- -
- 100%
- +
Против воли почему-то усмехнулась...
Крошечное пространство кухни совсем пропиталось этим сизым едким дымом, даже глаза режет уже...
Последний раз единственный вопрос, больше ничего никогда не спрошу...
- Ты любил меня когда-нибудь, Кирилл? - собственный надтреснутый голос вызвал отвращение к себе, к нему, ко всей дурацкой ситуации.
Он медленно и шумно втянул носом воздух. В его пальцах остался почти один фильтр, сейчас затушит и уйдёт...
- Ира... - его спокойный тон окатил ледяной водой. - Сейчас... уже не имеет значения.
- Ответь, - я упорно смотрела в его лицо, пробегаясь взглядом по ресницам, покрасневшим векам, переносице, над которой никогда не разглаживаются две морщинки... Совсем никогда...
- Любил, - он не отвёл, не опустил глаза, но глухой отстранённый усталый голос бил на поражение. - Но тебе счастья это не принесло вроде, Ир?! Сейчас зачем эти вопросы?! Я сделал всё, что ты просила - дал развод, согласился с твоими условиями...
Всхлипнула и зажала рот ладонью...
- ...Снова всё не так?! Любовь срочно понадобилась?! - он скептически поднял брови.
А я смотрела на него и не могла понять... Боль давила, душила горло. Странное ощущение, похожее на взмахи крыльев бабочек в животе, которые все так любят... Но не красивых лёгких мотыльков, питающихся нектаром, а умирающих чешуекрылых насекомых вроде моли...
Тупо улыбнулась. Тихо прошептала:
- Просто интересно стало... Не жалеешь ни о чём?..
Он сделал последнюю затяжку, затушил окурок и поднялся с табуретки. Сжал кулаки и упёрся ими в стол. Его глаза искрили раздражением и упрёком.
- Интересно тебе вдруг стало?! А раньше неинтересно было?! - он уже почти кричал на меня. - Любопытство заело, сильно хреново мне было или нет, когда ты собрала манатки и укатила из дома?! Не поверишь, Ир, сильно! Разнёс к чёртовой матери твою оранжерею, пил, ждал, что вернёшься, мириться приезжал...
Он жадно вдохнул воздух, прежде чем продолжить...
- ...А хочешь знать, что было, когда узнал, что ты, как последняя блядь, ноги раздвинула перед первым встречным?..
Закрыла лицо ладонями... Не хочу знать... Ничего не хочу знать больше...
- ...Думал - убью, Ира... - он замолчал, нависая над столом и тяжело дыша. - Не убил... Принял... Пережил...
Чувствовала, как слёзы затекают под ворот платья, но даже не пыталась вытереть их...
Пауза казалась бесконечной... Его громкое дыхание и мои сдавленные подвывания...
- ...Ну что же ты всё не угомонишься, Ириш? - его голос неожиданно стал тихим и усталым. - Ну плохо тебе было со мной, понимаю... Сейчас лучше?
Всхлипнула, но ничего не ответила. Только подтянула коленки на стул и уткнулась в них лбом, не глядя на Кирилла...
- ...Поздно уже, Ир, про любовь говорить. Натворили дел, не до любви уже.
Он замолчал. С силой оттолкнулся от стола кулаками. Сгрёб пачку и зажигалку, сунул в карман...
- Мне надо ехать, Ира. Меня ждут.
Протянул руку, несколько раз провёл ладонью по волосам...
- Не расстраивайся... Наладится...
Слышала недолгий шорох, но так и не подняла голову...
Лишь когда хлопнула входная дверь, повернулась к столу... Тлеющий окурок в пепельнице и несколько аккуратных пятитысячных бумажек рядом... Почти целая моя зарплата... Вовсе необязательно было быть таким щедрым - в кошельке столько не было, да и на карте тоже... Смешно до боли почему-то...
*13*
Слёз не было. Точнее были, но временами, и я их совсем не замечала. Скупые какие-то и горячие... Только обжигали воспалённую сухую кожу век...
На автомате нагрела чайник, насыпала в чашку кофе, залила водой... Зачем, спрашивается? Пить совсем не хочется... Просто нужно шевелиться, двигаться...
Туман в голове сменился болью. Давящей на виски и затылок тупой монотонной болью, от которой нет спасения... Возможность лечь спать я даже не рассматривала - неподвижное состояние выматывает хуже бессонницы и слёз.
Что-то умирало... Я чувствовала это. И просто ждала, когда эти мучительные конвульсии закончатся...
Раньше, в те горькие минуты, когда я особо сильно обижалась на мужа, поражаясь его равнодушию и железной логике, бывало похожее состояние. Я могла не разговаривать с ним целый день в надежде, что он заметит, как мне плохо, обнимет, извинится за себя, за то, что он вот такой... Я бы сразу простила ему что угодно только за одно это...
Но он не замечал. Никогда. Лишь изредка смотрел с укором и качал головой... Обиды проходили, я оправдывала его сама для себя, прекрасно понимая, что он такой как есть и не станет другим...
С годами я научилась принимать его характер. Научилась глубоко дышать, пряча обиду где-то на самом дне сознания, и улыбаться при этом. Привыкла забывать о ней как можно быстрее. Поняла, что мои претензии - только мои, и ему они просто неинтересны.
Споров нет, он часто оказывался прав, и я могла положиться на него во всём. Но даже в те редкие моменты, когда правда была на моей стороне, он лишь пожимал плечами и относился к этому как к стечению обстоятельств...
А сейчас? Шок? Злость? Ненависть? Боль? Унижение?
Чёрт с два. Ничего. Такое же ощущение обиды, которое появлялось всегда. Гораздо сильнее, острее, больнее, лезвием по венам и шипами под кожу, но я слишком привыкла признавать его правоту и прощать любые поступки и поведение...
Сколько отчаяния и горечи было в его "...не убил, принял, пережил"... Во мне нет столько...
Он не привык так, как я... Не умеет...
Пепельница наполнялась окурками, я снова выкидывала их, упорно полоскала каждый раз под краном прозрачное стекло и курила опять... До его прихода я не мыла эту штуку ни разу... Усмехнулась почему-то...
Думала о том, что сейчас он там, среди верных друзей, с женщиной... Я, наверное, так не вовремя позвонила, испортила ему вечер... Знала бы - не набрала бы его номер ни за что. И, наверное, больше никогда не наберу...
В какой-то момент наконец осознала, что именно умирает сейчас в моей душе, задыхаясь хрипами и истекая кровью... Нет, не вера в этого человека, не доверие к нему, не чувства, которые ещё остались, не желание быть рядом, не смутная надежда на чудо, не влечение... Нет. Совсем не то...
Билось в агонии осознание своей вечной правоты. А вместе с ним горели гордость, чувство собственного достоинства, личные принципы и идеалы...
На их место пришло другое чувство, подлое, унизительное и непривычное. Оно подобно тёмной энергии расползалось в душе, подминая под себя все остальные эмоции и переживания...
С какими-то странным ощущением насмешки над собой я понимала, что мне стало просто всё равно, где сейчас Кирилл, с кем, кого трахает и целует, что думает обо мне и думает ли вообще... Я не смогу относиться к нему иначе, чем относилась всегда. Словно заранее прощаю и любые поступки, и поведение...
Оправдываю? Нет. Больше нет. Крыть нечем. Просто приняла как данность... Смирилась. Пережила? Нет ещё, но уже почти...
Мутный рассвет едва пробивался сквозь грязные окна, с трудом огибая дома и высотки и разгоняя темноту... Выключила свет, поставила давно остывший кофе в микроволновку. Постояла под душем, вспоминая потную грязную ладонь, зажимавшую мой рот... Словно неделя прошла, а на деле всего несколько часов...
Завтра будет больно, я точно знаю. Будет стыдно перед собой за то, что сейчас, в такой подходящий момент, не вырвала из сердца этот кусок, не возненавидела, не отказалась, не начала презирать, не нашла в себе силы раз и навсегда перечеркнуть прошлое и сжечь все мосты... Пусть он их сжигает. Пусть отказывается, не прощает, рвёт все канаты и тонкие нити, ставит кресты и пытается забыть. А я просто буду жить дальше...
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.