- -
- 100%
- +
- Ир, принеси мне смету на заказ... Она там, в верхнем ящике стола... И кофе мне сделай, пожалуйста.
Выдохнула. Выключила кран, бросила недомытую ложку обратно в раковину, кинула губку туда же. Оглянулась на Кирилла...
Он сидел за кухонным столом, уткнувшись взглядом в свои бумажки, даже голову не повернул...
Ощущая, как внутри всё клокочет от злости, вышла в комнату. Сердито выдвинула ящик письменного стола, поворошила стопку с документами... Вот она, на самом верху. Ну неужели самому не оторвать зад и не взять?! Нашёл тоже девочку на побегушках...
Вернулась в кухню, демонстративно положила перед мужем тонкую прозрачную папку. Он наконец-то поднял на меня глаза...
- Злишься опять?
Отвернулась к плите и скрестила руки на груди.
- Нет.
Он тяжело вздохнул и поднялся с дивана, потягиваясь.
- Ладно, понял. Кофе сам сделаю...
Я опередила его, подхватывая с сушилки над раковиной только что вымытую чашку. Язвительно процедила:
- Нет уж. Я сделаю, раз попросил.
Кирилл раздражённо стукнул ладонью по столу...
- Ира, перестань, а? Что опять не так?
Обернулась к нему, не в силах сдержать волну обиды и бессильного протеста:
- Всё так! Всё всегда так!
Теперь выдохнул он...
- Ириш, не начинай, я тебя очень прошу, - несмотря на тихий тон, его глаза полыхнули недобрым ледяным отблеском. - У меня много работы, ты же это знаешь...
Отвернулась к окну. Закрыла лицо ладонями...
- У тебя всегда много работы! А я тут так - обслуживающий персонал, да?! У меня как будто нет ни работы, ни личной жизни, ничего...
Чёрт. Опять я ссору раздула из мелочи... Ну я же права в конце концов!
Кирилл глубоко вздохнул за моей спиной.
- Ира, прекращай, - в голосе явно послышалась угроза. - Мне сейчас не до выяснения отношений...
Я быстро повернулась к нему. В сердцах бросила, даже не пытаясь скрыть накатившие слёзы:
- А давай разведёмся наконец, а? Пока я дождусь, когда у тебя появится время на выяснение отношений, я состариться успею!..
Его глаза сверкнули так ярко, что я невольно осеклась... Господи, ну что я творю...
- Ир, ты пятый раз за эту неделю говоришь о разводе, - его обманчиво-мягкий голос не упрекал, но явно предупреждал.
Да я же совсем не о разводе, а всего лишь о том, что я просто больше так не могу...
Смахнула слёзы тыльной стороной ладони и прошептала, глядя ему прямо в глаза:
- Ты меня совсем не слышишь...
Он не отвёл взгляд. Долго и пристально смотрел, не моргая...
- Я услышал тебя. Ты хочешь развестись, потому что я уделяю тебе мало внимания, а взамен прошу слишком много, например кофе, - он помолчал несколько секунд, а у меня зашлось сердце... - А давай, Ир... Давай разведёмся. Меня эти истерики достали так, что хоть вой...
Что-о?!
Открыла рот, не в силах произнести ни звука... С удивлением смотрела, как он быстро собирает свои дурацкие бумажки и складывает в большую чёрную папку...
Ах так?! Отлично...
Слёзы высохли. Снова включила кран, машинально взяла губку... В горле застрял ком, но это нормально для такого момента... Переживу...
Кирилл сунул папку подмышку, остановился в шаге от меня...
- Если ты действительно этого хочешь - собирай вещи и уходи. Сегодня. Сейчас! Раз совсем жизни нет с мужем-тираном! - его голос набирал обороты, и я тихо всхлипнула, готовясь расплакаться. - Надоело до чертей это всё...
Не выдержала:
- Да это я у тебя вечная жена-малолетка, которой никогда не постичь великую важность всех этих строительных тонкостей! И которой плевать на твоих заказчиков, потому что им в свою очередь и дела нет до того, что ты женат!
- Заказчики хотя бы мозг не выносят даже с самыми сложными проектами! А ты на пустом месте мне все нервы вымотала в который раз! - он действительно зол на меня как никогда...
Сузила глаза и презрительно процедила:
- Больше не буду, успокойся. Соберу вещи и уйду, как ты сказал...
Кирилл сжал зубы и медленно втянул носом воздух.
- Это не я сказал, а ты сама уйти хочешь. Если бы мне понадобилось разводиться, то я бы вообще свалил отсюда молча! А ты последнюю кровь выпить пытаешься... Иди уже! Разводись! Да что хочешь делай в конце концов!..
Он круто развернулся, перехватил в ладони свою ненавистную папку и быстро вышел из кухни... Хлопнула входная дверь...
Выключила кран. Опустилась на корточки и прижалась спиной к холодной батарее, глотая слёзы... Я ведь знала, всегда знала, что он никогда меня не любил по-настоящему... Я его, наверное, тоже...
*2*
Я пихала в сумку всё подряд без разбора - бельё, футболки, брюки, платья, юбки, кофты, фен, косметичку, шампунь, зубную щётку... Выкидывала обратно, начинала заново... Металась по дому, обливаясь слезами и осыпая проклятиями всё и всех - Кирилла, себя, свою судьбу... Нет, я даже рада по-своему, но почему-то всё равно больно в груди...
Перед мысленным взором летели прожитые годы... Как давно всё пошло наперекосяк? Давно. Действительно давно... Да вообще с самого начала у нас всё было не так, неправильно, нелогично...
Когда-то мне, восемнадцатилетней девчонке, избалованной любовью и заботой родителей, Кирилл в свои двадцать пять казался взрослым состоявшимся мужчиной. Безумно красивый, весь такой спортивный, всегда весёлый, душа любой компании, гоняющий на новеньком Пежо, пусть и купленном в кредит... Его должность прораба на стройке мне виделась прямо-таки пределом мечтаний на фоне того, что все мои сверстники сидели на шее у родственников и совершенно не спешили зарабатывать деньги собственным трудом. Дорогие букеты и подарки вызывали искренний щенячий восторг у меня и зависть у подруг...
Я влюбилась так, что умирала без него. Никогда не думала, что можно быть настолько одержимой одним человеком... Кажется, предложи он мне в тот момент стать какой-нибудь террористкой, я не задумываясь согласилась бы...
Но он всего лишь предложил мне выйти замуж. Честно предупредил, что детей пока не хочет, что честолюбиво мечтает работать на себя и заслужить имя и репутацию на строительном рынке, что в идеале планирует жить в тихом домике на берегу речки...
Я была согласна на всё. Дети? Я ещё молода, успеется. Упорный труд до потери пульса? Я всегда поддержу и буду рядом. Жить в уединении? Да это же предел мечтаний любой любящей пары...
И я честно старалась. Я была идеальной женой. Он никогда не нашёл бы женщину преданнее и надёжнее. Я любила... Нежно, страстно, пылко, безумно, слепо...
Только сейчас я понимаю, что это, наверное, была не любовь на самом деле...
Тогда я не могла даже представить, что он способен посмотреть в сторону другой женщины... Но он посмотрел. Мир рухнул в один момент, когда спустя три года нашей совместной жизни, в которой совершенно не было места ссорам, обидам и недопониманиям, я узнала, что Кирилл почти год живёт на две семьи...
Татьяна сама ко мне пришла... А я не верила. Отказывалась верить. Смотрела в её лицо и истерично смеялась, со слезами в глазах и с пеной у рта доказывая, что Кирилл любит только меня... Татьяна лишь грустно улыбалась, прятала скупые слёзы и твердила, что я просто глупая наивная девочка, которая понятия не имеет о том, что нужно взрослому мужчине, особенно такому, как Кирилл... Ей на тот момент было двадцать восемь, как и ему, а мне всего двадцать один... Я просто не могла понять - неужели эта пухлая женщина с осунувшимся лицом лучше меня?! Что в ней такого, чего нет во мне?! Ну что?! Я же для него делала всё и даже больше!..
Конечно, позже я поняла, что для своих лет Татьяна выглядела очень даже неплохо...
Кирилл бросил её почти сразу. В тот же день я приехала на стройку и с визгом вцепилась ему в лицо ногтями, требуя, чтобы он расстался с ней... Он расстался, но, как он сам сказал, лишь потому, что она, Татьяна, не оправдала его ожиданий - он просил её не соваться в нашу семью...
Я видела в глазах Кирилла горечь, потерянность, словно пустоту, когда он изредка смотрел в окно куда-то вдаль, на другой берег реки... Но я знала, что смогу заставить его забыть эту женщину. Её прощальные слова "...дурочка, он всё равно тебя бросит, не ради меня, так ради другой..." пылали в сердце словно выжженные калёным железом, но я с какой-то безумной одержимостью боролась вопреки всему...
Наверно, ещё тогда надо было просто отпустить, гордо и красиво уйти, не оглядываясь. Но я не могла почему-то...
Не сразу, но у меня получилось. День за днём, неделя за неделей, осторожно и ненавязчиво...
Он снова стал прежним. Смотрел в глаза с нежностью и любовью, делился собственными мечтами и переживаниями, обнимал и сажал на колени, смешно зарываясь лицом в мои волосы...
Нет, сейчас я не помню тех страданий, вся боль давно утихла. Поражаюсь даже, как у меня, такой бесхарактерной и изнеженной, по словам родителей, девчонки, тогда хватило сил всё это пережить и научиться снова доверять Кириллу...
Сейчас кажется, что мы стали по-настоящему счастливой семьёй только после того, как оба прошли через всё это. Он к тому времени уже имел собственную бригаду строителей, хорошую рекламу и кучу заказов. Больше не нужно было гнаться за раскруткой своего бизнеса, браться за сомнительные проекты и терять деньги. И Кирилл действительно расслабился...
Именно тогда я перестала наконец чувствовать разницу в возрасте между нами. Отдых у моря, клубы и закрытые вечеринки, путешествия и походы в лес с друзьями или даже просто вдвоём стали привычным ритмом жизни, а между ними мелькали мечты о будущем, о детях... Это было самое золотое время...
Мне казалось, так будет всегда. Я наивно верила, что это всё - моя награда за те страдания, что принесла мне его измена...
Но Кирилл никогда не умел останавливаться на достигнутом. Ему всегда нужно было куда-то двигаться... А мне совсем не хотелось. Меня полностью устраивало то, что было на тот момент...
...Я бросила сумку и прошла в ванную, рыдая на весь дом. Воспоминания о том времени словно резали живое сердце пополам - больно до изнеможения... Больно от того, что это никогда больше не повторится... Теперь уже точно нет.
Сейчас всё совсем не так, как было тогда.
За эти годы Кирилл набрал огромный штат людей, дома стали строить не только каркасные, но и бревенчатые, кирпичные, блочные - всё по желанию заказчика. Он сделал себе имя, как и хотел...
Но для него давным-давно остались в прошлом праздные гулянья и клубы, выезды на природу стали ограничиваться километром вниз по реке с удочкой, вместо совместных отпусков на море он предпочитает возню на собственном участке... А вместе с ним дома остаюсь и я...
Зато раз в неделю у нас на заднем дворе собираются его друзья-соратники, жарят шашлыки и планируют очередной проект или рыбалку с ночёвкой, куда меня давно никто не зовёт... Вместо заводной музыки из многовольтных колонок теперь поёт Кучин, Круг и Бутырка, которых я терпеть не могу... А вместо хорошей машины Кирилл купил огромную четырёхдверную тёмно-зелёную Ниву - надо поддерживать отечественный автопром...
Я не хочу больше так! Я хочу слушать Билана, Зверей и Ани Лорак! У нас достаточно денег на нормальный внедорожник, на котором не стыдно показаться на глаза знакомым! Мне жизненно необходимо хоть иногда ходить в клуб с единственной подругой, которая у меня ещё осталась! Я хочу жить, а не существовать тенью в жизни мужа...
...Бросилась на кровать, уткнулась лицом в подушку... Ненавижу его сейчас! И свою жизнь рядом с ним ненавижу... И постель эту тоже...
Подскочила как ужаленная, снова схватилась за сумку...
Про секс даже думать тошно... Он теперь больше раздражает, чем радует. Мне безумно хочется той страсти, что была между нами ещё десять лет назад... Спонтанной, свободной, чувственной, сводящей с ума... Но Кириллу это больше не интересно. Теперь секс - заранее запланированный ритуал, своеобразный эксперимент над собственной выдержкой и возможностью получать удовольствие. Нет, поначалу было даже любопытно и забавно изучать минимальный набор игрушек для взрослых, вкусно пахнущие смазки и тестировать какие-то там необычные презервативы... Но менять страсть и фонтан эмоций на неторопливые опыты и практику я совсем не хочу, это не для меня!
Мы совсем разные с ним... Почему я раньше этого не понимала?!
Почему только пару лет назад, когда ему исполнилось сорок, я впервые задумалась о том, что моя жизнь могла быть другой? Он всегда смотрел на меня как на глупую, беспомощную, неприспособленную к жизни малолетку... Даже сейчас, когда мне тридцать пять, я в его глазах не стала взрослее...
Сама виновата. Нечего было столько лет заглядывать ему в рот, молчаливо соглашаться с ним во всём, позволять распоряжаться своей жизнью. Он никогда не ценил этого... Он давно состоялся как человек, и не без мой помощи... А я?! А я никому не интересна...
Но ещё не поздно всё изменить. Я достаточно молода для того, чтобы попробовать жить заново...
У меня есть работа. Маленькая отдушина, которой Кирилл никогда не интересовался, считая, что продавать букеты, комнатные цветы и сезонные семена может кто угодно... Может конечно, но я это делаю с большим удовольствием. Смешная зарплата? Да наплевать, справлюсь. Сама, без него. Ему никогда не понять, что этот крошечный светлый магазинчик стал для меня важным не из-за денег, а потому, что там я чувствую себя частью общества, хоть капельку нужной и полезной...
...На столе завибрировал телефон.
Кирилл?!
Фух, всего лишь такси приехало...
Я шмыгнула носом, утёрлась рукавом кофты, повесила на плечо большую спортивную сумку, в каждую руку взяла по огромному пакету и побрела к выходу из дома...
Ждала, что муж появится в последний момент и остановит? Не знаю, наверное подсознательно ждала... Но Кирилл не появился. Занят, видимо...
- Куда едем? - таксист бросил на меня равнодушный взгляд в зеркало заднего вида.
- В город... В гостиницу... Любую...
Я последний раз глянула на дом, в лучах заката казавшийся величественным одиноким замком, нависшим над крутым берегом реки... Кирилл долго выбирал это место, сто раз перекраивал проект...
Плевать. В этом замке я стала узницей, собственноручно приковавшей себя к чудовищу. Хватит с меня...
*3*
Всё произошло слишком быстро...
Бумеранг эмоций вернулся к утру, когда я, так и не переодевшись, сидела в номере второсортной гостиницы, тупо пытаясь осознать случившееся... Юбка перекрутилась на бёдрах, рукава кофты отсырели от слёз, волосы повисли сосульками, и к ним было неприятно прикасаться...
По крошечной комнате плыли клубы дыма, но никто из персонала не приходил, не стучал - никому и дела нет, что я уже почти всю пачку тут выкурила...
Я ушла от него. Я сделала это. Столько раз думала о том, чтобы так поступить, но не решалась. А вот вчера наконец решилась...
Да, я ждала, что Кирилл оборвёт телефон, что найдёт меня, приедет сюда, выломает к чёртовой матери дверь, вернёт меня домой любым способом...
Но он даже не позвонил. Ни разу...
Как он провёл эти часы без меня? Может, он тоже не ночевал дома и просто до сих пор не в курсе, что я ушла?! Или тихо радуется, что больше никто не выносит мозг и не предъявляет претензий... Как он будет теперь один?.. Будет ли завтракать сам, мыть посуду, варить суп, менять постельное бельё, убираться, ходить по магазинам?..
А если ему не хватит времени на всё это? Тогда он наконец вспомнит обо мне?
Или найдёт себе другую?! Как скоро, интересно?!.
Впрочем, мне всё равно. Плевать. Плевать!!! Пусть делает что хочет...
Громко всхлипнула и потёрла опухшие, покрасневшие, но совершенно сухие глаза - слёзы кончились ещё пару часов назад.
Надо наконец учиться думать в первую очередь о себе. Квартиру снять для начала... А завтра, между прочим, на работу...
Нет. Поживу эти дни здесь, в гостинице. Сегодня проревусь от души, отосплюсь... Отработаю свои две смены, а уж потом буду искать жильё и начинать жизнь с чистого листа...
Надо Алиске позвонить. Вот она удивится... Рано. Спит небось до сих пор.
Я бы тоже сейчас ещё спала... А Кирилл нет, он привык вставать спозаранку. Возможно, копался бы в этот момент в капоте своей Нивы... Или завёл газонокосилку, ровняя и без того идеальный газон... А может, проснулся бы совсем затемно и успел бы сходить на рыбалку на несколько часов - лето же... Потом разбудил бы меня, может, даже кофе принёс бы в постель... Я бы приготовила яичницу или лёгкие бутерброды с ветчиной и огурцом, сполоснула посуду... Он бы уехал на работу, а у меня - вот, второй выходной... Позднюю капусту посадить хотела... И ещё одну грядочку укропа... Крошечный огород, больше для души, но за ним ухаживать надо... Кто теперь будет?..
Слёзы всё-таки обожгли воспалённые веки... А я думала - кончились...
Всё не так. Это раньше всё это было настоящим, искренним, наполненным теплом и заботой... А сейчас это давно стало занудной привычкой, не имеющей ничего общего с любовью и счастьем, нечего романтизировать. Хватит. Надоело...
Я взяла в руку телефон, валяющийся рядом на кровати. Нашла Алиску и нажала вызов. Трубка молчала добрую минуту...
- Мать, ну ты с дуба упала? - сонный недовольный голос подруги заставил невольно усмехнуться.
- Упала. С самого высокого. Алис, я ушла от мужа... - едва я произнесла эту фразу, как почему-то стало гораздо легче, словно огромная тяжёлая гора с плеч свалилась...
Алиска запыхтела в трубку, видимо, ворочаясь и сползая с кровати. Не одна опять что ли?!
Наконец она осторожно переспросила:
- Ушла от Кирюхи? Неужели обидел?
Я тяжело вздохнула.
- Нет. Просто я устала... Тебе ли не знать, а...
Она опять помолчала немного.
- Где ты, Ир? Приезжай давай ко мне, расскажешь нормально...
Пьянка в мои планы, конечно, не входила... Но выплеснуть подруге все обиды и терзания, так долго просящиеся наружу, под бутылку сухого красного вина оказалось гораздо проще. Да и звонить по объявлениям о сдаче квартир было не так боязно, когда голова плохо соображает...
К вечеру мы, наревевшись всласть и сойдясь во мнении о том, что все мужики - козлы, уже вовсю хохотали над тем, что мы, женщины, совсем не слабый пол и способны на гораздо большее, чем могут подумать мужчины... А ещё Кирилл как-то автоматом перешёл в разряд "бывшего" мужа...
Вернулась в гостиницу я ближе к утру... Заползла в душ, выпотрошила сумку с одеждой и косметикой... На работу вышла с больной головой, зато при полном параде - накрашенная, улыбающаяся, уверенная в себе.
Даже выручка в этот день оказалась гораздо больше обычной - я впервые попробовала не просто прислушаться к пожеланиям покупателей, жаждущих порадовать свою вторую половину, а ради спортивного интереса втюхать им самые дорогие букеты... Получилось в девяноста пяти процентах из ста. Удивительно, почему я раньше так не делала... Совесть не позволяла? Пфф, глупость какая...
Постоянно ловила себя на мысли, что жду, когда на парковке перед прозрачной стеной магазина остановится тёмная Нива... Но с грустной усмешкой понимала, что Кирилл не собирается мириться. Хотел бы - давно нашёл бы меня...
Вечером, сидя у меня в номере, Алиска с каким-то неугомонным рвением помогала с выбором квартиры, предлагала кучу вариантов того, как можно провести вместе выходные, в какой клуб можно попасть именно в эти дни, где сейчас скидки на коллекции платьев прошлого сезона, к кому лучше записаться на маникюр...
Да, дружеская поддержка и всё такое, но...
Иногда мне казалось, что она по-своему очень рада тому, что мы с Кириллом разошлись...
Раньше, когда мы были гораздо моложе, часто мелькала мысль, что Алиса со своей модельной внешностью, гривой непослушных вьющихся рыжих волос и зелёными огромными глазами просто не может не нравиться мужчинам, и Кирилл не исключение... Да и смотрела она на него странным прямым взглядом, в котором сложно было не увидеть вызов... Кажется, я ревновала их друг к другу, хотя никогда не показывала вида, справедливо полагая, что подруга хоть и стерва, но не до такой степени... Тем более, Кирилл на удивление равнодушно относился к её поведению. Но ощущение того, что между этими двумя в воздухе витает что-то своё, обходящее меня стороной, не пропадало...
Да даже если и так - пусть. Она сейчас нужна мне как никогда со всей своей неугомонностью, бесшабашностью и жизнелюбием. Странно, что она так и не вышла замуж ни за одного из своих многолетних поклонников... Завидую ей почему-то. У неё можно многому научиться... Например тому, как ценить себя, а не каких-то там мужиков... Она всегда в шутку говорила, что мужчин надо использовать, а я только закатывала глаза. Может, она всё-таки была права в чём-то...
Несмотря на все эти мысли о прошлом, уснуть удалось быстро - едва выпроводила подругу за дверь, приняла душ и коснулась головой подушки, как провалилась в какой-то глубокий тёмный колодец без сновидений. Видимо, сказалась дикая усталость и двое суток без сна...
Первая мысль утром - третью ночь я провела вне дома... Одна.
Так и не могу понять, что творится в мыслях и чувствах. Почему-то кажется, что сегодня всё ощущается острее и глубже, чем вчера... Но ведь боль от расставания должна утихать с каждым днём, разве нет? Наверное, просто дело в том, что разрывать отношения нужно чётко спланированно, а не вот так вот спонтанно...
Привыкну. Ко всему.
Тем более, и боли-то особой вроде нет... Так, что-то непонятное свербит в груди, иногда волнами накатывает сожаление... Но выть, вешаться или выходить в окно совсем не хочется. Значит, правда без него не так и сложно жить...
Сегодня я смотрела на парковку перед магазином гораздо чаще. Нет, не Кирилла ждала... Всего лишь посетителей, которых, как назло, совсем не было...
Чёрт! Я, конечно, всё понимаю, но неужели ему абсолютно наплевать?! Ни капли не интересно, что со мной и как?! А если что-то случилось и мне нужна помощь? Мог бы позвонить хоть раз...
В мой первый выходной мы с Алиской ездили смотреть квартиры. Хорошо, наверное, иметь собственную машину, даже если это Ауди девяностых годов... Я сама перестала садиться за руль несколько лет назад, когда муж пригнал в гараж свою Ниву - не женская это машина, никогда она мне не нравилась...
Выбрали пока две квартирки из пяти предложенных агентством из тех, что ближе к работе - пешком добежать можно, а не тратиться на проезд. Я обещала подумать пару дней...
Но решение приняла уже следующим утром.
Мне понадобилась всего полчаса, чтобы собрать разбросанные по номеру вещи и снова погрузить их в багажник такси. Подруга просила дождаться её, но мне не хотелось больше оставаться в гостинице - невозможно начать жизнь заново в таких условиях.
Да и Алиску я замучила уже. У неё вон кавалер опять новый оказывается, а я тут со своими проблемами... Пусть отдохнёт от меня пару дней. Тем более, она совсем свои занятия забросила, а ей деньги нужны не меньше, чем мне. Частный репетитор английского языка - звучит гордо, не то что продавец цветов... Не зря она в школе лучше всех английский знала. А я вот историю очень любила... Совершенно бесполезный предмет на самом деле.
Квартира казалась невероятно маленькой. Алиска постоянно твердила, что больше я просто не потяну со своей зарплатой...
Я, вообще-то, умею экономить, ну да ладно - на себя больше денег останется. И уборки совсем мало в сравнении с домом... Немного коробило от мысли о том, что тут до меня жили другие люди, спали на этой кровати, занимались сексом... А теперь тут буду спать я... Впрочем, какая разница? Многие так живут.
Очень хотелось, чтобы уже пришло это осознание - я свободна... Но оно не приходило. И меня это почему-то очень злило и раздражало.