
Не играйте в спорщика ради впечатления. Некоторые входят в группу через возражение: нет, вы все неправильно понимаете. Иногда это уместно среди старых друзей, но с незнакомыми почти всегда закрывает дверь. Сначала лучше понять, о чем люди говорят и как они настроены. Несогласие можно выразить позже и мягче: у меня был другой опыт. Или: интересно, я смотрел на это иначе.
Старайтесь не превращать разговор в проверку. Если человек сказал, что любит кино, не надо сразу спрашивать список режиссеров, чтобы выяснить, настоящий ли он любитель. Если сказал, что бегает, не надо уточнять темп на километре с выражением эксперта. Люди раскрываются, когда их не экзаменуют. Любопытство отличается от проверки тоном и намерением.
Иногда лучший способ продолжить - рассказать маленькую историю. Не длинную, не с десятью действующими лицами. Просто эпизод, который связан с темой. Человек говорит, что недавно переехал. Вы отвечаете: когда я переезжал, первую неделю не мог запомнить, где ближайший магазин, и каждый вечер шел разной дорогой. Это дает тепло и конкретику. Истории сближают быстрее сухих утверждений.
Но следите за длиной. В начале знакомства длинная история может захватить слишком много места. Расскажите кусок и верните мяч: а у вас как было? Этот вопрос спасает разговор от монолога. Людям приятно, когда их не используют как слушательский зал.
Если собеседник оживился на вашей истории, можно продолжить. Если смотрит в сторону, отвечает угу и не задает ничего, пора сократить. Умение замечать усталость другого - часть хорошего общения. Мы часто портим впечатление не тем, что начали плохо, а тем, что не остановились вовремя.
Бывают люди, которые отвечают вопросом на вопрос и почти ничего не раскрывают. А вы? А вам как? А вы что думаете? Иногда это вежливость, иногда защита. Можно дать немного больше о себе, чтобы снизить напряжение. Я здесь впервые, пришел из любопытства. Хотел понять, подходит ли мне такой формат. После такого раскрытия человеку легче ответить не одной фразой.
Бывают и обратные люди: стоит спросить, и они начинают длинный рассказ без остановки. Здесь помогает мягкое управление. Кивните, дождитесь паузы, уточните одну деталь или переведите разговор ближе к себе: слушаю вас и вспоминаю похожую ситуацию. Если монолог совсем не кончается, позже понадобится навык завершения. Но в начале не спешите раздражаться. Возможно, человек просто давно не встречал внимательного слушателя.
Имя в начале разговора имеет особую силу. Если вы представились и услышали имя, повторите его естественно: приятно познакомиться, Сергей. Это помогает запомнить и показывает внимание. Потом можно использовать имя при прощании. Не надо вставлять его в каждое предложение. Слишком частое имя звучит как продажа. Но один-два раза в нужный момент делают общение теплее.
Если вы забыли имя почти сразу, лучше спросить снова, пока не поздно. Извините, я прослушал ваше имя. Или: напомните, пожалуйста, как вас зовут. Это меньшее зло, чем весь вечер избегать обращения. Большинство людей спокойно повторяют имя, если видят, что вы действительно стараетесь.
Разговор легче начинается, когда вы сами носите с собой немного открытой информации. Не в виде визитной карточки на лбу, а в готовности сказать пару предложений о себе. Чем занимаетесь. Почему пришли. Что вам интересно. Что ищете. Если на вопрос чем вы занимаетесь? вы отвечаете да так, разным, вы сами обрываете нить. Лучше коротко и живо: я работаю с текстами, сейчас больше с деловыми материалами, но пришел сюда из интереса к живому выступлению. В таком ответе есть несколько крючков для продолжения.
Не надо стесняться обычной информации о себе. Профессия, город, интересы, причина прихода - это не вторжение в душу. Это материал для знакомства. Люди не могут строить разговор с пустой стеной. Если вы хотите, чтобы вас узнавали, дайте им хоть что-то узнаваемое.
Конечно, есть границы. Вы сами выбираете, что раскрывать. Не хотите говорить о доходах, семейных обстоятельствах, политических взглядах или здоровье - не говорите. Можно вежливо уйти от вопроса: я бы не хотел это обсуждать при первом знакомстве. И сразу предложить другую тему. Спокойная граница лучше, чем раздражение.
Полезно иметь несколько своих легких тем. Не заготовленных речей, а областей, о которых вы можете говорить с интересом. Книга, которую читаете. Место в городе, которое недавно открыли. Фильм, который вас удивил. Новое дело, которому учитесь. Наблюдение с работы без раскрытия чужих секретов. Когда у вас есть живой запас, вы меньше боитесь пауз.
Но не превращайте этот запас в склад лекций. Тема должна входить туда, где есть связь. Если человек упомянул путешествия, можно сказать о недавней поездке. Если речь о районе, можно вспомнить кафе или парк. Если разговор о работе, можно коротко рассказать о своей задаче. Связь важнее заготовки.
Самая полезная мысль для начала разговора такая: вы не обязаны сразу нравиться. Вам надо только быть ясным, доброжелательным и внимательным. Нравиться всем невозможно. С кем-то не совпадет темп. С кем-то юмор. С кем-то интересы. Это не провал. Это отбор. Хорошие знакомства появляются не потому, что вы очаровали всех, а потому, что с несколькими людьми нашли живое совпадение.
Когда совпадение появляется, его стоит заметить. Я тоже люблю такие маршруты. У меня был похожий опыт. Редко встречаю людей, которым интересна эта тема. Такие фразы строят мост. Они говорят: между нами есть что-то общее. Не надо преувеличивать и делать из маленького совпадения судьбу. Но отметить его полезно.
Если разговор идет хорошо, не бойтесь предложить продолжение. Было интересно поговорить. Вы будете на следующей встрече? Может, обменяемся контактами, вы пришлете название книги? Если соберетесь на выставку, напишите, я тоже хотел сходить. Предложение должно быть конкретным и легким. Не надо говорить надо как-нибудь встретиться, когда можно сказать что, когда или зачем.
Если человек не поддержал продолжение, не делайте лицо обиженного. Возможно, ему было приятно поговорить, но он не хочет нового контакта. Такое бывает. Короткая беседа тоже имеет ценность. Не каждая встреча должна становиться дружбой. Иногда достаточно хорошего разговора на один вечер.
Начало разговора - это навык маленьких попыток. Чем чаще вы делаете их в обычных местах, тем меньше они кажутся событием. Сказать пару слов соседу. Спросить коллегу о проекте. Перекинуться фразой с человеком в очереди. Подойти к участнику семинара. Представиться на встрече. Эти попытки учат тело и голос не паниковать.
Можно поставить себе простую задачу: каждый день начинать один короткий разговор без большой цели. Не ради знакомства на всю жизнь. Просто ради практики быть открытым. Спросить, как прошел день. Уточнить, где человек купил интересную вещь. Поблагодарить за хороший вопрос после лекции. Через месяц такие действия перестанут казаться подвигом.
Не ждите, что страх исчезнет полностью. У многих он остается, только становится тише. Вы чувствуете легкое волнение и все равно говорите. Это и есть рабочая смелость. Не красивая, не громкая, без фанфар. Просто вы перестаете отдавать страху право решать за вас.
Когда вы начинаете первым, вы не только открываете себе новые разговоры. Вы помогаете другим. В комнате всегда есть люди, которые тоже не решаются. Ваше здравствуйте может стать для них облегчением. Ваш простой вопрос может вытащить человека из угла. В этом нет подвига. Есть человеческая польза.
Начинать разговор естественно - значит опираться на то, что уже есть: место, событие, предмет, имя, общий знакомый, маленькая просьба, легкий комплимент, открытый взгляд. Не надо вытаскивать из кармана блестящую фразу. Посмотрите вокруг. Почти всегда рядом лежит начало. Надо только поднять его и сказать вслух.
И если ответ не сложится, идите дальше. Улыбнитесь, поблагодарите, смените место. Не тащите один отказ через весь вечер. Считайте удачные ответы, а не неудачные. Чем больше попыток, тем меньше весит каждая отдельная. В какой-то момент вы поймете, что первый шаг - не прыжок с высоты, а обычное движение ноги. С него и начинается дорога к людям.
Глава 3. Чтобы разговор не оборвался
Начать разговор трудно, но есть другая трудность, о которой говорят меньше. Первые слова сказаны, человек ответил, вы улыбнулись, даже обменялись именами. И вдруг появляется пустота. Не настоящая пауза, а именно пустота, в которой вы лихорадочно ищете следующую фразу. Только что все было живым, а теперь в голове один вопрос: что дальше?
Многие боятся именно этого момента. Не первого приветствия, а того, что случится через минуту после него. Кажется, что у хороших собеседников внутри есть запас готовых тем. На самом деле хорошие разговоры редко держатся на запасе фраз. Они держатся на внимании к тому, что уже происходит.
Если разговор оборвался, часто причина не в бедности тем. Тем вокруг слишком много. Причина в том, что человек смотрит внутрь себя, а не наружу. Он думает, как выглядит, не скучно ли с ним, достаточно ли умно говорит. Пока он занят этими мыслями, мимо проходят место, люди, детали, слова собеседника, его настроение, его маленькие намеки.
Первый ключ к продолжению разговора - смотреть на ситуацию. Где вы находитесь? Почему вы оба здесь? Что происходит вокруг? Что можно заметить, спросить, уточнить, сравнить? Человеку не надо выдумывать тему из воздуха, если он стоит в живой комнате. Воздух уже полон материала. Надо только перестать смотреть на себя как на провинившегося ученика у доски.
Допустим, вы пришли на занятие в языковую школу. Вокруг люди, которые тоже решили учить язык. Здесь уже есть десятки тем: почему человек записался, какой язык ему нужен, где он уже бывал, трудно ли ему дается произношение, учил ли он раньше, собирается ли ехать за границу, что думает о преподавателе, удобно ли ему расписание. Вы еще не знаете собеседника, но у вас уже есть общая рамка. Она безопасна и естественна.
То же самое в спортзале, книжном магазине, на конференции, в очереди, на вечеринке. В любой ситуации есть концентрические круги. Сначала ближайший круг: комната, событие, предмет перед глазами. Потом следующий: район, организация, город, общий знакомый. Потом личный опыт: почему человек здесь, как он оказался в этой области, что ему в этом важно.
Люди часто презирают разговор о ситуации, потому что он кажется мелким. Но он нужен как первый мост. С него можно уйти куда угодно. Фраза о длинной очереди может привести к разговору о районе. Вопрос о книге - к разговору о детстве, работе, путешествиях. Замечание о лекции - к разговору о профессии и выборе. Маленькая тема не обязана оставаться маленькой. Она просто удобна для входа.
Второй ключ - искать большие события в жизни собеседника. Не обязательно драматические. Большое событие - это то, во что человек вложил время, силы, желание, тревогу или надежду. Новая работа. Переезд. Учеба. Ремонт. Рождение ребенка. Подготовка к марафону. Сад на даче. Музыкальная группа. Попытка открыть свое дело. Долгая поездка. Возвращение к старому увлечению. Человек может говорить об этом долго, если чувствует, что его правда слушают.
Такие темы часто выдают себя. У человека меняется лицо. Он отвечает не одним словом, а с подробностями. Голос становится живее. Он сам добавляет примеры. Иногда он произносит маленькую фразу, за которой стоит целая история: мы недавно переехали; я этим летом впервые пошел в горы; я сейчас меняю работу; у меня сын поступает. Это не просто информация. Это приглашение, если вы готовы его услышать.
Не проходите мимо таких фраз. На них и держится продолжение. Как вы решились на переезд? Что оказалось самым трудным? Почему выбрали именно это? С чего все началось? И как вам сейчас? Эти вопросы не похожи на допрос, если вы задаете их с настоящим интересом. Они показывают, что вы заметили важное.
У каждого человека есть свои горячие темы. Кто-то загорается от разговоров о работе, кто-то от рыбалки, кто-то от театра, кто-то от старых автомобилей, кто-то от собак, кто-то от огорода, кто-то от новых технологий, кто-то от семейных историй. Ваша задача не угадать сразу. Ваша задача мягко искать и замечать, где человек оживает.
Если вы спросили о работе, а человек ответил сухо, не надо давить. Может быть, работа ему надоела. Спросите о том, что он делает после работы. Если и там пусто, вернитесь к ситуации. Если он вдруг с интересом говорит о велосипеде, который оставил у входа, вот она, нитка. Давно ездите? Куда обычно выбираетесь? Трудно было привыкнуть в городе? Разговору не нужен великий предмет. Ему нужен живой предмет.
Третий ключ - равновесие. Хороший разговор не должен превращаться ни в интервью, ни в лекцию. Когда один только спрашивает, другой начинает чувствовать себя под лампой. Когда один только говорит, другой превращается в мебель. Разговор больше похож на игру в мяч. Вы бросили вопрос. Человек ответил и добавил деталь. Вы подхватили, сказали что-то свое, вернули вопрос. Мяч ходит туда и обратно.
Равновесие не означает строгую очередность: ваша минута, моя минута. В жизни так не бывает. Иногда человек рассказывает историю пять минут, и это хорошо. Иногда вы объясняете свой опыт чуть дольше. Главное, чтобы у обоих оставалось право входить в разговор. Если вы давно говорите и ни разу не дали другому места, остановитесь. Если вы давно только киваете и спрашиваете, добавьте себя.
Добавить себя можно коротко. Собеседник говорит, что переехал сюда год назад. Вы спрашиваете пару деталей, слушаете, а потом говорите: я тоже однажды переезжал в новый район и первые месяцы чувствовал себя гостем даже в собственном подъезде. Это не перехват темы, если дальше вы возвращаете мяч: у вас было так же или быстро привыкли? Так разговор становится общим.
Люди доверяют тем, кто тоже что-то раскрывает. Не обязательно много. Но если вы полностью закрыты, собеседнику трудно. Он рассказал о работе, городе, семье, планах, а вы только задаете новые вопросы. Через какое-то время он начинает думать: почему я все рассказываю, а этот человек ничего о себе не говорит? Взаимность создает спокойствие.
Четвертый ключ - говорить о том, что для вас важно, но не навязывать это как единственно стоящую тему. Если вы живете только чужими интересами, вы быстро устанете. Если говорите только о своих, устанут от вас. Лучше показывать свои увлечения как приглашение, а не как захват.
Когда человек говорит о важном для себя, он становится объемнее. Не нужно прятать свои взгляды и интересы из страха показаться странным. Странными мы часто кажемся именно тогда, когда пытаемся быть нейтральными до полной бесцветности. Разумная личность в разговоре нужна. Люди хотят иметь дело не с анкетой, а с человеком.
Но важные темы требуют такта. Не надо на первой минуте давить своими убеждениями. Можно сказать: мне эта тема близка; я давно об этом думаю; у меня был другой опыт; я пока не уверен, но склоняюсь к такому мнению. Такие формулировки оставляют пространство. Собеседник не обязан сразу защищаться.
Пятый ключ - менять темы через уже сказанное. Не надо каждый раз начинать с нуля. Если человек упоминал, что недавно был в другом городе, позже можно вернуться: вы говорили, что ездили в Казань, это была рабочая поездка? Если он сказал, что любит готовить, можно спросить об этом, когда разговор о кафе иссяк. Переход выглядит естественно, потому что вырос из его слов.
Фраза вы раньше сказали или я услышал, что вы упомянули очень полезна. Она показывает, что вы слушали, и дает законный мост к новой теме. Разговор становится не набором случайных вопросов, а связанной дорожкой. Человек чувствует, что его слова не исчезают сразу после произнесения.
Есть и прямой способ сменить тему. Он тоже нормален. Можно я на минуту сменю тему? Кстати, хотел спросить о другом. Раз уж мы заговорили о поездках, вспомнил один вопрос. Прямота лучше, чем резкий поворот без предупреждения. Люди спокойно принимают смену темы, если не чувствуют, что их оборвали или обесценили.
Шестой ключ - искать общее. Не притворяться, что у вас совпадает все, а замечать настоящие пересечения. Один и тот же город. Похожая работа. Общая любовь к пешим прогулкам. Одинаковое раздражение от ранних совещаний. Дети одного возраста. Интерес к одному автору. Опыт переезда. Даже небольшое совпадение делает разговор теплее.
Общее не надо раздувать. Если вы оба любите чай, это еще не дружба на всю жизнь. Но это маленький мост. По мостам люди переходят к более серьезным темам. Чем больше таких мостов, тем легче продолжать.
Иногда общность рождается из различий. Человек рассказывает о жизни в маленьком городе, а вы всю жизнь прожили в большом. Можно не спорить, а спросить: чего вам больше всего не хватает из той жизни? Или сказать: мне трудно представить, я привык к шуму, а что там было лучше? Разница тоже питает разговор, если в ней есть любопытство, а не желание доказать свое превосходство.
Главный враг продолжения - внутренний наблюдатель, который все время оценивает вас. Он шепчет: скучно сказал, странно улыбнулся, долго молчишь, спросил глупость. Пока он говорит, вы пропускаете живого человека перед собой. Полностью выключить его трудно. Но можно перевести внимание наружу. Что сказал собеседник? На каком слове оживился? Где улыбнулся? Что упомянул вскользь? Какую деталь можно уточнить?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.