Как увести чужого мужа. Или как не потерять своего

© Владимир Викторович Мишустин, 2026

ISBN 978-5-0070-6892-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ВВЕДЕНИЕ

Идея написать эту книгу, возникла у меня в процессе работы с моими клиентками. Женщинами, от которых ушли мужья, и женщинами, которые были одиноки, но хотели наладить отношение с мужчинами.

С одной стороны смущала моральная сторона вопроса, с другой техническая, как это реализовать. Они, понятное дело пробовали, но у них не получалось. Когда я слушал их истории, то понимал, что они и поступали не так, и мужчин выбирали не тех.

А почему, именно «увести чужого мужа?». Разве мало мужчин свободных? Куда проще и вернее было бы затеять отношения с мужчиной свободным. Я тоже, эту точку зрения разделяю. Но, с одной оговоркой. Которая касается возраста. Если, вам двадцать, двадцать пять, то лучше всего иметь дело с мужчиной свободным. Вы, тогда и свое счастье построите, и лишних трудностей иметь не будете. А вот, когда вам за тридцать, то все наоборот. Тут, уж лучше иметь дело с мужчиной женатым.

Почему, лучше с женатым? Дело в том, что человек от природы стремится обрести свою половину. И жить в семье. И если, мужчина до тридцати пяти, сорока лет не женился, и в браке никогда не был, значит есть что-то мешающее этому. И это «что-то» должно быть такой силы, что способно заблокировать природную тягу человека к близким отношениям. В характере такого мужчины, будет такая черта, которая не позволит ему строить близкие отношения. Она, может дремать и никак не проявляться, пока отношения не станут более близкими. Но, рано или поздно, она проявится. Другой проблемой, является отсутствие у таких мужчин опыта семейной жизни. Они, не умеют жить семьей. Просто потому, что никогда этого не делали.

Теперь по поводу морали: в любой семье, отношения как вы понимаете, могут быть разными. Есть отношения благополучные, есть не очень благополучные, а есть такие, которое обязательно приведут к разводу.

Там, где отношения благополучные, увести мужчину не представляется возможным. Попытка увести мужчину из такой семьи, отношения только укрепит. Там, где не очень благополучные, полегче, конечно, но тоже крайне тяжело. А вот там, где есть неблагополучие, уход мужа является только делом времени. Да, и будет для обоих сторон лучше, если отношения будут разорваны. В этом случае, появится возможность построить новые.

Но, нужно знать, у какой жены, можно увести мужа. Так как, далеко не от каждой жены, мужчина может решиться на побег. Поэтому, далее, я описал образ жены, у которой легче всего увести мужа. Увести, или затеять с ним отношения в качестве любовницы.

Жены, тоже могут почитать эту книгу, чтобы узнать «врага в лицо». Дело в том, то все те негативные проявления жен, которые я описывал, это проявления характера. Они, не являются биологическими. И при желании, их можно скорректировать. Они же, приводят либо к разводу, либо к появлению любовницы. Нарушения характера, которые приводят к разводу, универсальны. Поэтому, книгу, можно смело использовать как пособие, которое поможет семью сохранить. Ведь, для этого нужно просто устранить те нарушения характера, которые приводят к ее развалу. Тогда, потенциальной любовнице, просто будет нечего предложить.

Кстати, в этой же книге, я очень подробно описал, как строить семью. Чтобы она была крепкой, и ей ничего не угрожало. Вернее, как ее правильно организовать.

Ранее, я давал советы женщинам, если видел, что они двигаются к развалу своей семьи. И предлагал им свое поведение скорректировать. Чтобы дело не дошло до окончательного развала. Но, в ответ я получал, разве что немного высокомерно-снисходительный взгляд. Почему-то они не хотели замечать ничего из того, что разрушало их жизнь. А зря.

«Брачная» ситуация в нашей стране такая: на сто браков, восемьдесят разводов. В 2020 году, я писал дипломную работу по психологии, на тему «Помощь женщинам при разводе». Собирал статистику. Поэтому, за цифры могу говорить смело.

И кстати, восемьдесят процентов, это официальная часть. А сколько пар, не живут вместе, но формально не разведены? Я предполагаю, что реальная статистика — это 90%. То есть, на десять браков, только один сохраняется. И то, бог его знает какого он качества.

Чем объясняется такая статистика? Психологической незрелостью людей, вступающих в брак. Это относится и к мужчинам, и к женщинам. Психологическая незрелость, это как дыра в душевной организации. И выбор партнера определяется способностью эту дыру заткнуть. Далее в книге, вы прочитаете как выглядит брак, когда человек в него вступает с целью получения так называемой психологической защиты. Это не по любви, а по необходимости.

Очень важная деталь! В мире очень много женщин благополучных. И мне не хотелось бы их обидеть. Хотя, когда я написал первую редакцию этой книги, некоторые из таких женщин, меня даже немного поругали. Хотя, уж им, точно никакой уход мужа из семьи не грозил. Я думаю, просто был вопрос в некоторой их личностной неуверенности. Но, это еще никому семьи не разрушало.

В большей же части, проблемы в семье возникают вследствие психологической незрелости. Ее проявления, я буду описывать далее. Они же, прекрасно укладываются в образ женщины, у которой проще всего увести мужчину.

ОБРАЗ ЖЕНЫ, У КОТОРОЙ ЛЕГКО УВЕСТИ МУЖА.

ОШИБКИ В ИНТЕРПРЕТАЦИИ РЕАЛЬНОСТИ

Проблема общения с этой женщиной ярко проявляется в диалоге. Она неверно понимает сказанное мужем. Его высказываниям придает негативный смысл. Это выглядит как перефразирование сказанного и вырывание из контекста. Пример: Жена жалуется мужу, на то, что ей нужна машина, потому что она много передвигается по городу, и очень устает. И, можно, было бы машину арендовать. Но так как, прав у нее нет, то сделать этого она не может. Она описывает ситуацию так, что мужу только и остается, что сделать нужный вывод, опираясь на ее слова, и озвучить его ей. Внешне, кажется, даже что она советуется, что ей предпринять дальше.

Муж: тогда, тебе нужно просто научиться водить машину

Жена: ты меня все время критикуешь! Ты меня считаешь неумехой ни на что не способной!

Человек, который страдает нарушением интерпретации реальности присваивает словам партнером иной смысл. И отвечает не на то, что сказал партнер, а на то, какой смысл придает сказанному его воображение. У него не так как у обычных людей. Обычный человек, чтобы понимать, что говорит другой, слушает его слова, и на их основании делает вывод. А эти люди, слушают и создается впечатление, что они поймут верно. Но, когда они начинают говорить, становится понятным, что их высказывания совсем не относятся к реальности. Или очень сильно искажены. Интерпретация реальности у такого человека, как искры бенгальской свечи. Они выстреливает своими интерпретациями в разные стороны. И совершенно не понятно, куда ее интерпретация полетит в следующий раз.

Особенностью таких женщин, является невозможность сделать вывод на основании предоставляемых ей аргументов. Муж, когда хочет ей что-то доказать, то приводит обоснование. Причем такое подробное и очевидное, что вывод сам напрашивается. Но, она этого вывода не делает.

Например, жена ругает мужа за то, что тот не учитывает ее интересов. И действует только так, как решает сам. Тогда, он может провести такой диалог:

Муж: «в прошлые выходные, я хотел поехать на рыбалку. Но, ты хотела поехать на дачу. И я согласился с тобой. Мы поехали на дачу. Ты, говоришь, что я не учитываю твои интересы, но, если я тебе уступил, и мы поехали на дачу, что из этого следует?»

Вывод кажется очевидным. Что муж учитывает интересы жены. Но, она не сделает такого вывода. И откажется его принимать, если он сформулирует его за нее. И ответит, что-то выходящее за рамки этого диалога. Главное — она не ответит логически верно. Так, как это предполагает диалог. Особенностью этих женщин, является запрет требовать от них логичного ведения разговора. Когда муж указывает на ошибки, и предлагает вести диалог верно, то она возмущается. И как правило говорит, что это «нудно». Или, упрекают мужа в избыточных требованиях к ее поведению. Дескать, ты постоянно упрекаешь, и вечно указываешь. Вот так ходи, вот так говори, вот так смотри! Не ори, не будь взбалмошной, будь логичной! То есть, призыв к адекватному поведению, они интерпретируют, как ограничение их личной свободы. И искренне этим возмущаются.

Проблемы с восприятием реальности могут быть у многих. Но, главное не то, что они есть, а то, как человек с ними справляется. Например, изменение настроения, прямо влияет на то, как человек оценивает окружающую действительность. Испортилось настроение, и кажется, что «все прохожие на демонов похожие». А как только, настроение поднялось, так «все прохожие на ангелов похожие».

При этой проблеме, человеку кажется, что другой про него плохо думает. Или, смеется над ним, или не воспринимает его всерьез. Главное, что есть некая негативная мысль. Которая активизируется при беседе с другим человеком. И человек страдающий искажением реальности, отвечает с учетом этой мысли. А не на то, что на самом деле сказал ему собеседник. При, запущенных случаях, у человека исчезает критическое к этому отношение. И он, совершенно уверен в том, что его негативные мысли о партнере очевидны. Не зависимо от того, насколько нелепо они бы не выглядели на самом деле. Если, критика еще сохранна, то это очень хороший прогностический критерий. Он позволяет надеяться, что человек все-таки сможет наладить свою жизнь. У такой женщины, у которой критичность еще сохранна, увести мужа будет труднее.

Так вот, как я и говорил, главное, не сам факт, наличия искажения интерпретации реальности, а то, как человек с ним справляется. Если критичность еще сохранена, то человек понимает, что его мысли носят негативный характер. А прямых посылок для их появления нет. Есть один прием, как избавиться от такой мысли, если она особо досаждает. Можно прямо спросить у своего собеседника верно ли ей кажется.

Совет для потенциальных любовниц: если высказывание мужчины показалось вам обидным, и содержащим негативный смысл, сформулируйте то, как вы его поняли, и спросите, так ли это?

Женщина, у которой легко увести мужа, моему совету не последует. Ей высокомерие не позволит. Ей же хочется держать мужа несчастным. И на этом можно сыграть, чтобы начать роман с ее мужчиной. Жена, может быть даже очень красивой, и сексапильной, но потребность в адекватном собеседнике так сильна, что может сыграть вам на руку. И мужчина, станет вашим любовником. В подтверждение моим словам, вы найдете массу очень красивых женщин, мужья которых имеют любовниц. И эти любовницы, по красоте своей и близко не сравнятся с их женами. А мужчины этими любовницами дорожат. И продолжают с ними общение, даже если их связь вскрылась.

Кстати, по поводу искажений в интерпретации реальности. Подавляющее большинство людей, которые этим страдают, своей проблемы не осознают. И от этого, благополучие с ними невозможно. Но, есть редкие случаи, когда человек пока еще понимает смысл сказанного верно, и окружающую его реальность тоже оценивает верно, но его неудержимо тянет искажать. Просто, потому что он получает от этого патологическое удовольствие. Это как у садистов. Они, ведь тоже самое чувствуют, когда издеваются над своими жертвами. Хотя, и понимают, что с ними, что-то не то.

Так вот, я заметил интересную деталь. Женщины, которые даже против своей воли, начинали руководствоваться истиной, обретали признание своего мужа. Когда, я говорю «против своей воли», то имею ввиду людей, у которых получение удовольствия заключается в том, чтобы не допустить адекватного, взрослого диалога. Когда партнер приводит им доводы, аргументируя свою мысль, или давая пояснения. Не смотря на очевидность этих доводов, они отказываются их принимать. Это люди, психологической проблемой которых, является получение удовольствия от того, что их партнер в отчаянии, потому что не может донести свою мысль. Такое случается, когда от согласия человека зависит продвижение в делах. Тогда, это превращается в беду. Ей пытаются донести свою мысль, а она крутится словно уж на сковородке, и все время уводит разговор в сторону. Не дает согласия.

Так вот, вести взрослый диалог, и сохранять адекватность в его рамках, для этих людей вопрос волевого усилия. Они, себя чувствуют так, словно мешок с цементом тянут на своей спине на десятый этаж. И часто, не могут себя перешагнуть. Настолько велико их сопротивление.

Так вот, интересным было вот что. Женщина, которая против своей воли, поддерживала диалог адекватно, была напряжена, потому что ей хотелось перефразировать и искажать сказанное. Винить и упрекать мужа. Выставлять его дураком. И, морально чувствовала себя ужасно. Настолько велика была ее тяга. Но, муж в это самое время, воспринимал ее как умного и благополучного человека. Даже, не замечая ее внутренней борьбы.

Как бы выглядел диалог, если бы на месте жены была любовница, которая овладела правильными приемами общения?

Муж. Дорогая, тебе нужно научиться водить машину!

Любовница: мне твои слова показались обидными. Как будто я неумеха и ни на что не способна. Уточни пожалуйста, ты это имел ввиду?

Муж: нет, когда я говорил про права, то подумал, что при их наличии, ты смогла бы арендовать машину. И меньше уставала бы на работе. (И это, был истинный смысл)

Любовница: поняла! Это действительно хорошая идея!

В этом случае, любовница хоть и ошибается с восприятием реальности, но она сохраняет критичность. И уточняет какой смысл придает своим словам мужчина. Она выравнивает положение. Не позволяет себе напитаться плохим, и свалиться в конфликт. От такой женщины уходить не захочется. Еще, обратите внимание как любовница формулирует свой вопрос: «как будто, я неумеха… и т.д.». Вот это «как будто», очень важная деталь. Она показывает на то, что любовница не присваивает истинности своим мыслям, а допускает что может ошибиться. А как поступит наша гипотетическая жена? Она скажет: «ты меня все время критикуешь! Ты считаешь меня неумехой, ни на что не способной!». У нее вообще нет никаких сомнений в том, муж ее оскорбляет и относится к ней плохо. (обратите внимание, этот вывод она сделала, опираясь на его слова о том, что ей целесообразно научиться водить машину). Вот эта некритичность жены, по отношению к ее собственным мыслям, очень хорошая основа, если рассматривать ее мужа, в качестве потенциального любовника.

Даже, если у такой женщины увести мужчину, то ее самооценка не пострадает. Потому что, она переложит ответственность за произошедшее на мужчину. И будет уверена, что с ней на самом деле все хорошо.

!!! Еще один важный момент, который тоже относится к нарушениям восприятия реальности. Это вера. Когда мужчина дает пояснение, любовница верит ему. А жена, как правило верить отказывается. Ей кажется, что он врет. Либо его доводы недостаточно убедительны. Либо она уверена, что муж врет, потому что скрывает что-то. И это неверие, служит топливом чтобы, продолжать упрекать и предъявлять претензии.

А вообще, если задуматься, а как можно договориться с человеком, у которого есть проблема — верить? Ведь, любая взаимная договоренность основывается на вере. Люди договариваются, и верят, что каждый поступит так, как они договорились. А что происходит с этой женщиной? Вот, она не верит. Потому что, боится, что ее обманут. Скорее всего, в детстве у нее были для этого основания. Но, что с ней делать, когда она уже взрослая?

Таки ошибки изобилуют в повседневном общении. И их легко видеть, даже у совершенно не знакомых людей. Как-то ехал я на такси в центр города. По дороге, мы увидели ДТП. Машины столкнулись и перегородили проезд. Увидеть ДТП на навигаторе мы не могли. В этой время в городе работали глушилки и навигаторы не работали в этом месте. Таксист раздосадовано проговорил: черт, придется минут двадцать простоять. Я сказал, так это же не много? На что он мне ответил. «Двадцать минут не много. Но, когда катаешься целый день, то шесть раз по двадцать минут это два часа. А за два часа я могу приличную сумму заработать. Для нас каждая минута важна!»

В центре у меня дел было мало. Надо было только отдать документы. Я отдал и сразу вызвал новое такси. С этим таксистом я поехал той же дорогой. Когда мы подъезжали к месту ДТП, я сказал: «Там впереди ДТП». На что таксист мне с раздражением ответил: «Вы что, предлагаете мне его перепрыгнуть?». Он, это воспринял так, словно я понимаю, что впереди меня ДТП, но мне плевать на то, что это препятствие не преодолимо. И требую, чтобы не смотря, на то, что дорога перекрыта, мы продолжали движение как по свободной. У этого таксиста, тоже было нарушено верное толкование реальности. И он воспринимал все, через призму, будто о нем думают, что он плохой таксист.

Тогда, я пояснил, что двадцать минут назад, я проезжал это место с другим таксистом, и на этом участке дороги навигатор не работает. Из-за глушилок. А там ДТП. Но, навигатор заранее этого не показывает. Я пояснил, что разговаривал с его коллегой, и понял, что в его работе каждая минута важна. Поэтому и предупредил за ДТП. Впереди есть перекресток, и если он захочет, то можно другим путем проехать. А если, мы этот перекресток проедем и не свернем, то упремся в аварию. И там уже никуда свернуть не сможем. Поэтому, я заранее решил предупредить. Таксист меня понял.

А женщина, которая страдает от недоверия, не поймет. Она, будет думать, что он просто оскорбление, заворачивает в красивую обертку, чтобы дескать не выглядеть хамом. Поэтому, если муж ей объяснит, что сказанное им, было направлено на то, чтобы ей лучше жилось, она этому не поверит. И продолжит упрекать. Часто, такие женщины задают вопрос, только с той целью, чтобы игнорировать ответ. Игнорируют ответ, и снова задают тот же вопрос. Опять игнорируют ответ, и снова задают тот же вопрос. И так длится до тех пор, пока у мужа не появится любовница.

Один раз, у меня был совершенно курьезный случай, когда мужчина ушел от любовницы. К жене! Ну как ушел. Просто отказался от дальнейшего общения. Жена этого мужчины, была в точности как я описываю выше. А любовница, на первых порах была человеком очень адекватным. И проводить с ней время ему было очень приятно. С женой было трудно. По понятным причинам. Но, через два года, поведение любовницы стало превращаться в точную копию поведения жены. Она стала также искажать сказанное им, выдумывать какие он имеет насчет нее мысли, присваивать ему намерения, которых он не имел. Стала упрекать его во вранье. И постепенно стала утрачивать способность быть адекватным собеседником. Диалоги с ней стали заканчиваться однотипно. Она все сводила к тому, что он обманщик, предатель, и плохо к ней относится. Жена же, наоборот. Занялась психотерапией (Не у меня. Я был, просто наблюдателем этой истории). В итоге, наблюдалась совершенно не типичная ситуация: пока любовница утрачивала способность быть адекватным собеседником, жена, наоборот, ее приобретала.

Мужчина, отказался от продолжения общения с ней. Отказался в пользу жены. Интересным было то, что эта история разворачивалась без вскрытия тайного. То есть, жена так и не узнала о том, что ее муж имел роман на стороне. Хотя, был вариант, что он может вообще из семьи уйти. Я об этом узнал, от той самой любовницы, которая пришла ко мне на консультацию. С той целью, чтобы вернуть себе любовника. Но, вернуть уже не представлялось никакой возможности. Честно говоря, я до сих пор не пойму, что сподвигло эту женщину (жену), заняться собой. Дело в том, что имея такие нарушения мышления, о которых я пишу, эти люди, наоборот, пытаются их сохранить. Потому что, получают от них удовольствие. И крайне негативно реагируют, если партнеры на них указывают

Жена, у которой легко увести мужа, легко упрекает, но никогда не обосновывает свои упреки. Она может наехать, но, если у нее попросить обоснование, она не сможет сформулировать объяснение. Она либо проигнорирует вопрос, как будто его не было. Либо выскажет новый упрек, и на каждую просьбу обосновать сказанное, будет выдавать просто новую претензию. Либо ответит что-то не по существу. В моем примере жена, высказала претензию что муж ее все время критикует и считает неумехой. Если ее попросить обосновать, как она пришла к такому выводу, то она может эту просьбу воспринять так же ошибочно: «ааа!!! Так я тупая?! Ничего не понимаю?! Я же говорила, что ты считаешь меня полной дурой!» Проблема осложняется тем, что внешне она страдает. И вовсю это демонстрирует. Но, внутренне она ликует, и испытывает удовольствие от обвинения. Ну, не именно от обвинения, а от отказа принимать оправдания мужа. Суть в том, что она отказывается принимать доводы невиновности мужа. Упрекает, и не может сама остановиться.

А так как, сам процесс обвинять и упрекать доставляет удовольствие, то обязательно будет сочетаться два явления. Первое, она будет игнорировать его оправдания. И второе, она будет придумывать несуществующие факты для упреков.

Приведу пример как выглядит болезненная тяга обвинять:

Жена: я тебя сегодня ждала к восьми, я приготовила ужин

Муж: да я в магазине стройматериалов задержался, там у них что-то сломалось и мне не могли оформить покупку

(на этом месте, диалог про опоздание должен был быть закончен)

Жена: как плохо ты ко мне относишься. А ведь, я по тебе скучала

Муж: так ведь, я в очереди задержался

Жена: ты бы мог позвонить и предупредить

Муж: но, я ведь предупредил тебя, что заеду в магазин после работы. Да и ты, сама могла бы позвонить

Жена: я купила тебе майку, и мне бы хотелось тебя обрадовать, посидеть вместе, поговорить…

Муж: спасибо! Но, я ж не по своей вине задержался

Жена: я к тебе хорошо отношусь, почему ты игнорируешь меня?

Муж: я не игнорирую, я всего лишь приехал на полчаса позже

Жена: для тебя может это и не важно, а для меня важно

Муж: хорошо, я буду приезжать раньше

Жена: мне не надо снисхождения. Я хотела бы, чтобы ты относился ко мне так же, как я к тебе

Муж: я к тебе хорошо отношусь

Жена: но ты сегодня взял и наплевал на нашу договоренность

Муж: но мы ведь не договаривались по времени. Мы вообще об этом не говорили

Жена: а разве ты сам догадаться не мог? Или тебе, вообще неважно что тебя дома ждут?

Муж: важно, но я же не виноват в том, что касса полчаса не работала и я задержался

Жена: а что, если бы касса не работала сутки, ты бы и через сутки домой не пришел?

Этот диалог бесконечен, и абсолютно лишен смысла. Договориться с таким человеком не получится. Человек, который винит, вроде страдает, но одновременно испытывает удовольствие от страданий партнера, когда тот не может оправдаться. И остановиться он не может. Тяга обвинять носит почти физический характер. Если, среди моих читателей есть курильщики, которые бросили курить, то они поймут, что такое тяга физическая. Когда, человек долго не курит и у него возникает абстиненция. Вот, для женщины, с тягой обвинять, доведение мужа до отчаяния носит характер выкуренной сигаретки. В момент его отчаяния, она такое же чувствует облегчение и удовлетворение.