С кем и как можно построить крепкую и благополучную семью

© Владимир Викторович Мишустин, 2026

ISBN 978-5-0070-4364-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ПРЕДИСЛОВИЕ

В этой книге нет «фишек», которые добавляли бы огонька в отношения. По аналогии вишенки на торте. Когда, все и так хорошо, но «вишенка» придает образу изысканность. В этой книге, я описал самые базовые вещи, на которые опирается любой брак. Я имею ввиду, благополучный брак.

Есть семьи, которые успешны, и люди в них счастливы. В них царит полная идиллия, и нет ничего, что хотелось бы поменять. Я думаю, что этим людям, эту книжку можно не читать. Просто, потому что у них и так все хорошо.

Есть такие семьи, которые обречены на развал. Люди, которые их создают настолько психологически не зрелы, что совместная жизнь быстро становится не возможной. И они приходят к разводу. Они не учитывают своих ошибок, и когда пробуют заново, то делают то же самое, что и раньше. От этого, следующие попытки устроить личную жизнь, тоже оказываются не удачными.

Но, есть и другие. Люди в них, настроены на взаимодействие, и готовы строить хорошие и долговременные отношения. Но просто не знают, как. Вот, для этих людей, я и написал эту книгу. Чтобы жить в браке, одной только любви мало. Нужны еще знания и навыки. Это, не какие-то тайные знания, а самые банальные. Иногда, эти знания есть, но люди отчего-то ими не пользуются. Не переводят свои знания в навыки. Знают как делать правильно, но не делают. Отчего потом и страдают.

В нашей стране, статистика разводов такова, что девяносто процентов браков распадается. И это, во время сильного демографического кризиса, о котором говорит наше правительство. Большинство людей, вступающих в брак, настолько психологически не готовы к нему, что распад становится только делом времени. О браке отсутствуют самые элементарные знания. А сам брак, скорее видится образом романтизированным, и с реальностью слабо связан. Отсюда, и такой удручающий процент разводов. Это хорошо отражает четверостишие:

Два мудреца в одном тазу

Пустились по морю в грозу

Прочнее был бы медный таз

Длиннее был бы мой рассказ

Для наглядности, и чтобы убрать привычные шоры с глаз, брак лучше всего представлять как некий проект. Как бизнес, который ты начинаешь с новым партнером. И если, вы входите в этот проект, не имея понимания, как его вести, то вы рискуете разориться. Точно так же, как это было бы с бизнесом. Ведь, в бизнесе вы опираетесь на четкое распределение обязанностей, и у каждого есть своя ответственность. Вот, семья строится примерно по таким же принципам. И тут, нужно обратить внимание на очень важную деталь: помимо знаний, должен быть еще и действия! Есть люди, которые знают как вести бизнес. Но, когда они доходят до действий, то начинают испытывать трудности. И часто, бросают. Вот, в ведении семьи тоже самое.

Представьте себе молодого человека, ни разу не варившего борщ. Но, который видел, как его варит мама. И вот, решил он приготовить, чтобы угостить своих друзей. Вроде, он все будет делать верно, но результат окажется совсем не таким, каким он был у мамы. Это не от недостатка знаний, это от отсутствия опыта. Знания у него были, но они не были отработаны в деле.

В этой книге, я расскажу о том, что нужно делать, чтобы семья получилась благополучной. И какие навыки, для этого наработать. Но, начать я решил издалека.

КАК ВЫБИРАТЬ ПАРТНЕРА

В выборе партнера, самыми базовыми ориентирами должны быть вот эти три:

— Биологическая привлекательность

— Сходство мировоззрения

— Сходство предпочтений в еде

Самый первый критерий выбора партнера, биологическая привлекательность. Партнера нужно выбирать, чтоб нравился. Выбирать того, кто тебе нравится, это черта благополучных людей. Нравился, это когда он нравится биологически. Вы, может быть с этим человеком даже не разговаривали, но внешне он вам уже симпатичен. Вы, ведь наверняка придя в незнакомое общество, в котором будут разные мужчины и женщины, можете выделить из общей массы людей, которые вам более симпатичны.

Вы еще про них ничего не знаете. Ни, чем они занимаются, ни какое у них образование, ни сколько они зарабатывают. И оцениваете этих людей, чисто внешне. Просто, по тем вкусовым предпочтениям, которые имеете. Вот, примерно так и выглядит выбор партнера, биологическим так сказать способом. То есть, не умом, а именно биологически. Ум и все остальное будет подключаться позже. А когда вы с партнером уже в близких отношениях, то о его привлекательности будет говорить желание его гладить. Будет приятна телесная близость. Не сексуальная, а именно поглаживания, обнимания и все такое. Если, человек не нравится, то желания обниматься и тискаться с ним не будет.

Часто, получение более детальных знаний о человеке влияет на выбор. Человек может быть популярен, богат, или занимать высокую должность. И это, может отразиться на выборе. Если, в структуре характера выбирающей стороны, есть неблагополучие, то именно выдающиеся характеристики его потенциального партнера и становятся основанием для выбора. А биологическая привлекательность уходит на второй план. И тогда, например, женщина может принять решение жить с обеспеченным, но не любимым мужчиной.

Иногда, бывает трудно понять, а какие же мужчины тебе нравятся? Или, какая женщина? Чтобы понять тот тип, который вам нравится просто внешне, вы можете попробовать такое упражнение. Ходите по улице, и наблюдайте украдкой за другими людьми. С ними не нужно заводить разговоров. И никак не обозначать своего внимания или присутствия. Просто наблюдайте за ними и все. Вы же, про них ничего не знаете, вот у вас и будет единственный критерий, чтобы выделить их, это нравится вам человек внешне или нет.

Через некоторое время, вы начнете понимать, что предпочтения отдаете определенному типу. Я когда, был совсем молодой, то этим вопросом не озадачивался. Мне казалось, что мне нравятся совершенно разные женщины. Но, потом, когда я уже занимался анализом своей жизни, и полез посмотреть в соцсетях, фотографии тех женщин, которые мне когда-то нравились, то с удивлением заметил, что все они, чуть ли не на одно лицо… Вот так-то… А я, этого вообще не замечал.

Когда, будете делать это упражнение, обратите внимание вот на что: часто, при рассмотрении лиц противоположного пола, люди руководствуются не симпатией, а отсутствием отторжения. Они, смотрят на людей, но не понимают симпатичны они им или нет. Вместо этого, они выделяют людей, которые не вызывают у них явного отторжения. Дескать, и с этим я бы могла, и с этим. Но, это «могла», говорит о том, что эти люди не отторгаются явно. Так вот, надо попробовать определить человека, к которому у тебя возникает симпатия. А не, того, к которому у тебя нет явного отторжения.

Второй критерий выбора — это сходство мировоззрения. Мировоззрение, будет определять то, как будет жить человек. В частном доме, или городской квартире. Будет ли у него машина, или нет. А если будет, то какая? Какие фильмы ему будут нравится, или какая музыка. Будет ли он предпочитать кино или театр. Или, может быть ему будет нравиться балет, или классическая музыка в местной филармонии. Сколько у него будет детей. Один, два, три или даже больше.

Даже то, как он будет выглядеть внешне, это тоже элементы мировоззрения. Он, может быть подтянутым и спортивным, или иметь лишний вес. Будет ли он одеваться с иголочки, или будет ходить в одних и тех же ботинках, пока у них не протрется подошва насквозь.

Какой интерьер у него будет дома? Это, будет какой-нибудь бизнес стиль, или уютный под старорусскую избу. С камином, который ему будет нравиться растапливать. Или, камин он будет считать источником мусора, да еще и пожароопасным объектом. И Какого размера у него будет квартира? И какой планировки. Будет ли он ее сам убирать, или будет нанимать домохозяйку. Он домосед, или любитель путешествий? Если, любитель путешествий, что что ему больше нравится? Ездить по другим городам и странам, или карабкаться по горным хребтам и спускаться на лодке, преодолевая множество порогов бурлящей реки? Или, он любит с ружьем уйти на неделю в лес, и там жить в землянке, питаясь тем, что он смог подстрелить, или поймать в капкан. Мировоззрение, это целый мир внутри человека. И важно, чтобы эти миры были друг на друга похожи.

Пока человек живет один, то он руководствуется только одним мировоззрением, своим. И ничто не лежит, между организацией его жизни, таким образом, как ему нравится. Он захотел, и сделал. У А. Адлера, есть даже понятие такое «стиль жизни». Это то, как человеку жить нравится. К этому образу, или как говорит Адлер, стилю жизни, он будет стремиться. В этой части, очень важно понять, что его стремление к этому образу жизни, носит практически биологический характер. Его, стремление к нему непреодолимо. Это оттого, что только живя в согласии со своим мировоззрением он чувствует себя счастливым. Или, хотя бы в своей тарелке. Изменение образа жизни, а тем более принудительное, лишает человека чувства благополучия.

А теперь, давайте подумаем, что происходит, когда два человека, начинают жить вместе? Когда людей двое, то это уже два мировоззрения. А два мировоззрения, это два образа жизни. Если, их мировоззрение сходно, то их образ жизни не претерпевает никакого изменения. Он, продолжает жить так, как ему нравится. Происходит даже в некотором роде обогащение. Один, подучивает другого как получше устроиться в жизни. Налаживать жизнь, этим людям гораздо проще. Когда, они сходятся, то жить становится дешевле и легче. Если, жизнь становится дороже и труднее, то тут что-то не так.

Если же, их мировоззрение разное, то происходит образование двух полюсов. Когда, действие происходит в угоду одного человека, но против желания другого. При разном мировоззрении, единение невозможно. Это, сразу приведет к конфликтам. И такой брак обречен. Но, сначала этого может быть не видно. Так как, кто-то может делать вид, что ему «все равно» или даже нравится. И поступаться своими желаниями. Уступая партнеру. Это может продлиться долго. Даже годы. За это время, напряжение будет только нарастать. Тот, кто уступает может его искусно скрывать. А потом, его все равно прорвет. Партнеру, будет не понятно, что произошло. И почему из-за какой-то незначительной ерунды, такой взрыв эмоций. Со временем, отношения будут испорчены.

Некоторые люди думают, что они смогут «перевоспитать» или переубедить партнера. И тот, сам «выберет» правильный образ жизни (то есть тот, который «воспитатель» считает правильным). Но, этого никогда не будет. Если, партнер уступает в том, что ему не нравится, то только потому что он слабее. Но, не от того, что он умом принял вашу точку зрения о правильном образе жизни. Поэтому, мировоззрение изначально должно быть сходным. Нельзя вступать в брак с тем человеком, чьи характеристики вам не нравятся. Это, одна из грубых ошибок. Когда, люди женятся, в надежде что партнер изменится, и все настроится. Выбирайте сразу такого, который бы подходил без «доработки напильником».

Третий критерий — это сходство предпочтений в еде. Казалось бы, мелочь, но поверьте, совсем не мелочь. Сами подумайте, как вы будете себя чувствовать, если вы мясоед, а ваша жена, строжайший веган? Которая, даже упоминания мыслей о мясе не переносит? Я думаю, что находится за одним столом для вас будет мукой. А если, вы заговорите о прелести шашлыка на природе, то сочтет вас маньяком и насильником. И, между прочим, будет так думать абсолютно искренне.

Но, конечно, это гротескный пример. Понятное дело, что в жизни такое редко встречается. Однако, на бытовом уровне, это будет две кастрюльки… Одна, с мужниной едой, вторая с жёниной. В одной будет солянка, в другой постный суп. Даже, на кухне, будет происходить разобщение. Готовить придется не для одного, а для двоих. Если, это будет готовить один человек, то одну еду он будет готовить с удовольствием, а другую из чувства долга. Потому что, вынужден. А это, сами понимаете не лучший клей для длительных и гармоничных отношений.

Я думаю, что сходство в пищевых привычках, имеет еще и другое значение. Более глубокое, чем удобство и экономичность. Совместное принятие пиши, содержит в себе еще и эмоциональную близость. Когда люди вместе кушают, это создает чувство принадлежности, и доверия. Возникает чувство общности. Исчезает чувство одиночества.

Ведь, к людям с которыми ты делишь пищу, ты уже иначе относишься. Они становятся как-то ближе. Я думаю, что эта близость одна из тех, которая тоже возникает в семье. И одна из тех, на которой семья держится. Не единственная конечно, но одна из.

У моего клиента, была женщина, с которой у него вроде было все нормально. Но, такое чувство, что чего-то не хватало. Она приглашала его на ужин, и накладывала ему еду. Но, сама не ела. А просто сидела рядом. Они разговаривали, и никаких конфликтных ситуаций у них не возникало. Но, у него все время было чувство чего-то «недообщего». Как будто, ему нечто пообещали, но обманули. Но, обман, какой-то особый. В нем вроде нет ничего такого, чем можно было бы возмутиться. Но все равно осадок оставался. Не чувствовал он этого «мы вместе» с этой женщиной.

Хотя, мне кажется, что она и не любила его. А скорее, пыталась играть в приветливую хозяйку. Возможно, сходила на тренинги, где ей посоветовали кормить мужчину, ибо «путь к сердцу мужчины, лежит через желудок». Но, внешние проявления заботы были, а вот любви и близости от нее видимо не чувствовалось. Чувствовалась какая-то легкая искусственность ситуации. Как будто, он пришел чтобы побыть вместе, а ему оставили возможность побыть рядом, но не вместе.

КОГДА ВЫБОР ПАРТНЕРА ВЫНУЖДЕННЫЙ

Основными моими читателями являются женщины. Поэтому, я опишу с точки зрения женщины, в каких случаях ее выбор может быть вынужденным. То есть, когда выбор спутника жизни продиктован требованием психологической защиты. Хотя, я пишу о женщинах, но и мужчинам эта информация тоже будет полезна.

Еще раз повторюсь, что партнера нужно выбирать такого, который бы нравился. Просто внешне нравился и тактильно (тактильно, это те самые поглаживания и объятия). С этого надо начинать. Тогда, есть шанс, что брак будет счастливым. Даже, если вы имеете психологическую проблему, то можно найти себе партнера, который будет давать одновременно и психологическую защиту, и будет нравится. Конечно, в первую очередь симпатия будет акцентироваться на тех характеристиках, в которых человек нуждается. Но, если вы отвлечетесь от тех «плюшек», которые получаете от партнера, и прикинете симпатичен ли он вам без них, то это и будет ответ на вопрос: нравится ли мне этот человек?

А как выглядит психологическая защита? Это, когда человек не может делать что-то, но он в этом необходимо нуждается. Эта неспособность к действию, не является объективной. Объективно, он вполне способен к самостоятельному воспроизведению того, что как он думает делать не может. Просто, у него возникает сильнейший страх и отторжение этого действия. И кто-то другой, делает это за него. Или, наоборот, он непреодолимо хочет что-то делать. Но, не может себе этого позволить. Как например злые люди, имеют непреодолимую тягу на кого-то этот гнев выплескивать. Тогда, он ищет того, на кого мог бы выплескаться без последствий.

Приведу пример. Вот, представьте себе деревню рыбаков, которая только и живет тем, что с ловли рыбы. Рыбу они продают, рыбой питаются, рыбой платят за одежду и снасти, для ловли этой самой рыбы. И нет никакой возможности, завести там поросят, корову, или коз, на худо конец. Чтобы, еще их тоже можно было бы есть. И живет, в этой деревне девушка, которая панически боится чистить и разделывать рыбу. Есть, она ее спокойно может. И ловить тоже может. Но, вот, разделывать, ну никак. Просто боится и все. И ничего с собой поделать не может. А в деревне, нет другой белковой еды, кроме рыбы. Вот так-то. И никуда она не денется от этой рыбы.

Тогда, она будет вынуждена искать того, кто ей эту рыбу будет разделывать и готовить. Этот партнер, будет делать вместо нее, то действие, которое она сама выполнять не может. Из-за внутреннего своего препятствия. В психологической защите нуждаются только тогда, когда нарушена возможность воспроизводить действия базовые. Которые важны для выживания человека. Такие как думать, чувствовать, действовать. То, без чего человек не может жить. Или жизнь его будет реально тяжелой. Для человека, который нуждается в психологической защите, выбор партнера рассматривается как вопрос выживания.

Сам человек, этой своей потребности в психологической защите не осознает. Почему не осознает? Потому что он никогда не приближался, к тому страху, от которого он защищался. Эта девушка, никогда не чистила сама рыбы. За нее, это делала мама или папа, или еще кто-то другой. Скорее всего, было найдено даже какое-то объяснение. Дескать, она не чистит, потому что маме приятно, или папе почистить и приготовить эту рыбу для нее. И скорее всего, родители ей и не позволяли чистить рыбу. Запрет, это тоже элемент защиты. Она, даже может возмущаться тем, что ей не дают эту рыбу чистить. И даже, ругаться и топать ногами.

Когда дело касается психологической защиты, то человек часто топает ногами и требует то, чего ему не нравится на самом деле. И тогда, она будет искать себе партнера, который будет запрещать ей чистить рыбу, и ему возможно будет даже нравится делать это вместо нее. Но, для девушки, это ничего не меняет. Она, остается под прикрытием своего партнера. То, чего она боится, он будет делать вместо нее.

Поэтому, часто бывает так, что человек ищет себе партнера, который будет за него «чистить рыбу». Но, не осознает этого. Но, при этом думает, что его выбор определяется исключительно симпатией. Невероятное количество домохозяек, которые страдают от того, что недееспособны, и ненавидят себя за это, активно стремились найти мужчину, который бы позволил им оставаться в этом состоянии. Они стремились получить то, чего им самим не нравилось. Поэтому, к человеку, который дает психологическую защиту, всегда будет двойственное отношение. С одной стороны, благодарность за то, что позволяет не делать того, что страшно делать. И ненависть, за то, что удерживает в том состоянии, которое самому защищающемуся не нравится. Отсюда и вытекает следствие того, чем больше вы сделаете добра, тем более жестоко вам за это добро отомстят.

Как отличить на каком основании был сделан выбор партенра? Это был выбор естественный? Когда, человек просто нравится? Или выбор вынужденный, с целью получения психологической защиты?

Когда, человека выбирают, потому что, он просто нравится, то на вопрос почему выбрали его, женщина ответит, потому что он просто нравится. Она не будет понимать чем. Вот, просто красивый и все. Нравится!

А если, выбор был сделан на основании нужды, то будет указана чем этот мужчина нравится. Вот смотрите, некоторые характеристики принудительного выбора: сильный, целеустремленный, щедрый, добрый, на него оборачиваются на улице, берет на себя ответственность, стильный и другие. Всегда, будет та характеристика, в которой выбирающий, нуждается. Ниже, приведу самые часто встречаемые характеристики, вынужденного выбора.

Хочу обратить еще внимание, на одну важную деталь. К этим характеристикам, будет добавляться еще и сексуальное влечение. Женщина, будет думать, что ее возбуждают сильные, целеустремленные, статусные, щедрые, способные взять ответственность. Была в СССР комедия «женитьба Бальзаминова», так в ней, Михайло Дмитриевич (главный герой), уверенно заявил, что для него «все богатые женщины, красавицы!». Он, действительно говорил правду. Он в это верил. Для него важно было чтобы жена была богата. И у него, именно к таким женщинам возникало влечение. Если, женщина от своей проблемы излечивается, то очень часто она уходит от прежнего мужчины, и выбирает совершенно другой типаж. Вообще, не похожий на предыдущего. Так что, у человека, который нуждается в каком-то виде психологической защиты, будет возникать влечение к тем людям, которые могут эту защиту ему давать.

Сильный мужчина. Всегда будет выбираться женщиной, которая страдает страхом. И ищет защитника. Часто, это бывает у детей, по отношению к которым в детстве применяли физическое насилие. От этого, она ищет того, кто мог бы ее защитить. Ей будут нравится сильные мужчины, грубые, дерзкие, иногда жестокие. Такая женщина будет чувствовать возбуждение к мужчине, которого она на самом деле боится. И пока не вылечится, будет думать, что это «химия». Что дескать, ее к нему влечет на биологическом уровне. Было время, когда физические наказания, были нормой. Сейчас, слава богу такого уже нет.

Был такой случай. От женщины ушел муж. Она пришла ко мне на консультацию. Я стал выяснять, в чем была проблема, чтобы понять, что привело к разрыву. Она мне рассказала, что, ее муж был тираном, садистом и абьюзером. Когда, он решал что-то предпринимать. Например, поездку на море, то вообще не советовался с ней, а просто говорил, что мы едем и будь готова. Причем, вообще не интересовался, что она по этому поводу думает. И от этого, она закатывала ему истерики.

Муж от нее ушел. Но, на тот момент, как она ко мне пришла, прошел уже год, после их расставания, и она озадачилась поиском другого мужчины. Но, как оказалось «настоящих» мужчин нет… Мужчины, как таковые есть. Но, вот НАСТОЯЩИХ нет! Ей, поступали предложения, но она их все отвергала. Был даже один мужчина, который имел серьезное положение, и был хорошо финансово обеспечен. С отвращением и негодованием она описывала его предложение. «Он предложил мне в Турцию съездить на неделю, сказал, что оплатит путевку. И спросил, что я по этому поводу думаю? Фу!!! — брезгливо поморщилась она, — «тряпка, а не мужик!!! Настоящий мужчина не спрашивает, он говорит: Мы едем, будь готова!».

Хоть, она и возмущалась тем, что ее бывший муж агрессивный и с ней не считается, именно такого мужчину она и искала. Ей казалось, что рядом с таким мужчиной, она почувствует себя маленькой девочкой, защищенной от всего мира. А когда находила, то устраивала ему истерики за то, что он с ней не считается. Вот так и выглядит стремление обрести психологическую защиту. Пока человек ее не имеет, он к ней стремится. Но, когда получает, то возмущается.

Богатый мужчина. Если женщина росла в условиях нужды, то деньги станут решающей характеристикой при выборе мужчины. Это, будет ситуация как у Бальзаминова, о которой я писал выше.

Лет двадцать назад, был один Российский сериал. Про полицию. Или про милицию. Уже не помню, переименовали их в то время, или еще нет. Так, там в одном из отделов работала женщина, следователь. Красивая женщина, кажется, в звании капитана. Так вот, в этом сериале помимо розыскной работы, показывали еще личную жизнь героев. Вот, и ее личную жизнь тоже периодически показывали. И надо сказать, что не всегда у нее ладилось. На протяжении сериала, она сменила троих или четверых мужчин. Правда, долго она не скучала. Как только, от нее отваливался один претендент на ее руку и сердце, как тут же откуда ни возьмись, появлялся другой. И что примечательно, все были олигархи. Ну, или просто очень, очень обеспеченные мужчины. И они, находились как будто сами. Она, как будто ничего для этого не делала.

Но, конечно, на самом деле, делала. Ее выбор, был обоснован деньгами. Когда, я говорю про деньги, то это не обязательно говорит об алчности таких женщин. Которые ищут богатого мужчину. Они, не из жадности его ищут. А именно, с целью защиты. Чтобы, она знала, что просто рядом будет обеспеченный мужчина, с которым она сможет не бояться бедности. Только и всего. То, что она потом спешит побольше потратить, это уже просто как бы подтверждение того, что все так и есть, как она думает. И она может не переживать.