Свои люди. Как находить друзей, укреплять связи и расширять круг общения

Если вы столкнулись с неблагоприятной ситуацией, способны ли вы направить её в положительное русло? Кевин Келли в своей книге «Великолепные советы по жизни: мудрость, о которой я хотел бы узнать раньше» предлагает ключевую модель мышления, для которой требуется определённый жизненный опыт: смотреть на проблемы с точки зрения других людей.

Келли считает, что умение смотреть на вещи с точки зрения других людей — это «золотая способность». Такая смена точки зрения позволяет по-настоящему понять других, а значит, более эффективно убеждать и влиять на них, что также является ключом к превосходному дизайну. Взгляд на мир глазами других откроет перед вами бесчисленные возможности.

Умение смотреть на мир глазами других — это почти сверхспособность. В споре большинство людей реагирует инстинктивно, а потом даже сожалеет о том, что не смогло лучше контролировать свои эмоции. Некоторые могут думать о собственном имидже, но лишь единицы способны в конфликте учитывать потребности и чувства собеседника. Если вы овладеете этой способностью, вы будете практически непобедимы.

Начните с основ: осознайте, что каждый человек, как правило, больше всего заботится о себе. Поэтому, если вы хотите, чтобы другие уделяли вам внимание, лучший способ — дать им почувствовать, что вы уделяете внимание им. Келли однажды сказал: «Чем больше вы интересуетесь другими, тем интереснее они вас считают». Секрет интересности заключается именно в интересе к другим.

Возможно, вы сталкивались с такой ситуацией: самый простой способ сделать общение с вами интересным — это сделать собеседника темой разговора. А лучший способ сделать разговор скучным — это постоянно говорить о себе.

Запоминание имени собеседника — эффективный способ проявить заботу. Келли советует, чтобы легче запомнить имя, повторить его сразу же, как только услышите его впервые. Например, если вы встретите меня и упомянете, что читали мою книгу или посещали мои курсы, я обязательно буду польщен. А если вы ещё и процитируете какую-то мою мысль, то в моих глазах вы станете особенным другом. Все люди стремятся к тому, чтобы их ценили.

Если вы сможете умело применять этот приём, он станет для вас неотъемлемой чертой джентльменского поведения, позволяющей всегда давать людям почувствовать, что вы их цените, и искренне уважать других. В обществе, где так часто не хватает внимания, такая привычка сделает вас всеобщим любимцем.

Напротив, если вы проявляете пренебрежение или даже презрение по отношению к кому-то, это, без сомнения, наносит им глубокую обиду. Например, одним из ключевых показателей, позволяющих предсказать, разведутся ли супруги, является то, презирают ли они друг друга. Келли хорошо разбирается в этом и предупреждает: «Когда вы заставляете других ждать вас, они начинают замечать все ваши недостатки». Вот в чём заключается потенциальный ущерб, который опоздание наносит вашей репутации.

Еще один аспект, позволяющий привлечь к себе внимание, — это подражание. Существует английская пословица: «Подражание — самая искренняя похвала». Подражая поведению другого человека, вы на подсознательном уровне можете вызвать у него чувство близости и признания. Келли советует: «Чтобы снизить напряжение во время спора, попробуйте подражать языку тела собеседника». Он поделился тем, что часто использует эту стратегию в общении с женой. Основной принцип заключается в том, что каждый склонен симпатизировать людям, похожим на себя. Келли также советует: «Когда вы просите подвезти вас, постарайтесь выглядеть так, как будто вы именно тот человек, которого водитель хотел бы подвезти». Точно так же на собеседовании следует продемонстрировать свою совместимость с корпоративной культурой.

В семейных спорах важным советом является избегание использования слова «ты». Дело в том, что употребление слова «ты» углубляет ощущение разногласий между сторонами, усиливает представление о том, что «мы — две разные личности», что, в свою очередь, может усугубить конфликт. Келли также поделился секретом счастливой семейной жизни: «Для счастья в браке супруги могут по очереди идти на уступки, чтобы один из них всегда чувствовал себя уважаемым».

Что касается выбора партнера, у Келли есть глубокие взгляды. Он говорит: «Идеальный партнер — это не тот, кто всегда с вами согласен, а тот, с кем вам приятно общаться, даже если ваши мнения расходятся». Эта идея в равной степени применима к отношениям с друзьями и коллегами.

Сочувствие не означает, что вы должны исцелять других, а помогает вам эмоционально дистанцироваться от ситуации. Понимание других — это более предпочтительный путь. Келли советует: «Вы можете уменьшить своё раздражение по поводу глупых взглядов некоторых людей, если лучше поймёте, почему они их придерживаются». Если вы сможете их понять, то, возможно, сможете попытаться им помочь. Он подчеркивает: «Любопытство к взглядам других — самый эффективный способ изменить их мнение».

В то же время вам следует задуматься, почему вы сталкиваетесь с такими людьми и ситуациями. Келли отмечает: «Лучший ответ на оскорбления — это „Возможно, вы правы“, потому что они, как правило, правы». Запомните эту фразу: «Возможно, вы правы». Это не только проявление великодушия, но и способ мгновенно успокоить собеседника.

Келли продолжает: «Если вы столкнулись с неприятным человеком, просто проигнорируйте его. Если же вы сталкиваетесь с неприятными людьми каждый день, присмотритесь к себе». А что касается гнева, он советует: «Надлежащая реакция на гнев — это не гнев. Когда вы видите, что кто-то злится, на самом деле вы видите его страдание. Надлежащая реакция на гнев должна заключаться в сочувствии». Сочувствовать другим — значит освободить себя.

То, на что вы злитесь, определяет, на каком уровне вы находитесь. Келли отмечает: «Ваша величие равно величине того, что вызывает у вас гнев».

Он также отмечает: «Проявлять крайнюю вежливость по отношению к грубому незнакомцу — это захватывающий опыт». И ещё: «Спокойствие заразительно. Сохраняйте спокойствие, чтобы помочь другим».

Столкнувшись с негативно настроенными людьми, важно помнить, что не следует презирать их. Сохраняйте равное отношение ко всем и относитесь к людям с добротой. Стоит запомнить слова Келли: «Относитесь к людям не в соответствии с их злобой, а в соответствии со своей добротой». Пусть ваша добродетель, а не добродетель других, определяет ход этой встречи.

Пределы ваших достижений определяются широтой вашего кругозора, а широта кругозора — это результат широкого взгляда на мир. Первый шаг к расширению кругозора — научиться смотреть на вещи с точки зрения других людей. Слова Келли могут помочь вам понять, чем отличаются великие люди нашего времени.

Многие эксперты по межличностным отношениям постоянно предлагают различные теории, но это либо «учение о коварстве и безжалостности», либо «менталитет мелкого мошенника». Некоторые выдающиеся таланты могут почувствовать себя растерянными и решить уехать в такие места, как Кремниевая долина.

Часто говорят, что межличностные отношения в США просты, но на самом деле в США тоже есть самые разные люди, и некоторые отношения бывают даже сложнее. Так называемая «простота» на самом деле представляет собой высшую ступень.

Когда профессор бескорыстно воспитывает студента из другой страны, он понимает, что это самая ценная инвестиция. Когда взрослый человек, столкнувшись с оскорблением, по-прежнему сохраняет вежливость, это не означает недостаток социального опыта, а свидетельствует о том, что он уже вышел за пределы этого уровня.

Достигнув определённого уровня, вы естественным образом будете окружены добрыми людьми. Если же вас окружают неблагонадежные компании, вам, возможно, покажется, что совет Келли непрактичен. Но на самом деле многие люди действительно живут по принципам Келли, и это — по-настоящему поразительный факт.

Влияние на других действительно похоже на процесс, о котором говорили наши предки, — путь от «внутреннего святости» к «внешнему господству». От самосовершенствования до упорядочения семьи и управления государством — это касается не только личного самосовершенствования, но и проникает в сложные межличностные отношения и общественную деятельность. Карнеги однажды отметил, что профессиональные знания составляют лишь 15 % личного успеха, а остальные 85 % зависят от навыков межличностного общения. Это подчеркивает важность межличностных отношений в личностном развитии. Но как же по-настоящему влиять на других?

В повседневной жизни мы часто влияем на других посредством убеждения — будь то эмоциональное воздействие или рациональное руководство. Карнеги, будучи опытным оратором, в условиях своего детства в Миссури привык влиять на людей с помощью слов, но он также обнаружил, что такой подход часто приводит к спорам, а в спорах, как правило, нет победителей. Опыт подсказал ему, что убеждение — не лучший способ влиять на других.

Карнеги больше поддерживал следующую точку зрения: «Поведение уходит корнями в основные человеческие желания… Будь то бизнес, политика, семья или школа, ключ к убеждению других заключается в том, чтобы пробудить в них сильное желание». Возьмём, к примеру, случай, когда американский стальной магнат Эндрю Карнеги решал проблему с племянниками, которые не отвечали на его письма. Он искусно пробудил у них желание ответить, а не просто прямо потребовал от них ответа. Используя стратегию, при которой он упоминал в письме о пересылке денег, но намеренно не отправлял их, ему удалось добиться того, что племянники ответили на письма.

Эта история и точка зрения Карнеги указывают на то, что ключ к реальному влиянию на других заключается в понимании и задевании их внутренних желаний, а не в одностороннем убеждении или даче указаний. Понимая основные потребности и желания других людей, мы можем более эффективно и гармонично общаться и взаимодействовать с ними.

В ходе одного исследования ученый ворвался в библиотеку и попытался проскочить без очереди к принтеру. Когда он с улыбкой попросил: «У меня всего 5 страниц, можно мне первым воспользоваться принтером?», около 40 % людей отказали ему. Однако, когда он добавил, казалось бы, бессмысленное обоснование: «Потому что мне нужно распечатать», его успех взлетел до более чем 90 %.Это показывает, что людям на самом деле не важно содержание причины, а важно то объяснение, которое сопровождает просьбу, даже если оно очень простое или очевидное.

Просить о помощи и оказывать помощь — это целое искусство. В таких взаимоотношениях мы можем допускать ошибки, так какова же правильная манера просить о помощи? А как нам следует реагировать, если к нам обращаются за помощью? Доктор Сюн Тайхан в курсе «Дедуо • Отношения на рабочем месте » даёт рекомендации и ответы на эти вопросы.

Доктор Сюн Тайхан говорит, что умение просить о помощи позволяет сблизиться с коллегами, привлечь других к выполнению задач, благодаря чему можно приобрести опыт и стать будущим лидером. А те, кто не умеет просить о помощи, могут обратиться за ней в неподходящий момент, что разрушит межличностные отношения, или отказаться от помощи, когда она действительно нужна, что поставит их в затруднительное положение. Правильное обращение за помощью не только не является проявлением слабости, но и является важным социальным навыком, который демонстрирует ваш характер, мудрость и харизму.

Как же эффективно просить о помощи? Как правило, возможность получить помощь зависит от двух факторов: во-первых, от степени близости отношений с собеседником; во-вторых, от наличия взаимной выгоды. В повседневной жизни успех в получении помощи обычно зависит от ваших способностей и межличностных отношений. Чем больше у вас ресурсов и чем более компетентным вы выглядите, тем легче вам получить помощь от других.

В школе или на работе эти два фактора по-прежнему актуальны, но поскольку люди лучше знакомы друг с другом, вряд ли удастся получить помощь, прибегая к блефу или утаиванию информации. Кроме того, отношения между тем, кто просит о помощи, и тем, кому обращаются за ней, зачастую носят более тонкий характер, и обе стороны в любой момент могут стать конкурентами. Поэтому в повседневной жизни больше людей готовы помочь в мелких делах, а в ситуациях, связанных с конкуренцией или высоким риском, готовых оказать помощь становится гораздо меньше.

I. При обращении за помощью в школе или на работе люди часто допускают некоторые типичные ошибки.

Возьмём, к примеру, историю студентки К., которая, баллотируясь на пост старосты группы, надеялась заручиться поддержкой студента М., но результат оказался не совсем таким, как она ожидала. Этот случай демонстрирует важность и сложность стратегий обращения за помощью.

Во-первых, необходимо различать типы просьб о помощи. Некоторые просьбы служат для установления отношений, например, просьба озаимствовать конспекты; такая «просьба для «размораживания отношений» способствует более глубокому общению за счёт создания долга благодарности. Есть также «просьба о разделении обязанностей», то есть взаимная помощь в повседневной работе или учёбе для выполнения задач. Оба эти типа относятся к «неконкурентным просьбам о помощи» и, как правило, не наносят ущерба отношениям.

Однако когда студент К. обратился к М. с просьбой о поддержке в получении должности старосты, ситуация превратилась в «просьбу о голосах», связанную с конкуренцией. В таком случае просьба о помощи легко приводит к конфликтам и разладу, поскольку представления обеих сторон о возможностях и их ценностные суждения могут полностью различаться.

Способ выхода из этой затруднительной ситуации заключается в том, чтобы «оставить прошлое в прошлом и смело выдвигать свои условия». То есть не следует ожидать безоговорочной поддержки только из-за прежних хороших отношений; после того как конкурентные отношения стали явными, необходимо переоценить отношения и четко сформулировать просьбу о помощи и условия обмена.

Неразумная просьба о помощи, например, пренебрежение способностями собеседника или перебирание старых счётов, зачастую наносит ущерб отношениям. Напротив, чёткое и уважительное обращение с просьбой о помощи, сопровождаемое объяснением выгод, которые получит собеседник, если поддержит вас, с большей вероятностью вызовет положительный отклик.

Кроме того, существуют особые виды просьб о помощи, такие как «защитные» и «спасительные», которые обычно сопряжены с более высоким риском и более сложной динамикой межличностных отношений.

В целом, при обращении за помощью ключевое значение имеют понимание различных типов просьб, оценка отношений с собеседником и предложение разумных условий обмена. Эти стратегии и соображения помогают более эффективно получать поддержку в различных ситуациях, одновременно сохраняя и развивая межличностные отношения.

II. Чтобы другие люди были готовы протянуть руку помощи, вам необходимо обратить внимание на следующие ключевые моменты: правильно выбрать, к кому обратиться за помощью; учитывать обстоятельства обращения; выбрать подходящий момент; обращаться напрямую, а не полагаться на посредников; и не забывать выражать благодарность и отплачивать за оказанную помощь.

1. Выбор человека, к которому обращаться за помощью: на рабочем месте, сталкиваясь с трудностями, у нас часто есть несколько вариантов, к кому обратиться. Например, когда вам нужно взять отпуск, безопаснее выбрать надежного коллегу, хорошо знакомого с работой, чем новичка, даже если этот человек имеет довольно строгий характер. Принцип безопасности является главным соображением при выборе человека, к которому обращаться за помощью.

2. Выбор места обращения: Обычно более уместно общаться один на один. Обращение в частном порядке позволяет снизить публичное давление на собеседника и избежать ненужного смущения и напряжения. Помните: не следует давить на собеседника, требуя согласия на вашу просьбу в общественном месте или в присутствии общего руководителя.

3. Выбор подходящего момента: обращаться за помощью заранее, как правило, проще, чем в последнюю минуту. Заблаговременная просьба демонстрирует ваше доверие и уважение к собеседнику, тогда как просьба в последний момент может вызвать у него ощущение, что его используют или давят на него.

4. Обращайтесь напрямую, избегайте посредников: на рабочем месте установление прямого контакта с человеком, который может вам помочь, обычно более эффективно, чем обращение через посредников. Это не только позволяет избежать искажения информации, но и дает возможность установить более непосредственный контакт с собеседником.

5. Благодарность и ответная поддержка: крайне важно выражать благодарность коллегам, которые вам помогают. Публично хвалите их за помощь или выражайте свою признательность по случаю соответствующих праздников. Помните: даже если отношения перерастут в конкуренцию, помощь, оказанная вам в прошлом, заслуживает вашего уважения и благодарности.

6. Отбросьте гордость и будьте настойчивы: обращение за помощью иногда требует мужества и настойчивости. Как сказал Юй Миньхун, отбросьте гордость и продолжайте пытаться до тех пор, пока не добьётесь успеха. Смелое и настойчивое отношение к просьбе о помощи часто открывает больше возможностей.

В целом, просьба о помощи — это не просто просьба, а искусство, которое проверяет ваши навыки межличностного общения и эмоциональный интеллект. Понимание и применение вышеуказанных стратегий значительно повысят ваши шансы на успех при обращении за помощью, а также помогут сохранить и развить вашу сеть профессиональных связей.

3. Когда другие обращаются к вам за помощью, крайне важно правильно реагировать.

Ниже приведены некоторые руководящие принципы и правило «четырёх случаев, когда не стоит помогать», которые помогут вам принять правильное решение, когда к вам обращаются за помощью.

1. Просьба, служащая «размораживанием отношений»: на первоначальные просьбы, направленные на установление контактов, следует отвечать положительно, если это возможно и уместно. Такого рода просьбы обычно не сопряжены с большими рисками или затратами и способствуют налаживанию хороших межличностных отношений.

2. Просьба «в обмен на голос»: сталкиваясь с такой просьбой, учитывайте три следующих фактора: ваши шансы на успех, справедливость и обоснованность предложенных условий, а также то, уважает ли этот человек других. Это поможет вам принять решение, которое будет как разумным, так и благоприятным для долгосрочных отношений.

3. Принцип «четырёх случаев, когда не стоит помогать»:

Не помогайте, если это невыгодно: если кто-то пренебрегает вашим временем и усилиями ради небольшой выгоды, такая просьба не стоит ваших затрат.

Не помогайте, если помощь требует привлечения третьих лиц: если для оказания помощи другому вам нужно обращаться к третьим лицам, это может усложнить ситуацию и повлечь за собой дополнительные риски.

Не помогайте тем, кто сравнивает: избегайте помощи тем, кто рассматривает межличностные отношения как сделку или объект сравнения. Такие люди, как правило, не имеют истинного понимания и уважения к отношениям.

Не помогайте тем, кто после отказа говорит резкие слова: если собеседник после отказа демонстрирует негативную или агрессивную реакцию, это указывает на возможное отсутствие у него элементарного эмоционального интеллекта и навыков межличностного общения.

4. Правда о помощи другим:

Когда вы решаете, помогать ли кому-то, самое важное — оценить характер и искренность просящего. Вы хотите помогать тем, кто благодарен и понимающий, а не тем, кто может злоупотребить вашей добротой.

При обращении за помощью очень важно четко сформулировать просьбу и проявить благодарность. Помните, что эффективное общение и правильная оценка ситуации имеют решающее значение для построения прочных и взаимовыгодных межличностных отношений.

Советы по общению для интровертов

«Общение больше похоже на возделывание поля, чем на охоту», — эту фразу Карен Уикре (Karen Wickre) цитирует в своей новой книге «Как построить сеть контактов на работе: руководство по общению для интровертов». По её мнению, охота — это деятельность, носящая транзакционный характер, а возделывание поля — циклическая и непрерывная деятельность, что соответствует сути построения межличностных отношений.

1. Учитесь у экстравертов.

Эрик Бакер, автор книги «Разрушая мифы об успехе», отмечает, что мы часто считаем, будто экстраверты лучше справляются с общением, в основном потому, что им от природы легко демонстрировать себя. На самом деле это и есть самореклама. Но почему интроверты, и даже те, кто находится где-то посередине между интроверсией и экстраверсией, не могут научиться быть более общительными?

Мы больше не живём в эпоху Ньютона, да и большинство из нас не являются такими же гениями, как он. Чтобы достичь вершин в какой-либо области, вам нужен наставник, и не один. Достижение успеха в любой сфере требует сотрудничества с другими людьми, а это означает, что вам необходимо создать сильную сеть контактов.

Термин «сеть связей» иногда может иметь несколько негативный оттенок, поскольку мы часто ассоциируем его с политикой и сферой продаж. Но Бакер в своей книге напоминает нам, что отношения между людьми не так уж и сложны. С точки зрения мозга, все «хорошие отношения» на самом деле основаны на доброжелательности и доверии. Таким образом, сеть связей, которую создают экстраверты, на самом деле представляет собой их обширный круг друзей, особенно среди искренних людей.

Бакер делится некоторыми советами по налаживанию отношений. Можно начать со старых друзей, восстановив с ними связь, найти людей, похожих на вас, или просто стать хорошим слушателем. Очень эффективными стратегиями являются активная помощь другим и искреннее выражение благодарности тем, кто когда-то помогал вам.

Самое главное — нужно рассматривать общение как важную задачу и даже специально выделять для этого время.

2. Сохраняйте любопытство и открытость ума.

Викер отмечает, что интроверты, как правило, с большей легкостью проявляют любопытство к другим людям и задумываются о том, почему те ведут себя именно так. Любопытство также означает открытость к предложениям любого человека. Например, если вас приглашают познакомиться с другом, можно просто согласиться. Даже если вы не собираетесь действовать сразу, сохраняйте эту открытость.

В социальном взаимодействии часто есть «посредники», которые связывают стороны и решают проблемы. Викер советует интровертам постараться стать тем «мостом», который соединяет разные знания и ресурсы. Так ваша социальная сеть будет постоянно и значимо расширяться.

3. Проявляйте себя через конкретные действия, помогайте другим, чтобы подчеркнуть своё присутствие и произвести на окружающих более глубокое впечатление.

Интроверты в обществе и на работе часто ведут себя сдержанно, из-за чего легко создается ощущение, что их «не замечают». Многие объясняют это «недостатком коммуникативных навыков», а некоторые даже записываются на курсы комедийного мастерства, надеясь улучшить свои речевые навыки с помощью юмора. Хотя изучение комедии — интересный вариант, на самом деле есть более простой и прямой способ повысить свою заметность.

В социальных ситуациях, помимо хороших коммуникативных и организаторских навыков, ещё одним эффективным способом является замена слов конкретными действиями, а директивного общения — помощью другим. Например, во время обеда или ужина можно проявить инициативу и налить чай другим; в конце встречи помочь всем проверить, не забыли ли они что-нибудь; когда гости уходят, задержаться на мгновение, чтобы проводить их взглядом; при получении посылок проверить, нет ли посылок для соседей по рабочему месту, и помочь их забрать. Такая внимательность и помощь постепенно укрепят доверие окружающих к вам и сделают вас более запоминающимся.

Кроме того, ещё одним большим преимуществом интровертов является умение быть отличным слушателем. В этом шумном мире мало людей, способных искренне выслушать другого, а такое глубокое внимание не только усиливает ваше присутствие, но и делает вас более сдержанным, уравновешенным и глубоким человеком.

4. Активно поддерживайте связь после встречи.

Поскольку интроверты могут не всегда эффективно проявить себя при первом знакомстве с незнакомыми людьми, особенно важно поддерживать с ними связь после встречи. Викер советует в подходящий момент напомнить собеседнику о вашем первом знакомстве, поделиться своими интересами или задать интересующий вас вопрос посредством электронной почты, WeChat, SMS, WhatsApp или по телефону. Если на вашу просьбу не последовало ответа, попробуйте связаться ещё раз, добавив фразу: «Если вы считаете, что мне следует обратиться за помощью к кому-то другому, пожалуйста, порекомендуйте кого-нибудь». Так вы не создадите никому излишнего социального давления.