Как увести чужого мужа. Или как не потерять своего

А как выглядит отказ обосновывать свои утверждения?

Пример:

Жена: ты бабник и не пропускаешь ни одной юбки!

Муж: можешь это как-то обосновать?

Жена: Ты что меня за дуру держишь? Думаешь я слепая?

Обратите внимание, она игнорирует его просьбу обосновать свою претензию. И не обосновав предыдущего упрека, высказывает новый. Понятное дело, что с таким собеседником далеко не уедешь на карете семейной жизни.

Следующая важная особенность. Это критика. Жена, у которой легко увести мужа, критикует желания, намерения и действия своего мужа. Она говорит, что то, как поступает ее муж, это неправильно. Но, когда он спрашивает: а как правильно? То, ясного ответа не следует. Это связано с тем, что человек не может формулировать свою мысль конкретно. Самая часто встречаемая реакция, на вопрос «а как правильно?», это попытка увести диалог в сторону, и перейти на уровень личности. Вторая реакция, это ответить общими словами. Которые вообще ничего не проясняют и не дают никакого указания как правильно поступать.

Пример:

Муж лазит по крыше и хочет заменить лист шифера, который лопнул, на целый. Чтобы дождь не затекал.

Жена: ты чего по шиферу лазишь? Ты же его потопчешь и поломаешь!

Муж: я аккуратно, надо же как-то заменить поломанный лист на другой. А то, у нас дождь будет заливать.

Жена: так и что? Для этого надо весь оставшийся шифер поломать?

Муж: ну, если тебе не нравится, тогда скажи как сделать, чтобы я не лазил по шиферу?

Жена: я просто хочу, чтобы крыша была целая!

Муж: так я же, именно этим и занимаюсь!

Жена: нет! Ты наступаешь на целый шифер и можешь его поломать!

Муж: но я иначе не доберусь до поломанного куска! Он же посередине крыши! Мне же не по воздуху к нему лететь!

Жена: я тебя и не призываю лететь по воздуху. Я просто прошу тебя, чтобы те ломал целый шифер!

Муж: тебе, если есть что предложить, то предлагай

Жена: я тебе и так предлагаю! Просто сделай, чтобы не поломать другие куски шифера! Что тут не понятного?!

В этом случае, человек не может конкретизировать какие действия он видит правильными. Он считает, что «так» делать нельзя. Но, «как» делать можно, или нужно, сформулировать не может. Такой жене нечего предложить своему мужу, в качестве партнера по взаимодействию. Был в романе «двенадцать стульев» один персонаж. Слесарь интеллигент со средним образованием Полесов В. М. Он страшно критиковал любого работающего человека, хотя сам ничего произвести не мог. В произведении он выглядел забавно, и вызывал скорее улыбку своей недотепистостью. Но, когда дело касается семейной жизни, это совсем другое. Там ведь нужно взаимодействие и взаимопонимание.

Не имея психологической подготовки, муж будет добиваться от нее конкретики. Но, у него это не получится. Так как, у нее отсутствует сама возможность к этому. Настоящей бедой будет, если от ее одобрения будут зависеть его действия.

Как должна вести себя любовница? Быть конкретной. Она либо соглашается с тем, что он предлагает, либо обосновывает почему его предложение не подходит, и предлагает свой вариант.

У меня занималась одна женщина, которая хотела увести чужого мужчину. Она уже начала с ним встречаться, но при этом страдала такой же «неконкретностью», как и его жена. Она чувствовала, что что-то в ее поведении не так, но не могла понять что. По мере продвижения нашей работы, она стала замечать за собой затруднение формулировать свои мысли конкретно.

Когда, мы с ней до этого этапа дошли, то я спросил: а что тебе мешает сказать конкретно что делать и как? Когда ты оказываешься в такой же ситуации как жена? То есть, критикуешь то, что делает муж и считаешь, что так делать неправильно. Что тебе мешает сказать ему, как делать правильно?

Она задумалась и сказала: у меня мысли останавливаются… я просто ничего не могу сформулировать. Голова становится пустой и все.

Тогда мы занялись с ней коррекцией этой проблемы. Я ей предложил формулировать свое видение так, как получится. И записывать это на бумагу. Записывать я ей предложил, потому что просто в уме, ей было трудно это сделать. Она все время отвлекалась в процессе работы. А когда стала писать, стало легче. Для меня, главным было помочь ей научиться формулировать такие мысли, которые носили характер указания к действию. Ведь, когда она критиковала чьи-то действия, то затруднялась сформулировать то, как их верно делать. То есть, дать указания, которые бы другой человек выполнил. Надо ведь, было научиться, не просто давать указания, а давать их так, чтобы они, с одной стороны, понятными были. А с другой, продуманными и эффективными.

Сначала ей было трудно писать. Но, так как, мы убрали у нее требование доводить свои мысли до партнеров, то вскоре она смогла конкретизировать свою пожелания настолько, что стало понятно, что делать, для того чтобы удовлетворить ее пожелания.

Потом, оказалось, что она боится давать такие указания. А вдруг она ошибется и человек по ее указке что-то сделает не так? И пострадает от этого? Тогда, мы договорились, что она сама попробует сначала оценить, каковы будут результаты, если все сделать так как она рекомендует. И если, она увидит ошибку, которая приведет к ненужным следствиям, то она ее поправит. И даст новые указания. Более верные.

Через пару месяцев работы, она с удивлением заметила, что ее видение того, как делать правильно стало совпадать с видением ее партнера.

Это, произвело эффект, которого я не ожидал. Я думал, что она теперь станет давать своему партнеру более точные указания, и говорить, что и как делать. А вместо этого, она вообще перестала вмешиваться в его действия. И то, что он делает и как, оставила решать ему.

Кстати, есть у этой проблемы другая сторона. Одни страдают от неспособности конкретно формулировать свои мысли, а другие страдают от избыточной конкретизации. Которая переходит у них в директивность. Мысли они свои формулировать умеют очень точно. Но, они притязают на то, чтобы партнер их слушался, и все делал так как они говорят. То есть, по сути, был у них на услужении. Эти люди легко высказывают суждения «ярлыковые». Легко раздают оценки, указывают на недостатки, любят командовать. Разница между этими женами и теми, которых я описывал до этого, в том, что в последнем случае мужья сами ищут себе любовниц. То есть, если в первом случае, потенциальной любовнице нужно проявить инициативу, чтобы завязать роман с этим мужчиной, то во втором, мужья сами ищут себе женщину, с которой этот роман можно было бы завести.

Следующие проявления жены, у которой легко увести мужа: такая женщина не несет ответственности за свои слова и действия. Она не понимает, что происходящее с ней, это следствие ее действий. Когда от нее уходит муж, она думает, что он уходит, потому что негодяй, и не может нести за семью ответственность. А не потому, что это явилось следствием ее поведения.

У нее нарушена связь, между тем что она делает, и последствиями от ее действий. Это нарушение способности устанавливать причинно-следственные связи. Реакцию на свое поведение, она воспринимает, как ничем не обоснованные придирки мужа. И остается в состоянии неведения, относительно своего участия в возникновении проблем в отношениях.

У одной женщины был муж. Который уезжал в длительную командировку. Жена с дочерью оставались дома. Он тщательно рассчитал все затраты своей супруги, на этот период. Так, чтобы им хватило и на питание, и на коммунальные платежи, и на то, чтобы они могли позволить себе куда-то сходить на досуге. Однако, как только муж уехал, она на следующий же день, спустила все деньги на покупку модной и очень дорогой шубы.

В качестве обоснования она привела довод что ей хотелось. Такого обоснования, она считала достаточным. Потом был скандал с мужем, который отдавал ее долги после приезда. Мужа она считала жадным и мелочным негодяем. И винила его в том, что она растратила все деньги. Дескать, если бы ты не держал меня в «черном теле», то я бы не сделала такого шага. А так как, ты постоянно меня притеснял, и держал в бедности (они жили совсем не бедно), то я вынуждена была это сделать. Чтобы хоть немного почувствовать себя женщиной. Но, сейчас, ты снова меня растоптал!

Как бы поступила любовница, если бы она была женой? Она бы деньги, оставленные ей на питание, потратила бы по назначению, о котором было договорено. И по приезду, муж бы наслаждался ее обществом и благополучием, а не разгребал долги и проблемы.

Одна моя клиентка, когда читала эту книгу, с возмущением напала на меня: «Владимир, вот все, что вы тут рассказываете, это больше смахивает на то, как стать хорошей женой! А мне нужно только увести мужчину, о котором мы с вами говорили!». Когда, она это выдала, я не нашелся что ответить. Потом, только мне пришла в голову мысль, а какой она, собственно, тогда собиралась быть женой? Как говорится: «замуж выйти не напасть, лишь бы замужем не пропасть!». Так и тут, увести мужчину можно, но получиться ли потом отношения сохранить?

«Почему я должна напрягаться? И вообще, загонять себя в какие-то рамки? Чувствуешь себя как в тюрьме! Не ори! Не ври! Не истери! Будь рассудительной! Не перефразируй! Не переиначивай сказанное! Разговаривай так, а эдак не разговаривай! Везде какие-то рамки, рамки, рамки, рамки…!!! Какое-то нудное существо этот ваш мужик! Сидит и нудит, вот так правильно, вот так, не правильно!!! Фу! Зачем вообще такой мужик нужен!».

В общем, ругалась на меня сильно.

«И вы, тут говорите, что дескать вот так мужчину уведешь, а вот эдак не уведешь! А, мужик то, что? Пассивное какое-то существо! Хочешь забери, не хочешь не забирай! Так, как будто у него вообще своего ума нет!!! Бык с кольцом в носу! Подошла, взяла и повела!»

Ну что тут сказать? Конечно, ей хотелось бы, чтобы мужчина, если он у нее будет, был бы морально устойчив, и на всякие поползновения других женщин реагировал стойким отказом. Но, при этом, она не рассматривает изменения своего поведения. То есть, она считает, что мужчина должен быть моральной устойчивым, в условиях, когда она иронизирует над ним, обесценивает, упрекает, стыдит и ведет себя по отношению к нему высокомерно и пренебрежительно.

Это уже не желание, это уже требование, чтобы ее любили такой, какая она есть. Желание, это нормально. Когда, это на уровне желания, то человек оставляет выбор за другими, любить его таким или нет. А когда это превращается в требование, то такого выбора нет. Ты должен меня любить, как бы отвратительно я себя не вела. А если не любишь, значит ты безвольная тряпка, не способная брать на себя ответственность… Не мужчина! Собственно, из-за этого ее и бросали.

Дело в том, что любовь не является следствием обязанности или долга. И не является следствием стремления избежать плохого к себе отношения. А она, именно это делает. Бросает в мужчине оскорбления в слабости, ничтожности и ненадежности. То есть, предлагает ему доказать, что он не такое дерьмо, как она про него думает. Такое поведение, кажется ей единственно правильным. Я раньше, пытался объяснять, аргументировать, что есть поведение, которое недопустимо по объективным критериям. Которое никому не будет нравиться. Есть субъективная оценка такого поведения, и она может меняться в зависимости от настроения или каких-то временных переменных. А есть объективная. Когда, не зависимо от времени, места, тысячелетия, оценка конкретного поведения всегда будет негативная.

Это, как оценка преступников, которые воруют деньги. Или, садистов, которые могут искалечит и причинить физический вред. Нет на свете людей, которым бы нравилось, когда у них крадут. Как и нет таких людей, которым нравилось бы чтобы им причиняли вред их здоровью. Так и нет на свете здоровых людей, которым бы нравилось, когда над ними иронизируют, или бросают в них уничижительные высказывания. Эта неприемлемость объективная.

Вот и в межличностных отношениях также. Есть такие поведенческие проявления, которые не нравятся никому. Если, хочешь благополучия, но есть проблемы в характере, то сначала имеет смысл убрать из своего поведения все, что носит объективно негативный характер. Кстати, очень часто, одного этого хватает. Чтобы жизнь наладилась. В общем, сначала я это объяснял, а потом бросил это делать. Не потому, что разочаровался в слушателях, а потому что заметил, что тот, кто реально хочет наладить свою жизнь, принимает совет сразу. А тот, кто ничего делать не собирается, провоцирует на длинные и витиеватые объяснения и доказательства.

Стремление рассорить мужа со всеми, кто к нему хорошо относится. Этот процесс для мужа проходит совершенно не заметно. Она, пытается рассорить его со всеми людьми, которые могли бы ее мужа поддержать, и вообще хорошо к нему относятся.

Был у меня один клиент. Который, работал вместе со своей женой. У них была небольшая процветающая фирма. Сначала он руководил фирмой один. Потом жена попросила взять ее на работу. В качестве обычного менеджера. Сначала все было хорошо, но потом сотрудники, которые работали лучше всего, стали увольняться. Муж не мог понять почему. (Тут проблема в том, что невротик воспринимает любой интерес своего партнера, к другому человеку, как отказ от проявления интереса к нему. И старается от этого человека избавиться. Он как бы пытается собой загородить мужу все поле зрения. Чтобы тот кроме него ничего более не видел.)

На правах жены, она что-то такое говорила этим сотрудникам, что те просто не хотели оставаться. Когда фирма развалилась, и осталась одна сотрудница, выполняющая роль офис менеджера, жена обвинила мужа в том, что эта женщина является его любовницей. И написала гневное письмо, которое отправила и мужу, и этой женщине. Офис менеджер уволилась.

Когда муж предъявил ей претензии по поводу скандала, который она закатила, она ему сказала поменьше выдумывать. И что фирма развалилась по вине офис менеджера. Обычный человек, когда ошибается, потом делает анализ, и пытается понять по какой причине, получился такой исход. Особенностью жены, у которой легко увести мужа, является полное отсутствие такого анализа. Он готов пилить сук, на котором сидит. Чтобы упали те, кто сидит на этом суку дальше. То, что она и сама на этом суку сидит, она не понимает.

Похвала. При здоровых отношениях, любящий хвалит своего партнера, когда тот чего-то добивается. Накачивает мышцы, получает признание других людей, покупает себе новую красивую одежду, когда его печатают и приглашают на различные мероприятия. То есть, хвалит за те достижения, которые приносят радость самому этому человеку. Даже если, близким от этого ничего не перепадает.

Жена, у которой легко увести мужа, хвалит только за ситуативно выгодные действия. Она никогда не хвалит мужа за достижения, которые находятся в сфере развития его личности. Ее похвала всегда носит ситуационно выгодный характер.

Придание извращенных свойств. Такая супруга придает совершенно новые и неадекватные характеристики сказанному мужем. Делает совершенно нелепые и оторванные от реальности прогнозы. Например, при обсуждении развитых людей, которые являются самодостаточными и не зависимыми, она это интерпретирует так, что им никто не нужен, и они горделиво это демонстрируют. При самодостаточности, человек может обходиться без близкого человека. Но, это не одно и то же, что близкий человек не нужен. У нее же, самодостаточность, является синонимом отвержения близких.

Если, мужчина увлекается своим делом и увлеченно им занимается, она придает ему отношение, что ему на нее наплевать. То, есть там, где отношение нейтральное, она его извращает и придает ему негативный смысл. Там, где про нее не думают по той причине, что заняты своим делом, она это интерпретируют так, будто ее отвергают.

КАК УВОДИТЬ МУЖЧИНУ

Вообще, когда возраст за тридцать с лишним, то действия будут одинаковые в обоих случаях. Будете ли вы пытаться завести отношения с мужчиной женатым, или хотите начать их с мужчиной свободным. Действия, по большому счету будут одни и те же.

Что касается «свободности» мужчин. Когда людям 35—40 лет, очень хочется найти человека свободного, чтобы не омрачать отношения развалом семьи этого мужчины. Так действительно, было бы лучше. Но, есть один нюанс. Который говорит не в пользу мужчин свободных. Дело в том, что, если у человека нет семьи в сорок лет, и он никогда не был женат, это говорит о многом. Во-первых, он должен иметь в структуре характера такую проблему, которая не позволила ему построить семью. И эта проблема должна быть настолько выраженной, что должна быть сильнее природной тяги к противоположному полу. А во-вторых, у него отсутствует опыт семейной жизни. То есть, он не знает и не умеет как жить семьей. Просто потому, что он этого опыта не приобрел.

Поэтому, как это ни прискорбно выглядит, а мужчина, у которого есть семья, даже в ее не самом лучшем проявлении, будет обладать большими возможностями в создании и налаживании семейной жизни. Именно, этим и обосновывается тезис, что мужчину лучше всего уводить из семьи. Просто потому, что со «свободным», вы скорее всего вообще ничего не построите. Вы даже, его любовницей стать не сможете.

У меня, были клиентки, которые требовали от мужчин, чтобы они развелись и стали жить с ними. И если, мужчина так и поступал, то часто еще до его развода, они настолько сильно портили отношения, что все разваливалось с космической скоростью. Они просто теряли все.

В нашей культуре, традиционно считается, что инициативу должен первым проявлять мужчина. Но так ли это? Вернее, насколько этот вариант является единственным? Действительно, в определенных условиях, мужчина может проявлять инициативу. Женщина, его может не видеть и не знать, а он может подойти, и завязать знакомство. Такое бывает, когда люди находятся на каком-то мероприятии и ранее друг друга не видели. В молодости, это может быть студенческая дискотека, или какое-то еще мероприятие, где могут собираться не знакомые до этого люди.

Но, если речь идет о людях знакомых, то и женщина точно также, ее проявляет. Только, инициатива, проявляемая женщиной, отличается от инициативы, проявляемой мужчиной. Женщина, традиционно проявляет инициативу невербально (невербально, это без слов. Мимикой, например). Постреливая глазками, в интересного ей мужчину. А мужчина, реагирует на эту ее инициативу уже вербально. Вслух озвучивая предложение познакомиться.

Во взрослом возрасте, женщина тоже может ждать, когда на нее обратят внимание. И мужчина, сам предложит ей знакомство. Или, может использовать старые способы привлечь внимание мужчины. Как например, постреливание глазками. По сути, этими двумя способами весь ассортимент традиционного знакомства, исчерпывается. В юности, этого достаточно. Но, если возраст уже за тридцать, и личную жизнь никак не наладить не удается, это значит, что вышеозначенные способы уже не работают. И нужно искать новый.

Вообще, таких способа всего два.

Первый, это затеять с ним, какое-то взаимовыгодное дело, и потом перейти к более близким отношениям. А второй, просто, сразу предложить ему встречаться.

Если, у вас есть возможность затеять с ним, какое-то дело, то это лучший способ, и более надежный. Дело, должно быть взаимовыгодным. Так, чтобы и ваша и его потребность удовлетворялись наилучшим образом. При таком раскладе, между людьми почти неизбежно возникает симпатия. Которая может легко перетечь в более близкие отношения. Если вы, сами не остановитесь, и немного подтолкнете потом сближение. На работе, это сделать проще всего. Там и затевать ничего не надо. Вы уже и так работаете, и взаимодействуете. Обратите внимание, в налаживании сексуальных отношений, есть так называемая «производственная» стадия. Это, как раз та стадия, на которой люди взаимодействуют. И она, как раз находится перед стадией «пресексуальной».

Если же, вы вместе не работаете, то второй способ, это проявить инициативу самой. Причем, самым вербальным образом. Предложить мужчине знакомство, и отношения. Проговорить это вслух. Почему именно такой способ? Для этого, нужно рассмотреть вопрос со стороны мужчин, и со стороны женщин.

Начнем с мужчин. Дело в том, что во взрослом возрасте, у мужчин уже добавляется жизненный опыт. И по большей части этот опыт негативный. Прежде всего, это последствия определенного взаимодействия, когда к мужчине сначала проявляли внимание, постреливая в него глазками, а потом отвергали. Когда он откликался на призыв. И вот, частое чередование привлечения и отвержения, будет блокировать у него ответ на постреливание глазками. Он может и будет видеть, что женщине нравится, но не отреагирует, предложив познакомиться. И не сделает первым, предложение пойти попить кофе. Это, последствия психологической игры «Динамо». Именно, она и характеризуется чередованием фазы привлечения партнера, с последующим его отвержением.

Теперь о женщинах. Чаще всего, женщины, которые играют в «Динамо», тяготеют к мужчинам, которые тоже играют в эту игру. И у них, между ней, и мужчиной, с которым она играет, происходит чередование фаз. Сначала женщина «горит» желанием, а ее потенциальный любовник ее отвергает. Потом, этот любовник сгорает от страсти, но теперь женщина его не подпускает к себе.

Для женщин, которые хотят проверить себя, не играют ли они в подобную игру, могу предложить тест. У вас сто процентов будет в знакомых мужчина, который «просто друг». Он может быть женат или не женат. Это не так важно, главное, что вы имеете друг с другом, более теплые отношения. И если, вам этот «друг» нравится, и вы в принципе рассматривали возможные с ним сексуальные отношения, то предложите ему добавить в ваши отношения секс. И посмотрите, что получится.

Если, вы играете в динамо, то этот ваш друг, скорее всего тоже будет динамо. И тогда, на ваше предложение, он начнет изворачиваться и не отвечать прямо. Он, будет переводить разговор в другую сторону, шутить, даже выставлять вас немножко дурой… Но, главное, он не скажет вам прямого ДА. И не будет говорить прямого НЕТ. И если, проанализировать ваше с ним прежнее общение, то мы легко найдем провокативные моменты, когда он намекал вам на то, что более интимные отношения с ним возможны. Так, чтобы вызвать у вас надежду, и не позволить вам сорваться с ее крючка.

Если же, вы тоже играете в динамо, то в случае положительно ответа со стороны этого мужчины, вы вдруг резко утратите к нему интерес. Он, перестанет вас интересовать «даже, как просто человек». Поэтому, во взрослом возрасте, нужно проявить инициативу первой, и сделать прямое и конкретное предложение. Это, позволит получить конкретный ответ от мужчины, и не позволит вам самой сыграть в «Динамо».

Это необходимо еще и потому, что с первого раза может не получиться. И придется пробовать следующий вариант. А чтобы перейти к следующему варианту, нужно иметь четкую определенность, что с этим не получилось. Была у меня в юности одна знакомая. Которая мне нравилась, но я не решался к ней подойти. Целый год, она у меня не выходила из ума. Измучился страшно. Но, потом решился, подошел, предложил, и она мне отказала. Я, конечно, расстроился, но одновременно почувствовал облегчение. Она, ушла из моей головы.

Такой шаг, может вызывать страх. Он пугает своей завершенностью. Если вы сделали мужчине предложение, а он ответил отказом, то получается, что вы теряете «друга». А если бы, вы таких предложений не делали, то дескать была бы надежда. Такая иллюзия, сопровождается чувством вины, со стороны женщины. Если, она такое предложение сделала, а мужчина стал проявлять недовольство. Она чувствует себя так, словно все испортила. Что дескать, это из-за ее неделикатности, могут развалиться эти «отношения». И искренне об этом переживает. Но, у ведь их и так нет. А чувство вины, которое женщина будет испытывать, это следствие игры в это самое Динамо. Как и низкая самооценка. Потому что, женщина, которая долго попадается на удочку Динамо, обязательно будет страдать от низкой самооценки. И будет, помимо всего прочего, думать, что с ней что-то не так физически. Я имею ввиду, ее физические данные в плане привлекательности.